Satu tahun lagi: Bagaimana untuk memahami bahawa sudah tiba masanya untuk anda berubah - dan di mana untuk bermula
2018 SAHAJA bermula, dan tidak semua kita berjaya bergerak dari siri cuti. Seseorang bergembira dan menerbitkan jawatan yang kuat dalam semangat "Apa yang saya capai pada tahun yang akan datang dan apa yang saya berusaha untuk yang baru," dan bagi seseorang bola Natal dan garland yang tinggal menyebabkan hanya penderitaan dan perasaan bahawa masa sia-sia. Bagaimana jika tahun lepas kelihatan membosankan dan suram dan diseksa oleh perasaan bahawa yang baru akan sama? Dan apa yang perlu dilakukan untuk mencegahnya?
Penderitaan yang berterusan dengan kehidupan, perasaan bahawa hanya ada kegelisahan dan kebodohan di sekitarnya adalah keadaan yang tidak normal, walaupun ramai yang percaya bahawa ini adalah kehidupan yang "nyata". Dalam banyak keluarga, kanak-kanak disebarkan dengan tepat imej dewasa ini: melakukan apa yang mereka tidak suka, untuk wang, bertahan dengan hubungan yang tidak memuaskan, memuji atasan mereka, mengambil bahagian dalam intrik dan menanggung kehidupan sehari-hari yang suram dari pagi hingga petang.
Tetapi ini tidak benar. Kehidupan manusia tidak perlu bermakna. Jika tahun baru membuat anda berfikir tentang bagaimana anda ingin mengubah susunan perkara - hebat. Cuba bayangkan kehidupan anda mungkin berbeza - walaupun setakat ini sukar untuk mempercayainya. Ini adalah masalah biasa pada umumnya: kita tidak percaya pada sesuatu yang belum pernah terjadi dalam kehidupan kita sebelumnya. Oleh itu, ramai orang tidak dapat membayangkan hubungan yang bahagia tanpa skandal dan pengkhianatan, atau menarik dan pada masa yang sama bekerja dengan baik, atau percaya bahawa kehidupan boleh menjadi menarik dan menyeronokkan - semata-mata kerana mereka tidak pernah mengalami atau melihat di dalam persekitaran yang segera. . Tetapi ini tidak bermakna bahawa semua perkara ini tidak dapat dicapai.
Dalam mana-mana kes, menyokong contoh: seseorang telah melakukannya sebelum anda dan berjaya walaupun terdapat kesukaran. Dalam apa jua bidang yang anda ingin memperbaiki hidup anda dan apa sahaja yang anda berusaha, cari orang yang berjaya. Ia tidak perlu menyalin laluan mereka (ini tidak akan berfungsi), tetapi ia berguna untuk mencari model peranan alternatif, terutama jika anda sudah memikirkan hakikat bahawa mereka tidak berada dalam keluarga anda. Sangat bagus jika anda dapat mencari kenalan baru, tetapi watak-watak selebriti dan filem atau siri TV akan dilakukan - penting bahawa terdapat cerita sokongan tentang bagaimana keadaan berlaku dalam senjata itu.
Dalam bercakap tentang perubahan, adalah mustahil untuk tidak menyentuh topik kemurungan - anda mesti terlebih dahulu menghapuskan atau menyembuhkannya, walaupun langkah ini tidak mengecualikan cadangan lain. Bagaimana untuk memahami apa yang perlu meminta bantuan? Pakar psikologi biasanya menjawab bahawa jika keadaan kemurungan tahan selama sebulan atau lebih, ini adalah sebab yang penting untuk mencapai pakar. Sekiranya anda masih ragu-ragu, terdapat banyak soal selidik diri yang depresif di Internet - kami tidak mengesyorkan diagnosis diri dan rawatan diri, tetapi mereka boleh memberi perhatian kepada masalah itu.
Salah satu daripada yang paling mudah dan paling boleh dipercayai ialah soal selidik Beck: jika anda mendapat markah yang tinggi, anda harus berunding dengan doktor dan minum ubat jika perlu. Ada soalan tambahan yang boleh membantu. Berapa lamakah perasaan kesedihan dan kebodohan berkekalan? Bilakah ia bermula? Apa lagi yang berlaku dalam hidup anda pada masa ini? Adakah terdapat kerugian yang serius - kematian, perpisahan, pengabaian perniagaan kegemaran anda, adakah anda berhenti berkomunikasi dengan rakan-rakan? Kemusnahan adalah salah satu tindak balas semula jadi terhadap kerugian, tetapi jika ia masuk ke dalam kemurungan, ia memerlukan bantuan perubatan.
Ada orang yang menjawab bahawa mereka sudah merasakan selama bertahun-tahun, dari belia dan remaja. Ia biasanya berlaku apabila zaman kanak-kanak tidak bahagia, tetapi traumatik atau berakhir terlalu awal (ibu bapa mati atau jatuh sakit, terpaksa menjaga anak-anak yang lebih muda, seorang lelaki lari dari rumah, dan sebagainya). Dalam kes ini, anda juga perlu menghubungi pakar-pakar: psikiatri dan psikologi. Persiapan tidak akan menyelesaikan semua masalah, tetapi akan membantu untuk mencapai keadaan apabila ia mungkin dapat mengatasi mereka - dan ahli psikologi atau ahli psikoterapi akan membantu menentukan arah mana yang seterusnya.
Kemudian anda boleh meneruskan analisis masalah. Ada yang tahu sebab kerinduannya, yang lain perlu mencarinya. Dalam kes kedua, anda boleh memikirkan sama ada terdapat orang di sekeliling anda yang anda iri hati. Envy, walaupun tidak setuju, adalah perasaan yang sangat berguna: ia, seperti kompas, menunjukkan apa yang diinginkan. Apa yang ada yang anda mahukan: kekayaan, hubungan baik dengan orang, cinta dan perkahwinan yang hebat? Atau mungkin anda cemburu terhadap tanggapan bahawa seseorang hidup dalam kehidupan yang penuh kesenangannya? Terdapat beberapa sebab umum yang menjadikan kehidupan menjadi suram - kita bercakap mengenai mereka dan bagaimana untuk mengubahnya.
Bagaimana jika
Perasaan bahawa anda tidak mempunyai nilai, anda tidak penting, bahawa anda semua meninggalkan atau anda tidak menarik kepada sesiapa, ia sangat menyakitkan dan biasa kepada ramai orang. Secara tradisinya dalam budaya wanita, adalah kebiasaan untuk mengaitkannya dengan penampilan atau keupayaan untuk menjadi menarik dan bersahabat, bagi lelaki - kesolvenan kewangan dan kerjaya dan kadangkala populariti. Malah, ciri-ciri penampilan, watak, atau nilai pendapatan jarang merupakan punca sebenar - kesedaran kita hanya memilih penjelasan paling mudah dan paling mudah untuk perasaan berat.
Akar keadaan ini paling kerap berlaku pada zaman kanak-kanak. Untuk penyelidikan dan kerja perubahan adalah lebih baik dengan psikologi atau ahli psikoterapi, tetapi terdapat senarai topik yang anda boleh fikirkan tentang diri anda. Adakah ibu bapa anda menghargai anda pada zaman kanak-kanak seperti itu, dan bukan untuk merit? Adakah anda berminat dengan pencapaian anda, kebolehan dan hanya anda sebagai orang, orang kecil? Jika tidak, maka siapa yang menghantar mesej bahawa anda tidak diperlukan dan tidak sesuai untuk apa-apa? Ibu bapa mana yang tidak hadir, tidak mengambil bahagian dalam hidup anda - atau melakukannya dengan sangat sedikit? Adakah terdapat kumpulan rakan sebaya di mana anda diterima sebagai anda sendiri? Jika pada beberapa tempoh (atau sama sekali) ia tidak ada di sana, maka mengapa?
Anda boleh ingat dan menulis situasi tertentu: Ibu tidak datang ke cuti sekolah; ayah tidak mengucapkan tahniah pada hari lahirnya; rakan sekelas tertawa pada pakaian kamu, dan tidak ada yang mengeluh; ibu bapa begitu sibuk bercerai bahawa mereka tidak bersimpati dengan kematian kucing kesayangan anda. Adakah perasaan yang anda rasakan seolah-olah seperti anda sekarang ketika anda merasa tidak menarik, tidak menarik? Adakah pengalaman kanak-kanak itu benar-benar sama dengan cara orang melayan anda sekarang? Atau adakah anda "terjatuh" dalam keadaan traumatik apabila anda bertindak balas kepada beberapa jenis pemicu - contohnya, situasi apabila seseorang yang rapat tidak memanggil atau bercakap dengan nada acuh tak acuh atau lelah, untuk salah faham dan pertengkaran, untuk petang sahaja dan sebagainya?
Adakah terdapat orang di kawasan anda yang berminat dengan anda, meluluskan apa yang anda lakukan, atau hanya orang yang anda tidak peduli? Menyokong alam sekitar sangat penting - semua orang memerlukannya. Ini mungkin rakan kongsi, rakan, rakan sekerja, syarikat kenalan. Sebaliknya, ia patut menjadi sensitif terhadap persekitaran kritis, orang yang suka memfitnah, menurunkan nilai dan merendahkan diri. Perlu diingat berapa peratusan orang pertama dan kedua mengelilingi anda. Setiap orang berhak untuk menganggap dirinya unik dan menarik - dan jika anda tidak berada di antara mereka yang berkongsi pandangan ini, anda harus berusaha dan mencipta bulatan sosial yang baru.
Kekurangan hubungan rapat dan ketidakupayaan untuk membina pasangan adalah alasan yang sangat mudah difahami untuk kesedihan. Lebih mudah dan cepat untuk menyelesaikan masalah ini sekali lagi di pejabat psikologi; sokongannya akan menjadi tidak berlebihan dan pada mulanya hubungan, jika anda tidak mempunyai pasangan untuk masa yang lama, atau, sebagai contoh, jika hubungan sebelumnya tidak bahagia, traumatik dan sekarang anda sangat bimbang tentang bagaimana keadaan akan berubah.
Apa yang patut difikirkan jika hubungan tidak berkembang berulang-ulang atau anda tidak dapat bertemu dengan sesiapa sahaja, tetapi adakah anda ingin? Pertama, adakah hidup anda kini menjadi ruang untuk orang baru? Terdapat godaan untuk segera menjawab "ya" - tetapi jawapannya sering lebih rumit. Tempat yang boleh dituntut rakan kongsi, sering mengambil keluarga ibu bapa. Jika anda menghabiskan semua hujung minggu dan cuti dengan ibu anda, bercakap dengannya setiap hari (belum lagi keadaan apabila orang dewasa terus hidup dengan ibu bapa mereka), walaupun secara teknikal tidak banyak masa dan ruang dalam hidup anda untuk dating romantis. Keadaan lain adalah apabila pendapat ibu bapa, visi kehidupan anda dan norma keluarga ibu bapa datang dahulu. Ini menunjukkan ketiadaan ruang psikologi: pasangan akan menuntut tempat tertentu dalam hidup anda - tetapi jika dia sudah diduduki oleh seorang ibu, ayah atau klan, maka di manakah dia patut?
Keadaan semasa mungkin menunjukkan bahawa anda sangat teruk oleh hubungan sebelumnya dan belum berpindah dari jurang. Proses ini sering kali tidak mengambil masa setahun, tetapi beberapa tahun. Orang yang bebas dan kesepian sekali lagi mempunyai hasrat untuk cinta dan penjagaan, tetapi imej seorang bekas pasangan dapat mengganggu dan membuat pasangan baru tidak dapat diakses. Ini kemungkinan besar akan berlaku jika anda terus bersesuaian dengan bekas rakan anda, melihat anda sebagai kawan, kerap melawat lamannya di rangkaian sosial, berfikir tentang dia atau beberapa kali sehari dalam situasi yang berbeza. Keadaan ini dipanggil istirahat yang tidak lengkap secara emosi. Untuk mengatasinya, kami memerlukan banyak kerja dalaman: secara beransur-ansur melepaskan seseorang, menyedari bahawa anda tidak lagi bersama dan laluan anda tersebar. Anda tidak lagi boleh mempengaruhi keputusannya, meminta apa-apa atau mengharapkan apa-apa daripadanya, tetapi anda bebas membina kehidupan anda sendiri, sepenuhnya berasingan.
Dalam budaya kita terdapat satu lagi mitos yang menghalang ramai orang. Beliau mengatakan bahawa perhubungan dianggap bernilai dan dalam diri mereka, tanpa mengira kualiti mereka, dan jika anda ingin memperbaiki atau menghentikan mereka apabila mereka tidak puas, ini adalah tanda-tanda watak yang buruk dan mementingkan diri sendiri. Mereka yang melakukan ini sepatutnya dibiarkan bersendirian dan menyesal.
Sebenarnya, jika anda sentiasa bertanya kepada diri sendiri jika semuanya baik-baik saja dengan hubungan anda, fikirkan secara teratur mengenai rehat atau impian yang pasangan anda berubah di beberapa kawasan penting - kemungkinan besar, ada yang salah dengan hubungan itu. Lampu merah pasti akan menangkap api jika pasangan itu memukul anda atau anak-anak anda, mengancam, menghina secara lisan, mengganggu komunikasi dengan mana-mana orang lain, mengehadkan akses kepada kewangan umum, kemudahan perubatan atau kemudahan komunikasi. Semua ini adalah tanda-tanda hubungan kekerasan berbahaya.
Nasib baik tentang nasib pasangan anda juga dalam kes di mana pasangan itu tidak berminat dalam urusan anda, tidak menyokong atau mengkritik akujanji anda, anda telah kehilangan seks, anda tidak menghabiskan masa bersama dan tidak boleh memilih kelas yang menarik minat anda. Ia juga berlaku bahawa orang mempunyai masa yang baik bersama-sama, tetapi mereka memahami bahawa matlamat jangka panjang dan rancangan mereka berbeza: mereka mahu hidup di bandar atau negara yang berbeza, menjalani gaya hidup yang berbeza, mereka mempunyai pandangan yang berbeza mengenai kelahiran anak, seks dan kesetiaan, pasangan itu meletakkan di tempat pertama keluarga induk, dan yang kedua - pasangan mereka sendiri. Semua ini memerlukan perbualan yang adil (selalunya tidak satu) dan, mungkin, lawatan ke psikologi keluarga. Adalah lebih baik untuk tidak meninggalkan keadaan dalam keadaan yang tertangguh: kehidupan adalah terbatas dan membelanjakannya dalam hubungan yang tidak memuaskan, tanpa mengubah keadaan, ia hanya menghina.
Kerja yang tidak diingini adalah alasan yang serius untuk kerinduan. Sukar untuk menghabiskan empat puluh atau lebih jam seminggu, melakukan perkara-perkara yang anda tidak menghargai dan di mana anda tidak melihat titik, dan masih merasa baik. Terdapat juga alternatif yang lebih lembut - apabila anda biasanya suka pekerjaan, tetapi anda tidak menyukai pasukan atau pentadbiran sama sekali: mereka tidak menghargai hasil kerja anda, tidak memberikan maklum balas positif, tetapi hanya mengkritik, menghalang anda membuat keputusan bebas dan menyatakan diri anda.
Apa yang perlu dilakukan, anda membuat keputusan. Tetapi secara umum, idea untuk bekerja hanya demi wang biasanya gagal atau kehidupan melumpuhkan sangat teruk. Adalah mustahil untuk melabur usaha setiap hari dalam sesuatu yang anda tidak suka atau malah menghina. Jika ini berlaku kepada anda, mungkin sudah tiba masanya untuk memikirkan perubahan tempat atau bahkan profesion - ini tidak mudah dan panjang, tetapi hasilnya akan membayar kembali kesukaran. Sudah tentu, anda tidak boleh membuang segala-galanya secara tiba-tiba, meninggalkan diri anda tanpa pendapatan dan sambungan. Tetapi untuk membuat rancangan, mungkin walaupun selama beberapa tahun, yang pada akhirnya akan membawa anda ke keistimewaan yang diingini, adalah pilihan yang baik.
Lebih sukar apabila seseorang berkata: "Saya bosan dengan pekerjaan saya sekarang, tetapi saya tidak tahu apa yang saya mahu lakukan." Secara paradoks, ramai orang secara senyap-senyap dapat melakukan sesuatu yang menjijikkan atau tidak menarik kepada mereka, dan apabila ia berkaitan dengan perniagaan yang dikasihi, mereka menjadi terlalu sensitif terhadap apa-apa kritikan dan kegagalan yang mungkin. Mereka lebih memilih untuk tidak mengambilnya, atau melupakan apa yang mereka pernah menikmati - dan mendapati diri mereka dalam kerja yang tidak diingini, dikelilingi oleh orang yang jauh dari semangat. Dengan persoalan ini, orang sering datang kepada ahli psikologi: mereka perlu menggali keinginan mereka sendiri untuk masa yang lama kerana beban harapan orang lain, kekecewaan dan perasaan insolvensi.
Katakan (dan benar-benar berharap) bahawa anda tidak mempunyai kemurungan klinikal. Tetapi keseronokan hidup yang anda tidak rasakan, seolah-olah memandu itu, yang (anda ingat!) Tersebar di udara lima hingga sepuluh tahun yang lalu, telah bertahun-tahun lamanya. Ini adalah masalah yang kerap berlaku kepada orang yang berumur dua puluh lima atau tiga puluh lima tahun: segala-galanya seolah-olah berada di sana dan semuanya baik-baik saja, hanya "entah bagaimana, tiada apa-apa yang dikehendaki".
Peralihan dari belia yang cuai kepada dewasa aktif, yang berlaku dalam masyarakat kita pada usia dua puluh lima hingga tiga puluh tahun, dikaitkan dengan kekecewaan yang tidak dapat dielakkan. Orang harus bekerja dengan banyak, sering mengorbankan masa dengan rakan-rakan, orang yang disayangi, atau beberapa kelas yang menarik tetapi tidak dibayar, yang badan pelajar mempunyai banyak masa dan tenaga. Walaupun kerja itu adalah kegemaran, ia lebih rutin dari yang sepertinya, dan pada mulanya wang dibayar jauh lebih rendah dari yang kita inginkan. Ramai yang perlu menyesuaikan diri dengan pihak berkuasa, mengeluarkan cincin dari hidung, menukar gaya pakaian ke pejabat, atau cuba untuk kelihatan seperti orang yang serius, walaupun anda mempunyai rusa dalam topi ungu menari di dalam hati anda, seperti dalam meme itu. Gadai janji, kelahiran seorang kanak-kanak, kenaikan pangkat dan gunung tanggungjawab, yang jatuh bersama dengannya, membuatnya perlu untuk menangguhkan banyak rancangan yang dikehendaki.
Secara beransur-ansur anda terbiasa dengan rutin ini. Pelancongan dunia? Drop everything dan pergi ke India selama tiga bulan? Buka sekolah tarian atau kedai roti kecil? Apa awak, oh! Ini adalah fantasi kanak-kanak. Saya pengarah cabang, sukar untuk saya pergi untuk satu hari seminggu. Berikut adalah tangkapan. Pada masa muda kita, kita berani, kerana masih ada beberapa kerucut dan kita tidak mempunyai rasa realiti diukur. Membesar, kita memperoleh kemahiran dan kebolehan yang bernilai - dan juga kritikal, kerap kali skeptis dan berhati-hati, bersempadan dengan pengecut. Kami membiasakan diri untuk memangkas sayap kita. Dan jika benar-benar orang muda perlu belajar untuk menyesuaikan dengan tuntutan mereka dengan peluang sebenar, maka orang dewasa sering mempunyai tugas yang bertentangan - untuk belajar lagi untuk bermimpi dan mengekstrak keinginan mereka dari bawah keruntuhan keraguan dan rutin.
Sekiranya hidup sudah stabil, anda cukup berpenghasilan, mungkin sudah waktunya untuk perlahan-lahan mengingati apa yang dinyalakan oleh mata anda. Menari, menunggang, melancong? Peluang hidup di beberapa negara? Buka perniagaan anda sendiri? Ia mungkin bernilai bermula dengan perkara-perkara kecil - mereka yang anda tidak perlu segera drop segala-galanya dan memecahkan cara hidup lama. Secara beransur-ansur, anda akan merasakan dan menjadi lebih berani, tidak memusnahkan semua yang telah terkumpul, tetapi mencipta perkara-perkara baru di pangkalan ini. Dan perasaan pengembaraan akan kembali ke kehidupan.
Foto:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre