Jawatan Popular

Pilihan Editor - 2024

Ibu atau bapa: Bagaimana pengalaman ibu bapa mempengaruhi hubungan kita

kita kadang-kadang terkejut dengan tingkah laku ibu bapa- walaupun mereka bersumpah untuk tidak melakukannya. Bagaimana maut adalah pengaruh keluarga? Adakah kita ditakdirkan untuk menjerit kepada rakan-rakan jika ibu dan ayah sentiasa berminat dengan pertengkaran di belakang dinding? Kami memberitahu anda apa yang harus anda perhatikan dalam hubungan dengan ibu bapa dan bagaimana untuk mengelakkan pengaruh yang merosakkan.

Hubungan dan perhubungan

Cara untuk berinteraksi dengan orang yang tersayang dan peraturan keluarga adalah apa yang wujud dalam diri kita sejak zaman kanak-kanak, kod yang kita anggap realiti. Kita sering tidak memahami peraturan ini - mereka seperti optik tertanam. Misalnya, sikap kepada orang yang tidak dikenali: malu atau waspada, ketakutan atau ingin tahu. Kanak-kanak belajar di zaman kanak-kanak, sering sebelum dia belajar untuk bercakap: dia melihat bagaimana wajah orang dewasa berubah, misalnya, dengan bunyi cincin yang tidak diduga di pintu. Ini memberikan maklumat tentang dunia luar seperti di luar rumah orang tua: adakah dia bermusuhan atau mesra? Adakah mungkin untuk menunjukkan minat kepadanya atau adakah lebih baik untuk ketegangan terlebih dahulu?

Perhubungan dan cara komunikasi dalam keluarga diasimilasikan dengan cara yang sama. Siapakah yang utama - ibu, ayah, nenek - dan bagaimanakah kuasanya dinyatakan? Dalam sesetengah keluarga, yang utama yang menghasilkan wang dan memutuskan apa yang perlu dibelanjakan, di pihak yang lain - yang tidak dapat mengawalnya. Dalam beberapa keluarga, yang utama yang mengatakan yang paling dan paling penting menunjukkan apa yang perlu dilakukan. Dalam yang lain, ketua keluarga boleh "menghukum" yang bersalah dalam diam dan dengan itu mengawalnya.

Bagaimanakah ahli keluarga menangani konflik? Bincangkan isu kontroversi? Bertukar konflik ke dalam perjuangan? Atau dibungkam, dan kemudian semua orang secara diam-diam cuba melakukan segala-galanya dengan cara mereka sendiri? Bolehkah anda berteriak dengan kemarahan atau haruskah anda sentiasa berunding secara aman? Adakah mungkin untuk memanggil kata-kata yang menyinggung yang lain, adakah ahli keluarga menunjukkan pencerobohan fizikal? Bagaimanakah mereka berkelakuan apabila mereka letih dan ingin bersendirian - adakah ini "dibenarkan" atau harus menutup orang selalu dekat dan dalam penglihatan? Bagi keluarga Rusia yang tinggal di pangsapuri komunal selama beberapa dekad, yang terakhir adalah tabiat yang sangat khas: segala-galanya dapat dilihat antara satu sama lain, ruang peribadi adalah untuk orang yang tidak dikenali, dan ahli keluarga mempunyai segalanya.

Berita baiknya ialah anda sentiasa boleh "menyusun" peraturan keluarga: memilih yang sesuai dan tambahkan yang baru, "dipinda dan dipinda"

Sungguh mengagumkan betapa seringkali orang yang bercita-cita untuk membina sebuah keluarga yang sama sekali berbeza dengan ibu bapa mereka ("Saya tidak akan menjadi seperti seorang ibu dengan bapa!") Masih keluar sangat serupa. Contohnya, dalam sesetengah keluarga, kesepian dapat dicapai hanya dengan pertengkaran dan membanting pintu - maka tidak ada yang menyentuh seseorang untuk sementara waktu. Selebihnya, anda boleh memasuki bilik tanpa mengetuk, dan di beberapa rumah walaupun bilik mandi dan tandas. Berkembang dalam keluarga sedemikian, seseorang mungkin mengalami kekurangan ruang peribadi dan peluang untuk bersendirian - dan kemudian mengetahui dengan terkejut bahawa dia juga mengejar pasangan, mengetuk bilik tertutup atau bilik mandi setiap lima minit. Daripada keluarganya, dia mengetahui bahawa jika seseorang perlu bersendirian untuk masa yang lama, ini adalah tanda kebencian yang hebat, dan dia secara sukarela bimbang.

Tidak seperti mitos keluarga, yang biasanya merosakkan, peraturan keluarga umumnya menyesuaikan diri. Mereka boleh campur tangan jika mereka menjadi terlalu sukar atau terlalu sempit - contohnya, jika ada konflik kepentingan bermakna pertengkaran yang tidak dapat dielakkan, dan dalam ahli keluarga yang bertengkar sentiasa sama ada bersorak keras atau tersinggung diam. Berita baiknya ialah anda sentiasa boleh "menyusun" peraturan keluarga: pilih yang sesuai dan tambahkan yang baru, "dipinda dan dipinda." Lebih selamat melakukan ini di pejabat psikoterapi - jika hanya kerana ada peluang untuk memeriksa dan merealisasikannya secara keseluruhannya.

Satu lagi perkara yang perlu diingat adalah bahawa dalam tekanan yang teruk, mana-mana orang kembali kepada cara-cara interaksi yang dipelajari di zaman kanak-kanak. Oleh itu, semasa pergaduhan perkahwinan, perceraian, atau sekadar dengan keletihan dan kurang tidur, ada risiko untuk tiba-tiba mengetahui bahawa anda menjerit dan membuang objek di dinding, sama seperti ibu dan ayah. Sekiranya anda mengetahui titik lemah anda, anda boleh cuba menghalang tekanan dan tidak membawa situasi ini.

Undang-undang daya tarikan

Ini, tentu saja, bukan mengenai fakta bahawa Ayah adalah si rambut coklat penuh dan sekarang anak perempuan memilih lelaki yang sama - walaupun ia juga berlaku. Biasanya terdapat sedikit mekanisme yang lebih halus: adakah seorang lelaki kelihatan menarik yang menjaga, atau sebaliknya, seseorang yang sibuk dengan perniagaan dan kadang-kadang kadang-kadang menarik perhatian saya, tetapi pada masa yang sama dia bercakap kata-kata indah dan memberikan hadiah? Adakah saya jatuh cinta dengan wanita yang sangat lama tidak memberikan maklum balas atau menghantar isyarat bercanggah, atau kepada mereka yang segera menunjukkan bahawa mereka sangat berminat dengan saya?

Apa lelaki dan wanita kelihatannya cantik dan menarik secara seksual? Dalam pengertian ini, penalaran majalah berkilat bahawa seorang wanita harus sentiasa "pada ketinggian" - dibuat, berpakaian rapi dan "dengan pakaian penuh" - tidak dapat dipertahankan. Mereka tidak benar untuk semua orang, tetapi hanya untuk mereka yang ibu selalu keluar untuk sarapan pagi dan berpakaian dengan cantik - pasangan sedemikian rupa akan kelihatan menarik kepada orang-orang yang dengan hati-hati menjaga diri mereka. Terdapat, sebaliknya, mereka yang "perarakan lengkap" akan dianggap sebagai menjauhkan diri, "seragam" untuk penerbitan atau penerimaan tetamu bersama - tetapi sama sekali tidak mempunyai sifat yang menarik dan menarik. Dalam kes ini, rakan kongsi dalam pajamas buatan sendiri yang selesa, yang disheveled selepas tidur, akan kelihatan erotically menarik.

Malangnya, bukan ciri-ciri paling sihat yang terdapat dalam undang-undang ini. Penyalahgunaan alkohol atau bahan psikoaktif lain, kecenderungan untuk menjauhkan diri dari konflik, kebiasaan berhenti secara berkala dan tidak tersedianya turut dimasukkan dalam senarai ini. Jika ibu bapa kanak-kanak berkelakuan dengan cara ini, kemungkinan dia akan memilih pasangan yang sama untuk dirinya sendiri. Sudah tentu, bukan kerana kecenderungan untuk berkahwin dengan orang yang ketagih alkohol ditransmisikan dalam keluarga sebagai gen lain - tetapi kerana seseorang telah terbiasa dengannya, walaupun menyakiti, hubungan intim sejak zaman kanak-kanak. Orang yang berperilaku dengan cara lain mungkin tidak kelihatan.

Ia berguna bagi mereka yang menyedari kecenderungan untuk memilih rakan kongsi sedemikian - menyakitkan, melarikan diri, atau sudah tidak lagi, dengan ahli psikologi bagaimana keluarga ibu bapa disusun dan sejauh mana orang dekat dengan anak kecil.

Kubu atau pangsapuri bersama

Adalah dipercayai bahawa terdapat hubungan songsang antara kekuatan sempadan luar keluarga dan sempadan peribadi dalam setiap anggotanya. Sebagai contoh, dalam keluarga di mana rumah itu sentiasa terbuka untuk rakan-rakan, di mana anda boleh datang tanpa loceng, di mana katil lipat untuk saudara jauh dari bandar lain dan rakan-rakan dari republik jiran sentiasa berada di sempadan luar yang sangat telus. Tetapi dalam keluarga sedemikian, saudara-mara akan lebih terasing dari satu sama lain, yang agak logik: lingkaran keluarga selalu "dicairkan" oleh seseorang dari luar. Sebaliknya, dengan sempadan luar dilanggar, seperti kubu (kita tidak memanggil sesiapa sahaja untuk melawat, kita hanya sahabat dengan kita sendiri, kita jarang pergi ke suatu tempat dan tidak pergi ke sesiapa) sempadan peribadi anggota keluarga tidak akan dihormati.

Contoh hypertrophied sistem keluarga kedua - Lannister dari "Game of Thrones". Mereka percaya bahawa keluarga mereka luar biasa: sangat kuat, kaya dan mulia, tetapi terpaksa bertahan, dikelilingi oleh iri hati dan pengkhianat. Sempadan keluarga begitu tertutup sehingga pasangan romantis dan seksual perlu ditemui dalam keluarga: adik lelaki dan adik lelaki mempunyai hubungan jangka panjang, dan bapa, bersaing dengan anaknya yang lebih muda, menawan dan menggoda nyonyanya, yang akhirnya membawa kepada tragedi.

Pasangan yang tahu kecenderungan untuk sentiasa menjauhkan diri dengan bantuan syarikat, pihak dan tetamu yang ramah, akan berguna untuk menghabiskan masa bersama

Varian optimum dari "kebolehtelapan" kedua-dua sempadan adalah sederhana. Sudah tentu, ini sangat bersyarat, tetapi melampau seperti skrip Lannister yang paling dielakkan. Sekiranya pasangan suami isteri tahu bahawa kedua-duanya dibesarkan dengan sangat telap ("Daughter, anda akan tinggal di bilik kami untuk sementara waktu, kerana pada waktu pagi kawan saya berasal dari Samara") atau, sebaliknya, keluarga yang terlalu mandiri ( berumur enam belas tahun? Hanya di atas mayat saya! "), mereka boleh membetulkan tingkah laku mereka.

Ia berguna bagi mereka yang cenderung tertutup untuk menjemput tetamu untuk diri mereka sendiri dan "pergi ke cahaya" sekurang-kurangnya seminggu sekali - di mana terdapat orang lain. Pergi ke pawagam, ceramah awam, mana-mana kelab bersyarat yang menarik, dari menunggang sekolah ke permainan papan. Ia memberikan sesuatu seperti "penyadapan" hubungan: orang baru, teraan baru, sebab-sebab baru untuk bercakap lebih dari petang teh. Dan pasangan yang tahu untuk diri sendiri kecenderungan untuk sentiasa menjauhkan diri dengan bantuan syarikat, pihak dan tetamu yang ramah, ia akan berguna untuk belajar bagaimana menghabiskan masa bersama, berkongsi perasaan mereka, bercakap tanpa tergesa-gesa dan bersendirian. Ini mungkin menjadi pengalaman yang menyeronokkan dan tidak diduga.

Foto:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: SS Dato Dr Asri-Adakah Kita Jadi Derhaka Sekiranya Hati Ibubapa Terguris Kelukaan (Mac 2024).

Tinggalkan Komen Anda