Sekiranya anda teruja: Bagaimana untuk memohon maaf dengan betul
Dalam keadaan bergaduh, kita kadang-kadang berkata atau melakukan sesuatu menyinggung perasaan kepada orang yang kita cintai atau rakan-rakan kita. Apa yang perlu dilakukan jika kata-kata jahat dan tidak adil telah pecah dari lidah, atau anda membanting pintu dan pergi ke malam, dan sekarang anda menyedari bahawa anda melakukannya dengan sia-sia? Perkataan "memaafkan saya" tidak selalu cukup. Bagaimana untuk memohon maaf kepada orang yang dikasihi dan membuat kenalan?
Jangan berselerak dalam permohonan maaf
Pertama, ia merosakkan perkataan "memaafkan" dan "maafkan saya". Terutama anda tidak boleh melakukan ini jika anda masih marah dengan lawan anda dan merasakan bahawa anda telah "tidak menjelaskan" hubungan itu. Permintaan maaf anda akan terdengar tidak jujur, dan dengan kebarangkalian yang tinggi anda akan kembali kepada bayaran. Kali depan, orang yang rapat tidak akan mempercayai "Maaf, saya salah," kerana mereka akan tahu bahawa kata-kata ini tiba-tiba berubah menjadi serangan kedua. Rasa rasa tidak selamat seperti itu pada kepercayaan, jadi membuat peraturan untuk meminta pengampunan hanya apabila anda benar-benar bersedia untuk bangun. Dan pastikan untuk mengecualikan pembinaan seperti: "Saya setuju, saya salah, tetapi anda ..."
Berikan masa lagi
Sekiranya pasangan anda (ibu bapa, rakan, kanak-kanak) mengatakan bahawa dia memerlukan masa untuk pulih, beri dia seseorang - selagi diperlukan. Dalam konflik, orang yang terkena, merasakan tidak disengajakan, tertekan dan dilucutkan kuasa. Untuk "mengetepikan" penyerang, untuk memberi diri anda masa untuk "melihat diri sendiri" bermaksud untuk mengawal keadaan. Oleh itu, bersabarlah dan jangan berkeras untuk memulakan komunikasi semula dengan segera.
Biarkan lelaki berjalan-jalan, membaca buku di sofa atau mengunci dirinya di bilik sebelah dan tidak keluar. Sekiranya anda diseksa oleh perasaan bersalah, anda boleh naik sekali dan bertanya jika dia bersedia menerima permintaan maaf anda. Jika masih tidak, bersabarlah dan tunggu lebih banyak lagi. Setiap orang mengambil masa yang berbeza untuk pergi.
Jangan menggigit diri anda
Mengakui salah dan makan diri adalah dua perkara yang berbeza. Sengsara dalaman akan menimbulkan hakikat bahawa anda sekali lagi marah dengan pasangan anda, dan konflik akan datang ke tahap yang baru. Kadang-kadang nampaknya bagaimana "bertoleransi" adalah hukuman yang cukup, jadi tidak perlu meminta maaf. Sudah tentu, ini tidak begitu: pihak yang kedua memerlukan tindakan konkrit - mungkin perbualan yang tulus atau bahkan pampasan, dan bukanlah siksaan anda. Lebih baik beritahu orang lain bahawa anda menyesal dan sangat kecewa tentang apa yang berlaku.
Kadang-kadang senario seperti ini berlaku: penyerang, yang baru saja menjerit, sangat kecewa kerana ketidakpeduliannya, yang telah menjadi pasangan untuk menghiburnya: "Baiklah, saya akan memaafkan kamu, tidak ada yang mengerikan." Manipulasi ini, pasti tidak menyenangkan bagi penyerang, tetapi merosakkan hubungan. Setuju, semua yang sama untuk menerima penghiburan dan ganti rugi pihak yang mengalami.
Dengarlah jawapannya - dan dengarlah.
Biasanya dalam mana-mana konflik ada sisi yang lebih aktif dan lebih pasif. Apabila anda menjerit atau menyalahkan, dan peserta kedua dalam pergaduhan dengan senyap mendengar, menangis atau meninggalkan bilik, maka anda adalah sisi aktif, dan dia pasif. Bersiaplah untuk hakikat bahawa selepas permintaan maaf, peranan anda akan berubah. Mungkin selepas perkataan "maaf" anda akan kembali kepada tuduhan. Sekiranya anda bertekad untuk menghentikan pergaduhan dan menterjemahkan perbualan ke saluran yang membina, jangan balas dengan serta-merta. Cobalah untuk memberi perhatian kepada perasaan pengantara dan reaksinya dalam aliran penghinaan. Ini adalah sesuatu yang patut didengar dan patut dipertimbangkan untuk masa depan.
Mengakui perasaan
Ini adalah salah satu teknik yang paling berkesan dan paling sukar, dan di sini titik sebelumnya berguna kepada anda, di mana anda cuba memahami perasaan kedua-dua pihak. Untuk mengakui tidak bersetuju dengan kedudukan rakan kongsi dan meninggalkan diri anda sendiri. Anda mungkin masih tidak bersetuju, tetapi pada masa yang sama mengakui bahawa perasaan dan tindak balas terhadap peristiwa tersebut adalah benar: "Apabila kita bertengkar dan saya pergi untuk melihat kawan-kawan lewat, anda merasa ditinggalkan dan tidak perlu. Perhatikan, di sini anda tidak lagi berjanji untuk tidak pergi ke rakan anda dan tidak juga mengatakan bahawa reaksi anda salah. Anda hanya mengenali realiti orang kedua: dia berasa ditinggalkan dan sukar untuknya.
"Maafkan saya, anda mungkin berasa sakit dan takut apabila anda berada dalam keadaan tergesa-gesa untuk datang kepada saya, dan bukannya" halo "saya mula berteriak bahawa anda terlambat sepanjang masa dan saya bosan menunggu selama-lamanya. Sekali lagi, anda tidak mengatakan bahawa anda sudah bersedia untuk menerima kelewatan lebih lanjut, tetapi anda mengakui bahawa menerima ucapan sedemikian sangat menyinggung dan bahkan dapat menakutkan anda.
Lakukan sesuatu yang baik untuk seseorang
Sekiranya pihak lain tersinggung dengan serius dan anda merasakan permintaan maaf dan perbualan tidak mencukupi, menawarkan beberapa jenis pampasan aktif. "Saya rasa sangat bersalah, saya mahu melakukan sesuatu untuk anda, biar saya (...)?" Pilihan terbaik ialah pergi ke suatu tempat bersama-sama, menyediakan hidangan kegemaran anda, belilah malam dengan cara orang yang tersinggung mahu. Atau tanya orang apa yang boleh anda lakukan untuknya.
Pampasan dalam bentuk hadiah, mungkin yang paling lemah. Tidak ada yang salah dengan hadiah dalam hak mereka sendiri, tetapi sumbangan wang dan perkara-perkara menyiratkan penglibatan emosi dan aktiviti yang minima. Apabila hubungan emosi antara orang telah menderita, perlu untuk "membaikinya", dan untuk tujuan ini, aktiviti dan penjagaan bersama adalah paling sesuai.
Membangunkan penyelesaian yang membina
Tidak ada kemarahan dari biru - penting untuk memahami apa sebab sebenar mereka. Sekiranya anda telah menyelesaikan sekurang-kurangnya beberapa item sebelumnya, lebih mudah untuk menjejaki. Kini, selepas permintaan maaf telah dibuat, penting untuk bersaing dengan taktik lain yang akan menghalang pergolakan pertengkaran yang ganas. Adalah perlu bahawa keadaan dan tingkah laku orang kedua tidak memberi tekanan kepada "butang merah" anda, sama ada mereka terlambat ("Saya dan masa saya diabaikan"), atau gunung kasut bertaburan di koridor ("Tidak ada orang yang menghargai saya dan menghormati kerja saya!" ), atau hilangnya orang yang disayangi dari sambungan ("Saya sangat bimbang, tetapi anda tidak mengenakan bayaran telefon").
Foto: Zazzle, Bold Faced Goods
