"Saya menarik tangan saya apabila mereka mahu mengambil saya untuknya": Orang yang berbeza tentang ketakutan keintiman

Pada ketakutan kedekatan, ada KEADAAN YANG BERBEZA. Seseorang yang berasal dari zaman kanak-kanak, yang lain menghindari hubungan emosi dan fizikal - dan ini reaksi pertahanan mereka terhadap pengalaman traumatik hubungan masa lalu. Seseorang memutuskan untuk mencuba sikap negatif dengan ahli terapi, yang lain cuba menangani masalah itu sendiri, yang lain lebih suka, pada dasarnya, untuk meninggalkan hubungan itu. Kami belajar dari wanita dan lelaki dengan ketakutan tentang keintiman yang mereka lakukan.

Perlu diingat bahawa saya tidak bercakap tentang masalah dengan ahli psikologi: sukar bagi saya untuk mempercayai seseorang dan alasan yang bersesuaian dengan diri saya sendiri adalah yang paling jujur. Sudah tentu, ini juga adalah ketakutan keintiman. Pada masa yang sama, saya berusaha untuk keintiman emosi dan sukar untuk mengalami kesepian yang mungkin. Tetapi sebaik sahaja saya mendapat keintiman ini, sesuatu yang terperangkap dalam diri saya, dan saya mula menjadi marah, menjadi emosi sejuk dan terasing. Dalam komunikasi, saya terlalu menuntut dan tidak fleksibel berhubung dengan doorposts, saya menyembunyikan butir-butir peribadi saya dan sejarah saya (sebagai contoh, saya menukar nama atau sesuatu untuk dikembalikan).

Saya membaca banyak tentang pembentukan lampiran dan saya tahu bahawa gangguannya adalah tindak balas kepada kekurangan hubungan yang stabil dan terjamin dengan ibu bapa dalam tempoh awal pembangunan. Oleh kerana itu, sukar bagi saya untuk menilai penyebab ketakutan saya. Dari apa yang saya ingat ketika saya menjadi lebih tua, ibu agak terlalu keterlaluan dan mengasihi saya dan melanggar batas dengan hati-hati, dan saya menolak dengan segala kekuatan saya.

Biasanya saya lebih suka untuk tinggal berasingan, untuk memasuki hubungan yang jarang sekali dan jangka pendek. Tetapi sekarang dalam hidup saya terdapat seorang gadis yang cantik, kita telah mengenali satu sama lain selama lebih dari sepuluh tahun, dan dia menjadi kawan rapat saya. Kami berdua mengerti bahawa kami saling mencintai dan boleh jadi pasangan yang hebat, tetapi kerana keanehan saya, saya tidak mengambil langkah ini: Saya takut masuk ke dalam tingkah laku menafikan dan kehilangan bukan sahaja hubungan romantis, tetapi juga persahabatan yang panjang. Mungkin saya telah membuat pembalikan akrab lama dahulu, tetapi dia merasakan perasaan saya sangat berhati-hati: dia tidak menekan, tidak mengenakan pembangunan hubungan, tetapi hanya bercakap dengan saya dan menghormati sempadan saya. Dia menunjukkan kepada saya bahawa saya boleh berehat, keterbukaan dan kepercayaan itu tidak mengancam saya dengan apa-apa, dan merayap lebih dekat kepada saya daripada orang lain.

Saya cuba bergerak ke arah kepercayaan bersama: Saya mula bercakap dengan orang bukan sahaja tentang masalah saya dengan kasih sayang, tetapi juga tentang perasaan, ketakutan, masa lalu. Pada saat-saat ini, saya merasakan keinginan yang obsesif untuk melepaskan topik itu, mengelirukan fakta, tetapi saya terus berkata demikian dan secara beransur-ansur saya merasakan ketegangan semakin berkurang, dan empati dan kepercayaan pada pengantara semakin berkembang.

Ketakutan saya terhadap kedekatan terhubung dengan ayah saya. Ketika saya masih remaja, dia tidak mengenali teman wanita saya dan lelaki yang menjaga saya. Selalunya dia berpura-pura tidak ingat nama mereka, memberikan nama samaran. Entah bagaimana saya membawanya hadiah dari perjalanan sekolah, dan dia terlupa bahawa saya adalah dia, dan dia mengadu kepada ibu saya, mereka berkata, mereka akan memberi saya sampah yang sama. Kemudian dia memberi amaran saya terhadap perkahwinan awal, dia berkata bahawa dia akan mengenali satu sama lain hanya jika kita memutuskan untuk berkahwin dengan pasti. Malah, dia seorang lelaki yang menyenangkan, ceria, semuanya tergelincir di antara benda-benda, tetapi sudu akan jatuh dengan penurunan.

Saya menyedari bahawa saya mempunyai ketakutan keintiman, selepas satu cerita. Semuanya baik-baik saja: kami melihat matahari terbenam, berjalan-jalan sepanjang malam Petersburg, banyak bercakap. Tetapi pada satu ketika, pengalaman menjadi terlalu banyak, saya mula berfikir tentang masa depan yang mungkin, untuk menangkap diri saya berfikir bahawa tidak semua sesuai dengan saya. Dan memutuskan untuk membezakan apa yang sedang berlaku. Dia menawarkan sahabatnya sekadar seks: tiada emosi, tidak ada kasih sayang, kempen bersama di suatu tempat dan, tentu saja, tiada hadiah. Dia keliru, tetapi dia bersetuju. Dan saya berasa selesa. Kami mempunyai maklumat mengenai ketiadaan penyakit kelamin, perjanjian untuk tidak tidur dengan orang lain dan banyak hubungan seks. Kami pergi kepada saya, telah mempesonakan seks, meminum teh, kemudian dia pergi ke hujung bandar, dan saya tidur. Pada masa-masa, selepas dia berlepas, saya terisak-isak, tetapi masih ia lebih tenang. Sebaik sahaja saya memutuskan untuk mencuba. Pada malam hari lahirnya, saya datang kepadanya pada tengah malam dalam sebuah kot pada badan telanjang. Dia bertanya mengapa saya datang, dan meminta saya pergi tidur. Keesokan paginya saya berkumpul dan pergi, dia tidak campur tangan. Kami tidak pernah bercakap lagi.

Mempunyai hubungan seks lebih mudah bagiku daripada mencapai keintiman emosi. Mungkin itu sebabnya saya suka pesta seks. Mereka semua santai dan rapat, tetapi pada masa yang sama, tidak ada yang memanjat jiwa. Tidak terlalu aktif, tetapi saya cuba mengatasi ketakutan. Pertama, saya mempunyai kawan dengan siapa kita boleh bercakap mengenainya. Saya belajar mempercayai dia dan terus terang. Persahabatan kami berlangsung lebih dari tiga tahun, kami dengan tenang bercakap mengenai seks, tetapi saya hanya memasukkan lagu-lagu dari perpustakaan saya dengannya baru-baru ini - ia adalah satu langkah. Mungkin topik seks untuk saya adalah tindak balas pertahanan. Seks itu sendiri tidak pernah berlaku kepada saya seketika kerana membicarakannya.

Momen kedua adalah pengikat. Apabila saya minum, saya mengambil keberanian dan menawarkan untuk bertemu dengan beberapa orang. Masalahnya ialah mereka menjawab pada keesokan harinya, saya ketakutan, saya menanggalkan telefon. Benar, entah bagaimana saya minum lagi dan masih membuat temujanji. Kami hanya mempunyai sembang yang bagus. Sekarang saya lebih suka bersendirian. Saya gembira dan takut akan keintiman - selagi ada pilihan. Tetapi saya tidak mengecualikan bahawa pada masa akan datang saya dapat membina ikatan yang kuat dengan seseorang.

Saya hampir tidak mempunyai kawan di sekolah. Saya adalah orang buangan - mereka tidak mengejek saya, tetapi cuba mengabaikan mereka. Mungkin itu sebabnya saya sering mengalami kesulitan dalam berkomunikasi dengan orang lain. Saya mempunyai kawan yang sempit, sukar bagi saya untuk membiarkan kenalan baru datang kepada saya, dan saya menghabiskan banyak tenaga pada perbualan peribadi. Sebaliknya, saya tidak merasa tidak selesa apabila saya memandu saluran saya sendiri di YouTube. Duduk di hadapan lensa kamera, saya rasa saya bercakap dengan beribu-ribu pelanggan, dan saya menerima daripadanya interaksi sosial yang diperlukan.

Bahagian keintiman yang lain adalah hubungan dengan seseorang yang anda sayangi atau tertarik. Dalam gay, ini sering disertai dengan keperluan bukan sahaja untuk mengatasi halangan dalam proses komunikasi dengan objek simpati. Ramai wakil LGBT + terpaksa menyembunyikan hubungan mereka dari orang lain. Saya membuat keluar di depan keluarga dan rakan-rakan saya agak awal, jadi hampir tidak ada masalah dengan menerima.

Luka emosi yang cukup berat di dalam saya meninggalkan hubungan serius pertama yang berlangsung lebih dari tiga tahun. Kami mempunyai perpisahan yang sukar, selepas itu saya tidak dapat membiarkan sesiapa pun dalam jangka masa yang lama, takut untuk melalui pengisar daging emosi lagi. Saya bertemu suami saya pada musim bunga tahun 2015. Dia menjumpai saya menerusi video yang dikeluarkan di youtube. Beberapa bulan kemudian, saya tiba-tiba menyedari apa yang sedang berlaku, dan tiba-tiba menolaknya dari diri saya sendiri, dengan mengatakan bahawa semuanya berlaku terlalu cepat.

Akhirnya, selepas dua bulan "persahabatan" dan bersembunyi, kami berkumpul, dan dua tahun kemudian kami berkahwin di New York. Sekarang kita hidup bahagia di Amerika Syarikat. Tiada satu pun yang akan berlaku jika suatu hari saya tidak menyedari bahawa jika saya duduk di cangkerang saya dan peristiwa ketakutan yang mungkin atau mungkin tidak berlaku, kehidupan akan cepat menyapu melepasi anda dan anda akan bersendirian tanpa kenangan, pengalaman dan orang yang sayang kepada anda .

Saya tidak menyedari bahawa saya mempunyai ketakutan keintiman, sebaliknya, saya benar-benar mahukan hubungan yang serius, dan dengan cepat. Tetapi mereka tidak menambah sama sekali, atas sebab tertentu saya tidak bergerak lebih jauh daripada beberapa tarikh dan sangat risau mengenainya. Kini, saya faham bahawa keinginan untuk memasuki hubungan adalah berdasarkan kepada ketakutan kesepian. Oleh kerana itu, saya ingin sepenuhnya bergabung dengan orang lain, dan jika tidak ada halangan untuk keintiman, saya dapat menarik seseorang yang akan melakukannya dengan senang hati. Tetapi ia tidak akan menjadi cerita tentang kebahagiaan dan cinta. Dalam kes ini, dengan kawan-kawan, saya sentiasa membina hubungan yang mendalam, tidak ada ketakutan - ia hanya diperluaskan kepada lelaki.

Dengan pertanyaan "mengenai kesukaran dalam hubungan," saya pergi ke psikoterapi. Ia menjelaskan kepada saya bahawa ketakutan kesepian adalah disebabkan pemasangan orang tua saya - kebahagiaan dalam menggabungkan dengan orang lain, dan satu pasti akan menjadi buruk - yang disiarkan kepada saya. Ketakutan akan kedekatan juga datang dari keluarga, kami mempunyai larangan untuk menyatakan perasaan, terutama jika mereka kompleks dan kuat. Saya tidak dapat membuka dan mengekspresikan diri saya dalam kalangan saudara saya - sebagai hasilnya, sukar bagi saya untuk menunjukkan simpati kepada orang muda, untuk bercakap tentang perasaan. Dan ini adalah elemen penting dalam hubungan ini. Ketakutan keintiman juga menunjukkan dirinya dalam bidang intim. Pada zaman kanak-kanak, ibu bapa saya sangat mengkritik badan saya. Kemudian ia menjadi menakutkan untuk menanggalkan baju di hadapan seorang lelaki - jadi saya sama ada mengelakkan seks atau menenggelamkan seorang pengkritik dalaman dengan alkohol.

Kesedaran bahawa semua ini telah datang dari masa lalu membolehkan kita meninggalkannya di sana. Keluarga saya memberi saya apa yang dia ada. Mereka tidak boleh mengajar saya apa yang mereka tidak tahu bagaimana - dan saya memperlakukan mereka dengan pemahaman dan cinta. Kemudian saya menyedari bahawa saya boleh mempelajari corak tingkah laku baru. Mula-mula saya belajar untuk menyatakan perasaan dan tidak takut, saya belajar menerima orang lain. Saya berusaha menakutkan bahawa mereka mungkin menolak saya: ternyata ini bukan akhir dunia, ini tidak bermakna saya tidak baik dan tidak layak. Ia hanya bermakna bahawa kita tidak sesuai bersama. Saya belajar membuka diri, jatuh cinta dengan diri saya sendiri dan mengasumsikan badan saya. Ketakutan akan kesepian juga dilakukan, kerana pertama anda perlu belajar bagaimana untuk menikmati diri sendiri.

Sekarang saya tidak mempunyai hubungan yang serius. Tetapi keadaannya pada dasarnya berbeza dari yang tiga tahun lalu. Saya dengan mudah dapat mengenali satu sama lain, bercakap tentang minat, simpati dan perasaan terdalam, dan jangan merasa malu tentang diri saya sendiri. Saya tenang, dan sebaik sahaja orang yang betul bertemu, saya dengan mudah akan membiarkan dia masuk ke dalam hidup saya.

Seperti banyak kecederaan, ketakutan saya terhadap keintiman datang dari zaman kanak-kanak. Saya mempunyai ibu bapa yang sangat ketat, dan tuntutan mereka sering tidak dapat diramalkan. Jadi saya belajar untuk tidak percaya. Saya tidak boleh berbohong, jadi saya rahsia. Ini dipindahkan ke komunikasi dengan rakan sebaya. Saya tidak mahu mendedahkan diri saya: kurang mereka tahu mengenai anda, yang kurang terdedah kepada anda.

Apabila saya berumur enam belas tahun, ayah saya mati dengan tiba-tiba. Lelaki yang selalu dianggap terkuat dari penyakit itu meninggal dunia. Saya tidak pernah menangis, tetapi ia meletakkan saya kira. Saya menyedari bahawa agar tidak tergesa-gesa masa depan, anda perlu bersedia untuk fakta bahawa tiada orang yang rapat akan menjadi - atau sekaligus. Itulah yang berlaku. Dalam tempoh enam bulan, saya berpindah ke ibu kota, kehidupan baru melanda saya, saya meninggalkan hubungan sosial lama. Dalam tidak mempunyai lampiran, saya mula merasakan kuasa.

Dengan gadis-gadis hubungan panjang tidak berkembang. Setelah kemunduran lain, saya mencipta projek yang melanda saya. Saya tidak mahu membuang masa pada keintiman, lebih menarik untuk melibatkan diri dalam pembangunan diri. Saya juga berhenti mencuba, menggantikan hubungan rapat dengan banyak hubungan dangkal. "Bagaimanapun, pasangan tidak bersetuju, jadi kenapa masa membuang?" - Saya fikir. Saya melihat bagaimana saya suka beberapa gadis, dan sukar bagi saya bahawa saya tidak boleh membalas. Saya benar-benar mahu membiarkan mereka tahu bahawa masalah itu tidak sama sekali dalam diri mereka, tetapi saya tidak mempunyai kata-kata yang betul.

Ini berlangsung selama lima tahun, tapi semakin sering saya fikir saya telah kehilangan sesuatu yang besar dan penting. Lama kelamaan, saya mempunyai kawan yang sangat rapat. Dia juga takut akan keintiman, dan sedikit demi sedikit terima kasih kepada ini yang kami dapat berteman. Ia mengambil masa setengah tahun untuk membina persahabatan ini. Saya mendapati kedekatan emosi sekali lagi, tetapi romantik masih tidak dapat difahami dan tidak boleh diakses. Kemudian saya berjumpa dengan seorang gadis yang saya sering berkomunikasi dan melihat satu sama lain. Kami mendekati masa yang sangat lama, mengambil masa kira-kira enam bulan panggilan harian selama satu setengah jam untuk menjadikan kami pasangan. Benar, kisah kami tidak bertahan lama. Kami mempunyai gambar yang berbeza masa depan, tetapi saya masih gembira kerana saya mendapati sumber itu bersama dengan seseorang bersama.

Ketakutan keintiman saya hampir menang: Saya mempunyai hubungan emosi yang sangat hangat dengan seorang kawan dan saya lebih atau kurang berkemampuan romantis. Saya bersedia untuk menghabiskan masa dan tenaga untuk ini, tetapi saya masih tidak tahu bagaimana untuk menerima tenaga daripadanya. Beberapa bulan lalu, saya mula berkenalan dengan seorang gadis poliamor. Saya berasa selesa bahawa hubungan kita terbuka di pihaknya. Ketakutan kedekatan masih ada, dan kekurangan eksklusivitas dalam hubungan kami adalah jarak yang saya rasa selesa.

Di sekolah, saya menjadi mangsa buli. Untuk masa yang panjang, saya tidak dapat membiarkan orang-orang yang suka saya masuk ke ruang peribadi saya. Tidak seolah-olah saya tidak layak mendapat sikap yang baik - tetapi untuk mengelakkan kecederaan, saya membina dinding di sekeliling saya. Pada masa yang sama, saya masih mahu berkomunikasi, jadi kawan saya memilih orang yang saya minat, dan saya tidak begitu. Ternyata saya tidak bersendirian, tetapi ini bukanlah persahabatan persahabatan "dewasa" yang menyokong dan membawa kegembiraan kepada kedua-dua pihak. Dan ini bukan soal keintiman.

Ketakutan saya terhadap keintiman dengan lelaki mempunyai latar belakang yang berbeza. Meningkatkan kanak-kanak lelaki, ibu bapa sering menggalakkan mereka untuk menyatakan diri mereka. Dan perempuan diajar pasif: lebih bijak, lebih lembut, di atasnya, jangan masuk ke dalamnya, dan secara umum, anda seorang gadis. Walaupun ibu bapa tidak mengatakannya secara langsung, sering kali pembinaan seperti ini digantung oleh masyarakat. Jadi terdapat sosialisasi jantina wanita dan lelaki. Dalam kes saya, ini membawa kepada hakikat bahawa saya masih tidak tahu apa hubungan rapat sebenar - walaupun pada hakikatnya saya telah berkahwin selama sepuluh tahun. Setiap kali saya berkenalan dengan seorang lelaki, saya cuba mempelajari lebih lanjut mengenainya, dan bercakap tentang diri saya sendiri, kerana perasaan adalah untuk perempuan, dan oleh itu, menengah, tidak menarik, dan pada umumnya, tunjukkan saya koleksi gitar anda.

Saya menyedari kedalaman masalah apabila ternyata lelaki yang saya tinggal selama sepertiga hidup saya tidak tahu buku dan filem yang saya suka. Dia tidak berminat dengannya, dan saya malu untuk bercakap tentang diri saya sendiri. Dia sangat keren, bagaimana jika dia tidak suka sesuatu dalam diri saya dan dia menolak saya? Sudah tentu, ini bukan mengenai hubungan yang mendalam. Kini saya harus berurusan dengan ini, mendapatkan hak saya untuk mengundi dan tanggungjawab untuk pilihan. Sebaliknya, saya gembira kerana saya dapat membesarkan anak-anak saya supaya mereka merasa penting, tanpa mengira jantina.

Untuk pertama kalinya, keengganan untuk membina hubungan amanah muncul dalam gred saya kelapan, selepas rakan saya yang terbaik telah memberi maksud kepada saya. Sejak itu, kawan-kawan yang sebenar telah sangat sedikit. Salah seorang daripada mereka adalah bekas isteri saya, yang saya kenal selama hampir dua puluh tahun. Untuk masa yang lama, dia adalah orang yang paling dekat dan sahabat saya. Kami cuba membina sebuah keluarga di atas asas ini - tetapi walaupun dengan itu saya tidak membuka sepenuhnya, saya selalu berkembar sedikit. Isteri saya benar-benar mempercayai saya, tetapi saya tidak membenarkan amanah ini dan meninggalkan keluarga. Jadi saya menyedari bahawa jika saya sendiri boleh mengkhianati orang yang mempercayai saya sepenuhnya dan siapa yang paling saya percaya, ini bermakna anda tidak boleh mempercayai sesiapa pun.

Selepas itu, ini telah disahkan oleh percubaan saya untuk membina hubungan baru. Sudah tentu, seseorang boleh mengatakan bahawa perkara itu merumitkan kerahasiaan saya, bahawa kerana itu tidak ada keintiman dan keintiman. Tetapi sukar untuk menerangkan kepada seseorang bahawa saya memerlukan lebih banyak masa dan alasan untuk percaya daripada hanya kata-kata dan beberapa bulan badai hormon. Setiap kali saya mendapat pengesahan yang anda tidak boleh percaya. Dan perkara itu bukanlah saya terpaksa gagal dan ia berlaku. Tidak, terdapat situasi tertentu - oleh itu masalahnya menjadi lebih teruk.

Ketakutan saya terhadap keintiman telah banyak menyerap: pengalaman yang tidak mengerti saya, meninggalkan, akan menyakiti. Tetapi perkara utama adalah rasa takut mencederakan seseorang lagi, gagal dan tidak membenarkan kepercayaan. Saya tidak biarkan saya dekat dengan saya supaya tidak ada sebab untuk datang lebih dekat. Saya fikir ini adalah bagaimana saya bukan sahaja mempertahankan diri saya, tetapi juga melindungi pasangan saya. Saya tidak berkongsi pengalaman peribadi, saya tidak tinggal sehingga pagi, saya tidak memperkenalkan seorang wanita kepada kawan saya - langkah-langkah pencegahan sedemikian.

Kerana semua ini, terdapat juga rasa takut terhadap hubungan fizikal. Saya takut ketagihan - bukan dari persetubuhan, tetapi dari seseorang. Hanya melakukan hubungan seks tanpa latar belakang emosi adalah fisiologi dan kepuasan terhadap keperluan, ia adalah mudah dan menakutkan. Apabila ia datang kepada sesuatu yang lebih besar, saya mempunyai tanda-tanda serangan panik: telapak tangan berpeluh, nadi dan pernafasan semakin meningkat, sedikit kelemahan dan takikardia muncul. Semakin kuat kegembiraan, semakin kuat serangan itu. Malah untuk mengambil seseorang dengan tangan atau pelukan - pencetus mekanisme ini.

Mungkin juga saya cenderung untuk bergabung sepenuhnya dengan pasangan saya dan mempunyai sedikit idea bagaimana ia boleh berbeza. Ia seperti alkohol: jika saya mula minum, maka saya pergi untuk pesta. Oleh itu, meneruskan metafora, kini saya lebih suka walaupun seorang wanita rum tidak boleh mencium bau. Sekarang saya sendirian, dan kesepian lebih lanjut tidak menakutkan saya. Keintiman dan kemungkinan kerugian seterusnya - itu menakutkan.

Ketakutan, kompleks dan keraguan diri telah disampaikan kepada saya oleh orang yang paling saya sukai. Cinta kita seolah-olah kekal kepada saya - seperti yang berlaku pada usia muda. Kami membuat perancangan, setiap pagi kami bangun bersama dan pergi bekerja. Kawan melihat kita sebagai satu. Jadi setengah tahun telah berlalu. Dan kemudian kawan saya dan saya terbang bercuti panjang berjadual selama seminggu dan setengah. Apabila dia kembali, dia berkata bahawa kita terpaksa berpisah, dia mengasihi orang lain.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Ini bukan yang pertama dan bukan hubungan terpanjang saya, tetapi buat kali pertama saya mempunyai perasaan yang begitu kuat dan serius. Ia menjadi lebih sukar bagi saya untuk mempercayai orang. Percayalah diri anda - negeri, pemikiran, cerita, masa, badan anda pada akhirnya. Saya menarik tangan saya apabila mereka cuba mengambil saya untuk itu. Saya berpaling jika mereka mahu mencium. Elakkan pertemuan dengan rakan-rakan, seolah-olah bersembunyi peribadi. Semuanya memerlukan masa. Saya tidak mengatasi ketakutan ini, tetapi mungkin keajaiban akan berlaku kemudian.

Foto: 100 mainan (1, 2, 3, 4)

Tonton video itu: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Mungkin 2024).