Pemisahan saya yang teruk: Wanita tentang perpisahan yang sukar
Kami banyak bercakap tentang hubungan - bagaimana pasangan hidup bersama, apa yang mereka hadapi untuk menikah, dan bagaimana mereka menyelesaikan masalah yang sukar. Tetapi tidak kurang daripada cerita sukses adalah penting dan kegagalan: kami bercakap dengan beberapa heroin mengenai apa yang paling sukar mereka lakukan, bagaimana mereka dapat bertahan hidup dan apa yang mereka dapat belajar dari pengalaman ini untuk diri mereka sendiri.
Sejujurnya, pemisahan ini bukan yang paling sukar - tetapi ia adalah yang paling dramatik, seperti dalam filem. Pada tahun 2012, saya mengembara sekitar Colombia dan di sebuah pulau kecil di mana tidak ada kereta tunggal, saya jatuh cinta dengan penduduk setempat. Kira-kira setengah tahun yang kami panggil, membuat rancangan untuk masa depan, dan saya sekali lagi terbang ke Colombia. Harus dikatakan bahawa orang-orang Colombia dari bandar-bandar besar mencurigai "kostenos" - orang-orang dari pantai. Tetapi saya menentang stereotaip, jadi saya memutuskan bahawa saya harus cuba.
Kira-kira seminggu setengah dalam perjalanan kedua, saya berjaya mendapatkan tawaran dan cincin yang indah dan melawat pulau di mana satu orang tinggal - penjaga mercusuar. Kemudian saya berlayar di atas bot ke Cartagena, dan dia berlama-lama di pulau itu untuk bekerja. Saya memanggil - dan yang pertama mengambil telefonnya dan memberitahu saya bahawa dia, pertama sekali, bukan bekas. Kedua, gadis lain sedang hamil olehnya. Ketiganya, semasa saya pergi, dia bersama Rose wanita dan orang lain. Jangan percaya, tetapi saya pergi ke nama pulau itu, namanya - dan menemui blog wanita Inggeris Rose, dengan foto dan cerita yang tidak jelas. Kemudian saya menyedari bahawa sudah tiba masanya untuk menamatkan hubungan ini.
Dan tiba-tiba dia memanggil dan mengatakan bahawa pada waktu malam bekas itu memanjat ke dalam rumah, menggaruk mukanya, menyebarkan barang-barang saya dari beg itu - dan merobek pasport dan melemparkannya ke dalam laut. Saya diminta untuk membawa semua barangan saya kepada saya dengan segera - dan apabila dia membawa mereka, kembali cincin itu, membanting pintu belakangnya dan mula memanggil konsulat Rusia di Bogota untuk terbang tanpa pasport. Akhirnya, semuanya dibenarkan, saya dibenarkan menggunakan dokumen lain dalam penerbangan domestik Cartagena - Bogota, mereka mengeluarkan sijil di konsulat, saya masih dapat melawat rakan-rakan Rusia di Bogota, dan mereka juga membiarkan saya keluar dari pesawat di Barcelona, kerana saya seorang penduduk Sepanyol dan saya Saya bimbang, kerana pada perakuan dari konsulat itu ditulis bahawa dia memberikan hak untuk kembali ke Rusia.
Ia sentiasa sukar bagi saya untuk berputus asa, ada pemikiran untuk memulangkan segala-galanya - tetapi dengan ini ia lebih mudah, jarak pasti membuatnya jelas bahawa tidak mungkin untuk kembali. Sudah tentu, ada pemahaman bahawa saya tidak memerlukannya. Dan kebodohan dan mabuk membantu saya mengatasi gumpalan di tenggorokan saya dan air mata bergulir: seperti kebanyakan orang lain, mula-mula terdapat beberapa sambungan rawak selepas rehat ini, maka saya dinasihatkan supaya mempunyai tapak temu janji. Saya mendaftar, dan selepas seminggu saya memadam profil itu, kerana saya berjumpa dengan orang yang saya merancang untuk menjadi tua. Dia juga memadamkan profilnya selepas seminggu. Kami telah bersama selama lebih dari empat tahun, kami mempunyai seorang anak lelaki, dan semua hubungan dan pemisahan yang terdahulu seolah-olah saya menjadi semacam karut.
Kami bertemu dalam kursus bahasa antara fakulti. Kami bercakap banyak dalam talian, kami menyambut universiti, tetapi kami tidak memberi perhatian kepada satu sama lain. Saya selalu merasakan "kekurangan" saya - saya fikir saya tidak cukup arif, tidak cukup cantik, saya mempunyai masalah dengan komunikasi, saya belajar di fakulti kewartawanan yang tidak masuk akal. Dia mempunyai salah satu sekolah menengah yang terbaik di Moscow, sebuah keluarga yang bijak, dia seorang atlet yang tinggi. Saya berumur dua puluh dua, dia berusia sembilan belas tahun.
Menjelang akhir tahun persekolahan, bapa saya tiba-tiba meninggal dunia - bagiku trauma dan titik perubahan. Tetapi hubungan kami bermula dengan ini: dia menawarkan sokongan. Kami sangat saling mencintai, tetapi kerana kesedihan saya dan pengalamannya sebagai pasangan, kami tidak lama - ia berlangsung selama tiga bulan dan sangat menyakitkan. Dia sering membuat saya "lucu" ucapan, sebagai contoh, tentang penampilan saya ("Lihatlah bagaimana gadis yang saya tidur sebelum kamu berpakaian, dia mempunyai rasa, berpakaian dengan cara yang sama") dan pendidikan ("Anda tidak tahu itu? Tidak menghairankan, masih bekerja dan bekerja "). Kami jarang bertemu antara satu sama lain, kerana dia sibuk belajar dan bekerja, walaupun saya cuba melihatnya sekurang-kurangnya selama beberapa minit sehari - kami belajar di bangunan yang sama. Apabila ditanya mengapa dalam masa dua minggu dia mendapati masa untuk bertemu dengan bekas teman wanita, tetapi tidak kepada saya, dia bertindak balas dengan sangat mendadak.
Semasa sesi itu, kami bercakap sedikit - saya meletihkan diri saya, memikirkannya setiap saat. Seorang kawan melihat kerosakan saya semasa saya berbaring di atas lantai dengan air mata. Dan kemudian saya mengambil dan menulis kepadanya SMS. Ya, kami berpisah dengan SMS - Saya tidak dapat mencari kekuatan untuk bertemu. Tidak puas hati dengan tubuhnya sendiri dalam enam bulan mengakibatkan anoreksia. Kami tidak mempunyai hubungan seks, tetapi selama dua tahun selepas hubungan itu saya tidak dapat menanggalkan pakaian di hadapan seorang lelaki kerana kekangan. Perasaan yang memalukan bahawa saya tidak memahami apa-apa dalam budaya dan seni telah mengakibatkan fakta bahawa saya telah mengekstrak pengetahuan baru selama beberapa hari - tentu saja, tanpa menerima apa-apa keseronokan. Jika saya melihatnya di institut, fikiran saya sakit, saya sayuran berpasangan dan hanya tidak mendengar orang di sekeliling saya.
Tiga tahun telah berlalu. Tidak ada hari yang saya tidak fikirkan tentang dia - tetapi untuk masa yang lama tanpa kelembutan dan keinginan untuk membetulkan sesuatu. Anda boleh menulis buku keseluruhan tentang kerja dengan tubuh anda sendiri dan menjadikannya - ini adalah cara yang membosankan dan panjang. Sekarang saya berpendidikan sendiri dalam keseronokan dan dalam jumlah yang selesa. Setiap hari ayat-ayat baru berlaku: contohnya, hanya dua minggu yang lalu saya bebas merasakan diri saya dalam sebuah syarikat besar. Sedikit demi sedikit saya faham bahawa saya seorang gadis yang cantik, erudite, menarik, bahu saya boleh dibuka pada tiga puluh plus (dia berkata bahawa saya adalah almari pakaian), supaya saya boleh memakai pakaian mandi berasingan dan saya tidak malu untuk tidak tahu sesuatu.
Dia adalah salinan ayah saya, jadi tidak hairanlah bahawa cintaku padanya sangat kuat dan dipergiat seratus kali kerana baru-baru ini saya kehilangan ayah saya. Ia seolah-olah saya memahami bahawa saya adalah seorang gadis yang cantik dan pintar, dan dengan lelucon dan ucapan, saya mahu memegang saya, supaya saya tidak merasa kekuatan untuk pergi. Saya fikir kecederaan saya bertindih dengan pengalaman dan ketakutannya. Saya mempunyai cinta baru, dewasa, serius, tanpa peninggalan dan dengan penuh persefahaman dan penerimaan satu sama lain. Untuk mengatakan bahawa saya akan memperdagangkannya untuknya adalah berbohong. Tetapi, terus terang, saya tidak pasti jika saya tidak bertemu dengannya secara tidak sengaja di jalan selepas bertahun-tahun, saya tidak akan memalukan bahu saya dan merendahkan di bawah nafas saya, dan hati saya tidak akan mengalahkan orang yang lewat dengan mendengarnya.
Saya mengalami perpisahan yang paling sukar pada tahun 2012, walaupun kami akhirnya berpecah pada bulan Mac tahun ini - untuk yang ketiga, mungkin kali kelima, saya sudah berhenti mengira. Secara keseluruhan, dengan semua rehat, hubungan itu berlangsung selama tujuh tahun. Kami bertemu di chatroulet, kemudian, selepas tempoh gula-gula pendek, kami berkumpul, hidup bersama selama beberapa tahun dan berpisah. Ia seperti sebuah wahyu untuk saya: ibu saya mempunyai kanser, teman lelaki saya berubah secara teratur (saya dapati kemudian), dia pergi ke nyonyanya (denda datang, perjalanan palsu datang ke cahaya), dia sangat cemburu terhadap semua lelaki dan kadang-kadang walaupun dengan orang lain.
Selepas perpisahan, kami cuba hidup bersama beberapa kali dan pada Oktober tahun lepas kami menyewa apartmen berasingan - sebelum itu kami tinggal bersama ibu bapa kami. Kami hidup selama kira-kira enam bulan, dan pada masa ini saya dengan jelas memahami bahawa saya tidak lagi mencintainya dan saya tidak boleh benar-benar melupakan pengkhianatan, supaya saya dapat membuka dan mempercayai orang itu lagi. Insan cemburu di pihaknya sentiasa membawa kepada skandal, saya mengumpul perkara beberapa kali dan mahu pergi, tetapi saya tidak boleh. Ia seperti sindrom Stockholm: dia berkata bahawa saya tidak berhak berkomunikasi dengan lelaki lain, menjerit dan mengangkat suaranya, saya diam, menangis, mengangguk dan membenarkannya di kepala saya. Pada suatu ketika selepas skandal seterusnya, dia datang kepada saya dan berkata dengan lembut: "Marilah kita pergi untuk kebaikan hari ini." Saya bersetuju, membungkus perkara saya, menelefon teksi dan meninggalkan malam yang sama. Dia menangis, menghembuskan nafas dan menyedari bahawa dia bebas.
Kini tidak begitu penting bagi saya yang mengatakan frasa terakhir, saya tidak lagi cuba memahami apa, bagaimana dan mengapa. Sudah tentu, saya berulang kali mencari sebab-sebab - dalam diri saya sendiri, zaman kanak-kanak, dunia, lelaki lain yang pernah saya temui, kawan dan sekali lagi dalam diri saya. Selepas perpisahan pertama, saya seolah-olah berada dalam vakum emosi: penolakan jurang membawa kepada hakikat bahawa saya tidak lagi merasakan apa-apa. Inspirasi, kehausan untuk kehidupan dan keinginan untuk bangun pada waktu pagi secara umum hilang. Saya menulis senarai kekurangan dan meritnya (sentiasa ada yang lebih awal), menulis seberapa baik saya tanpa dia dan yang buruk dengannya, membaca artikel tentang keganasan psikologi, menggali diri saya sendiri.
Perkara yang sangat rawak tetapi asas membantu untuk keluar: hubungan sentuhan berterusan dengan air, kebersihan dan kebersihan diri, buku "Artis Jalan" dan artikel mengenai kelab wanita yang sedang berjalan Girl & Sole. Saya tidak keberatan, saya terlupa untuk mencuci dan makan - dan apabila anda melupakan keperluan asas, anda tidak menyedari betapa lancarnya ia menjadi lebih teruk dan lebih teruk. Saya mula berjalan secara sistematik, saya mendaftar untuk setengah maraton di Paris, dan semuanya berjalan lancar.
Selepas semua ini, saya menyedari bahawa saya tidak dapat memaafkan pengkhianatan yang sadar dan pengkhianatan sadar. Saya menyedari bahawa saya haruslah dengan baik dan selesa, dan orang itu tidak sepatutnya diam atau berdiri terbiar apabila anda berasa buruk. Sejak itu, saya mula mendengar dengan penuh minat terhadap hasrat, ketabahan dan ketakutan saya dan berhenti menjadi takut untuk berkongsi pengalaman saya dengan pasangan saya.
Ini adalah perhubungan "normal" pertama saya dalam setiap segi. Kami melihat antara satu sama lain hampir setiap hari, bercakap dan ketawa banyak - pada amnya, amanah mutlak dan rahmat memerintah selama enam bulan, sehingga ex saya tiba-tiba kehilangan minat saya. Kami berhenti bercakap antara satu sama lain sepanjang hari, mula melihat kurang kerap, dia semakin mengeluh tentang moodnya yang tiba-tiba rosak, dan saya perlu membuat lebih banyak usaha untuk terus menerus perbualan. Nampaknya juga, tetapi ternyata begitu buruk bahawa saya mahu memukulnya atau menangis. Dia hanya berhenti mencintai saya. Walau bagaimanapun, saya tidak menawarkan untuk pergi, tetapi mengambil kedudukan menunggu dan menunggu sejenis keajaiban.
Secara harfiah sebulan kemudian, pada suatu jenis pesta lumpuh, kami bertemu seorang gadis yang mantan mantan jatuh cinta dengan segera. Saya meninggalkan parti sebelum ini, bahkan tidak mengandaikan bahawa satu malam akan mencukupi untuk dia melanggar semua konvensyen monogami. Selepas itu, sesuatu yang pelik berlaku: dia mula memanggil rakan-rakannya pulang ke rumah untuk parti yang kuat, mula minum lebih banyak dan tidak pernah memanggil saya dengannya - tetapi dia memanggilnya. Saya semakin teruk: mimpi dan pemikiran sifat bunuh diri, air mata berterusan, keadaan tertekan.
Saya menyedari bahawa tanpa bantuan doktor saya tidak dapat melakukannya. Saya memintanya untuk berehat sebentar supaya saya dapat dirawat oleh psikiatri (selama seminggu saya diberi titisan, kerana saya hanya dapat tidur dan berbaring di sofa). "Baiklah jika awak berasa sangat teruk," katanya, berpura-pura tidak mempunyai apa-apa kaitan dengannya. Sepanjang masa ini, hubungannya dengan gadis baru itu naik, dia tinggal bersamanya untuk malam itu. Beliau memberitahu saya tentangnya sekali sahaja - saya membuat skandal, dan dia bersumpah bahawa dia tidak merasakan apa-apa tentang dia. Saya percaya semata-mata kerana kesilapan dalaman: ia seolah-olah saya tidak dapat bertukar saya kepada seorang gadis seperti itu. Sangat bodoh dan memalukan.
Akhirnya, dia terus menipu saya, mengatakan bahawa dia akan berjumpa dengan kawan-kawan, walaupun dia bersamanya. Keesokan harinya dia menawarkan untuk pergi. Saya sangat marah, tetapi saya berjanji kepada diri saya bahawa saya akan cuba pulih dalam beberapa minggu. Selepas beberapa lama, dia berkata bahawa saya tidak boleh mengharapkan kita bersama-sama lagi (seolah-olah saya mahu atau meminta), kerana mereka mula berkencan. Saya tahu dengan sempurna bahawa segala-galanya berlaku, mengapa ia mengalahkan saya lagi?
Tetapi saya pulih cukup cepat - terima kasih Tuhan, saya mempunyai kawan yang menyokong saya dalam keadaan ini. Ia sangat penting, menjejaskan hubungan, untuk mengekalkan keintiman dengan orang lain. Saya berhenti sepenuhnya berkomunikasi dengannya - akhirnya menghina gadis barunya dan menghantarnya ke senarai hitam dalam semua rangkaian sosial. Selepas beberapa bulan, saya memutuskan untuk mengubah kemarahan saya kepada rahmat dan menyekatnya. Hampir segera, dia mula meminta untuk kembali. Setelah banyak pujukan dan dialog dramatik, saya bersetuju. Kemudian, saya menyedari bahawa ia bukan perasaan yang tersisa, tetapi keinginan untuk membalas dendam terhadap lawan. Pada desakan saya, dia memberitahunya bahawa kami bersama-sama lagi.
Kami bertemu selama enam bulan lagi, dan ia sangat buruk. Saya benar-benar berhenti mempercayai dia dan sentiasa disyaki bahawa dia masih merasakan sesuatu yang berkaitan dengan gadis itu. Kemunculan semula ini membawa saya tiada apa-apa tetapi membenci secara tiba-tiba, kekurangan daya tarikan seksual kepada rakan kongsi dan ketegangan saraf. Kami berpisah dengan inisiatif saya, tetapi dia bersetuju dengan segera. Kali ini saya tidak merasakan apa-apa tetapi melegakan, kebahagiaan dan kebebasan - ia sangat mengagumkan.
Hubungan ini telah menjadi trauma yang hebat untuk saya, yang masih menggunakan saya dengan lelaki baru. Saya tidak percaya, sentiasa menunggu pengkhianatan dan pada umumnya saya merasa bahawa saya tidak layak mendapat kasih sayang, kerana sekali saya telah ditukar untuk orang lain. Saya perlu terus berjuang dengan keinginan untuk mengekalkan jarak. Tetapi terdapat juga berita baik - saya terpaksa menghadapi muka yang tidak berhadapan muka, dan itu benar-benar menjijikkan. Saya sedang mencari yang paling teruk dalam saingan saya, menyalahkannya kerana kejatuhan hubungan saya. Selepas semuanya selesai, saya berasa sangat memalukan - saya juga mahu meminta maaf kepadanya kerana penghinaan yang ditinggalkan dalam kemarahan, jadi sekarang saya menyimpan mizogini saya di cek.
Pemisahan saya yang paling sukar berlangsung selama lima tahun. Kami kemudian berkumpul, kemudian tersebar, mula bertemu dengan orang lain, membuat skandal, menangis, bertobat dan berkumpul lagi. Hubungan ini sukar kerana kita hidup mengikut klasik psikologi - kita berjalan di sepanjang tepi segitiga Karpman, kerana ternyata. Akhir sekali, kami berpisah apabila saya menyedari bahawa dia ternyata menjadi orang biasa, yang berputar bersama dengan saya (atau lebih suka cuba bertukar) dengan dua gadis yang lebih naif.
Pemula pemisahan itu adalah saya. Petua kotor adalah helah kotor, tetapi dalam keadaan ini saya agak gembira dengan diri saya sendiri. Saya masuk ke telefonnya dan hanya selepas bukti langsung tentang kesalahannya, yang saya tidak akan dapat mencari tempat lain, saya boleh menolak dari hubungan ini. Tuhan tahu berapa banyak lagi yang dapat diteruskan dan berapa banyak saraf, masa dan wang yang dapat saya belanjakan.
Saya pulih dari keadaan itu sebahagian besarnya kepada gadis-gadis yang sangat. Selepas saya mengetahui bahawa saya telah berada dalam poligon cinta selama beberapa tahun, saya memutuskan untuk memaklumkan semua orang yang kelihatan tidak menyedari; Malangnya, saya masih tidak yakin bahawa terdapat hanya empat watak dalam poligon kami. Kami bermain permainan "Teruskan frasa" beberapa kali, dan ternyata bahawa dia membina hubungan dengan kita semua mengikut skema yang sama, menggunakan ungkapan yang sama. Selepas itu, semua cubaan terdesak untuk sampai ke bahagian bawah salah seorang daripada kami telah dimasukkan ke dalam perbualan umum dan berhenti dengan tegas. Pada masa itu, kita berubah menjadi sekumpulan penagih tanpa nama, di mana semua adalah kurator antara satu sama lain. Dan sedikit kemudian, kita semua mempunyai hubungan baru. Kali ini dengan tiga lelaki yang berbeza.
Kami masih berteman dengan gadis-gadis, mereka cantik, menarik dan sangat berbakat. Zhenya dan Katya dengan serta-merta menyanyi dalam erti kata literal dan membentuk sebuah kumpulan muzik. Ternyata selain daripada pengalaman yang tidak ternilai dan sepasang rambut kelabu dari keadaan ini, saya membuat dua kawan yang sangat baik. Harap ini untuk hidup.
Kami hidup bersama pasangan selama beberapa tahun - dan kemudian jatuh cinta dengan orang lain dan menyedari bahawa tidak adil untuk terus hidup bersama. Saya tidak benar-benar menjelaskan kepadanya sebabnya, dan dia tidak faham apa yang berlaku. Saya berpindah dari dia, tetapi selepas hubungan kami bertambah baik, kami mula melawat antara satu sama lain dan bertindak seperti pasangan lagi. Pada masa yang sama, kasih sayang baru tidak memberi saya keamanan dan membuat saya gugup: saya kehilangan berat badan, menangis dari kesepian, memotong rambut panjang saya menjadi rambut potongan ultrashort, membuat tatu baru, cuba entah bagaimana memanipulasi kekasih saya dan tidak terlalu tenang sama sekali. Saya tidak dapat mendapatkan orang baru dari kepala saya, walaupun selepas novel pendek, hubungan kami jelas tidak menambah. Pada masa yang sama, saya tidak faham sepenuhnya sama ada saya sudah bersedia untuk melepaskan hubungan panjang yang saya sudah ada dan yang tidak dapat dipecahkan.
Dengan pasangan pertama, segala-galanya berakhir dengan tiba-tiba dan dalam satu hari: Saya mendapati bahawa dia mula berkencan dengan seorang gadis lain, yang saya perkenalkannya. Hubungan dengan orang yang saya tidak sihat dalam cinta, tidak bertambah baik. Dia pergi untuk tinggal di negara lain, walaupun dia kadang-kadang mengingatkan dirinya lagi - kami bercakap, maka tidak. Ia juga mustahil untuk membina hubungan baru: selama beberapa tahun saya terobsesi dengan lelaki ini dan orang lain seolah-olah saya tidak cukup baik dan layak.
Saya tidak mahu menyalahkan, tetapi saya berharap cerita ini tidak akan berlaku kepada saya lagi. Saya melihat isu kejujuran dalam hubungan dan apa yang saya mampu ketika berkomunikasi dengan rakan kongsi. Namun, semasa saya bersendirian, saya mengeluarkan peraturan untuk tidak memulakan hubungan dengan mereka yang sudah mempunyai seseorang, tidak kira apa yang dikatakan orang tentang hubungan ini.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
Foto: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com