Biar dibakar di dalam neraka: Saya dilukai bapa
Sejarahnya Anastasia Bortnikova memberitahu.
Kanak-kanak
Ibu bapa saya adalah pengaturcara. Ibu bertemu dengan ayah di MSU: dia belajar di Fakulti Matematik, dan dia - di jabatan fizik. Saya dilahirkan ketika ibuku dua puluh; Tidak lama sebelum ini, mereka telah berkahwin, dan seolah-olah saya tidak merancang kanak-kanak. Apabila saya berusia tiga tahun, ibu saya hanya menulis diploma. Dia tidak pernah lulus dari MSU: ia adalah tahun kesembilan puluh tahun yang sukar, saya terpaksa pergi ke Volgograd, untuk melawat saudara-mara yang dapat membantu anak-anak.
Paling baru-baru ini, saya mengetahui bahawa sebelum ibu ayah saya mempunyai isteri yang lain. Dia menghabiskan setahun dengannya dan melarikan diri, tidak dapat menanggung tekanan. Jerami terakhir, dari kata-kata beliau, adalah episod apabila dia berlari ke ceruk di antara kuliah di asrama untuk memanaskan makan tengaharinya: "Saya meletakkan semua di atas meja, menuangkan teh, meletakkan gula dan tidak kacau. Ia tidak menggangguku gula dalam teh. "Saya berkata," Saya tidak memerlukannya - saya pergi, "dia berkumpul dan pergi, dan tidak pernah kembali." Dia menunjukkan gambar perkahwinannya, dan juga mengatakan bahawa selepas ibunya pernah pergi ke sebuah hospital psikiatri - nampaknya dengan pecah saraf.
Apabila saya berusia tiga tahun, saya mempunyai saudara lelaki. Kami bergerak semula, kali ini ke Astrakhan. Mereka hidup dalam kemiskinan, di sebuah rumah kayu dengan lantai bengkok, di mana terdapat tikus, kompor gas, dan kumbahan buatan sendiri. Sebagai seorang kanak-kanak, saya tidak banyak memberi perhatian kepada ini, tetapi sekarang saya sangat marah apabila saya berfikir mengenainya. Bagaimanakah anda mempunyai anak dalam keadaan sedemikian?
Baru-baru ini, kami bertemu dengan abang saya. Sekarang dia berusia dua puluh satu, dia adalah agnostik, dan dia juga mempelopori banyak perkara dari zaman kanak-kanak kita. Dia berkongsi pemikiran penting dengan saya: bagaimana munafik adalah keluarga kita
Pada satu ketika, ibu bapa menjadi berminat dengan Orthodoksi. Kami mula berdoa sebelum makan dan selepas itu, kami berpuasa dengan ketat, pergi ke perkhidmatan gereja setiap hari Ahad, dan kemudian saudara saya dan saya pergi ke sekolah Minggu. Setiap musim panas kami dihantar ke kem kanak-kanak Ortodoks di Sekolah Anatoly Garmayev. Di Internet, ia dipanggil sekte.
Saya adalah kanak-kanak yang sangat terpelihara, sehingga usia enam belas tahun saya hampir tidak mempunyai kawan. Keluarganya membuat banyak tuntutan mengenai pengajian saya, dan di sekolah saya adalah nerd tipikal: Saya dituduh, saya telah mengusik, menggoda untuk penampilan mereka. Di kelas tujuh terdapat kes: dalam pelajaran guru bertanya siapa yang kita mahu menjadi. "Aktres," "penjual," "presiden," kata semua orang, tetapi selepas berhenti sejenak saya berkata dengan serius: "Nun." Ia adalah satu kesilapan yang saya menyesal untuk masa yang lama.
Kemudian, dua lagi anak dilahirkan di dalam keluarga kami - saudara lelaki dan adik saya. Terdapat empat daripada kita. Kemudian saya pergi belajar di St Petersburg, dan kini saya tinggal dan bekerja di Moscow. Saya tidak akan kembali ke Astrakhan. Baru-baru ini, kami bertemu dengan abang saya. Sekarang dia berusia dua puluh satu, dia adalah agnostik, dan dia juga mempelopori banyak perkara dari zaman kanak-kanak kita. Dia berkongsi dengan saya pemikiran yang penting: bagaimana keluarga kami adalah munafik. Tidak kira betapa buruknyanya, semua orang selalu tersenyum dan berpura-pura bahawa segala-galanya hebat. Semua orang berpura-pura tiada apa yang berlaku.
Bapa
Ayah saya, untuk meletakkannya sedikit, adalah seorang yang sangat konservatif. Di dalam rumah dia adalah pemilik tunggal, dan semua keputusan perlu diselaraskan dengannya. Saya masih ingat bagaimana kita pergi ke pasar untuk membeli pakaian dan sentiasa bimbang sama ada ayah mahukannya. Jika anda tidak menyukainya, adalah mustahil untuk memakainya.
Jika dia tersinggung pada sesuatu - dan dia sering tersinggung - seluruh keluarganya pergi berjoging di sekitar rumah. Saya tidak ingat dipukul, tetapi tekanan emosi adalah yang paling teruk. Saya teringat bagaimana dia menjerit, ibu menangis, dan kemudian menyeka air matanya dan kembali kepada cara penyerahan dan kepercayaan diri. Saya masih ingat betapa kerapnya dia bercakap tentang makanannya, walaupun ibunya sendiri memasak, membersihkan rumah, menjaga anak-anak, dan bekerja secara selari.
Suatu hari ibu saya menceritakan kisah: petang malam, musim sejuk, dan ayah saya tidak pulang dari kerja. Ibu bimbang, memanggil neneknya, dan dia mencadangkan: "Mungkin dia seorang gadis apa?" "Ia lebih baik untuk seorang gadis daripada di jalan," kata ibunya. "Tetapi dia berasa baik dan hangat di sana." Kadang dia mabuk. Sebaik sahaja saya pulang ke rumah sangat mabuk, sebelum kereta api petang ke bandar lain. Ibu menjerit dan menampar pipinya.
Dia seolah-olah menganggap kita semua sebagai hartanya. Kami juga bercakap dengannya mengenainya, dan dia berkata sebelum majlis perkahwinan, setiap wanita adalah milik ayahnya, dan selepas suami. Tiada siapa yang menghargai ruang peribadi sama ada, pintu ke bilik tidak dapat ditutup. Dalam kelas kesepuluh, saya secara tidak sengaja mendapati tempat di bandar yang saya impikan sepanjang masa kanak-kanak saya - bulatan pembinaan kapal. Kami membuat kapal dan pedang dari kayu, ditembak di sasaran di halaman belakang, dan pada musim bunga kami merancang untuk melakukan perjalanan di kapal layar. Ini adalah dua minggu kebahagiaan saya. Dan kemudian ayah mengetahui tentangnya. Dia melarang saya pergi ke sana dengan alasan saya perlu menyediakan peperiksaan.
Bagaimana semuanya bermula
Saya berumur lapan tahun ketika ayah saya mula mencabul saya, atau ia adalah kali pertama yang saya ingini - ibu saya melakukan perjalanan perniagaan ke bandar lain. "Saya kesepian, marilah anda tidur dengan saya hari ini," kata papa. Saya pergi ke katil - ia besar dan tidak berderak sama sekali, seperti saya, dan tidak perlu memanjat ke tingkat dua. "Betapa sejuk," saya fikir. Dan kemudian dia memeluk saya dan memanjat seluar saya. Saya tidak faham apa yang berlaku, saya terkejut, saya berbisik bahawa saya akan memberitahu segala-galanya kepada ibu saya, dan kemudian saya berlari ke bilik saya. Tetapi ibu saya kembali, dan saya masih tidak berani memberitahu kepadanya.
Kini, selepas beberapa ketika, saya kadang-kadang berfikir tentang mengapa saya tidak bercakap dengannya kemudian. Ia kelihatan terlalu menakutkan dan memalukan. Nampaknya saya juga berkata secara lulus bahawa dia berkelakuan buruk semasa dia tidak berada di sana, tetapi dia tidak menjelaskan butirannya. Kemudian, saya membaca artikel tentang penderaan kanak-kanak. Ramai yang bersetuju bahawa ibu harus melihat perubahan tingkah laku anaknya. Dan jika dia tidak melihatnya, mungkin dia tidak mahu melihatnya. Saya tidak tahu sama ada ini benar, tetapi sukar bagi saya untuk memaafkannya kerana fakta bahawa dia tidak melindungi saya. Di samping itu, kes-kes seperti ini diulang.
Ini tidak berlaku dengan kerap. Ingatan detik-detik ini sangat rapuh, dan untuk masa yang lama saya menyimpannya di dalam saya - mungkin, ini adalah bagaimana mekanisme pertahanan kerja jiwa. Kadang-kadang dalam momen keraguan, saya fikir: bagaimana jika tidak ada apa-apa?
Hampir semua orang tersesat, tidak tahu apa yang hendak dikatakan. Orang faham bahawa seorang kanak-kanak tidak boleh bersetuju dengan perkara-perkara seperti itu, tidak boleh mencetuskan kelakuan sedemikian.
Saya sepuluh, kita pergi ke bilik mandi, kerana tidak ada air panas di rumah, dan ibuku pergi ke suatu tempat, dan ayah saya membasuh saya. Saya berasa malu dan tidak menyenangkan bahawa dia menyentuh saya di mana-mana. "Apa yang kamu malu?" Dia berkata, tersenyum. "Saya ayah awak."
Saya berusia lima belas tahun, dan kami bercuti dengan seluruh keluarga. Bapa minum dan bertanya jika saya boleh mencium. Janji untuk mengajar. Saya jijik. Saya tidak mahu bercakap dengannya. Pada saat-saat seperti ini saya merasakan campuran ketakutan, kesalahpahaman, penghinaan dan rasa malu.
Pada usia tujuh belas, saya membaca kisah Charles de Lint "Di rumah musuh saya" dan segera mengenali diri saya di dalamnya. Ia adalah kesan yang sangat kuat. Nampaknya pertama kalinya saya berasa sangat marah buat kali pertama. "Seseorang dari pelawat menulis di dalam ulasan ulasan di pameran itu:" Saya tidak akan memaafkan mereka yang bertanggungjawab atas apa yang telah mereka lakukan kepada saya, saya tidak mahu mencuba. " saya juga "".
Perbualan
Orang pertama yang menceritakan kisah saya selepas bertahun-tahun adalah ahli psikologi saya, yang seterusnya adalah kawan rapat saya. Saya sangat bertuah, mereka membuat saya merasa bahawa mereka memahami dan menyokong, jadi saya mula percaya lebih banyak dalam emosi saya. Ini adalah topik yang biasanya tidak dibincangkan. Dan saya benar-benar mahu mendengar reaksi orang yang saya percayai, untuk melihat segala-galanya dari sisi. Adakah ini keadaan yang sangat dahsyat? Atau adakah ia tidak masuk akal, kerana tiada apa-apa yang benar-benar buruk telah datang kepada apa-apa? Ia seolah-olah saya tidak dapat menilai keadaan ini sendiri.
Saya bercakap dengan ibu saya mengenai apa yang berlaku hanya tahun lepas - ia adalah surat-menyurat. Saya mendapati kekuatan untuk melakukan ini kerana saya mempunyai adik perempuan dan saya tidak mahu sesuatu seperti itu berlaku kepadanya. Saya membuat janji dari ibu saya bahawa dia akan bercakap dengan kakaknya mengenai topik ini. Dia juga menghantar artikel yang bagus, seperti ini. Ibu percaya saya, tetapi saya tidak faham reaksinya. Nampaknya saya kagum, tapi saya tidak tahu sama ada dia benar-benar tidak tahu mengenainya, memandangkan dia telah tinggal bersama lelaki ini selama dua puluh lima tahun.
Saya tidak tahu betapa tepatnya perbualan ibu bapa berakhir, tetapi saya tahu bahawa bapa tidak menyangkal apa-apa. Beberapa hari kemudian dia menghantar mesej kepada saya dengan satu ungkapan: "Orang tidak pernah berubah menjadi lebih baik melalui kebencian"
Saya tidak tahu betapa tepatnya perbualan ibu bapa berakhir, tetapi saya tahu bahawa bapa tidak menyangkal apa-apa. Beberapa hari kemudian dia menghantar mesej kepada saya dengan satu frasa: "Orang tidak pernah berubah menjadi lebih baik melalui kebencian, penghukuman atau hukuman. Kami mengubah melalui pengampunan, cinta dan iman dalam kekuatan kita sendiri." Ya, biarlah terbakar di dalam neraka.
Sekarang saya tidak berkomunikasi dengan mana-mana saudara mara. Saya rasa saya tidak mempunyai kekuatan dan keinginan untuk ini. Ia seolah-olah saya telah menimbulkan halangan dalaman dalam diri saya yang melindungi saya dari apa yang tidak selamat dan boleh membahayakan saya. Saya tidak mempercayai saudara-mara dan tidak mahu memberitahu mereka tentang kehidupan saya. Dan saya masih berasa banyak kemarahan dan kemarahan. Mungkin suatu hari nanti saya boleh membiarkannya pergi, tetapi kini saya tidak percaya sedikit pun.
Saya sangat sayang kepada adik perempuan saya. Saya juga mempunyai pemikiran untuk membawanya ke Moscow, untuk menariknya keluar dari tempat yang dahsyat ini. Tetapi ini adalah idea gila: Saya faham bahawa saya tidak boleh bertanggungjawab untuk membesarkan seorang remaja. Baru-baru ini, kami bertemu dengan saudara lelaki yang sedang belajar di magistracy Universiti Negeri Moscow. Tiba-tiba saya mendapati orang yang suka berfikir di dalamnya. Saya gembira kerana dalam banyak perkara dia bersetuju dengan saya. Saya rasa kita akan terus berkomunikasi.
Orang
Sudah tentu, saya tidak memberitahu orang cerita saya sebaik sahaja bertemu. Kadang-kadang, ketika datang kepada zaman kanak-kanak dan ibu bapa saya, saya dengan hati-hati mengatakan bahawa ini adalah topik yang sukar. Tetapi selalunya saya mengatakan secara terang-terangan bahawa kita tidak berkomunikasi dan saya memutuskan hubungan dengan mereka. Pada saat-saat seperti itu, orang sangat mudah untuk menuduh saya. Saya tidak tahu siapa mereka mewakili di kepala mereka, melihat saya, tetapi ramai yang mula membaca moral. Adakah anda tahu apa yang saya fikirkan tentang ini? Bagi saya, tidak ada yang lebih daripada ibu bapa.
Kadang saya memberitahu orang bagaimana keadaannya. Bapa itu mengusik saya apabila saya masih kecil. Biasanya, orang-orang dengan serta-merta menukar wajah mereka. Hampir semua orang tersesat, tidak tahu apa yang hendak dikatakan. Nampaknya saya dalam hal pedofilia, label pelabelan kurang dari biasanya terjadi dalam cerita tentang keganasan. Orang faham bahawa seorang kanak-kanak tidak boleh bersetuju dengan perkara-perkara seperti itu, tidak boleh mencetuskan kelakuan sedemikian. Tetapi topik utama penderaan seksual dalam keluarga terhadap kanak-kanak adalah sangat pantang larang. Orang takut untuk membicarakannya, sukar untuk mengakui diri sendiri, tidak membincangkan dengan orang lain. Bagi saya, ini adalah tanda yang perlu saya katakan.
Apabila flashmob bermula di Facebook, saya takut untuk mengatakan, saya memutuskan untuk menulis jawatan terbuka. Sokongan rakan sangat berharga. Kadang-kadang saya sangat menyakitkan sehingga saya tidak tahan untuk menanggung nama orang ini. Semua kenangan zaman kanak-kanak, semua muzik yang terdengar di rumah kami, seakan-akan diracun. Saya melihat di cermin, mengenali ciri-cirinya, dan saya mahu mengambil pisau dan memotong wajah saya.
Semua kenangan zaman kanak-kanak, semua muzik yang terdengar di rumah kami, seakan-akan diracun. Saya melihat di cermin, mengenali ciri-cirinya, dan saya mahu mengambil pisau dan memotong wajah saya
Tahun lepas saya minum antidepresan dan sekarang, di bawah pengawasan seorang doktor, saya mengurangkan dos supaya berhenti mengambil pil. Tetapi saya mempunyai kekuatan, tenaga, kegembiraan, saya suka hidup saya, perasaan kebebasan dalaman dan jenis orang saya menjadi tepat pada waktunya. Dalam hidup saya terdapat seks yang hebat dan lelaki yang mencukupi. Benar, saya rasa agak sukar untuk mempercayai orang. Untuk meminta pertolongan, untuk mempercayai bahawa anda benar-benar boleh mencintai saya - Saya tidak merasakan bahawa saya layak mendapatnya. Saya takut berulang-ulang keganasan dan bergurau apabila saya berjalan di jalan dan mendengar jejak langkah di belakang saya. Saya bimbang tentang keluarga saya sendiri, mungkin kanak-kanak. Bolehkah saya suka jika konsep cinta tertanam dalam saya dalam cara yang menyimpang? Kadang-kadang saya nampak bahawa melahirkan anak tidak bertanggungjawab. Saya tidak tahu bagaimana untuk melindungi dia dari bahaya dan pada masa yang sama memberikannya kebebasan. Saya tidak mahu anak saya datang kepada saya dan berkata: "Ibu, saya tidak mahu hidup." Dan dengan saya itu.
Pada masa itu, ia berguna untuk saya membaca tentang fakta bahawa kisah-kisah itu berlaku kepada orang lain - untuk mengetahui bahawa saya tidak bersendirian dan saya mempunyai hak untuk merasakan apa yang saya rasa. Tetapi saya tidak mempunyai apa-apa untuk dibaca. Jadi saya memutuskan untuk menulis sendiri. Dan saya juga ingin menceritakan kisah saya untuk membebaskan diri daripadanya.
