Jawatan Popular

Pilihan Editor - 2024

"Ia seolah-olah saya tidak akan bertemu sesiapa yang lebih baik": Girls about love pertama

Dalam manifesto ke pungutan puitis tahun 1912 "Tamparan di hadapan rasa umum" Vladimir Mayakovsky dan David Burliuk menegaskan: "Siapa pun yang tidak melupakan cintanya yang pertama, tidak akan mengenali yang terakhir." Tetapi jika anda mengetepikan percintaan, perasaan ini (kadang-kadang menyenangkan, kadang-kadang agak bertentangan), mungkin, tidak boleh dilupakan sekurang-kurangnya untuk mengenali diri anda dengan lebih baik. Kami bertanya kepada kanak-kanak perempuan yang berbeza untuk mengingati cinta pertama mereka dan menceritakan bagaimana ia mempengaruhi hubungan mereka dengan orang lain.

Mengingat cinta pertama sekarang, apabila lapan tahun berlalu dan anda dapat dengan selamat menilai keadaan, saya bersyukur kerana ia berlaku. Walaupun begitu saya tidak fikir begitu. Dalam kelas kesepuluh, kami mempunyai sebuah syarikat kecil: dua lelaki dan seorang kawan. Kami menghabiskan banyak masa bersama-sama dan pada cuti Januari kami memutuskan untuk melawat bekas rakan sekelas di bandar lain. Walaupun saya sangat beku dalam kasut dan tanpa topi, perjalanan itu sangat baik. Kami berjalan di sepanjang tanggul, ketawa, dan apabila tangan saya membeku, dia menghangat mereka - ia sangat bagus.

Dalam perjalanan pulang ke rumah, sudah gelap. Dia memutuskan untuk membuat kesan dan membaca puisi Blok "Malam, Jalan, Lentera ..." - tetapi hanya bahagian pertama yang tahu, dan saya terus dengan quatrain kedua. Dia tersenyum dan berkata bahawa kita saling melengkapi dengan sempurna. Beberapa hari kemudian, dia mencadangkan supaya saya menjadi teman wanitanya dan dengan bangga mengambil tangan saya betul-betul di sekolah dengan semua. Saya seorang murid yang sangat baik, dan dia tidak baik - semua orang terkejut bahawa kami bersama. Guru-guru menasihatkan untuk menimbang kebaikan dan keburukan, tetapi saya tidak mendengar sesiapa pun. Pada musim panas, kami pergi ke pantai, membaca buku bersama-sama, bersedia untuk kelas kesebelas, berfikir tentang ke mana hendak pergi - semuanya menakjubkan.

Selepas tujuh bulan, beliau berkata pandangan kami terlalu berbeza, yang saya menariknya ke arah yang salah - ia sangat menyakitkan, seolah-olah saya telah hancur. Pada hidung Yang pertama bulan September, saya menangis di rumah di bantal, terus minum sedatif. Tomsk asli berubah menjadi peringatan padanya, jadi saya mempunyai satu matlamat - untuk pergi sejauh mungkin. Pada bulan Julai, saya pergi ke jabatan bajet universiti di Ivanovo. Saya menjerit dengan kegembiraan: sebuah bandar baru, satu juta peluang.

Saya lulus dari magistrasi dengan diploma merah, seperti yang dirancang. Dia pulang ke rumah, dan mereka membawa saya bekerja, yang tidak dapat saya impikan apabila saya pergi. Terima kasih kepada kerja saya bertemu cinta baru. Sekiranya saya tidak mempunyai hubungan yang pertama, saya tidak dapat pergi ke bandar lain, saya tidak akan mendapat pendidikan yang sangat baik dan saya tidak akan mendapat pekerjaan - dan saya tidak akan bertemu pasangan saya sekarang. Kemudian, dalam kelas sebelas, saya fikir cinta ini tidak gembira, tetapi dia berpaling kepada saya sebagai tiket gembira untuk kehidupan baru.

Kerosakan serius pertama saya selepas Nikolay Drozdov, yang jatuh ke dalam jiwaku pada usia lima tahun, berlaku di sekolah menengah - itu kawan saya di kem musim panas dan bersiap untuk olympiads. Beliau sangat pintar, belajar di sekolah lain, suka bola keranjang, menulis nota indah kepada saya dan tersenyum misterius, sehingga saya menyedari bahawa tidak cukup untuk menjadi kawan dia atau saya.

Hubungan berlangsung selama setahun setengah. Beberapa bulan pertama adalah keren, kemudian kebanyakannya gugup dan memalukan: di satu pihak, sangat keren bahawa kita mempunyai novel yang "dilarang", yang tidak kita ceritakan kepada orang tua dan rakan-rakan, di sisi lain, sangat tidak menyenangkan untuk terus mengada-adakan sesuatu, bersembunyi, jangan berpegang pada jalan dan sebagainya. Kami berdua tidak mempunyai pengalaman hubungan romantis, terutama homoseksual, tetapi terdapat banyak harapan yang tidak realistik dan gagasan bahawa pasangan itu harus mengenali dirinya apa yang anda perlukan. Akibatnya, kita mula bosan antara satu sama lain, lebih dan lebih sering bersumpah, disusun boikot senyap antara satu sama lain dan melemparkan objek semasa pertengkaran - terima kasih Tuhan, tidak pernah bertempur.

Selepas beberapa lama saya pergi belajar di Moscow, dan kami terus bersumpah dalam mesej "VKontakte", melalui surat-menyurat, dan berpisah. Walaupun berlaku pada inisiatif saya, selepas rehat ia masih menyedihkan: gadis itu dipanggil Barbara, jadi selama beberapa minggu saya minum anggur dan mendengarkan lagu "Bi-2" tentang bagaimana "sedih dan sangat biasa semuanya ternyata." Walaupun kita berdua membuat banyak kesilapan dalam hubungan kita, ini adalah satu pengalaman penting: pertama, saya akhirnya memahami bahawa saya suka anak perempuan dan mula meletakkan diri saya sebagai biseksual, dan kedua, saya memahami bagaimana komunikasi dan perbincangan yang jelas tentang isu-isu asas penting dalam hubungan di pantai.

Cinta pertama saya berlaku dalam kelas kesembilan - dia belajar dalam aliran selari. Sekali semasa berehat, dia hanya duduk di sebelah sofa, saya memandangnya dan jatuh cinta. Pada awal kesepuluh, dia tiba-tiba mula merawat saya. Ia adalah kebahagiaan yang luar biasa, walaupun kawan-kawan saya tidak faham bagaimana saya boleh jatuh cinta kepadanya, dan mereka menganggap dia bodoh. Dia menganggap saya pelik, dia boleh berkata: "Anda tidak boleh mengatakan apa-apa, sekarang budak lelaki bercakap," tetapi saya tidak memberi perhatian kepadanya.

Selepas beberapa lama saya mendapati bahawa dia baru saja berhujah dengan seseorang bahawa dia akan menceraikan saya untuk seks - walaupun kita tidak mempunyai apa-apa, saya tidak dapat berfikir tentang hubungan seksual, saya seorang gadis kecil. Kami sentiasa berkumpul, kemudian dialihkan - sebelum permulaan gred sebelas, ini berlaku lima kali. Kali pertama dia melemparkan saya ke hadapan disko sekolah Tahun Baru, dan saya sedang meratap semua cuti - dan dia hanya menjadi tidak menarik apabila dia sedar bahawa dia tidak akan mencapai matlamatnya. Tetapi selepas beberapa ketika kami mula bertarikh lagi, saya masih cinta kepadanya.

Sekali kita berpecah kerana dia memberitahu teman wanita saya bahawa saya mempunyai sesuatu yang tidak sepatutnya untuknya dan dia sudah mempunyai pertaruhan. Pada musim panas sebelum kelas sebelas, dia hilang, kami tidak berkomunikasi sama sekali. Kemudian dia tiba-tiba memanggil: "Saya dengan kawan, datang." Saya memanggil kawan, memberitahu saya bahawa saya akan pergi kepadanya dan jika ada, saya akan memberitahu ibu bapa saya bahawa saya menghabiskan malam dengannya. Dia menjawab bahawa jika saya melakukannya, dia akan menjanjikan saya kepada ibu bapa saya. Saya sangat tersinggung kemudian, tetapi melihat ke belakang, saya fikir dia menyelamatkan saya dari kesilapan.

Semuanya berakhir dengan kenyataan bahawa kami sekali lagi berpecah, dan saya sedar bahawa saya tidak lagi bersedia untuk menahannya. Saya menangis kerana saya masih cinta dengannya - saya hanya tenang apabila kita menamatkan sekolah dan saya tidak pernah melihatnya lagi. Beberapa tahun selepas tamat pengajian, saya belajar bahawa dia dimasukkan ke dalam penjara. Mengikut versi rasmi, dia menewaskan seorang anggota polis, tetapi mungkin ada sesuatu yang lain: Saya mendengar bahawa dia terlibat dalam penipuan kereta.

Saya berumur dua puluh empat tahun, saya hanya mengaku bahawa saya adalah biseksual. Pada masa itu saya berkencan dengan seorang lelaki yang kemudian saya berkahwin. Dia mempunyai rakan sekelas - penampilan yang tinggi, androgynous, seorang pemain biola yang berbakat dalam pakaian mahal yang bergaya dan kasut lelaki. Selama bertahun-tahun kami bercakap dengan rakan-rakan rapat.

Saya bermimpi tentang hubungan lesbian - dan mendapati mereka dengan gadis ini. Cintaku padanya adalah campuran cinta, daya tarik seksual dan belas kasihan - dia bermimpi membina keluarga dengan pasangan. Dia juga berkata dia mencintai saya, tetapi sebenarnya dia cuba untuk menindas keperibadian saya sepanjang masa. Bagi saya, cinta adalah kebebasan: memberi kesempatan, memberi rakan sumber daya untuk mengikuti jalan dan ruang pilihan untuk pembangunan. Untuknya, cinta bermaksud benar-benar larut dalam pasangan. Hubungan kami dibina bukan sahaja mengenai seks, kreativiti dan sokongan (dia mempunyai keluarga homophobic), tetapi juga keganasan. Dia membantu saya dalam kerja kreatif - tetapi pada masa yang sama dia mencadangkan supaya saya tidak dapat mengatasi dia. Setelah setahun tinggal bersama, saya takut untuk diri sendiri dan kami berpisah. Ia sukar, dia menghantar saya laknat di rangkaian sosial untuk masa yang lama - tetapi pada akhirnya ia menjadi jelas bahawa tidak ada persefahaman di antara kita.

Walau bagaimanapun, hubungan ini membantu saya meneroka orientasi saya, terima kasih kepada mereka yang saya terjun ke dalam teori poliamamori, queer, LGBT, dan feminisme. Sekarang saya bercakap mengenai diri saya "biseksual" dan "polyamorca": Saya telah berkahwin dan terus terbuka kepada orang lain. Sekarang sukar bagi saya untuk membayangkan diri saya tanpa cerita itu: Saya mula memberi lebih banyak kebebasan kepada orang yang saya suka dan tidak meminta apa-apa balasan.

Ia adalah 31 Disember. Pada hari ini, menurut tradisi yang telah ditetapkan, kami bertemu dengan kawan zaman kanak-kanak kami di pusat Yaroslavl asli kami untuk bertukar-tukar hadiah. Di jalanan, orang muda yang baik datang untuk berjumpa dengan kami. Pengenalannya terus di kafe - dia, kawannya dan kawan saya dan saya saling bercerita tentang diri kita sendiri; jadi kita belajar bahawa mereka datang untuk beberapa hari ke Yaroslavl dari Moscow. Kami bertukar angka dan mengucapkan selamat tinggal. Selepas beberapa ketika, perbualan itu berterusan: sekali sebulan pada VKontakte, kami memberitahu setiap berita lain, kadang-kadang kita boleh berbincang sesuatu selama beberapa hari. Saya suka bahawa kita faham satu sama lain dan melihat dunia dengan cara yang sama. Saya merasakan minat dan dari pihaknya, saya memutuskan untuk menerima jemputannya dan datang kepadanya untuk bertemu di Moscow.

Saya membeli tiket, memberi amaran kepadanya - tetapi kami tidak pernah jumpa. Ia hilang: halaman di rangkaian sosial disekat, nombor tidak tersedia. Saya memutuskan bahawa kita dapat menamatkan cerita ini, tetapi alam semesta mempunyai pilihan lain: pada Arbat kita bertemu orang lucu, bertukar nombor telefon dan membuat temujanji. Ternyata salah seorang daripada mereka dalam senarai kawan "VKontakte" telah hilang "pahlawan novel saya." Ternyata rakan maya saya dalam masalah dan meninggalkan Moscow untuk masa yang tidak terbatas. Tidak ada koordinat, tiada nombor telefon baru, tidak ada maklumat lain yang ada mengenai lelaki itu, tetapi saya yakin bahawa ia adalah nasib dan saya terpaksa mencarinya. Oleh kerana keadaan yang berterusan dan berjaya, saya dapat melihat alamat kediamannya dan menghantar surat melalui pos. Dua minggu kemudian, dia menulis saya "VKontakte", bercakap mengenai band hitam, mengucapkan terima kasih atas surat itu dan menawarkan untuk terus berkomunikasi.

Saya lulus dari tahun keempat Kolej Kebudayaan Yaroslavl dan sedang bersiap untuk pergi ke universiti. Saya memilih Moscow: Saya percaya dalam timbal balik dan tidak ragu bahawa langkah saya akan membuat kita bahagia. Tetapi dia tidak bersedia untuk ini, dan impiannya tetap mimpi. Saya masih memasuki Institut Kebudayaan Moscow, dan pada akhir tahun kedua saya bertemu dengan suami saya yang akan datang - sekali lagi di jalan. Ilusi tentang masa lalu telah hilang, kami kini berkahwin, dan kami mempunyai anak perempuan yang indah. Kami masih berkomunikasi dengan lelaki muda itu sebagai kawan, mengucapkan tahniah pada satu sama lain pada hari cuti, berkongsi berita.

Saya berumur tujuh belas tahun, dia berusia dua puluh tahun. Saya baru masuk tahun pertama universiti, menganggap diri saya sangat sejuk dan dewasa. Saya tidak pernah menyangka bahawa ini boleh berlaku kepada saya, tetapi apabila saya melihatnya, saya segera merasakan simpati: kita berada di syarikat umum, dia juga melihat saya. Kami bertemu, berbual, minum - dan mula mencium di hadapan kawan-kawan. Selepas parti ini, kami bercakap banyak dalam talian, beberapa kali pergi pada tarikh. Ia adalah musim sejuk, sejuk untuk berjalan, dan pelajar miskin tidak mampu untuk berkumpul di sebuah kafe. Tetapi setiap hujung minggu kami berseronok di pangkuan dengan kawan-kawan. Saya menunggu dari dia yang dihargai "mengumumkan kami pasangan," tetapi ini tidak berlaku. Dari semua pihak ia mendengar "betapa bertuahnya kamu mencari satu sama lain", hanya kita bukan pasangan, dan ia mengganggu saya. Saya mahu menghabiskan lebih banyak masa bersama-sama, suka seperti dalam filem. Dan di sini wahyu berlaku.

Kami meraikan Tahun Baru dengan rakan-rakan bersama di rumah saya. Dia tiba selepas jam berbunyi. Dia cepat-cepat menggumam sesuatu, bunga dan hadiah, dan masuk ke dalam bilik. Saya memutuskan untuk menyatakan semua yang saya sembunyikan dengan tekun dan memulakan siasatan dengan semangat: di mana saya, kenapa saya lewat, kenapa kita tidak bersama. Terkejut dengan apa-apa tekanan, dia menjawab: "Nah, maka kita akan." Untuk meraikan, saya terlupa semua penghinaan dan menyeretnya untuk bersenang-senang. Setengah jam kemudian, dia berkata bahawa dia pulang ke rumah untuk mengucapkan tahniah kepada sanak saudara, tetapi, seperti Carlson, dia berjanji untuk kembali. Empat jam kemudian, kawan bersama kami mendekati saya dan berkata bahawa pemuda yang baru saya buat pergi ke mantannya. Selanjutnya - seperti dalam kabus.

Selepas pengkhianatan itu, saya meninggalkan tahun: setiap hari saya pergi ke lamannya di rangkaian sosial, menyayanginya dan membencinya pada masa yang sama. Perhubungan bermula melalui kuasa dan dia juga berhenti. Ia adalah satu masa: Saya minum banyak, tidak menghubungi syarikat yang terbaik, bertemu rakan dekatnya, cuba untuk terganggu oleh seks kasual - ia tidak membantu. Ia seolah-olah saya tidak akan bertemu sesiapa yang lebih baik.

Kemudian saya bertemu seorang lelaki yang baik, dan semuanya dengan sendirinya telah diselesaikan, walaupun tidak cepat. Saya mula berfikir sedikit tentang apa yang berlaku. Dan, sudah tentu, tiba-tiba bertemu dengannya di pesta ulang tahun seorang kawan. Dua jam selepas pertemuan janggal, dia mendekati saya dan meminta maaf, mengatakan bahawa dia menyedari segala sesuatu yang saya telah menjadi sangat sejuk dan dia ingin mencuba segala-galanya lagi. Saya sangat ingin mendengar kata-kata ini! Tetapi saya menyedari bahawa di hadapan saya adalah seorang lelaki licin yang tidak peduli apa yang hendak dikatakan. Saya menolaknya. Hanya pada saat itu benar-benar izinkan saya pergi. Perkara yang paling berbahaya dalam cerita ini adalah idealisasi orang yang saya mahu menjadi. Dalam fantasi "lelaki terbaik di dunia" terlepas, saya menghabiskan masa setahun dan tidak mahu sesiapa mengulanginya.

Cinta pertama saya berlaku pada permulaan gred sepuluh dan tinggal di tahun pertama universiti. Saya baru dan ingin berkawan dengan semua orang. Seorang lelaki dalam kemeja berkerudung berwarna kelabu duduk di belakang saya di dalam kelas. Saya memutuskan untuk bercakap terlebih dahulu dan ditawarkan untuk berlepas untuk istirahat di butik, selepas itu kami mula bercakap banyak, menulis seratus mesej teks sehari, bercakap tentang segala-galanya. Saya jatuh cinta, dan saya juga berpendapat bahawa dia juga. Pada waktu rehat, kita sering "tidak sengaja" bersilang. Apabila saya melihatnya berbual dengan teman wanitanya, atas sebab tertentu saya menjadi cemburu dan berjalan dengan cepat lalu, walaupun saya mendengarnya memanggil saya. Selepas pelajaran saya berada dalam mood yang teruk sebaik sahaja saya pulang ke rumah. Dia memanggil, saya digantung. Dan dia menulis mesej teks yang sangat baik di mana dia mencadangkan supaya saya berjumpa dengannya.

Kami saling mengasihi, tetapi begitu tidak berpengalaman sehingga kami tidak dapat menghadapi pertengkaran kecil - atau mungkin ada keutamaan lain. Saya masih cemburu terhadap sahabatnya, dia tidak faham mengapa saya pulang ke rumah selepas berkahwin dengan rakan-rakan, bukan dengannya, dan mengapa saya tidak mahu dia bertemu dengan saya selepas kelas tambahan. Selepas beberapa bulan pertengkaran yang berterusan, kami berpisah. Kemudian kami memasuki universiti: kesalahan sekolah mula berlalu, dan kami sekali lagi bermesyuarat. Pada akhir Disember, dia memberitahu saya bahawa dia akan bertemu tahun baru dengan seorang kawan. Ia memalukan adalah dahsyat. Dan tiba-tiba pukul satu pagi panggilan telefon: "Lihatlah tingkap!" Di bawah tingkap dia berdiri dengan sekotak coklat dan percikan api. Saya berpakaian dan pergi ke luar. Dia berkata: "Saya mahu bertemu dengan percutian ajaib dengan anda." Kami berseronok berjalan di Moscow bersalji.

Kami menghabiskan waktu berjam-jam menaiki kereta bawah tanah dan mendengar muzik, bilik kami dihiasi dengan gambar bersama, dia datang kepada saya dengan kotak gula-gula sebelum operasi saya, memberi saya bunga. Ia seperti kisah dongeng. Walaupun demikian, watak kita tidak serasi. Saya suka pergi ke acara yang bising, tetapi dia mahu menghabiskan masa di rumah dengan kawan. Kerana perkara-perkara kecil, kita bertengkar sepanjang masa. Bosan dengan ini, kita berpisah.

Sekarang saya ingat kali ini dengan senyuman, tapi itu sangat menyakitkan: untuk mencintai, tetapi untuk memahami bahawa kompromi adalah mustahil. Yang paling sukar ialah mencari sokongan. Sebaik sahaja saya membaca di salah satu laman web asing tentang "Pemulihan Terputus: bertahan dari akhir hubungan" - pembantu terbaik untuk analisis diri saya tidak pernah jumpa. Seorang gadis biasa menerangkan semua peringkat yang dia lalui selepas berpisah. Saya membaca beberapa kali, dan saya mempunyai perasaan bahawa dia bimbang dengan saya, membantu dan memahami, tidak seperti yang lain.

Cinta pertama berlaku kepada saya pada usia sembilan belas tahun. Pertama sekali, pilihan saya menakluk saya dengan penampilannya (apa yang perlu dilakukan, saya adalah visual): tatu, pakaian fesyen dan hampir skuter pertama di Moscow, di mana kita dibedah pada waktu malam dari parti ke pesta. Kemudian saya tidak boleh percaya bahawa lelaki itu akan memberi perhatian kepada saya - gadis kecil yang tidak berpengalaman dengan sekumpulan kompleks. Ternyata di bawah kekejaman luaran terletak sejenis sifat dan sensitif. Saya dikelilingi oleh penjagaan dan perhatian, tetapi saya tidak mempunyai pengalaman, dan saya tidak dapat menghargainya dengan cukup - dan selepas lima tahun hubungan yang sangat baik saya memilih kebebasan. Kami berpisah dengan inisiatif saya dan untuk alasan yang benar-benar kudus: dia mahukan keluarga dan anak-anak, dan saya mempunyai rancangan yang sangat berbeza untuk hidup - belajar di luar negara, pekerjaan yang menarik. Tidak ada kepastian bahawa lelaki pertama saya seharusnya satu-satunya.

Walaupun pemisahan itu sangat menyakitkan, selepas sepuluh tahun kami berjaya mengekalkan hubungan persahabatan yang baik. Kami masih mempunyai banyak rakan biasa, kami saling suka di instagram. Walaupun kita hanya berkomunikasi dan jarang, dia tetap rapat dan sayang kepada saya. Saya gembira kerana saya hanya menyimpan kenangan manis dan lembut cinta pertama. Dan saya akan sentiasa bersyukur kepadanya.

Saya mula jatuh cinta ketika saya berusia sebelas tahun. Ia adalah kawan abang saya, dia datang untuk melawat kami - ia adalah perasaan pada pandangan pertama. Kerana dia adalah teman saudaranya, dan saya agak kecil (kita mempunyai perbezaan tiga tahun, tapi pada usia itu ia banyak), saya tidak fikir ia mungkin - tetapi masih tidak melepaskan peluang untuk bercakap dengannya, dia juga saya berminat.

Tahun berlalu. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Dia hilang di suatu tempat, tetapi saya sangat sederhana dan tidak boleh mendesak jika perbualan berakhir. Kami bercakap setiap enam bulan - memberitahu siapa yang pergi ke konsert apa.

Tahun berlalu - dan kemudian dia muncul semula dalam hidup saya: dia mula membantu ibuku dengan projek kerja. Something broke padaku pada ketika itu, saya berhenti bertindak balas kepadanya - dan di sini, seperti biasa, lelaki itu menjadi lebih aktif. Kami mula berkencan, dan ia adalah kebahagiaan. Saya tidak pasti bahawa ramai yang telah mengalami perkara sedemikian - dua belas tahun pengantar telah menjadi pengaruh yang besar. Tetapi kegembiraan ini tidak bertahan lama - sehingga skandal pertama, yang dia berikan kepada saya kerana kecemburuan. Ternyata dia adalah orang yang berbeza - cemburu dan pelik. Semuanya berakhir teruk: kesihatan saya merosot banyak, saya keluar dari kemurungan hanya pada tahun lepas, walaupun kita tidak bersama selama empat tahun. Moral adalah ini: tidak ada orang yang sempurna, kemungkinan besar ia akan berakhir dengan kekecewaan besar dan trauma psikologi.

Saya berumur dua puluh tahun, saya belajar di Vitebsk, sebuah bandar kecil di Belarus. Saya suka pergi ke pesta di kelab tempatan. Terdapat hampir tiada larangan di tempat ini, anda boleh menjadi orang lain. Saya sangat menyukai fakta bahawa ia mungkin untuk merokok di dalam rumah, walaupun di tempat yang ditetapkan khusus - di sana saya bertemu dengan Tanya. Saya mendekati dia, seolah-olah terhipnotis, - saya tidak ingat apa yang saya katakan. Ternyata, sesuatu yang bodoh: Tanya menampar saya di muka. Kemudian semuanya berada dalam kabus. Pada satu ketika saya memberitahu dia bahawa kami sama ada bersama, atau saya akan memecahkan hatinya - dan saya akan menemuinya, di mana sahaja dia berada. Dia duduk di pangkuan saya untuk masa yang lama, dan saya berbisik di telinganya dan puisi orang lain. Dan malam itu berakhir. Saya hanya tahu namanya dan dia berasal dari Minsk.

Apabila saya pulang ke rumah, saya mula melukis potretnya, dan kemudian saya mula menderita. Kemudian saya belajar di tahun pertama jabatan reka bentuk dan mahu belajar pakaian, tetapi kajian saya menjadi tidak tertanggung. Keinginan untuk mencari Tanya menjadi mania: Saya tidak dapat memikirkan apa-apa lagi. Akhirnya, setelah lulus sesi pertama dan membuktikan diri saya bahawa saya boleh, saya meninggalkan universiti itu dan pergi ke Minsk dengan menaiki tangga. Saya segera mula mencari Tanya: Saya telah mengenali sejumlah besar orang, memasuki syarikat-syarikat yang paling pelik, melawat mana-mana tempat saya dapat bertemu dengan seseorang yang akan tahu mengenainya. Dan semua orang menunjukkan potret itu. Tiga bulan kemudian saya bernasib baik, dan saya berjumpa seorang lelaki yang memberikan saya pautan ke profil VCnya. Ia sangat pelik untuk mengingati ini sekarang, tetapi saya tidak tahu bahawa saya boleh mengenakan. Saya hanya menulis: "Saya memberitahu anda bahawa saya akan menemui anda." Dan, anehnya, dia menjawab.

Kami mula berjumpa - saya mengalami lautan emosi. Kemudian kita menyedari bahawa kita tidak mahu berpisah, dan mula hidup bersama. Dalam tempoh yang sama, saya memberitahu saudara-mara saya tentang hubungan dengan gadis itu. Kemudian ia menjadi lebih sukar. Bagi saya ia adalah pengalaman pertama hidup bersama seorang gadis, dia juga lebih tua daripada saya. Tanya berjaya dan cantik - dan saya masih muda, saya meninggalkan universiti, saya tidak dapat berbuat apa-apa dan benar-benar tidak bersedia untuk hidup. Kami mula bergaduh: Saya menjangkakan rasa tidak puas hati dengan diri saya pada Tanya dan hubungan kami. Pada mulanya mereka bertengkar dengan perkara kecil, kemudian skandal yang serius. Pada masa itu, saya mula bersesuaian dengan seorang gadis lain dari Moscow dan mendapati sebuah kedai di dalamnya. Sebaik sahaja saya memutuskan untuk pergi. Saya tidak tahu apa yang saya fikir kemudian. Saya memeluk dan mencium wanita tercinta yang tidur, berkata saya akan kembali pada hari Isnin, dan pergi ke negara lain.

Sebulan kemudian, saya kembali ke kampung halaman saya pecah dan dengan perasaan bahawa saya telah kehilangan, mungkin perkara paling berharga yang saya ada pada masa itu. Perkara-perkara saya sudah berada di ibu saya. Selepas beberapa lama, saya berani untuk menulis kepada Tanya. Kami menghabiskan masa yang panjang untuk mengasingkan hubungan, saya membuat alasan, dan dia mampu memaafkan saya. Kami berkumpul selama enam bulan lagi, tetapi ia tidak lagi berlaku. Saya tidak tahu apa yang dia rasa, kerana kita tidak mempunyai kebiasaan membincangkan hubungan kemudian. Semuanya seolah-olah terbang ke dalam jurang, dan sekali saya pergi. Sebaliknya, diminta meninggalkan Tanya. Dari "kami" tiada apa-apa yang tersisa, dan bagi saya ia telah menjadi dan masih menjadi trauma besar. Saya tidak pernah mengalami kemurnian dan kesederhanaan dalam komunikasi. Kemudian, saya cuba menjalin hubungan dengannya, tetapi sia-sia. Saya masih menganggap salah satu kesilapan terbesar dalam hidup ini.

Pengalaman ini telah menjadi sangat trauma bagi saya dan sangat mempengaruhi saya. Saya sungguh-sungguh mencari segala-galanya untuk emosi yang sama dan, tanpa mencari mereka, merosakkannya. Lama kelamaan, pandangan saya masih berubah (yang saya sangat gembira). Ia menjadi lebih mudah bagi saya untuk melihat komunikasi dengan orang ramai, saya berhenti mengharapkan sesuatu yang luar biasa, dan ini sangat memudahkan interaksi dengan rakan kongsi. Tetapi "cinta pertama" akan kekal "cinta pertama."

Foto: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com

Tonton video itu: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (Mac 2024).

Tinggalkan Komen Anda