Terus, teman wanita: Bagaimana untuk tidak menyokong orang tersayang
Teks: Yana Filimonova
Sokongan adalah apabila anda berkongsi perasaan seseorang jelaskan bahawa dia tidak bersendirian dalam masalahnya. Semua orang memerlukannya dari semasa ke semasa: orang adalah makhluk sosial, mereka tertumpu kepada hidup dalam kumpulan dan bergerak lebih dekat dengan jenis mereka sendiri. Tidak ada yang dapat mengatasi segala kesulitan sahaja, tetapi dalam tradisi kebudayaan kita, mereka memanggil sokongan walaupun yang tidak ada hubungannya dengannya, misalnya, panggilan untuk "berkumpul" dan "berpegang", kuliah, notasi, lamaran dan bahkan menakut-nakuti. Kami faham bagaimana untuk menyokong orang lain, dan bagaimana - tidak.
Bagaimana tidak
Sekiranya seseorang memberitahu anda bahawa dia melakukan dengan baik tanpa sokongan dan tidak memerlukannya sama sekali, kemungkinan besar dia memahami reaksi beracun dan berbahaya ini sebagai sokongan. Orang yang menemui mereka kebanyakannya apabila mereka memerlukan bantuan dan penerimaan benar-benar lebih suka untuk mengekalkan perasaan mereka sendiri dan untuk mengatasi mereka sendiri. Apakah perbezaan antara tindak balas toksik dan sokongan sebenar? Bagaimana untuk menyokong satu sama lain dengan betul dan betul? Mari kita mulakan dengan hakikat bahawa sokongan tidak, tetapi hanya menyamar sebagai.
1
"Dapatkannya bersama!"
Ungkapan-ungkapan "Hold on", "Krepis", "Take heart" dan rayuan lain untuk ketahanan - bukan cara yang baik untuk menyokong. Dalam seseorang yang meminta sokongan, matlamatnya adalah sebaliknya. Dia mahu berkongsi beban emosi dengan seseorang dan bukan hanya "bertahan", tetapi sekurang-kurangnya berehat sedikit dan berasa lebih baik. Kata-kata "bertahan" atau "hati" disiarkan kepadanya: "Sokongan ditolak. Putuskan segala-galanya, kuatkan.
2
"Dan jiran saya mempunyai sedikit kucing anjing kucing"
Walaupun dalam keadaan yang melampau, seorang lelaki tidak dapat menolong keluh kesah. Minta kawan mendapat unit rawatan intensif seseorang dari keluarga, mencuri dompet, kehilangan anjing itu? Jangan beritahu dia: "Apa mimpi ngeri!" Dia sudah tahu bahawa ini benar-benar mimpi ngeri. Dan jangan beritahu dia mengenai kes serupa yang berlaku dengan rakan-rakan anda. Ini tidak akan menolongnya, tetapi hanya akan meningkatkan panik. Secara umum, jika anda mahu bersimpati, anda tidak perlu membebankan seseorang dengan emosi anda. Kini dia sendiri memerlukan penghiburan, dan dia pastinya tidak mempunyai sumber untuk menenangkan para pengintip. Air mata dan malu-malu dalam semangat "Apa yang kengerian, apa yang hendak dilakukan sekarang?" mereka hanya akan meyakinkan orang yang takut bahawa semuanya benar-benar sangat buruk.
3
"Anda betul, dia bodoh"
Hati-hati jika anda mahu menyertai kemarahan atau rasa tidak puas hati dari pengantara: membakar emosi negatif dan bukannya diselaraskan daripada membantu mengatasi keadaan. Seseorang yang mengadu tentang orang yang disayangi biasanya mempunyai perasaan yang saling bercanggah: mereka yang dikasihinya tidak baik kepadanya. Berkata: "Ya, suami anda seorang egois yang sebenar!" atau "Sepertinya saudara perempuan anda tidak dapat berfikir secara logik sama sekali" - seolah-olah anda mengesahkan ketakutan yang paling teruknya.
Tiada siapa yang benar-benar mahu berfikir bahawa orang tersayangnya adalah raksasa. Sekalipun situasi itu benar-benar memerlukan penilaian negatif yang tajam (dalam hal keganasan fizikal atau emosi, misalnya), lebih baik untuk menyerahkan maklumat ini lebih berhati-hati: "Anda tahu, saya sepertinya kata-kata semacam itu manipulasi tulen", "Tindakan semacam itu tidak adil kepada saya ke arah anda "," Nampaknya saya bahawa apa yang sedang berlaku adalah berbahaya bagi anda. "
4
"Saya tahu homeopath yang indah, dia akan membantu!"
Nasihat yang tidak diminta juga merupakan idea yang tidak baik. "Sering kali kanak-kanak itu sakit? Dengar, saya mempunyai kenalan anak-anak yang sangat baik, sekarang saya akan memberitahu anda. Anda perlu mengasah dia, saya akan menghantar link kepada artikel tentang cara melakukannya."
Bantuan praktikal sangat penting, tetapi hanya apabila ditanya mengenainya. Untuk mengenakannya tanpa permintaan adalah tidak diingini. Pertama, bukanlah fakta bahawa seseorang yang telah jatuh ke dalam keadaan yang sukar sudah bersedia untuk bertindak sekarang - mungkin, untuk ini, dia perlu terlebih dahulu mendalami deria dan mengumpul fikirannya. Kedua, tidak diketahui sama ada dia memerlukan bentuk bantuan yang anda ingin tawarkan. Hanya orang itu sendiri yang boleh membuat keputusan tindakan yang tepat untuknya: untuk menguatkan kanak-kanak, hubungi doktor yang telah terbukti atau hanya menunggu tempoh selesema kanak-kanak yang tidak berkesudahan. Dengan mengenakan tindakan spesifik pada pengantara, kami meletakkan gagasan ketidakmampuannya ke dalamnya: "Anda sendiri tidak dapat mengatasi apa-apa, sekarang saya akan memberitahu anda cara bertindak."
5
"Ia tidak berlaku kepada saya"
Bercakap ke bawah, menunjukkan bahawa anda mempunyai segala-galanya yang tepat dalam bidang ini, ini cara tingkah laku yang tidak jujur yang tidak semestinya sokongan. Sebagai contoh, dalam situasi di mana anda mengatakan kepada seseorang yang telah didiagnosis dengan kemurungan: "Wah, betapa malangnya anda. Tetapi saya berlatih berfikiran positif dan cuba menikmati setiap hari, dan saya tidak mempunyai kemurungan," tidak ada apa-apa berhasrat untuk merasa lebih baik dengan perbelanjaan ahli yang berada dalam keadaan yang sukar.
6
"Kesalahan saya sendiri!"
Tuduhan, "tendangan sihir" dan lain-lain cara psikologi "popular" tidak dapat diterima sepenuhnya - ini adalah pembaziran dan kebalikan dari sokongan penuh. Contohnya reaksi beracun, sayangnya, sering disampaikan oleh ibu bapa anak-anak dan remaja: "Namun, saya telah melemparkan kawalan seperempat? bagaimana anda akan menetapkan rating sekarang. "
Adalah dipercayai bahawa reaksi sedemikian membantu untuk mengumpul dan bertindak, serta mengenali kesilapan masa lalu dan tidak lagi mengulanginya. Malah, kesannya hanya bertentangan: dalam keadaan tekanan, tiada siapa dapat menganalisis kesilapan dan membuat kesimpulan untuk masa depan, dan tuduhan dan cara yang sukar untuk bercakap hanya meningkatkan trauma. Untuk masa yang singkat, seseorang benar-benar boleh berkumpul dan bertindak, tetapi bukan kerana "tendangan sihir" berfungsi, tetapi kerana ia adalah tindak balas stres apabila semua deria dibekukan.
Tetapi dalam jangka panjang, kaedah ini sangat toksik. Dia membawa mesej itu: "Adakah anda menghadapi masalah? Jadi anda sendiri yang buruk (buruk). Jangan mengharapkan saya membantu anda." Sebagai tambahan kepada tekanan tambahan bagi seseorang yang mengalami sesuatu yang salah, "tendangan sihir" menghancurkan hubungan. Sukar untuk mempercayai orang yang selesai berbaring.
Seperti yang perlu
Sokongan dalam intipati adalah mesej kepada orang lain: "Saya dengar anda, saya faham, saya menerima perasaan anda dan keadaan sukar anda, dan saya bersedia berada di dalamnya dengan anda." Ia mungkin berada dalam keadaan yang sukar dengan seseorang dengan cara yang berbeza - ia bergantung pada tahap kedekatan dengan orang itu, dan pada situasi itu sendiri, dan juga pada kekuatan yang anda miliki, sumber dan kesediaan untuk membantu. Bagaimana pula, untuk menyokong?
1
Sungguh menilai kekuatan anda
Sokongan kecil tetapi ikhlas adalah lebih baik daripada simulasinya. Seringkali mereka bertindak balas terhadap aduan dengan kaedah toksik dengan tepat kerana pengantara, yang diharapkan dapat disokong, tidak mempunyai kekuatan atau sumber pada dirinya, tetapi dia takut mengakuinya. Tidak perlu malu: sangat normal tidak mahu atau tidak dapat menyokong seseorang. Hanya menawarkan apa yang anda sediakan dengan sempurna tanpa keganasan terhadap diri anda. Barangkali anda kini dapat mendengar kepada rakan sekutu hanya lima minit, dan tidak lebih lagi. Atau anda boleh bercakap selama setengah jam, tetapi tidak bersedia memberikan bantuan praktikal.
Sekiranya anda tidak mempunyai kekuatan untuk mendekati seseorang ketika dia mengalami perasaan yang sukar, itu akan paling jujur untuk mengatakan ini: "Maafkan saya, tapi saya sangat letih sekarang, saraf saya sangat letih. Anda esok, jika ia akan menjadi mudah untuk anda. " Bukan satu fakta bahawa para pengantara tidak akan tersinggung pada anda, tetapi ini lebih baik daripada melakukan kekerasan pada diri sendiri, dan kemudian menggabungkan pencerobohan ke arah yang lain.
2
Dengar dan kongsi perasaan yang lain.
Sokongan lisan adalah cara yang nampaknya paling mudah, tetapi sebenarnya dekat dengan seseorang yang mengalami perasaan negatif yang kuat tidak mudah. Kami mahu memisahkan diri kita secara emosi, "melompat" dari topik yang tidak menyenangkan, dan oleh itu kita sering kembali ke salah satu tindak balas toksik.
Untuk menyokong seseorang dalam perbualan, anda hanya perlu menjadi rapat, berkongsi emosi antara rakan dan jangan menolaknya. Biarkan dia bercakap. Gunakan pendengaran aktif: mengangguk, mengesahkan, bertanya soalan menjelaskan ringkas. Seseorang yang mengalami tekanan, tertekan atau terancam, sangat menyokong semata-mata ungkapan ungkapan simpati. Dalam bahasa Rusia, bentuk "Saya minta maaf" masih berbunyi agak kekok, tetapi ia sesuai - sama seperti "Saya bersimpati" atau "Sayang sekali bahawa ini berlaku kepada anda." Anda boleh mencerminkan perasaan pengulas: "Nampaknya tidak menyenangkan," "Kedengarannya sangat sedih," "Saya faham mengapa kamu sangat marah dengan mereka." Berhenti daripada menilai situasi, tindakan dan tindakan.
3
Tanya jika anda memerlukan bantuan.
Satu lagi cara terbaik untuk menyokong adalah untuk terus bertanya kepada seseorang apa yang dia perlukan dalam situasi ini: "Bolehkah saya melakukan sesuatu untuk anda? Beritahu saya jika saya dapat membantu anda dengan sesuatu." Mungkin perbualan sudah cukup. Atau ternyata bantuan praktikal, nasihat, kenalan diperlukan - ini akan sangat sesuai jika seseorang meminta secara langsung.
4
Tanya bagaimana perasaan seseorang
Soalan-soalan "Bagaimana perasaan anda?", "Bagaimana anda mengatasinya?" tunjukkan penyertaan anda dan membantu seseorang menilai sumber-sumbernya dan mendengar perasaannya - selalunya ia sendiri dalam penyembuhan dalam keadaan tekanan yang teruk. Berhati-hati dengan soalan "Adakah anda baik-baik saja?", Ia boleh menyebabkan pencerobohan jika seseorang mempunyai masalah besar. Sekiranya rakan anda, misalnya, sakit parah, dia dipecat dari pekerjaannya atau dia berada dalam bahaya, anda sendiri memahami bahawa semuanya tidak teratur.
5
Ulang
Sekiranya keadaan sukar dengan orang yang anda sayangi tertunda dan anda mempunyai kekuatan untuk berbuat demikian, ia akan berguna untuk bertanya kepadanya dari semasa ke semasa bagaimana dia merasakan dan sama ada bantuan anda tidak diperlukan. Perkara yang paling berharga dalam menyokong adalah pengetahuan bahawa anda tidak bersendirian, bahawa ada orang yang akan bersama anda ketika sesuatu yang buruk telah terjadi.
Foto: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com