Jawatan Popular

Pilihan Editor - 2024

"Saya menganggap diri saya seorang ksatria": Bagaimana kanak-kanak meneroka seksualiti mereka

minoriti terus menghadapi diskriminasi dan palet identiti, definisi seksual dan jantina dalam komuniti LGBT sedang berubah dalam masa yang sama. Ini tidak berlaku dalam teori seperti dalam kehidupan sebenar manusia. Kami bercakap dengan kanak-kanak perempuan yang berbeza tentang pembentukan seksualiti dan identiti mereka, dan juga tentang cinta dan pengakhiran dalam kata-kata.

Sejak zaman kanak-kanak, saya membenci sikap jantina tradisional dan secara fizikal tidak dapat memenuhinya. Bukannya ibu bapa mereka mengenakan mereka - mereka hanya dalam budaya kita. Saya banyak membaca, tetapi saya tidak dapat membayangkan diri saya sebagai seorang Wanita Cantik, dan menganggap diri saya Knight. Saya mahu menjadi seorang lelaki, dan secara fizikal saya tertarik kepada wanita. Apabila saya berumur empat belas atau lima belas tahun, saya memutuskan untuk menyelamatkan bahawa saya bukan wanita (tetapi bukan seorang lelaki), kerana saya tidak mengaitkan diri dengan perkara-perkara yang biasanya wanita. Saya tidak boleh memanggil diri saya seorang lesbian, kerana seorang lesbian adalah wanita yang suka wanita, dan saya tidak menganggap diri saya seorang wanita. Dari enam belas hingga lapan belas tahun, saya tidak suka dengan tiga wanita. Pada masa itu saya tidak dapat membayangkan diri saya dalam hubungan romantis atau seksual - ia adalah neraka.

Tidak lama kemudian saya jatuh cinta antara satu sama lain - kita telah bersama selama hampir dua tahun. Secara beransur-ansur, hubungan dengan wanita hidup yang sebenar yang mengasihi saya dan pendidikan diri feminis menenangkan saya dan membantu saya banyak. Saya menyedari bahawa jika saya tidak selesa dalam sempadan satu jantina, ini tidak menjadikan saya belum berkahwin. Sekarang saya percaya bahawa jantina sebagai membina sosial adalah omong kosong dan ia tidak boleh menjadi struktur ganas. Jika dari masa kanak-kanak untuk menunjukkan pada epal dan sebutkan perkataan "apple", maka sambungan antara perkataan dan objek akan diperbaiki. Dari zaman kanak-kanak saya diperlihatkan kewanitaan dan mengucapkan kata "perempuan." Saya tidak dapat mengaitkan diri saya dengan ini - dan berulang kali saya membuat kesilapan ini: "Jika saya tidak menghubungkan saya dengan idea umum tentang wanita, maka saya bukan wanita."

Ia juga satu cara untuk melepaskan diri dari realiti patriarki - kerana jika anda merasa seperti seorang wanita, lebih sukar bagi anda untuk menanggung kesalahan di sekelilingnya. Sekarang saya fikir saya seorang wanita, semata-mata kerana saya dilahirkan wanita, dengan vagina dan nama "Masha". Segala-galanya tidak ada kena mengena dengan perkataan ini. Dan jika saya seorang wanita dan saya suka wanita lain, maka saya seorang lesbian. Daripada ini, saya membuat kesimpulan bahawa seseorang itu tidak seharusnya dipimpin kepada peranan jantina tradisional dan bergegas dengan peralihan. Dan saya fikir, tetapi tidak memulakannya, kerana pada dasarnya saya benci diri saya dan tidak benar-benar mahu hidup. Jika saya berusaha untuk melakukan peralihan, kini saya akan menyesalinya.

Di dunia yang ideal untuk kesaksamaan yang lengkap, mungkin seksualiti akan dijelaskan semata-mata secara biologi pada skala Kinsey. Tetapi kita adalah makhluk sosial, institusi sosial mempengaruhi pilihan peribadi kita. Mungkin orientasi lebih pilihan daripada realiti biologi. Tetapi saya tidak dapat mengesahkan atau menafikan ini, kerana kemurnian eksperimen tidak mempunyai dunia yang ideal.

Pada usia enam belas atau tujuh belas, saya memutuskan bahawa saya seorang lelaki, kerana saya tidak dianggap cantik, saya mempunyai "jiwa lelaki" dan saya suka perempuan. Saya serius merancang untuk melakukan pembedahan, menukar dokumen dan penampilan. Mujurlah, ia tidak mudah dilaksanakan, walaupun saya cuba sebaik mungkin. Selepas beberapa tahun, saya "lebih cantik" dan mula mengenali diri saya sebagai ejen. Pada dua puluh satu saya akhirnya muncul sebagai seorang wanita, bertemu dengan feminisme dan lontaran saya berhenti. Sekarang saya sering berfikir bahawa saya pernah berada dalam keputusasaan sehingga saya boleh pergi ke langkah-langkah yang melampau, meletakkan kesihatan saya, masa depan dan kehidupan yang berisiko, hanya kerana saya tidak memenuhi jangkaan orang lain.

Sekarang saya memanggil diri saya seorang lesbian, tetapi saya fikir ini tidak benar. Saya tidak merasa ditolak atau tidak disukai oleh badan lelaki dan jantina lelaki, sebaliknya, apa jantina sosial yang dilakukan kepada lelaki adalah menjijikkan kepada saya. Benar, saya mendapati kebanyakan wanita yang menarik, dan apabila ia datang kepada lelaki, saya mempunyai keadaan gelap gelap. Sudah tentu, terdapat pengecualian, tetapi saya perhatikan bahawa mereka berkenaan dengan lelaki yang mempunyai sifat-sifat feminin yang dipanggil.

Saya tidak tahu sama ada orientasi seksual berubah sepanjang hayat. Mungkin dari masa ke masa, kita hanya datang kepada apa yang kita selalu kecenderungan. Pada masa yang sama, saya yakin bahawa orientasi seksual tidak boleh diubah dengan paksa - dengan kuasa pemikiran, "pembetulan" rogol, rawatan psikiatri. Saya juga bukan penyokong idea pelbagai jenis jantina. Nampaknya saya bahawa mereka yang menyokongnya hanya menyesuaikan diri dengan keadaan semata-mata, bukannya menghadapi prasangka jender, misogyny dan diskriminasi.

Pada usia empat belas, saya bertemu seorang gadis yang belajar dengan saya sebagai seorang artis, dan kami segera menjadi kawan rapat. Terlalu ketat. Saya benar-benar terobsesi dengannya, memberitahu semua orang betapa baiknya dia, saya tidak dapat menunggu mesyuarat itu. Tetapi saya tidak pernah merangkul pemikiran apa yang sebenarnya berlaku, sehingga seseorang bercanda bahawa saya jatuh cinta dengannya. Ia berlaku pada saya pada saat yang kedua, dan selepas itu, saya memulakan jangka panjang kebencian diri dan penolakan diri. Saya malu dengan hakikat bahawa gadis ini mempercayai saya, berkomunikasi dengan saya, dan saya mempunyai perasaan "kotor" untuknya, "menggelapkan" persahabatan kita. Saya takut untuk mengecewakan ibu bapa saya, saya takut bahawa orang lain akan mengetahui, saya fikir saya tidak layak hidup, saya agak "cacat".

Ini berlangsung agak lama, sehingga saya mendapat Internet di telefon dan saya tidak menemui orang yang suka berfikir di Internet. Kemudian semua pungutan itu digemari yaoi (manga dan genre anime yang menggambarkan hubungan homoseksual antara lelaki - Ed.). Ia adalah persis apa yang mereka suka, tidak terlalu memikirkan intipati - ia adalah bergaya untuk menyamar sebagai Web sebagai seorang lelaki. Bagi saya, ia menjadi sesuatu pertahanan psikologi: ia seolah-olah seperti anda, dan tidak semestinya anda. Ini membenarkan gadis-gadis untuk bermain dalam surat-menyurat dengan gadis-gadis, semua meneka jantina jurulatih, tetapi tidak menyatakan pertimbangan dengan kuat. Ia adalah menakutkan, memalukan dan juga menjijikkan walaupun berfikir tentang menulis kepada diri sendiri secara terbuka atas nama sendiri. Sekarang saya faham bahawa ia adalah satu penghormatan yang besar dari kesalahan dalaman. Secara beransur-ansur, saya masih mula membuka dan menerima bahawa saya adalah seorang gadis. Dan saya hanya suka perempuan.

Selepas beberapa tahun, saya datang kepada keharmonian yang goyah dengan diri saya sendiri. Dia lulus dari sekolah, berpindah ke St. Petersburg untuk belajar dan mula berjumpa dengan orang tua lebih kerap dan lelaki secara umum. Tuntutan yang berakhir dengan frasa "Anda seorang gadis," ia segera menjadi banyak yang luar biasa. Ternyata gadis itu tidak keren, semua orang cuba mengharamkan kamu, mereka ditakdirkan menjadi kotak yang tidak menyenangkan, mereka jelas dianggap lemah dan bodoh, tidak membenarkan membuktikan sebaliknya. Tetapi anak-anak lelaki di mana-mana jalan dan kehormatan. Saya fikir: mungkin saya masih budak lelaki? Tetapi saya tidak benar-benar berasa seperti seorang lelaki, hanya dari dua pilihan yang saya pilih yang seolah-olah lebih berfaedah kepada saya.

Percubaan saya untuk mencuba peranan ini berakhir agak cepat - saya berjumpa dengan seorang gadis lain, dan dia membuka mata saya dengan fakta sebenar kewujudannya. Dia tajam dan cerdas, dia tahu segala-galanya di dunia, dia tahu bagaimana untuk bersenang-senang dan, walaupun perbezaan umur, dia merawat saya sebagai sama. Dan dia adalah satu meter tinggi dengan topi dan hanya kucing yang dipuja. Ia luar biasa. Bolehkah anda menjadi "lelaki" dan suka perkara yang comel? Bolehkah anda menjadi seorang gadis dan menjawab secara mendadak? Bukankah ada dua kerusi di dunia?

Oleh itu saya secara beransur-ansur mula membuat idea bahawa jantina adalah pembina dan hanya kita boleh membuat keputusan dari butiran apa yang ingin kita kumpulkan sendiri. Kemudian ada satu lagi kejutan. Selepas saya meninggalkan sekolah dan pergi bekerja di sebuah kedai kopi, saya bertemu seorang lelaki dan jatuh cinta kepadanya. Oh, apa itu! Siapa sangka bahawa ada perkara seperti heterophobia dalaman, jika anda boleh memanggilnya. Saya memecahkan yang baru. Jadi semuanya sia-sia? Semua penderitaan ini, siksaan? Jadi saya masih lurus? Ia lucu dan pelik dan menakutkan. Kini saya paling takut dengan hakikat bahawa saya "biasa". Bahawa semua ini hanya pencarian remaja yang tidak bermakna apa-apa, tetapi sekarang semuanya selesai dan akhirnya saya menemui kebahagiaan wanita yang stereotip.

Saya terpaksa mendengar perasaan saya. Pada akhirnya, saya menyedari bahawa saya, sebenarnya, sentiasa suka lelaki, saya hanya melarang diri saya untuk memberi perhatian kepada mereka. Memanggil diri saya seorang lesbian, saya menyempitkan bulatan persepsi, seolah-olah saya meletakkan tanda di dalam kotak di kotak carian - "hanya menunjukkan gadis". Saya menyedari bahawa saya mempunyai keutamaan, citarasa dan kriteria yang berbeza yang membolehkan orang ramai dianggap menarik dan menarik, tetapi pada prinsipnya, jantina dan jantina tidak begitu penting kepada saya. Saya googled dan mendapati bahawa ini dipanggil panseksualiti. Saya juga belajar bahawa keengganan saya untuk melakukan hubungan seks adalah tidak seksual. Sekiranya maklumat ini datang kepada saya sebelum ini, carian tidak akan begitu canggung dan menyakitkan, dengan sekumpulan kesilapan dan siksaan.

Menurut pendapat saya, orientasi seksual tidak boleh berubah, bukannya perubahan "label", yang kita gunakan pada diri sendiri bergantung kepada kesedaran dan tahap refleksi kita.

Pada mulanya saya mula menyedari bahawa saya suka perempuan. Kemudian dia beralih ke tindakan - dia mula mencari kenalan dengan orang seperti saya. Saya tidak mempunyai keraguan - jelas, saya seorang lesbian. Tetapi apabila saya berpisah dengan wanita yang saya tinggal lebih dari dua tahun yang indah, saya jatuh cinta dengan seorang lelaki. Pemikiran: "Wow, dan itu berlaku!" Dan saya berkahwin dengannya - maka saya berumur lapan belas tahun. Perkahwinan itu tidak bertahan lama, tapi itulah cerita lain.

Sepanjang hayat, kita dapat mengetahui lebih banyak aspek seksual baru dan menikmati mereka, tetapi pihak yang terdahulu sebelum ini tetap bersama kita hingga akhir. Sekarang saya boleh mengatakan bahawa saya biseksual, tetapi saya lebih suka kanak-kanak perempuan. Benar, saya tidak suka memanggil diri saya sebagai biseksual, ia seolah-olah saya satu label. Semuanya berlaku kepada saya kerana cinta, tetapi ia adalah "hetero" atau "homo" - tidak pernah menjadi masalah.

Sudah tentu ada masalah dengan pelbagai jenis orang yang tidak menyenangkan, yang dengan sebab tertentu berpendapat bahawa mereka boleh mendaki saya dengan anggaran seksualiti saya. Tetapi ini adalah tambah besar - saya belajar bagaimana untuk membina sempadan.

Saya berumur enam belas tahun buat kali pertama saya serius berfikir bahawa saya tidak suka bukan sahaja lelaki, tetapi juga perempuan. Keluarga dan bulatan dalaman agak toleran, namun saya tidak boleh percaya bahawa saya sebenarnya tidak boleh menjadi heteroseksual.

Tidak tahu tentang saya, saya jatuh cinta dengan seorang gadis, tetapi tidak mudah mengakuinya. Selama lebih daripada setahun saya hidup dalam ketidakpastian, cuba memahami apa yang saya rasakan. Masalahnya tidak begitu homophobia dalaman, melainkan sikap yang diterapkan dalam masyarakat terhadap wanita dan lesbianisme khususnya. Saya melihat dunia melalui prisma corak-corak ini dan cuba merawat wanita sebagai lelaki di sekeliling mereka. Saya cuba mencuba tingkah laku saya sendiri, tetapi saya faham bahawa ia tidak sesuai dengan saya, jadi saya takut bahawa saya baru saja mencipta keinginan saya untuk kanak-kanak perempuan. Sebaliknya, saya cuba menafikan tarikan yang mungkin kepada lelaki dan menghadapi biphobia dalaman.

Sekarang saya menentukan diri saya sebagai biseksual. Saya membaca banyak artikel dan melakukan banyak analisis diri, walaupun tempoh ragu-ragu agak tidak menyakitkan. Orang lain menghadapi tekanan alam sekitar kerana homophobia dan mula membenci diri mereka sendiri. Mungkin sesuatu yang lain akan berubah, tetapi saya tidak fikir saya akan berhenti menjadi biseksual. Sekalipun satu seks mula menarik saya lebih banyak daripada yang lain - ini telah terjadi - Saya tidak dapat mengeluarkannya dari cerita saya.

Ketika berusia empat belas tahun, saya menonton salah satu rancangan TV paling popular pada masa itu, saya secara aktif bertemu dan berbincang dalam rangkaian sosial dan mengetahui apa fanfiknya. Salah satu kawan saya di Internet menghantar saya fiksyen seni dan peminat dengan dua watak lelaki, di mana mereka dibentangkan sebagai pasangan. Saya enggan membaca dan menonton - ia seolah-olah "salah" dan juga orang kulit hitam. Tetapi suatu ketika, semasa membaca karya-karya lain, saya secara tidak sengaja menemui salah satu cerita kisah cinta antara dua watak kegemaran saya. Kedua-duanya adalah lelaki, dan cerita mereka adalah tragis. Saya memutuskan untuk selesai membaca sehingga akhir - Saya fikir, saya akan membuktikan kepada kawan saya pada masa yang sama, apa yang tidak masuk akal ini. Tetapi pada akhirnya saya sangat menyukainya, dan bukan hanya kerana plot yang baik. Saya malu, tetapi seolah-olah saya membuat penemuan. Bolehkah ada cinta antara orang yang sama jantina? Ia menarik.

Saya memberitahu kawan-kawan saya mengenai perkara ini, dan mereka secara tidak disengajakan menyukai hobi saya yang baru. Kami secara aktif berkongsi kandungan antara satu sama lain, kami bahkan menarik dan menulis sesuatu kepada diri sendiri. Ia adalah satu wahyu kepada kita bahawa hubungan seks yang sama adalah, pertama sekali, cinta, dan tidak, sebagaimana ibu berkata pada zaman kanak-kanak, yang buruk dan salah.

Selepas beberapa tahun, saya menyedari bahawa saya suka teman wanita saya lebih daripada sekadar kawan. Untuk sementara waktu saya fikirkan, tidak mengakui apa-apa kepada diri saya sendiri dan menunggu untuk lulus. Dan kemudian saya hanya menerimanya, kerana jika orang lain dalam kehidupan sebenar saling mencintai, tidak kira jantina dan jantina, jika saya menyokong dan melindungi mereka, maka mengapa saya tidak boleh menjadi orang yang suka bukan sahaja lelaki, tetapi juga wanita? Kami mempunyai sebuah bandar kecil, dan saya hampir tidak memberitahu sesiapa tentangnya. Tetapi sudah lama saya menyedari bahawa saya mungkin biseksual. Kemudian kawan saya tiba-tiba mengaku kepada saya, secara praktikal merungut bahawa dia suka wanita. Saya menyokongnya. Tetapi saya juga takut membayangkan apa yang akan berlaku jika saya memberitahu dia tentang diri saya - kita boleh menjadi pasangan, dan ia akan menjadi sangat sukar untuk menyembunyikannya.

Pengalaman ini membantu saya mencari apa yang saya ada sekarang. Saya mempunyai hubungan dengan seorang gadis selama lima tahun, bersama-sama kita hidup selama setahun. Saya masih mengenali diri saya sebagai biseksual, dengan pasangan saya, saya berasa selesa. Sudah tentu, semangat saya untuk slash adalah bayangan dan romantis, tetapi ia membawa saya kepada teman wanita saya dan membantu saya merealisasikan seksualiti saya - Saya tidak fikir dia akan berubah dengan banyak masa. Inilah yang ada bersama anda selama-lamanya, sepanjang hayat anda.

Foto: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mac 2024).

Tinggalkan Komen Anda