Saya berulang kali mengalami keganasan dan belajar untuk hidup
Hampir empat bulan lalu Saya membaca tentang tindakan pencipta Everyday Sexism - #wheniwas dan tiba-tiba saya sedar bahawa saya mahu dan bersedia untuk memberitahu anda apa yang berlaku kepada saya. Sebulan telah berlalu, tetapi saya hanya mempunyai beberapa perenggan. Pada akhir bulan Mei, dunia terkejut dengan berita tentang rogol geng seorang gadis berusia 16 tahun dari favela di Rio de Janeiro: ada teman lelakinya di kalangan perogol, mereka bersenjata, direkodkan dan kemudiannya dipasang di Internet. Kes yang mengerikan itu menyebabkan gelombang protes di Brazil. Penuh dengan kemarahan, saya duduk dan menulis teks sepenuhnya - dalam satu petang.
Seminggu kemudian, seorang gadis berusia 23 tahun menarik kepada BuzzFeed kepada pelajar baru Stanford, Brock Turner - seorang lelaki yang cuba merogolnya: dia mabuk sebelum tidak sedarkan diri dan tidak dapat menahannya, insiden tersebut mempunyai saksi. Turner diancam sehingga 14 tahun penjara, tetapi dia dihukum enam bulan. Protes, petisyen dengan satu juta tanda tangan, beratus-ratus huruf untuk menyokong mangsa, termasuk surat terbuka dari Naib Presiden AS Joe Biden, cerita-cerita tentang pengalamannya - saya tidak dapat percaya reaksi semacam itu dapat dilakukan dalam masyarakat Rusia. Walau bagaimanapun, saya mahu mengambil peluang dan memulakan perbincangan ini.
Bulan selepas itu saya edit, membaca semula, membincangkan teks saya dengan saudara-saudara saya dan psikoterapis. Secara moral disediakan untuk penerbitan dan komen "bersalah". Bersedia untuk bercampur dengan najis. Ramai yang akan berpaling dari saya. Saya takut. Saya berkongsi rancangan saya dengan dua kanak-kanak perempuan yang saya tidak tahu. Setiap daripada mereka memberitahu tentang pengalamannya yang sedih dan akibatnya, dan kedua-duanya menyokong idea saya. Saya faham bahawa saya tidak bersendirian, bahawa banyak perkara yang saya katakan akan difahami atau biasa. Semalam, berpuluh-puluh rakan dan kenalan saya berkongsi kisah mereka di bawah teg # ЯНЕЯ`Siya berkata. Harapan saya tiba-tiba menjadi kenyataan.
Saya yakin bahawa penting untuk membangkitkan topik ini, kita memerlukan perbincangan awam. Adalah penting untuk tidak tergesa-gesa, tetapi untuk membincangkannya. Tetapi untuk membicarakannya sukar dan sangat memalukan. Semua cerita yang saya ingin kongsi sangat sederhana. Dan ini yang paling teruk.
BAHAN tidak dimaksudkan untuk orang yang berusia di bawah 18 tahun.
992 tahun. Saya berusia 7 tahun. USSR tidak lagi, Boris N. Yeltsin menjadi Presiden Persekutuan Rusia. Di pangsapuri kami di Leninsky Prospekt, potret besar Mikhail S. Gorbachev berdiri di dalam peti sejuk. Kemudian di dahinya, dia akan mempunyai lubang - Ayah berkata dia ditembak dari pneumatik
terbang dari sofa. Kenapa kita mempunyai potret bekas presiden USSR di apartmen kami, dan juga pistol udara, saya tidak bertanya.
Saya hanya pergi ke kelas pertama sekolah swasta yang mahal. Ini adalah salah satu sekolah swasta yang pertama di Rusia. Sebenarnya, sekolah ini selepas sepuluh tahun akan selesai oleh kedua cucu Gorbachev. Sejauh ini, hubungan saya dengan rakan sekelas tidak dapat diselesaikan. Saya tidak pergi ke tadika, saya tidak berkawan dengan sesiapa sahaja di halaman, saya tidak mempunyai hubungan dengan rakan-rakan saya sebelum sekolah, kecuali untuk adik saya, jadi kini tidak mudah bagi saya untuk mencari bahasa yang sama dengan anak-anak lain.
Ibu bapa terlibat dalam perniagaan kecil dan sederhana. Tetamu kami adalah "rakan perniagaan" kami dari Istanbul - Osman. Pakaian krimson cerah kegemaran saya di titik polka baldu hitam. Saya diminta duduk "paman di atas lutut saya." Saya teragak-agak, kali pertama saya melihat lelaki ini. Saya pada umumnya sangat malu. Pada masa yang sama, saya ingin menyenangkan ibu bapa saya dan sila paman saya. Saya duduk di pangkuan Osman. Dia memberitahu saya bahawa saya cantik, mencium bibir, menembusi lidah ke dalam mulut. Saya tidak faham sepenuhnya apa yang sedang berlaku. Saya faham bahawa ini adalah sesuatu yang "dewasa" dan oleh itu tiada siapa yang telah mencium saya sebelum ini. Ini adalah ciuman dewasa pertama dalam hidup saya. Mengapa dia melakukannya? Adakah adat di Turki? Bagaimana saya bertindak balas?
Saya rasa ada sesuatu yang salah, dan saya keliru. Sekarang saya tidak boleh mengatakan sama ada ibu bapa berada di dalam bilik ketika itu dan sama ada mereka melihat apa yang berlaku. Adakah mereka berpura-pura untuk tidak melihat apa-apa, atau mereka benar-benar tidak berada di sana. Dalam kenangan saya, ayah berdiri dua meter dari saya. Dalam sebarang kes, saya berpura-pura bahawa segala-galanya adalah teratur. Ini adalah orang yang penting. Dan yang tahu, mungkin ini adalah kebiasaan sebenar di Turki, dan kebiasaan negara lain harus dihormati. Kemudian saya dapati bahawa salah satu daripada rakan-rakan Turki ibu bapa saya berada di penjara. Saya harap ia bukan Osman. Bagaimanapun, apa perbezaannya: Saya ghairah tentang saya, tujuh tahun, sama ada penjenayah itu mencium atau tidak.
Wang adalah kata kunci dalam keluarga kami. Semua pertengkaran tentang wang. Sepanjang masa dan perhatian ibu bapa dibelanjakan untuk membuat wang. Saudara perempuan saya dan saya tidak dapat melihat mereka, pemerintahan sibuk dengan kami: mereka membawa kami keluar dari sekolah, melakukan kerja rumah kami dan meletakkan kami tidur. Rumah tangga memberi makan kami, yang datang setiap hari untuk membersihkan dan memasak. Saya memberitahu diri saya bahawa ibu bapa cuba untuk saya dan kakak saya, bahawa semua ini untuk memberi kita pendidikan yang baik dan hidup yang baik.
Satu tahun telah berlalu sejak mencium itu. Kami pergi dengan pentadbiran kami ke trolibus di stesen metro Universitet. Di sini saya dilahirkan dan menghabiskan sepuluh tahun pertama kehidupan. Musim sejuk sejuk. Saya mempunyai jaket memanjang yang hangat. Di dalam troli bas. Melalui perhentian itu, saya merasakan tangan seseorang di antara kakiku. Ini adalah tangan yang besar, dan perlahan-lahan dan pasti menyerang permukaan dalaman paha saya. Saya mati rasa. Badan saya berdiri sedikit di belakang dan di sebelah kanan saya. Saya melihatnya dan cuba memahami apa yang berlaku. Mungkin dia cek jika saya berpakaian hangat? Di wajahnya, saya tidak dapat memahami sama ada dia terlibat dalam apa yang sedang berlaku. Dia senyap dan menoleh ke belakang. Saya takut untuk mengatakan, saya takut bertanya, saya takut berpaling. Saya takut untuk mengesahkan firasat saya bahawa ia benar-benar. Saya pulang dengan senyap.
Pada umur 9 tahun, dada saya mula berkembang. Ibu menolak untuk mempercayainya dan menjelaskan "fenomena" ini oleh lebihan hormon lelaki. Saya tidak benar-benar memahami apa itu dan bagaimana ia mempengaruhi saya, tetapi saya memutuskan bahawa ada sesuatu yang salah dengan saya, kerana saya seorang gadis, dan saya mempunyai hormon lelaki dan beberapa jenis "ketulan" berkembang. Pada usia 11, terima kasih kepada semangat kumpulan Nirvana, saya akhirnya mempunyai kawan di kalangan rakan sekelas saya. Juga, saya mendapat rambut kemaluan dan ketiak dan mula menstruasi. Nasib baik, seorang kawan berjaya memberitahu saya apa itu. Tiada perbualan seperti itu dengan ibu saya. Saya berasa lebih dewasa dan saya bermimpi meninggalkan rumah. Persoalan utama adalah untuk mendapatkan wang untuk perumahan sewa, makanan dan persekolahan.
Saya berumur 12 tahun. Rakan saya dan saya pergi ke sebuah perkhemahan perintis. Kebanyakan kali kita menghabiskan kempen untuk wilayah untuk rokok dan bir, mendengar lagu-lagu Nirvana dan Mumiy Troll. Di dalam skuad kami terdapat Pasha. Dia terus-menerus mencadangkan semua gadis. Pada suatu hari dia menangkap saya di koridor, menekan saya ke dinding, merebak kaki saya, mengangkat salah seorang dari mereka, mula berkedut dan bernafas seketika. Saya berpecah. Saya tidak memberitahu mana-mana orang dewasa mengenai perkara ini.
Tahun depan saya habiskan di sebuah sekolah berasrama swasta di Jerman. Ini adalah sebuah istana di atas gunung, hampir semua pelajar dari keluarga kaya. Rakan sekelas saya tidak menerima saya lagi, dan saya berteman dengan seorang gadis dari Berlin. Dia juga tidak dialu-alukan, kerana dia berasal dari Jerman Timur dan dari keluarga miskin, dan dia mendapat sekolah dengan kuota khas. Kami, seperti biasa, lari ke pasar raya, membeli produk yang dilarang di sekolah: kok, gula-gula, gula-gula getah, tenaga dan, sudah tentu, rokok. Di sekolah adalah buku yang digambarkan untuk kanak-kanak mengenai pendidikan seksual. Dia membuat kesan yang kuat kepada saya, saya tidak melihat apa-apa seperti ini sebelum ini. Pada mulanya saya terkejut dengan kebanggaannya, maka saya menyedari bahawa ia begitu diterima di sini, ini adalah perkara biasa dan tidak ada yang dilarang dalam buku ini. Hubungan jantina tidak terlalu menarik minat saya, tetapi bagaimana memperkenalkan tampon supaya tidak menyakitkan, saya belajar secara terperinci.
Saya takut untuk mengatakan, saya takut bertanya, saya takut berpaling. Saya takut untuk mengesahkan firasat saya bahawa ia benar-benar. Saya pulang dengan senyap
1998 Ibu bapa kehilangan sebahagian besar wang, dan kakak saya dan saya kembali ke Rusia. Saya pergi ke kelas saya lagi, tetapi menjadi sukar untuk belajar. Tahun pengetahuan yang tidak dijangka dapat dirasakan sendiri. Kebanyakan masa lapang saya dibelanjakan di Internet. Terutama di bilik sembang: pertama majalah "OM", maka kumpulan "Mumiy Troll". Di sini saya boleh menjadi orang, lebih ramai orang dewasa berkomunikasi dengan saya dan mengambil saya untuk saya sendiri. Internet telah membantu mencari orang yang berfikiran sama. Remaja, berusia 20 dan 30 tahun - semuanya disampaikan pada kedudukan yang sama. Kami membincangkan kesusasteraan, filem, konsert, muzik. Walaupun, sudah tentu, saya faham bahawa kanak-kanak berusia 13 tahun tidak akan diambil serius, dan dengan itu saya berbohong, saya berusia 17 tahun.
Saya mempunyai hubungan cinta maya yang serius dengan lelaki yang paling cool di dalam sembang. Dia berusia 20 tahun, dia mempunyai imaginasi yang luar biasa, rasa lucu dan penampilan Ilya Lagutenko. Peserta berbual memutuskan untuk berkumpul di Moscow dan mengenali "dalam kehidupan sebenar". Hari sebelum mesyuarat, saya memberitahu kekasih maya bahawa "saya kecil." Dia ketawa, nampaknya berfikir mengenai pertumbuhan, bukannya usia. Apabila dia bertemu, dia tidak bersuara, segera mengetepikan, duduk di lantai dan duduk, tangannya dibalut kepalanya, selama kira-kira sepuluh minit. Kemudian saya sangat sakit, tapi sekarang saya fikir ini adalah tindak balas yang terbaik. Saya benar-benar masih kecil.
Pada sembang berikutnya, saya bersetuju untuk menghabiskan malam di Katie yang berusia 19 tahun, agar dapat bertahan lebih lama pada masa yang sama. Ibu berkata bahawa saya akan bermalam dengan rakan sekelas. Katya dan saya teragak-agak dan kehilangan pandangan syarikat kami - kita hanya tahu bahawa semua orang telah pergi ke Arbat. Bagaimana untuk sampai ke sana, kita tidak tahu. Kami bersiar-siar di sekitar Manege Square, pemuzik jalanan menyempurnakan lagu Chizh. Saya dapat mendengar bagaimana salah seorang daripada mereka bertanya kepada yang lain: "Nah, sekarang di Arbat?" Saya dengan senang hati tergesa-gesa kepada mereka dan bertanya: "Guys, bolehkah saya datang dengan anda?" Kami pergi ke kereta bawah tanah bersama-sama. Di kereta bawah tanah, mereka menawarkan kami minuman. Pada ketika itu saya sudah pun minum sekurang-kurangnya satu liter bir. Saya meregangkan botol vodka. Ini adalah vodka pertama saya dalam hidup saya. Saya minum dari kerongkong. Saya mahu kelihatan dewasa dan sejuk. Dalam tahun-tahun kebelakangan ini, dan terutamanya sekarang, apabila rakan baru saya berusia 20-30 tahun, saya benar-benar mahu menjadi dewasa. Kemudian saya teringat dengan teruk.
Saya masih ingat bahawa kita pergi ke kereta bawah tanah, tetapi jangan keluar pada "Arbat". Saya membuat keputusan bahawa orang tahu jalan yang lebih baik daripada saya. Ia mungkin lebih mudah untuk turun di perhentian seterusnya. Beberapa stesen kemudian, saya masih faham bahawa kita tidak pergi ke Arbat. Saya gugup, saya cemas, tetapi saya berpura-pura bahawa segala-galanya adalah teratur. Salah seorang daripada mereka mula mencium saya. Katya mencium kedua. Kami datang ke beberapa garaj. Duduk dalam beberapa jenis kereta. Semuanya berlaku dengan cepat. Darah di perutnya, saya cuba untuk menghapus atau menjilat tanpa disedari. Saya malu pada saat itu bahawa saya adalah seorang perawan, saya terdesak untuk menyembunyikannya. Kemudian kita mendapati diri kita di beberapa apartmen. Bagaimana saya masuk ke dalamnya, saya tidak ingat. Sudah beberapa orang lain membawa saya ke bilik berasingan, meletakkan di atas katil dan membuka baju. Apabila dia selesai, ada yang memasuki bilik. Dia mengambil seluarnya dan berkata: "Saya akan menyertai tentera esok, menghormati tentera." Saya mula datang ke deria saya. Saya bertanya: "Adakah anda tahu berapa umur saya?" Dia menganggap saya 17. Saya tidak menjawab. Saya mengesyaki bahawa apa yang berlaku adalah salah dan tidak sah, tetapi saya tidak pasti. Saya cuba merangkak keluar dari katil, dia menarik saya kembali.
Satu jam kemudian, kami pergi bersama Katya ke rumahnya, nampaknya saya sudah sedar. Saya mengucapkan satu frasa tunggal: "Sebenarnya, saya berumur tiga belas tahun, dan ia adalah kali pertama saya." Katya mengatakan bahawa dia cuba menarik saya keluar dari sana, tetapi dia tidak dibenarkan masuk. Dalam perjalanan ke rumah, kami tersandung pada sebuah pameran klasik dalam baju hujan. Dia membukanya dan membuka mulutnya. Kami bersembunyi di halaman belakang kereta. Saya tidak faham sama ada dia berbahaya atau tidak. Ini adalah yang pertama dalam kehidupan saya. Kami datang ke rumahnya. Saya membasuh seluar berdarah, mandi sebentar. Katya meletakkan saya tidur.
Pada waktu pagi, teman sekelas saya dalam sembang memberitahu saya bahawa ibu saya memanggilnya. Saya turun ke kereta bawah tanah, keliru dengan dua "Arbat" yang sial ini dan pulang terlambat. Ibu sudah memanggil kawan saya lagi, tetapi kali ini ibu bapa mengambil panggilan. Jadi ibu mendapati saya tidak bermalam di sana. Apabila saya masuk ke apartmen, ibu saya menerkam saya dan mula berteriak: "Adakah anda tahu apa yang boleh berlaku kepada anda?" Dia melemparkan dirinya dengan saya dengan tangannya, saya duduk di sudut, berjongkok dan menutup tangan saya. Dia mula menendang saya. Kakak perempuan saya menjerit: "Ibu, hentikan, apa yang kamu buat?!" - dan mula menariknya. Ia membantu, dan saya pergi ke bilik saya. Kemudian, saya memberitahu ibu saya bahawa sesuatu yang sangat dahsyat telah berlaku - Saya kehilangan dompet saya malam itu, mungkin ia dicuri dari saya. Wang adalah yang paling penting dalam keluarga kami. Saya ingin mengatakan bahawa saya kehilangan sesuatu yang sangat penting.
Selepas itu, hidup saya berubah. Sekarang saya boleh mengatakan bahawa dia telah berubah. Sekarang saya faham apa yang membawa saya kepada peristiwa-peristiwa ini dan apa akibatnya. Kemudian ia kelihatan kepada saya bahawa segala-galanya adalah teratur. Saya memilih untuk berfikir bahawa apa yang berlaku adalah perkara biasa, mengikut urutan perkara. Saya memilih untuk tidak bercakap dengan orang dewasa. Sekolah itu tergelincir
khabar angin tentang apa yang berlaku, dan sikap terhadap saya telah berubah. Saya ditolak lagi - tidak secara langsung, tetapi saya merasakannya. Tetapi gadis-gadis itu mula meminta nasihat tentang seks. Saya mula melangkau sekolah, yang menyebabkan kegagalan yang teruk. Selepas Jerman, saya menjadi seorang gadis yang baik dengan sepasang tingkatan tiga dari seorang murid penghormatan yang hampir bulat. Sekarang walaupun empat telah menjadi jarang. Guru kelas membawa saya ke psikologi sekolah. Dia memberi saya membaca buku seperti "Psychology of Losers". Ini, tentu saja, tidak membantu. Guru kelas bertanya: "Apa masalahnya dengan awak? Anda gadis paling dewasa di dalam kelas. Apa yang berlaku dengan anda?" Saya diam. Ia juga lucu. Orang dewasa sering menyangka saya lebih matang. Saya mahu hidup bersendirian, saya mahu menjadi dewasa secepat mungkin. Seks adalah salah satu sifat dewasa. Saya memberitahu diri sendiri bahawa apa yang berlaku kepada saya adalah sebahagian daripada kehidupan dewasa, ia adalah perkara biasa. Sekarang saya dewasa.
Sekarang, saya faham bahawa tidak. Hakikat bahawa pada usia 13 akil baligh berada di ayunan penuh dan kanak-kanak itu berminat dalam hubungan seks tidak menjadikannya orang dewasa. Pada 13, anda tidak dapat membuat keputusan yang tepat. Pada 13, anda tidak menyedari akan akibat keputusan anda, terutamanya jika anda mempunyai alkohol dalam diri anda. Dan segala yang dahsyat yang perlu anda lalui tidak menjadikan anda lebih dewasa.
Ketika berusia 14 tahun, saya mula "bertemu" dengan seorang lelaki dewasa, setiap hari Sabtu kami pergi ke rumahnya. Saya tidak tahu umurnya, kemungkinan besar 30-35 tahun. Rakan-rakan saya dari sembangnya memanggilnya pedophile - sebagai jenaka. Saya masih ingat musim sejuk, kami pergi ke dia dalam bas mini. Tidak ada ruang yang cukup, dan dia duduk di pangkuannya. Saya malu di depan penumpang lain, saya tidak mahu mereka berfikir bahawa kita bersama. Jatuh keluar peluh di wajahnya. Apa yang dia fikir pada masa ini? Dia mengunyah epal "orbit" dan tersenyum. Sejak itu, saya benci rasa itu. Kami berada di dalam biliknya. Dia masih hidup bersama ibu bapanya di pinggir Moscow. Dia menghidupkan camcorder dan melepaskan saya. Lima jam seks tanpa rehat, dengan mainan dari kedai seks, ais, lilin panas dan timun ais.
Beberapa bulan kemudian, saya menjerit ke dalam telefon dengan hati-hati: "Tidakkah anda faham bahawa anda adalah seorang yang aneh?" Saya berpisah dengannya. Pada mesyuarat itu, dia meminta "terakhir kali" atau sekurang-kurangnya mencium. Saya merasakan jijik terkuat. Enam bulan kemudian, saya adalah besi, setakat gadis berusia 14 tahun itu mampu, dengan suara yang menuntut untuk mengeluarkan video ini. Sepuluh tahun kemudian, dia mendapati saya di ICQ, yang ditawarkan untuk bertemu. Sekitar dua tahun yang lalu saya dapati lagi - kali ini di Facebook - dan sekali lagi saya cuba bercakap seolah-olah tiada apa yang berlaku. Saya tiba-tiba menamatkan perbualan. Dalam fikirannya, apa yang berlaku hampir dua puluh tahun yang lalu adalah benar-benar normal. Dalam saya - tidak lagi. Dalam proses psikoterapi jangka panjang, saya mempunyai terlalu banyak peristiwa.
Saya memberitahu ibu saya bahawa sesuatu yang dahsyat berlaku - saya kehilangan dompet saya pada malam itu. Wang adalah yang paling penting dalam keluarga kami. Saya ingin mengatakan bahawa saya kehilangan sesuatu yang sangat penting.
Saya masih 14. Ibu saya membawa saya ke sekolah. Dia tidak menyukai kenyataan bahawa saya meletakkan bibirnya dan mereka kelihatan bengkak: "Saya menyedut semalam? Adakah anda cuba menyembunyikannya?" Rasa marah, dia cuba membuang saya keluar dari kereta dengan laju dan memberitahu saya bahawa dia tidak mencintai saya atau kakak saya untuk masa yang lama: "Apabila anda masih kecil, anda cantik, dan kini saya sedang menunggu anda untuk akhirnya menjadi 18 tidak akan memberikan anda. " Saya rasa dia disyaki apa yang sedang berlaku, tetapi dia berasa tidak berdaya dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Ketidakmampuan ini telah menjadi tumpah kepada pencerobohan. Walau apa pun, dia tidak perlu menunggu lama.
Saya berada di hospital kanak-kanak dengan suspek keradangan buah pinggang. Tidak lama lagi ternyata saya sebenarnya mempunyai HPV dan condyloma. Saya dilepaskan dari hospital dan ditawarkan untuk menyelesaikan masalah itu sendiri. Ibu mengambil saya dari hospital. Di dalam kereta, dia melaporkan bahawa mereka dipanggil dari sekolah dan ditawarkan sama ada meninggalkan atau menetap untuk tahun kedua. Oleh kerana ibu saya semakin banyak masalah dengan wang, saya memutuskan untuk tidak membebankannya lebih banyak dan memilih untuk memotong. Saya sendiri telah menemui klinik untuk mengeluarkan kondiloma. Ibu malu dengan saya, jadi dia mengambil bahagian dalam proses ini hanya dari segi kewangan. Selepas prosedur itu, saya berpindah untuk hidup dengan teman lelakinya.
Dengan lelaki itu, saya tinggal lebih kurang enam bulan. Lebih daripada sekali dia mengunci saya di sebuah apartmen, menyembunyikan modem, telefon dan buku kegemaran. Saya terpaksa menunggu dia di rumah dengan makan malam yang sudah siap. Kemudian semuanya seolah-olah saya normal. Hubungan ini jelas lebih baik daripada semua pengalaman terdahulu saya dengan lelaki.
Pada musim gugur 2000, saya memutuskan bahawa saya perlu menamatkan sekolah selepas semua, dan pergi ke luar. Di bahagian luar, troika di dalam tahun menelan kos sebanyak 600 Rubles. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Keesokan harinya, orang yang merogol saya, menyambut saya di sekolah dengan jenaka dan bosan. Rupa-rupanya, dia memberitahu semua rakan sekelas yang lain. Saya tidak berbuat apa-apa, saya tidak memberitahu sesiapa pun. Tiada apa-apa pun. Ia juga kelihatan normal kepada saya. Saya hanya menyalak: "Periksalah luka sekarang."
Sejarah berulang. Rakan sekelas menolak saya, saya menutup lebih banyak lagi. Saya juga meninggalkan sekolah ini. Tidak lama sebelum itu, saya berada di mesyuarat ibu bapa saya di kalangan ibu dan nenek rakan sekelas saya. Guru kelas lagi memberitahu saya bahawa saya sangat dewasa.
Berikut adalah banyak cerita. Ramai daripada mereka sedih. Sebagai contoh, teman lelaki ibu saya, pulang ke rumah mabuk, mula menggosok saya dan mengatakan bahawa dia suka saya seperti ibuku. Ini, dengan cara ini, adalah satu-satunya masa apabila saya memutuskan untuk memberitahu ibu saya. Dia tidak mempercayainya, dan kemudian saya kembali ke rumah. Atau, sebagai contoh, kenalan dengan seorang ekspatriat terkenal pada tahun 2003, yang isterinya tidak lama lagi melahirkan, yang saya pelajari hanya dari akhbar Exile. Dia membawa saya ke rumah, saya berasa buruk, saya kehilangan kesedaran dan memukul kepala saya di atas lantai. Bangun, saya meminta ais. Dia hanya ketawa dan membawa saya ke bilik tidur. Saya kehilangan kesedaran beberapa kali semasa hubungan seks, tetapi itu tidak menghalangnya. Terdapat juga beberapa tahun kehidupan dengan penagih heroin. Dia berulang kali mengalahkan saya dengan kepalanya melawan dinding, melemparkan benda-benda kepada saya, termasuk pembersih vakum, mengalahkan ibunya di hadapan saya, memukul saya dengan lutut saya dengan ayunan kaki di muka saya, menghancurkan jambatan hidung, melemparkan telefon di dinding. Mengalir darah dari wajah saya, dia mengejek ketawa.
Kenapa saya tahan semua ini? Ia seolah-olah normal kepada saya - dan sudah tentu sebahagian daripada dewasa. Saya berusia 19 tahun, dan dia berusia 29 tahun, dan dia seorang lelaki yang serius dengan niat yang serius. Saya juga bertolak ansur ini, kerana dia dan ibunya telah meyakinkan saya bahawa saya harus dipersalahkan kerana kecanduannya dan saya perlu membetulkannya. Saya percaya. Saya secara amnya percaya dengan keseronokan jika mereka memberitahu saya bahawa saya harus disalahkan. Perasaan bersalah kronik adalah tipikal dari mangsa keganasan.
sepanjang hidup saya, saya telah mendengar bahawa saya sendiri perlu disalahkan. Apabila saya memberitahu tentang apa yang berlaku kepada saya pada usia 13 tahun, kepada bekas teman lelaki saya, dia segera menjawab: "Saya bersalah, tiada apa-apa untuk mabuk. Ini bukanlah rogol sama sekali, jangan menciptanya." Apabila kanak-kanak berusia 13 tahun dan dia mabuk sebelum ini
Tidak sedarkan diri adalah masalah, dan tanggungjawab ibu bapa serta masyarakat Apabila sekumpulan lelaki mengambil kesempatan daripada kelemahan remaja, ini adalah rogol, dan tidak ada alasan untuk itu. Kemudian, bekas teman lelaki itu mengakui bahawa dia menggunakan cerita saya beberapa kali untuk melancap, membayangkan bahawa dia adalah salah seorang pelanggar saya. Ini juga masalah masyarakat dan budaya moden, saya fikir. Kita hidup dalam dunia rogol budaya. Perkosaan adalah sejuk, ia mengasyikkan, terutamanya secara besar-besaran. Fucking gadis remaja adalah terhormat.
Selama 12 tahun sekarang saya telah bekerja dengan ahli psikoterapi. Apabila saya memberitahu psychotherapist pertama saya apa yang telah berlaku, dia memberitahu saya bahawa ia adalah rogol. Saya ketawa. Saya menafikan. Saya berkata bahawa saya sendiri bersalah dan memintanya sendiri. Saya berkata: "Tidak ada lebam, jadi ini bukan rogol."
Tahun kemudian, sekarang, saya masih tidak percaya sepenuhnya. Saya masih mencari alasan. Contohnya, ini hanya tanda zaman, Moscow adalah akhir tahun 90-an. Generasi kanak-kanak yang dibesarkan di "Parti Bachelor" atau rock Rusia. Saya masih sering berfikir bahawa saya sendiri adalah menyalahkan. Kesalahan kronik membawa kepada kesimpulan bahawa sesuatu yang benar-benar salah dengan saya dan saya tidak layak menjalani kehidupan yang normal. Saya tidak layak mendapat kebahagiaan dan kejayaan. Saya kotor dan patah. Saya menghabiskan separuh tenaga untuk menolak pemasangan ini, dan separuh untuk mengekalkannya. Cara saya menafsirkan fakta-fakta di zaman kanak-kanak dan masa remaja membentuk kepercayaan saya sekarang. Banyak tafsiran tidak betul dan berat sebelah. Sebagai seorang kanak-kanak, saya tidak dapat melihat gambaran yang lebih lengkap dan mempunyai persepsi yang lebih egosentris terhadap dunia. Dengan seks berikutnya dengan rakan kongsi jangka pendek yang berbeza, saya membenarkan apa yang berlaku dan mempertahankan tafsiran saya: "Ini adalah perkara biasa, ini adalah kehidupan dewasa, saya dewasa sekarang." Apabila mereka memalukan saya, tafsiran lain bekerja: "Saya buruk, saya kotor, saya layak".
Nasib baik, bekerja dengan ahli psikoterapi memberi buah.
Baru-baru ini, pada musim gugur tahun 2014, ketika saya berusia 29 tahun, di tengah-tengah Moscow pada siang hari, dengan perbezaan dua bulan, dua episod berlaku. Dua lelaki, berumur 40-45, datang berjumpa dengan saya, setelah sampai ke saya, salah seorang daripada mereka cuba merebut saya di antara kakiku. Saya berjaya menghentikan percubaan itu dengan memukulnya di lengan. Saya berteriak selepas sesuatu mengenai polis dan anda tidak boleh berbuat demikian. Mereka ketawa bersama dan berjalan pergi, seolah-olah tiada apa yang berlaku. Dua bulan berlalu. Saya pulang ke rumah, ia masih ringan. Seorang petani Rusia yang berumur kira-kira empat puluh tahun, jelas mabuk, datang di belakang saya dan meraih leher saya. Dia berkata di telingaku: "Apa yang dilakukan gadis seperti itu di jalan sahaja?" Saya mula meminta untuk mengeluarkan tangan saya dan biarkan saya pergi. Orang ramai berjalan mengikutinya. Saya meminta pertolongan dari seorang lelaki, tetapi dia berkata: "Memahami diri sendiri", - dan teruskan. Saya berjaya melarikan diri. Saya berdiri di hadapan pesalah dan berteriak dengan kemarahan: "Apa yang anda membenarkan sendiri, saya akan menghubungi polis!" Dia memanggil saya jalang dan kiri.
Sebelum ini, saya akan berasa malu, saya akan berasa malu, dan saya secara senyap-senyap akan pergi lebih jauh, dengan harapan bahawa tiada siapa yang perasan, dan masih akan berfikir: "Apa yang salah dengan saya?" Kini saya marah dan mula menjerit pada pesalah. Saya fikir ini adalah penilaian yang lebih baik terhadap keadaan dan tindak balas yang normal. Tahun psikoterapi tidak sia-sia. Pencerobohan yang tidak diiktiraf pada masa lalu justifikasi semasa. Jika kita mengiktiraf pencerobohan, ia menjadi lebih cenderung untuk mengelakkan berulangnya.
Saya ingin mencari sekurang-kurangnya satu orang yang mendengarkan saya, memeluk dan menjelaskan bahawa ini adalah rogol, yang berjuta-juta wanita melangkah ini, tetapi ini bukan akhir kehidupan dan tidak membuat saya lebih buruk daripada orang lain.
Mengenai akibatnya. Saya takut kepada lelaki, tidak mempercayai orang dan tidak memasuki hubungan jangka panjang, mengelakkan kasih sayang. Saya tidak percaya bahawa anda boleh mencintai saya, dan lebih saya takut bahawa saya sendiri tidak mampu mencintai saya sendiri atau orang lain. Saya tidak suka melihat tubuh saya di cermin. Saya tidak mempunyai orgasme. Doktor memberitahu saya sepanjang hidup saya bahawa saya tidak dapat mempunyai anak: polikistik, penyumbatan tiub fallopian, telur yang tidak dapat ditandingi, syaitan tahu apa lagi. Saya mengalami banyak penyakit. Saya tidak dapat mengatasi kecederaan ini dengan saya sendiri dan tidak dapat memperoleh pendidikan sekolah. Saya menerima kedudukan mangsa sebagai norma: persepsi saya terhadap yang dibenarkan adalah sangat diputarbelitkan dan saya dibenarkan melayan saya seperti yang anda suka. Harga diri yang rendah. Kesalahan kronik dan rasa malu. Selalunya sukar bagi saya untuk menentukan bila saya dimanipulasi. Saya mendapati sukar untuk membezakan kebenaran daripada kepalsuan, kerana sepanjang hidup saya, saya menerima isyarat yang sangat bertentangan. Dan, mungkin, perkara paling menyedihkan adalah kesepian yang mendalam dan keinginan yang kerap untuk mengasingkan diri mereka.
Kebanyakannya boleh dielakkan. Menurut ahli psikoterapi semasa saya, kesan psikologi dapat dikurangkan jika keluarga mempunyai hubungan yang percaya dan anak memberitahu cerita kepada ibu bapa, yang seterusnya menyokongnya. Ibu bapa membantu anak untuk mentakrifkan kejadian, mengelakkan pembentukan kepercayaan palsu dan perpindahan norma.
Saya harap saya lebih yakin pada zaman kanak-kanak saya. Jadi saya berbalik dan menjerit kemudian di bas troli. Jadi saya marah dan bertanya Osman: "Apa yang kamu buat?" Saya ingin saya tidak berasa seperti beban dan orang asing dalam keluarga saya dan oleh itu tidak berusaha untuk meninggalkan rumah secepat mungkin. Saya ingin orang-orang itu, melihat seorang remaja yang mabuk, menghantar saya ke rumah, dan tidak memberikan mereka vodka dan menyeret mereka ke garasi dan bergilir membawa saya pulang untuk kepuasan saya sendiri. Saya ingin ibu saya tergesa-gesa memeluk saya di rumah, menangis, dan meminta saya memberitahu semua yang berlaku malam itu. Saya ingin dibawa ke doktor dan ahli psikologi yang pakar dalam merogol awal.
Saya ingin ibu saya tidak membenarkan saya meninggalkan sekolah dan rumah pada usia 14 tahun, menjelaskan akibat dari keputusan ini. Saya ingin tidak tahu apa yang ia suka apabila seorang lelaki tercinta mencecah anda. Saya ingin dapat berdiri sendiri. Saya ingin ibu bapa saya menunjukkan lebih banyak cinta dan penjagaan, menghabiskan lebih banyak masa untuk kakak saya dan saya, bukan pada perniagaan, dan tidak menghantar saya bersekolah untuk tinggal di Khabarovsk dengan nenek saya dan nenek penganut. Saya ingin ibu bapa saya memberi saya lebih keyakinan, serta memberitahu saya tentang hubungan seksual dan betapa pentingnya menjaga diri dan mencintai tubuh anda. Saya ingin mencari sekurang-kurangnya satu orang yang mendengarkan saya, memeluk dan menjelaskan bahawa ini adalah rogol, yang berjuta-juta wanita melaluinya, tetapi ini bukan akhir kehidupan, ia tidak membuat saya lebih buruk daripada yang lain, bahawa saya mempunyai hak untuk kehidupan penuh, seperti orang lain.
Masa lalu tidak dapat diperbetulkan, tetapi saya telah melakukan pekerjaan yang hebat untuk belajar cara hidup dan melihat dunia dengan cara yang berbeza. Apa yang boleh saya lakukan sekarang ialah untuk terus bekerja dengan psikoterapi, mencari sikap palsu yang menghalang perkembangan saya dan mengubahnya. Dan saya boleh berkongsi cerita ini. Saya harap ini akan membantu seseorang.
