Jika anda tidak boleh menolak: Bagaimana untuk belajar mengatakan tidak
Teks: Yana Shagova
Kegagalan untuk menolak membawa banyak masalah dan masalah.: mesyuarat yang tidak perlu, perniagaan yang tidak perlu, tanggungjawab yang tidak boleh dibohongi anda, keletihan yang berterusan dan banyak lagi. Apa yang perlu dilakukan jika anda ingin berhenti menyesuaikan diri dengan semua orang, dan bagaimana belajar untuk menolak? Kami tidak akan menjanjikan kejayaan cepat: prosesnya akan panjang, tetapi hasilnya berbaloi.
Bagaimana untuk menjejaki masalah ini
Ini adalah tugas penting. Anda perlu menganalisis tingkah laku dan perasaan anda pada saat-saat ketika, bukannya "tidak," anda dipenggal (atau gembira, tetapi palsu) berkata: "Ya, sudah tentu, datang ..." Watch terbaik di lapangan: segera setelah anda mengalami perasaan yang menyakitkan bahawa anda bersetuju untuk sesuatu yang sama sekali tidak dekat dengan anda, tidak menyenangkan dan tidak diingini - perhatikan bagaimana ia berlaku. Lebih baik lagi, rekod detik-detik ini: menyimpan buku harian, membuat nota dalam telefon, notepad, dan sebagainya. Tandakan apa yang berlaku, yang bertanya atau mencadangkan anda, apa perasaan anda, apa yang anda fikirkan dan apa yang anda katakan dengan kuat.
Adalah baik sekiranya ada peluang untuk melakukan ini dengan sokongan ahli psikoterapi, kerana di sebalik ketidakupayaan untuk menolak, biasanya ada beberapa soalan: ini mungkin mengabaikan diri sendiri dan keperluan anda, ketakutan kepada pihak berkuasa, takut menjadi orang yang jahat dan juga idea yang dalam kehidupan anda perlu bayar. " Berikut adalah beberapa soalan yang perlu anda fikirkan sendiri.
1
Siapa yang lebih sukar bagi kamu untuk menolak?
Seseorang takut kepada orang yang bereputasi - malu sebelum pegawai, doktor, orang tua. Dan sesetengah orang, sebaliknya, mudah masuk konflik dengan pihak berkuasa, tetapi tidak dapat menolak yang lemah, yang lebih muda dan tidak bersenjata - walaupun "lemah dan tidak bersenjata" telah lama berlalu dari masa kanak-kanak dan secara terbuka menyalahgunakan simpati orang lain.
Kadang-kadang ia berkaitan dengan jantina: seseorang lebih mudah menanggung tekanan lelaki, seseorang - wanita. Adalah wajar memikirkan angka dari masa kanak-kanak: lelaki yang bereputasi sering takut kepada mereka yang mempunyai bapa yang kuat, ayah yang mungkin agresif atau bapa tiri, dan wanita - mereka yang ibu, nenek atau saudara terdekatnya menggunakan tekanan dan emosi emosi. Ini adalah contoh yang sangat bersyarat, sambungan mungkin kurang jelas - tetapi jika anda melihat bahawa lebih sukar bagi anda untuk menolak sekumpulan orang tertentu, fikirkan tentang apa karakter dari kehidupan anda yang mereka kelihatan seperti.
Perhatikan dalam keadaan apa, dalam keadaan apa yang paling sukar bagi anda untuk mempertahankan diri. Mungkin anda akan mendapati kegagalan yang paling sukar untuk diberikan di kawasan tertentu: di tempat kerja, ketika berkomunikasi dengan saudara-mara atau dalam kehidupan peribadi. Ini adalah satu peristiwa untuk berfikir tentang apa yang sedang berlaku dalam bahagian kehidupan ini, dalam hubungan dengan orang-orang ini. Apakah sikap anda tentang kerja, persahabatan, perkahwinan dan perhubungan, hubungan keluarga?
Seringkali, keupayaan kita untuk mengekalkan sempadan dipengaruhi oleh suasana hati dan sejauh mana kita ceria. Dalam keadaan fizikal dan moral apakah anda bersetuju dengan apa yang anda tidak mahu? Ia mudah untuk menekan ramai apabila mereka kecewa, letih, ketakutan, tidak tidur. Tetapi seseorang mempunyai masalah lain: mereka bersedia untuk membantu semua orang dan memberi apabila mereka berada dalam keadaan yang baik dan mood yang baik, dan dalam keadaan sedemikian mereka memperoleh jumlah kerja yang tidak dapat ditanggung.
2
Apa perasaan menolak untuk mengatakan ya?
Mungkin ini rasa malu atau rasa bersalah. Contohnya, untuk menolak seseorang yang benar-benar memerlukan bantuan anda, dan kemudian anda akan menjadi orang yang "tak berperasaan" dan "orang yang licik". Atau untuk hakikat bahawa anda lebih makmur, sihat, sihat - dan oleh itu pertimbangkan bahawa anda harus membantu mereka yang mempunyai wang yang kurang, yang sakit dan tidak mempunyai keistimewaan lain yang tersedia untuk anda. Atau untuk hakikat bahawa anda tidak bekerja secara tidak sengaja, tetapi menerima upah dan bonus, dan masih ingin meninggalkan kerja selewat-lewatnya lapan.
Ia berguna untuk memahami apa yang ada di belakang rasa malu dan rasa bersalah. Sebagai contoh: "Untuk mengingatkan pengurusan kenaikan yang dijanjikan adalah hodoh, kerana kemudian saya akan memberikan niat saya yang bersifat mercenary." Di manakah idea ini datang, anda perlu bekerja bersemangat, bukan untuk wang? Siapa yang menganggapnya dalam keluarga atau persekitaran anda? Dalam keadaan apa? Bagaimanakah pemikiran ini mempengaruhi anda sekarang? Atau, sebagai contoh, apabila anda mula-mula mendengar bahawa "memalukan" menjadi lebih berjaya dan berjaya, dan ini perlu "dikompensasi" dengan membantu orang lain, sebagai contoh, memandu mereka ke kereta anda, meminjam wang, membantu dengan sambungan?
Atau mungkin anda mengatakan firma "tidak" kepada anda adalah perasaan bahawa anda tidak penting berbanding orang lain, berada di bawah mereka? Nampaknya orang-orang seperti itu tidak dapat menuntut sikap yang baik, kehidupan yang baik, rawatan adil - dan jika mereka tiba-tiba menerima mereka, mereka harus "membayar balik" entah bagaimana.
Dalam kes yang paling teruk, perasaan ini secara amnya memberitahu orang bahawa dia berjalan di bumi ini dan menghirup udara "dalam hutang." Dalam kes ini, anda mesti mencari bantuan psikologi. Rasa ini sudah merosakkan kehidupan, dan dalam kes-kes yang melampau ia hanya berbahaya: ia membuat anda tunduk kepada manipulasi, boleh menolak dan membuat anda kekal dalam hubungan yang kasar, bertolak ansur terhadap penganiayaan dari saudara, teman, rakan sekerja, bersetuju untuk pengembaraan berbahaya atau tawaran yang tidak diingini - , bahaya diri sendiri.
3
Adakah anda takut bahawa anda akan jatuh cinta?
Selalunya, ketakutan untuk menolak adalah rasa takut merosakkan hubungan, kehilangan orang yang tersayang, dan bersendirian. Nampaknya kita orang akan meninggalkan kita jika kita berhenti cede sepanjang masa. Tetapi penting untuk menyedari bahawa "kekasih" dan "mudah" adalah perkara yang sama sekali berbeza. Pertama, orang yang suka anda selesa (-s), tidak pernah mencintai anda. Ia agak seperti penggunaan. Dan orang-orang yang benar-benar mencintai kamu akan ditolak. Walaupun pada mulanya mereka mungkin tertanya-tanya apakah ini benar-benar baru untuk anda.
Rumor tentang betapa mudahnya mencintai seseorang yang cuba untuk menyenangkan semua orang juga sangat dibesar-besarkan. Di sebelah orang itu, ia memalukan: yang lain merasakan kekakuannya dan juga mula mengalami ketegangan. Apabila anda menjadi terlalu patuh (dan) dan mewajibkan (), anda meletakkan orang kedua dalam kedudukan di mana dia sepertinya bertanggungjawab untuk menjawab anda sama - juga memindahkan sempadan anda atau merasa mementingkan diri sendiri dan mementingkan diri sendiri (dan ini bukanlah yang paling menyenangkan pilihan).
Akhirnya, peralihan sempadan yang berterusan tidak sia-sia dan lambat laun akan membuat anda marah dan mudah marah. Dan bukannya berkata: "Tidak, tetapi saya berbeza, saya tidak selesa," anda bersetuju, kerana anda merasakan bahawa anda tidak boleh menolak, dan kemudian anda mensabotaj inisiatif atau menyerang rakan anda dengan kecurangan ( adakah anda faham betapa sukarnya saya beralih ke bahagian lain dari bandar selepas bekerja? "). Ini adalah perangkap pematuhan yang berlebihan: anda cuba berfikir untuk orang lain, tetapi sebagai balasan anda menunggu yang sama. Walaupun ia lebih mudah untuk semua orang berfikir untuk diri mereka sendiri, dan kemudian hanya bersetuju.
Bagaimana untuk memulakan berkata tidak
Sebaik sahaja anda memahami sebab-sebabnya, anda boleh mula berlatih - dan secara perlahan mengembangkan kemahiran untuk menafikan orang lain. Kami bercakap tentang beberapa teknik dan prinsip yang boleh membantu dengan ini.
1
Jangan berfikir untuk orang lain
Berhenti memasuki posisi lain - fikirkan dulu (dan kedua juga) untuk diri sendiri. Jawab soalan terus. Anda boleh menambah keengganan dengan tawaran alternatif, atau anda boleh menawarkan apa-apa jika anda tidak mempunyai idea. "Adakah anda selesa pada hari Rabu?" "Tidak, betul-betul tidak selesa, saya boleh pada hari Selasa atau Jumaat." "Adakah anda mahu berjalan-jalan?" - "Saya tidak mahu berjalan sama sekali, saya letih."
Sebagai peraturan, ini diikuti dengan soalan berikut, seperti: "Kemudian, mungkin, mari kita menonton filem?" Sekiranya pengadil bertindak balas secara agresif atau mula menuduh anda ("Maaf, saya tidak mahu berjalan pada hari ini." - "Ya, mungkin kita boleh berhenti melihat satu sama lain sama sekali?"), Anda mungkin berurusan dengan manipulator. Ini adalah tindak balas yang agresif, dan ia patut menjelaskan alasannya - tetapi tidak bersetuju dengan tawaran itu hanya kerana takut atau keengganan untuk menyinggung perasaan.
Sekitar orang yang tidak boleh berkata tidak, biasanya ada sekumpulan manipulator pelbagai jalur. Ini sebahagiannya adalah lelucon, sudah tentu, tetapi bayangkan bahawa untuk setiap lima daripada anda tidak, bulatan dalaman anda meninggalkan satu manipulator. Apa kelegaan!
2
Jelaskan atau abaikan permintaan yang terselubung
"Gaji adalah minggu depan, saya mempunyai dua ribu ribu dalam dompet saya untuk makanan, dan ini adalah langkah ... Dan saya tidak mempunyai kereta ... Jadi saya dapat!" - adakah ia membantu dengan pengangkutan perkara? Tidak Berlatih tanpa melihat permintaan yang terselubung. Sekiranya orang dewasa benar-benar memerlukan perkhidmatan percuma, dan walaupun begitu serius dan menyusahkan, dia dapat mengumpulkan keberanian dan bertanya secara langsung. Dalam bentuk ini, penalaran yang kurang jelas tentang nasib yang sukar diperoleh - anda boleh bersimpati dengan atau bahkan memindahkan perbualan ke topik lain. Dengan cara ini, mungkin seseorang hanya menunggu simpati dan berkongsi perasaannya - maka dia akan senang dengan sokongan moral.
Terdapat pilihan kedua untuk berani. Hanya bertanya secara langsung: "Sepertinya saya atau meminta anda meminta pertolongan?" Dengan cara ini, soalan ini adalah penjelasan, bukan janji. Dan jika pewawancara itu mengakui bahawa dia ingin meminta pertolongan, anda masih boleh berkata: "Maaf, tidak."
3
Bertolak untuk membuat alasan
Jika anda merasa sukar untuk menolak, alasan adalah perangkap. Malu atau keengganan untuk merosakkan hubungan mendorong anda untuk meminta maaf untuk "tidak" anda dan terangkan secara terperinci - tetapi kegagalan dalam hal ini terdengar kurang meyakinkan. "Anda faham, saya tidak boleh menawarkan anda tinggal bersama saya. Seminggu itu ibu saya akan datang ..." - anda dibenarkan. Pengantara boleh berkata: "Biar saya ambil tiket seminggu kemudian, bilakah ibu anda akan pergi?" Pada ketika ini, ia menjadi lebih sukar untuk menolak. Pertama, kerana orang itu seolah-olah telah memasuki kedudukan anda (walaupun pada hakikatnya dia hanya cuba menuntut pilihan yang mudah). Kedua, kerana bahagian pertama penolakan anda akan bertentangan dengan yang kedua: anda harus mengakui bahawa anda menggunakan ibu anda sebagai alasan. Jika benar adalah bahawa selepas ketibaan ibu anda, anda tidak bersedia untuk mengambil orang lain, tetapi anda mahu berehat, kemudian berkata: "Maaf, saya tidak boleh." Boleh menasihati hotel yang bagus.
Adakah anda seorang freelancer atau anda bekerja pada pekerjaan projek dan benar-benar tidak mahu mengambil projek baru? Berikan dengan serta-merta. Dalam kes ini, alasan boleh dipanggil, tetapi anda perlu memerhatikan sempadan dengan jelas. Jika anda fikir harganya tidak mencukupi, hubungi yang anda sungguh-sungguh bersetuju, dan bukan bermakna aritmetik. Sekiranya anda tidak berpuas hati dengan istilah masa - panggilan realistik. Tugas anda adalah tidak selesa atau mudah. Tugas anda adalah untuk memenuhi tugas anda dengan profesional, tidak ada yang lain.
Dengan cara ini, jika anda cuba malu, contohnya, untuk tarikh akhir atau harga, kemungkinan besar ia adalah majikan yang buruk (klien, kontraktor), dan lebih baik tidak mengatasinya sama sekali. Sebagai peraturan, seseorang yang menganggap harga anda terlalu tinggi akan terkejut, atau dia akan beralih kepada kontraktor yang lebih murah, atau hanya berkata: "Malangnya, kami tidak boleh menawarkan wang itu." Mintalah diskaun pada akhirnya. Tetapi kemarahan pada harga "salah" atau "terlalu lambat untuk menyelesaikan tugas", dan dalam kes-kes yang paling diabaikan cuba memberitahu anda "apa jenis wang kerja anda sebenarnya harganya" (biasanya sebab tertentu ternyata sangat kecil) percikan pencerobohan dan keinginan untuk meneruskan.
4
Belajar untuk melihat manipulasi dan pencerobohan
Bersedih sebagai tindak balas kepada penolakan adalah semulajadi: kita tidak boleh menuntut bahawa orang bergembira apabila mereka mendengar "tidak." Mereka boleh menjadi marah atau tersinggung. Apa itu reaksi manipulatif? Ia tidak mencukupi untuk memalukan anda untuk sesuatu yang anda tidak boleh malu: bahawa anda tidak mahu pergi ke filem untuk filem tindakan, kerana anda tidak suka genre ini, bahawa anda tidak suka masakan Jepun dan anda meminta untuk memilih kafe lain yang anda sibuk hujung minggu ini dan hanya boleh bertemu dengan yang berikut.
Keadaan apabila anda cuba untuk mengalihkan semua tanggungjawab dan memerlukan konsesi besar dan bukannya mencari pilihan ketiga juga perlu diberi amaran. Contohnya, mudah untuk bertemu pada hari Rabu, dan teman lelaki anda - pada hari Jumaat, tetapi bukannya mencari kompromi, dia marah kerana anda tidak akan memindahkan segala-galanya dan tidak akan datang apabila ia mudah untuknya. Dan bahkan membuat kesimpulan yang jauh dari ini: "Mungkin, anda tidak mencintai saya, dan kecergasan lebih penting kepada anda daripada pertemuan dengan saya."
Kes yang melampau adalah apabila permintaan melampaui keperluan asas anda (makanan, tidur, keselamatan, keselesaan fizikal), dan juga mengetahui ini, orang itu tersinggung dengan penolakan atau bersikap agresif. "Maaf, saya tidak boleh datang untuk melawat anda sehingga larut malam, saya takut untuk berjalan bersendirian di kawasan itu," kata anda kepada rakan anda, dan sebagai tindak balas anda mendengar bahawa dua lorong gelap tidak boleh menjadi penghalang kepada persahabatan yang kuat dan, mungkin, anda tidak mahu berkomunikasi dengannya.
Atau keluarga anda meminta anda untuk menjadualkan perniagaan bersama pada awal pagi atau lewat malam ketika anda masih tidur, dan sangat marah dengan keengganan anda, yang mengaitkan anda dengan kesunyian, keengganan untuk mengambil bahagian dalam urusan keluarga dan mengabaikannya (walaupun anda hanya mengisytiharkan hak anda tidur dengan baik). Anda cuba memaksa makanan atau paksa memakan makanan dan marah apabila anda enggan. Kawan tidak berpuas hati bahawa di tengah-tengah berjalan kaki anda mahu pergi ke kafe, kerana tanpa makanan, pada pendapat mereka, anda boleh dengan mudah mengalami satu atau dua jam lagi. Anda sangat letih, dan suami anda marah pada penafian seks dan menuduh anda bahawa anda tidak menyukainya dan tidak mahu. Semua ini adalah contoh reaksi yang tidak mencukupi: tiada siapa yang boleh meminta anda mengabaikan kesejahteraan fizikal anda.
Tetapi walaupun dalam kes-kes yang kurang mengancam, ketidakupayaan seseorang untuk mengenali "tidak" anda tidak bersumberkan dengan baik. Sudah tentu, jika anda pergi ke suatu tempat pada kalimat kelima, anda mengatakan bahawa hari itu tidak sesuai dengan anda dan anda tidak suka tempat itu dan pada masa yang sama anda tidak menawarkan apa-apa balasan - orang mungkin akan berfikir bahawa mereka hanya tidak mahu melihatnya. Mungkin ini benar, dan kemudian anda harus mengatakan secara langsung dan menerangkan sebabnya. Tetapi ia tidak baik apabila, sebagai tindak balas kepada berhati-hati: "Maaf, saya tidak boleh sehingga hujung minggu. Mari pilih hari yang mudah minggu depan?" - Tuduhan seperti "Kerja lebih sayang kepada anda berbanding kawan-kawan", "Saya terlupa ibu saya sendiri", "Anda telah menjadi sesuatu yang sangat sibuk" datang kepada anda. Kita boleh dan harus bertindak balas dengan ini dengan mendefinisikan sempadan kita: "Maaf, tapi saya benar-benar sibuk. Saya hanya boleh menawarkan ..." Jika keadaan berulang-ulang berulang, malangnya, satu-satunya cara untuk meningkatkan jarak. Anda tidak dianggap sebagai orang yang sama, mempunyai urusan, kepentingan dan keperluan masing-masing.
Foto: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com