Bagaimana tidak takut kesunyian
Teks: Olga Miloradova
Anda mungkin duduk di pangsapuri yang selesa dan selesa sekarang. dengan anak-anak, suami dan anjing dan berfikir: tidak, kesepian - itu semua tentang saya. Saya pasti semuanya baik-baik saja. Tetapi hakikatnya adalah bahawa ini adalah mengenai semua orang. Dan kadang-kadang terutama tentang orang-orang yang melompat ke dalam perkahwinan, kanak-kanak dan anjing dengan segera dari tangan orangtua yang hangat. Atau mereka yang melompat dari hubungan dengan hubungan, takut berhenti dan menghadapi ketakutan dan kekuasaan.
Kesepian adalah topik yang sangat sukar. Sakit dan biasa kepada ramai. Seseorang lebih sedar, ada yang tidak. Tetapi secara besar-besaran, hampir semua daripada kita, sekurang-kurangnya buat sementara waktu, berlari. Dan ada yang boleh menjalankan seluruh hidup mereka, mengejar impian, fikiran dan wahyu yang mengganggu. Satu-satunya cara untuk menemui kesepian (hampir mustahil untuk mengalahkannya) adalah mengenali, merealisasikan dan merasakan. Adalah lebih baik untuk mengetahui musuh dengan penglihatan, dan harus diperhatikan bahawa kesunyian tidak homogen. Menurut teori yang saya patuhi, terdapat tiga jenis: interpersonal, intrapersonal, dan eksistensial. Dengan semua perkara interpersonal yang paling mudah difahami, ia adalah fizikal dan ketara, beberapa kawan, tidak suka, kesulitan dengan hubungan sosial ... Tetapi ia juga yang paling mudah. Dan seringkali di bawah kedok melarikan diri dari kesepian interpersonal, kita melarikan diri dari yang lain.
Intra-peribadi - yang paling sukar. Ini adalah kesendirian dari diri sendiri dan diri sendiri. Ia berlaku apabila seseorang menekan perasaan dan aspirasinya sendiri dan menggantikannya dengan keinginan orang lain atau dengan konsep apa yang sepatutnya dan apa yang harus dilakukan, menindas keperibadiannya. Mungkin ibu bapa anda menindas keinginan anda untuk berfikir dan membuat keputusan. Mungkin lebih mudah untuk pergi dengan aliran. Dan akhirnya, eksistensi adalah yang paling penting, kerana mereka yang menderita sepenuhnya segala-galanya, tetapi tepat dia yang kita tidak mahu melihat dan mengenali sama sekali.
Jadi kenapa semua ini penting? Kerana dalam kesendirian kesendirian dan eksistensial, kita kemungkinan besar akan mencari peluang untuk membubarkan orang ramai, rakan-rakan, aktivisme, dan yang paling kerap, tentu saja, dalam pasangan dan, secara semulajadi, menyuarakan hakikat bahawa anda bersendirian, hanya sehingga anda bergabung bersama dan hidup bahagia selama-lamanya. Dan inilah dilema utama yang timbul, bahawa tidak ada "bahagia sesudah". Kerana sekiranya hubungan adalah satu-satunya penyelamatan anda, maka di suatu tempat di dalam sana akan selalu menjadi kebimbangan. Hubungan berlaku runtuh. Hubungan berakhir. Kita semua adalah manusia pada akhirnya. Dan amat mengerikan bahawa setiap daripada kita adalah manusia. Hanya dalam cerita dongeng yang mati bersama. Tiada siapa yang boleh mati untuk kita. Itulah, secara fizikal, ya, marilah kita katakan, menggantikan diri di bawah peluru, tetapi ini tidak menyelamatkan kita dari kemungkinan kematian yang tidak dapat dielakkan sekali lagi. Tiada siapa yang boleh mati bersama kami. Tiada sesiapa yang boleh berkongsi pengalaman ini dengan kami.
Selalunya kita menyesuaikan diri dengan orang yang kita sayangi, kepada kalangan sosial kita, malu dengan apa yang kita suka, malu diri kita sendiri.
Oleh itu, sebelum setiap daripada kita terdapat dilema - dilema penggabungan-pengasingan. Dan resolusi dilema ini adalah tugas pembangunan eksistensial yang utama, hasilnya, khususnya, adalah konfrontasi kesepian, pembebasan dari ketakutan dan kebimbangan. Seseorang mesti dipisahkan daripada yang lain untuk mengalami pengasingan, dia mesti bersendirian untuk mengalami kesunyian. Setidak-tidaknya, dia perlu memisahkan diri dari keluarganya, bertemu dengan dirinya sendiri, memahami apa yang dia suka secara peribadi, tabiat dan keperluan apa yang dia ada, bagaimana dia suka menghabiskan masa, apa yang membuatnya ketawa, dan apa yang mengganggu dia. Sekali-sekala ini, sepintas lalu, kita sering menyesuaikan diri dengan orang yang kita sayangi, kepada lingkaran sosial kita, malu tentang apa yang kita suka, memalukan diri kita sendiri, takut menjadi tidak masuk akal atau hambar atau tidak cukup mendalam dan intelektual, atau, sebaliknya, terlalu pandai dan "wanita tidak boleh."
Mesyuarat dengan kesepian akhirnya mewujudkan peluang bagi seseorang untuk benar-benar dimasukkan ke dalam orang lain, untuk benar-benar suka, jika anda mahu. Dan walaupun hubungan tidak dapat menghancurkan kesunyian, cinta dapat mengimbangi kesakitan pengasingan, cinta, di mana kekasihmu bukan merupakan objek yang anda ketinggalan dari ketakutan, dan di mana anda bersamaan, tahu bagaimana untuk melihat orang yang sebenar, jangan hidup dengan harapan " dan apa yang akan dia berikan kepada saya? ", jangan cipta ilusi dan imej buatan para putera atau puteri, tahu bagaimana untuk mendengar, tetapi jangan ceritakan sendiri.
Jangan cuba meninggalkan pengasingannya - dia yang menjadikan kita diri kita sendiri. Hanya dengan cara ini kita boleh bahagia dengan diri kita sendiri, hanya dengan cara ini kita boleh benar-benar mencintai dan dikasihi. Jangan mengejar alternatif yang meragukan untuk membubarkan orang lain atau intipati ilahi.