Pengangkatan yang benar: Ibu anak angkat tentang cara memberitahu mereka mengenainya
Baru Kanak-kanak dalam keluarga hari ini kelihatan lebih mudah berbanding sebelum ini. Seseorang yang setia kepada "tradisi", seseorang yang membantu teknologi reproduktif, dan seseorang memutuskan untuk mengamalkan anak. Tema adopsi, bagaimanapun, masih tetap tersurat, dan mengakui dalam adopsi kepada anak itu sendiri adalah satu peristiwa yang memerlukan kesiapan dan keberanian tertentu. Kami bercakap dengan wanita yang mengambil anak-anak, tentang pengalaman mereka dan bagaimana bercakap dengan anak angkat mereka tentang masa lalu.
Kali pertama soalan ini timbul ketika Vova berusia tiga tahun dan kakaknya Yolka dilahirkan. Sebelum itu, dia telah berada di perut saya untuk masa yang agak lama, dan Vova bertanya sekali semasa sarapan: "Pokok Krismas ada di perut awak, kan?" Saya berkata: "Ya." "Dan oleh itu saya berada dalam perut Sveni," adalah ibunya yang lain, yang saya tidak menjawab dengan jujur: "Anda berada di perut wanita lain, tetapi dia tidak boleh menjadi seorang ibu, jadi anda memerlukan orang lain Ibu, dan kami membawa awak. " Itu sahaja, jawapan ini jelas kepadanya, dan untuk beberapa waktu kami tidak membincangkannya sebagai sesuatu yang luar biasa.
Apabila Vova dibesarkan, dia mempunyai soalan mengenai siapa ibunya, apa yang saya tahu mengenainya. Pada satu ketika dia sangat ingin, saya fikir, untuk mempelajari sesuatu tentang ibunya, tetapi dia tidak lagi hidup. Dan ketika dia kecil, dia bertanya mengapa dia tidak boleh menjadi ibunya, dan saya menjelaskan mengapa dia yang tidak dapat menjaga dia. Pada mulanya saya berkata bahawa terdapat situasi yang berbeza, dan pada umumnya - tidak semua wanita boleh menjadi ibu. Kadang-kadang seorang wanita mempunyai anak di dalam perutnya, tetapi dia, sebagai contoh, sakit, atau dia mempunyai beberapa tahun, atau dia sama sekali tidak mempunyai wang dan tidak ada yang dapat menolongnya - semuanya adalah alasan mengapa seorang wanita boleh meninggalkan anaknya, dan kemudian anak memerlukan ibu yang lain. Dan apabila Vova menjadi lebih matang, saya menjelaskan bahawa ibunya sangat sakit, dan apabila dia menjadi dewasa, dia berkata bahawa dia mempunyai AIDS.
Bukannya saya fikir ada apa-apa rahsia di dalam keluarga - sudah tentu, mereka boleh menjadi, dan semestinya. Tetapi dengan penggunaannya pada mulanya jelas bahawa anda perlu membincangkannya. Saya menulis agak banyak tentang pengangkatan, dan ia benar-benar jelas kepada saya bahawa apa-apa keadaan di mana ada orang di luar keluarga yang tahu sesuatu yang, pada pendapat anda, kanak-kanak tidak harus tahu, akan berakhir dengan teruk. Dalam kes kami, kedua-dua jiran, dan semua saudara-mara, dan semua rakan-rakan tahu, jadi persoalan - sama ada untuk memberitahu atau tidak - tidak sama sekali. Tetapi dalam hal yang bertentangan, ia tidak akan pernah berlaku kepada saya untuk menyembunyikan dari Vova bahawa dia telah diterima pakai.
Adakah mungkin untuk menyembunyikan hakikat penggunaan anak? Saya tidak boleh membuat keputusan untuk orang lain, segala-galanya dalam kehidupan adalah mungkin, dan tidak ada resipi dan jawapan yang sama. Namun, bagi saya, orang-orang ini tidak menyediakan beberapa perkara, terutamanya penyakit, yang bermaksud bahawa beberapa perkara yang, sebagai genetik perubatan berkembang, akan diturunkan secara rutin. Contohnya, anak anda membesar, sakit, mereka membuat analisis genetik untuknya, dan tiba-tiba - oh! - Ternyata anda bukan saudara-mara.
Kami, dengan cara itu, mempunyai apa-apa cerita apabila perlu untuk memahami apa yang sedang berlaku dengan Vovka. Secara umum, segala-galanya teratur, tetapi kami bimbang dia berkembang dengan sangat perlahan. Pada masa ini dia sudah menjadi pemuda yang sangat sedar, dan saya memerlukan doktor untuk menjelaskan sejarah perubatan keluarganya. Itu akan menjadi tidak menyenangkan jika pada saat ini saya harus mengumumkan kepadanya - tiba-tiba - bahawa saya tidak berkaitan secara genetik dengannya. Dan, dengan cara itu, ia akan menjadi satu pencobaan yang hebat untuk tidak menangani masalah ini sama sekali dan berkata: "Baiklah, lihat, Vova, saya pendek dan anda pendek." Saya tidak fikir sama ada terdapat satu cara yang benar. Bagi keluarga kami, ini adalah keputusan yang tepat, tetapi jika seseorang ternyata berbeza dan semua orang gembira, baik, baiklah.
Adakah undang-undang yang melarang pengangkatan oleh orang Amerika mempengaruhi kita? Anda tahu, saya seorang wartawan yang terlibat secara politik, kita, secara semula jadi, membincangkan segala-galanya di rumah, dan juga undang-undang yang menjijikkan ini. Tetapi bagi kita kisah propaganda yang dipanggil homoseksual telah menjadi lebih berguna. Untuk keluarga kami, ini adalah cerita tiga langkah. Tidak lama sebelum penggunaan undang-undang mengharamkan propaganda Milonov (Vitaly Milonov - Timbalan Duma Negeri, kemudian parlimen Petersburg - Ed.) bercakap dalam "Komsomolskaya Pravda" dalam erti kata bahawa rakyat Amerika hanya mahu mengadopsi anak-anak kita dan membesarkan mereka dalam keluarga yang sesat, seperti Masha Hessen. Di sini, saya mengaku, rambut saya berdiri di hujungnya, dan saya menghubungi seorang peguam - dengan soalan, mereka berkata, ini adalah paranoia saya, atau adakah saya nampaknya betul bahawa sudah tiba masanya untuk dibimbangkan? Dia berkata bahawa jawapan soalan anda adalah di lapangan terbang. Undang-undang ini adalah isyarat kepada pihak berkuasa penjagaan, yang, sebenarnya, tidak memerlukan undang-undang tambahan untuk menangani kanak-kanak itu. Dan tidak ada yang peduli bahawa dua belas tahun telah berlalu sejak diadopsi.
Pada bulan Mac, pada bulan Jun undang-undang telah diluluskan untuk melarang pengangkatan, dan seminggu kemudiannya diterima pakai - dengan cara yang benar-benar menyalahi undang-undang, sebagai pindaan - pengharaman diterima pakai oleh pasangan sejenis seks, dan juga oleh orang tunggal dari negara-negara di mana perkahwinan sejenis disahkan. Tidak ada akal hukum dalam undang-undang sedemikian - jelas bahawa mahkamah masih belum pernah memberi anak-anak pasangan gay, dan pada masa itu, menjelang bulan Jun 2013, hampir semua pelakuan asing telah dilarang.
Tetapi bagi kami secara peribadi, ia memang penting - jelas bahawa undang-undang sedemikian mempunyai kesan retroaktif, di Rusia tidak ada masalah dengan pembatalan pengangkatan, dan masalah utama ialah keputusan ini dapat dibuat tanpa adanya terdakwa yang disebut. Iaitu, kita boleh bangun satu hari dan mengetahui bahawa penggunaan telah dibatalkan. Ia adalah satu senario yang sangat nyata. Dan perbezaan antara kanak-kanak dan orang dewasa adalah senario yang sebenar, tanpa mengira kemungkinannya, sudah menjadi bencana. Kanak-kanak tidak menerima apa-apa risiko. Oleh itu, lima hari selepas penggunaan undang-undang, kami meletakkan Vova dalam pesawat, dan dia terbang untuk belajar di sebuah sekolah asrama di Amerika, dan selama enam bulan akan datang, kami juga berkumpul dan meninggalkan Rusia. Mereka mengambil Vovka dari rumah anak yatim, dia mula tinggal di rumah, dan rumah kami sudah ada di sana. Oleh itu, kembali kepada persoalan anda, ya, kami agak menyedihkan melihat undang-undang ini dengan seluruh keluarga - sehingga kami pun meninggalkannya. Apa, saya mesti katakan, tidak gembira dengan ucapan selamat.
Saya membangunkan sikap terhadap rahsia penerimaan setelah saya mengetahui bahawa saya sendiri telah diterima pakai. Ibu bapa darah saya dilucutkan hak ibu bapa ketika berusia tiga tahun. Apabila saya berumur lima tahun, saya telah diterima pakai, dan walaupun saya mempunyai kenangan selama dua tahun, saya berjaya menyimpan rahsia penerimaan. Saya belajar kebenaran pada umur dua puluh satu, dan ternyata sangat sukar bagi seorang dewasa untuk mengubah imej diri semasa, sukar untuk menerima bahawa semua realiti ini mempunyai hubungan langsung dengan anda. Tetapi, sebaliknya, dalam sesuatu ia menjadi lebih mudah bagi saya, saya berasa lebih bahagia dan pada umumnya gembira bahawa semuanya telah diturunkan.
Pada tahun 2008, saya mencipta LiveJournal sebagai "Komuniti Orang Dewasa yang Adopsi" sebagai platform di mana kanak-kanak angkat yang dewasa boleh bercakap tentang diri mereka, perasaan dan keperluan mereka. Sebahagian daripada mereka berkata mereka merasakan hidup mereka dengan palsu palsu, tidak benar. Kebanyakan mencari maklumat mengenai asal usul mereka, mengenai ibu bapa darah, sesetengahnya, setelah mengetahui nama dan tarikh lahir sebelum diterima, mencari kembali dokumen mereka. Akibatnya, saya sampai pada kesimpulan bahawa ia adalah ideal untuk mengamalkan persetujuan anak itu sendiri, supaya dia tidak akan merasa bahawa seseorang telah melupuskan hidupnya dan tidak ada yang bergantung kepadanya. Sekarang, menurut undang-undang Rusia, kanak-kanak angkat tidak boleh mendapatkan akses kepada arkib dengan maklumat mengenai asal usulnya tanpa persetujuan ibu bapa angkat. Iaitu, walaupun orang dewasa yang mempunyai keupayaan undang-undang tidak mempunyai hak untuk mengetahui nama mereka sendiri selepas lahir dan nama nenek moyang mereka, seperti orang lain. Kami cuba membuat perubahan kepada undang-undang ini.
Pada tahun 2005, saya sendiri menjadi ibu angkat. Dan sejak itu saya telah melihat pengangkatan dan jagaan di kedua-dua belah pihak. Anak angkat saya sudah berusia lima belas tahun, kita tidak mempunyai rahsia, saya cuba untuk tidak menipu dia. Apabila dia berumur empat tahun, kisahnya diberitahu pada album dengan gambar-gambar, bermula dengan yang paling awal yang kita dapat cari, melalui kisah kenalan kami dan seterusnya. Apabila anda berkembang dan menjadi lebih tua, soalan dan jawapan baru ditambah. Dari semasa ke semasa saya menjelaskan ciri-ciri pengangkatan kepada Stepan dan bertanya sama ada dia memerlukannya. Sekarang dia tidak mahu menerima pakai (dia di bawah penjagaan), dia tidak melihat maksudnya, dia suka dan menghormati nama keluarga sendiri. Saya rasa masih terdapat banyak persoalan yang akan datang, dan kekurangan kerahsiaan adalah baik kerana kita boleh selalu bercakap, dan jika ada masalah, cari penyelesaian.
Momen wahyu tidak, mungkin, dengan mana-mana anak perempuan angkat saya. Yang sulung adalah jelas bahawa saya ibu kedua, ada kehidupan masa lalu. Pada mulanya, dia juga boleh berkata dengan cabaran: "Dan kami ada di rumah anak yatim ..." Pada mulanya kata-kata "kita ada" pergi, maka kata-kata "yatim piatu", maka ia menjadi "di sana, untuk masa yang lama di Rusia" dan itu, dia bercakap mengenainya tanpa memburu khas. Sebahagiannya, dia sendiri tidak mahu bercakap mengenainya, sebahagiannya menyelamatkan saya, tahu bahawa ia tidak menyenangkan bagi saya. Entah bagaimana kami berjalan di sepanjang jalan di Venice, dia melihat beberapa tugu ekuestrian dan berseru: "Oh!" Saya berkata: "Apa?" - "Tidak, tidak, tidak." Oleh itu, kita menderita selama setengah jam, dia menafikan, dan kemudian berkata: "Ini akan menjadi tidak menyenangkan untuk anda." Ternyata di kota N terdapat sebuah tugu ekuestrian - nampaknya, ia mengingatkannya pada sesuatu, tetapi dia merasakan ia mungkin tidak menyenangkan bagiku.
Adakah kanak-kanak berkomunikasi antara satu sama lain dengan topik ini? Tidak, tentu saja. Ini adalah dua cerita yang berlainan. Mereka tidak pernah hidup bersama kecuali dalam keluarga kita. Kisah penampilan mereka dalam keluarga saya agak sukar. Saya menghabiskan masa yang sangat lama dan bekerja keras pada proses penerimaan anak sulung, memerhatikannya untuk masa yang lama, pergi untuk ini untuk masa yang lama, dan apabila ujian ini berakhir, apabila prosedur kehilangan hak-hak ibu bapa berakhir, ternyata adik perempuannya dilahirkan. Saya belajar tentang hal ini dalam masa bermain dan tidak bersedia sepenuhnya.
Sudah tentu, saya mempunyai keraguan! Saya sekurang-kurangnya takut. Tiada siapa yang bersedia untuk hakikat bahawa saya akan mempunyai dua lagi anak sekaligus. Dan sistem adopsi kami direka sedemikian rupa sehingga ia memerlukan bahawa semasa pengangkatan anda mengambil semua adik-beradik - sekurang-kurangnya akan ada lima, sekurang-kurangnya sepuluh. Iaitu, untuk memisahkan mereka ke rumah anak yatim yang berbeza tidak menjadi masalah, tetapi sebaik sahaja pengangkut muncul, dia mesti memasang seluruh pasukan. Dan saya tahu banyak kes apabila ibu bapa angkat hanya menolak, setelah mengetahui bahawa mereka perlu menjaga lebih banyak anak daripada yang dirancang.
Secara umum, saya memutuskan untuk bertemu, saya fikir seorang gadis kecil mudah masuk ke dalam keluarga, yang mungkin penting bagi anak perempuan sulung saya, Gerda, bahawa dia akan bersama saudara perempuannya. Begitu juga bahawa ia adalah cinta pada pandangan pertama; Saya juga ingat bagaimana jururawat itu berkata dengan sedikit kejam, seperti, "Oh, akhirnya, dia datang!" - Mengambil saya untuk ibunya sendiri, yang menganggapnya lebih baik. Segala-galanya dalam hidup saya berlaku sangat cepat, dan saya mengakui bahawa kadang-kadang saya harus berusaha keras untuk ingat bahawa mereka menerima. Ia berlaku bahawa saya menyediakan mereka hadiah hari jadi dan ingat kepada diri sendiri: "Jadi, ketika saya dilahirkan Arisha, nampaknya selepas makan malam?" Dan, cuba ingat semula butir-butir genera ini, saya tiba-tiba menyedari: "Oh! ..." Secara umum, memori itu berfungsi agak menghairankan dalam pengertian ini. Jadi sukar untuk memulakan perbualan ini.
Yang lebih muda tidak mahu tahu apa-apa, lebih-lebih lagi, dia sangat bereaksi terhadap setiap percakapan di perbualan, dengan segera berhenti dia: "Tidak, saya dilahirkan di perutmu". Susah, begitu banyak sehingga saya melihat bahawa ada sesuatu yang sangat traumatik untuknya dalam topik ini. Saya cuba entah bagaimana memulakan perbualan, seperti yang dijelaskan dalam buku-buku pintar, bahawa "tidak semua bayi dilahirkan dengan segera dalam perut ibu, begitu juga dengan ibu yang mendapati anak-anak mereka kemudian." Untuk ini dia tegar: "Ya, saya tahu, tetapi saya dilahirkan di perut anda." Titik. Ini seperti membicarakan di mana kanak-kanak datang sama sekali: untuk melawan, untuk mengenakan anak dengan maklumat yang dia tidak bersedia - saya fikir ini salah. Kepada dia, yang termuda saya, hubungan ini dengan saya adalah penting, dan dia merumuskannya dengan cara ini. Di samping itu, setiap perbualan tentang masa kecilnya dia bermula dengan kata-kata: "Tetapi saya masih kecil, saya berusia tiga tahun ..." - semuanya bermula dengan tiga tahun, dari saat saya muncul dalam hidupnya.
Terdapat juga masa apabila dia bertanya: "Adakah saya mempunyai puting?" Saya sering menjawab soalan-soalan seperti dalam situasi yang sukar: "Adakah anda fikir anda mempunyai puting? Mungkin semua kanak-kanak kecil mempunyai puting" - ini tidak dapat mengalihkan perbualan ke dalam pesawat yang tidak perlu trauma. Sudah tentu, saya sangat celik teori, tetapi dalam praktiknya semuanya ternyata agak berbeza. Dan kita mempunyai ikatan yang sangat kuat dengan Arisha yang lebih muda, dan kenangan ini menyakitkan bukan hanya untuknya, tetapi untuk saya juga. Saya tidak bersedia untuk ini.
Secara teori, sudah tentu, saya faham segala-galanya, tetapi apa yang harus dijawab, sebagai contoh, kepada kenyataan langsung: "Oh, ibu, betapa baiknya saya berada di perut anda!" - Di sini saya hilang sepenuhnya. Untuk mengatakan tidak pada masa ini akan menafikan mesej kenyataan tersebut. Lagipun, itu bukan fakta, tetapi manifestasi kasih sayang dan cinta. Pada masa ini, katakan: "Anda tahu, semuanya baik-baik saja, tetapi ..." - Saya tidak mendapat kekuatan dalam diri saya. Saya pergi dengan formulasi yang lebih bermakna kepada kami, seperti: "Tidak ada yang mengingat bagaimana ia berada di perut, tetapi sekarang bagaimana baik kita bersama-sama." Saya secara senyap-senyap menyediakan tanah. Tetapi saya tidak faham bagaimana untuk mendekati ini, setiap kali ia adalah perbualan yang sangat sukar.
Sebelum ini, saya sangat yakin bahawa anda tidak boleh menyembunyikan apa-apa. Dan kini saya mahir dalam mekanisme tindak balas pertahanan ini. Adalah jelas bahawa apa-apa kebohongan kepada orang yang rapat tidak membawa kepada kebaikan. Ya, anda boleh mengurus sesuatu pada masa ini, anda boleh berhati-hati dengan pendekatan ini, tetapi tidak benar bahawa perkara-perkara asas seperti itu tidak mungkin. Sudah jelas bahawa dusta ini dirasakan, dihancurkan, dan di kedua belah pihak. Tetapi sekarang saya dapat memahami betapa hebatnya godaan ini. Lagipun, kisah ini selalu tragis untuk kanak-kanak - orang yang diterima pakai pada masa lalu mempunyai kesedihan yang besar. Dan ia berfungsi bukan sahaja dalam erti bahawa saya, hanya anak saya. Apabila anda menjadi ibu bapa kanak-kanak seperti itu, anda ingin kembali ke masa lalu dan secara retroaktif melindunginya dari kesukaran ini - ini adalah naluri ibu. Saya rasa bahawa sebahagian daripada sindrom penafian terletak tepat di dalam pesawat ini: anda mahu seorang kanak-kanak, yang anda sudah menganggap sebagai anda sendiri, untuk melindungi dari kesedihan ini.
Pada masa penerimaan, kami sudah mempunyai dua orang anak, dan kami telah lama membincangkan kemungkinan memperluaskan keluarga dengan cara ini. Motif utama adalah terdapat anak-anak yang memerlukan keluarga, dan ada ibu bapa yang mempunyai peluang untuk mengambil anak itu. Jika orang yang berbuat baik tidak akan menerima anak-anak, maka siapa yang akan mengadopsi mereka? Kami memutuskan bahawa kami boleh menerima anak itu kepada keluarga, memfailkan dokumen, pergi ke pangkalan data pengendali kanak-kanak yang kehilangan rawatan ibu bapa, dan kami menulis rujukan. Jadi kami mula-mula melihat anak bongsu kami. Beliau kini berusia sembilan tahun. Kami sangat gembira kerana kami memilikinya, dan ia telah menjadi sebahagian daripada keluarga. Dia mempunyai hubungan yang sangat baik dengan anak-anak yang lebih tua, bahkan lebih harmonis daripada yang lebih tua di kalangan mereka. Pada umumnya, saya berpendapat bahawa satu keluarga tiga orang anak lebih seimbang dari dua orang.
Ketakutan menemani mana-mana ibu: kebimbangan yang semakin tinggi adalah cara alam menyediakan anak-anak dengan penjagaan dan perhatian ibu bapa. Anak angkat dalam hal ini tidak mudah dan lebih rumit daripada garis darah, semata-mata permulaan hidup anak-anak kita sering menjadi lebih rumit akibat akibat masa pranatal yang sukar, faktor keturunan, pengalaman dalam institusi atau keluarga yang tidak berfungsi. Banyak kesukaran ini benar-benar dapat diatasi, yang lain tidak, tetapi dalam mana-mana, anda mungkin perlu melabur banyak kekuatan dan perhatian dalam anak angkat.
Kami tidak pernah menyembunyikan dari kisah tentang penampilannya dalam keluarga, sejak kecil lagi ia disebut sebagai yang diberikan dengannya, dan saya tidak ingat saat yang istimewa ketika dia pertama kali menyadari fakta ini. Pada masa kanak-kanak awal, kami menggalakkan dan merangsang persoalan dan perbincangannya mengenai topik adopsi, membaca buku dan menonton filem tentang anak angkat. Malangnya, sedikit yang diketahui tentang ibu bapa biologi anaknya, jadi saya tidak mempunyai apa-apa untuk menjawab banyak soalannya.
Saya sentiasa berusaha untuk membincangkan topik adopsi dengan cara yang lebih neutral, kerana untuk kanak-kanak, ia sudah mewakili medan lombong emosi. Ini kadang-kadang tidak begitu mudah, tetapi reaksi kekerasan ibu bapa angkat boleh menyebabkan hakikat bahawa kanak-kanak itu menutup dan kehilangan peluang untuk mengalihkan perasaan mereka. Anda secara teori boleh mempersiapkan ini, tetapi apabila anak itu sedih bertanya, "Nah, mengapa ibu saya tidak mahu saya?" atau menangis histeris, "Saya tidak layak tinggal di dalam keluarga anda," ia sentiasa seperti ribut yang tiba-tiba, yang mana mesti disediakan walaupun dengan langit tanpa awan. Sekarang topik ini timbul dalam perbualan kami jarang sekali, dan saya tidak lagi memanggilnya untuk perbincangan semacam itu - di ambang pubertas, nampaknya saya penting untuk mengarahkan segala usaha untuk memperkuat hubungan kami.
Kami mengambil Maxim dari rumah kanak-kanak apabila dia tidak berumur satu tahun. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Semua perasaannya, tubuhnya, pengalaman kecilnya, seluruh hidupnya memberitahu dia bahawa dia mempunyai seorang ayah, dia mempunyai seorang ibu, dia mempunyai keselamatan.
Bercakap tentang pengambilan adalah sukar bagi kita. Dan di sini terdapat dua pilihan: sama ada anda memahami dengan diri sendiri dan menawarkan kanak-kanak gambar dunia di mana ia adalah biasa untuk mengamalkan, biasanya dan baik, atau anda memindahkan semua drama dalaman anda kepadanya dalam satu pakej. Tidak mustahil untuk berbohong dan memutar, kerana kanak-kanak lebih memahami apa yang kami senyap. Saya tahu bahawa ia akan menjadi sukar bagi saya, seperti mana-mana lelaki di jalan. Oleh itu, saya bermula dengan seorang anak rusa, yang mungkin memberi permulaan kepada kerjaya saya. Saya datang dengan lagu di mana kita mencari dan menemui Max, dan, semasa saya membuatnya, saya tenang sedikit. Dia menyanyi kepadanya, dan pada masa yang sama untuk dirinya sendiri, suara itu semakin kuat. Sejak itu, saya percaya bahawa perlu bermula sejak kecil.
Apabila lelaki mula berfikir lebih lanjut, menunjukkan kepadanya gambar dari rumah kanak-kanak: di sini kami datang, membawa anda ke rumah. Berikut adalah dua lagi anak yang diambil. Jadi saya melegalkan rumah kanak-kanak itu. Kemudian Max meningkat kepada persoalan mengenai kelahiran dan perut, tetapi di sini saya tegas dan tenang. Beliau berkata: kebanyakan kanak-kanak dilahirkan dengan segera kepada ibu mereka, tetapi anda dilahirkan dengan pengembaraan. Satu lagi mak cik melahirkan awak, dan kami dengan cepat mendapati awak mengenali awak dan membawa awak pergi. Pada umur enam tahun, jika hidup anda tenang dan riang, bionikel dan ninjas jauh lebih relevan dengan perincian pembiakan.
Untuk bercakap mengenai pengangkatan, pada pendapat saya, adalah perlu, serta tentang hal-hal yang baik, sukar dan bahagia yang lain. Biasanya mereka diam tentang hakikat bahawa ia memalukan, kotor, buruk, dan tidak ada yang memalukan dalam penerimaan, ini adalah perkara yang sangat betul. Saya tahu bahawa ada motif untuk berdiam diri sebagai "melindungi anak itu sendiri", tetapi ini, pada pendapat saya, mengatakan bahawa bagi anda anak angkat tidak sama dengan darah, dan apabila kebenaran keluar ke dunia, ini akan menjadi masalah. Hid - sangat malu? Menjadi memalukan?
Terdapat tiga anak dalam keluarga kami sekarang. Anak darah dua puluh satu, anak perempuan purata, yang berada di bawah jagaan, hampir enam belas, yang termuda (pakai) pada bulan Jun akan menjadi lima tahun. Pada bulan Jun, kami mempunyai dua Hari Stork - tarikh anak angkat datang ke keluarga. Rata-rata adalah hari canggung pertama, yang termuda - yang keempat.
Sekarang terdapat kepercayaan popular di kalangan ibu bapa angkat dan psikologi bahawa rahsia penerimaan adalah amalan yang sangat berbahaya. Saya juga pasti. Masalahnya adalah sangat jarang sekali untuk menyimpan rahsia ini dan tidak melangkaui "orang yang baik". Apa yang anda fikir, apakah seorang anak yang dikasihi yang tidak tahu ibu bapa yang lain, untuk mendengar di sebuah tadika dari pengasuh: "Ibu, saya rasa anda dimarahi? Atau dari jiran yang indah? Atau dari ibu di taman permainan? Pilihan untuk laut. Dan kemudian anak itu beralih kepada logik: "Jika mereka tidak memberitahu saya, itu rahsia, jadi mereka bersembunyi dari saya, mengapa menyembunyikan sesuatu yang normal? Jadi, sesuatu yang tidak normal dengan saya atau mereka malu bahawa saya bukan orang asli? Itulah sebabnya mereka tidak memberitahu sesiapa, jadi mereka malu dengan saya? Dengan bagasi dan kekeliruan di dalam bilik mandi, kanak-kanak itu sangat sukar. Dan pada masa-masa yang lebih berat daripada seorang remaja, yang sudah mempunyai hubungan dengan dunia luar lebih tegang dan sensitif.
Oleh itu, saya yakin bahawa kanak-kanak itu harus sedar tentang penggunaannya. Persoalannya di dalam pengajuan dan umur. Sebagai contoh, kami tidak membincangkan topik ini dengan anak perempuan bongsu kami, kerana hanya sukar bagi kami untuk membayangkan cara memulakan perbualan ini tanpa soalan utama dari pihaknya. Secara optik di sini adalah perbincangan tentang seorang wanita hamil yang bertemu di jalan: "Kenapa bibik saya mempunyai perut seperti itu? Dan adakah dia mempunyai bayi di dalam perutnya? Dan saya juga ada di perut awak?" - "Tidak, awak ada di dalam perut makcik lain," - dan sebagainya. Dari sini, anda sudah boleh menggunakan teksi dengan lembut. Tetapi anak perempuan kita masih tidak berminat.
Profesional percaya bahawa usia optimum untuk maklumat tersebut adalah enam hingga tujuh tahun. Saya rasa semua orang berbeza. Dan rasa ingin tahu kanak-kanak itu berbeza, dan peluang itu tuck pada masa yang berlainan. Perkara yang paling tidak menyenangkan yang boleh berlaku dalam situasi kita ialah jika seseorang mempunyai masa untuk menyedarkan anak itu lebih awal. Dan tidak sama sekali dalam bentuk yang patut dilakukan.
Keputusan untuk mengambil gadis itu tidak sampai kepada kami. Di tempat kerja, saya terlibat dengan keluarga angkat, berkomunikasi dengan ramai pakar dalam bidang psikologi kanak-kanak. Saya "mendapat jangkitan", saya menyedari bahawa saya mempunyai sumber untuk ini, dan saya berkongsi idea ini dengan suami saya. Saya amat berbangga dengannya dan terima kasih atas sokongannya, kerana pemahamannya, kerana keinginannya untuk membantu dan bertanggungjawab. Sudah tentu, membesarkan anak-anak, dan anak angkat khususnya, adalah perkara pasukan. Kami sentiasa dan sepanjang geng dalam pengertian perkataan yang baik.
Tusya-Natusya telah berada di rumah selama tujuh bulan, pada hari yang lain dia berumur lima tahun. Dia tidak pernah hidup dalam keluarga, di rumah - dia adalah anak yang biasa "dari sistem". Adaptasi masih berterusan, dan ia terdiri daripada butiran terkecil: dari betapa menakutkannya adalah untuk melangkah ke pasir terdedah di pasir laut, untuk memahami peranan sosial ibu-ibu, bapa, anak perempuan, dan saudara perempuan yang begitu asli kepada anak-anak dalam negeri. Apabila saya mengambil kanak-kanak itu, saya yakin bahawa tidak kira berapa umurnya, saya hanya akan memberitahu kebenarannya - mengikut perkembangan umur, tentu saja. Menyembunyikan asal-usul anak itu tidak bermakna, ia memusnahkan sejarah hidup, kesedaran diri.
Tusya meminta banyak soalan tentang bagaimana Danya berusia sembilan tahun itu dan apa yang dia suka. Dari awal lagi, saya menjelaskan kepadanya bahawa saya mahukan seorang anak perempuan dan saya sedang mencari dia dalam "kumpulan merah jambu" ini (ketika dia memanggil anak yatimnya) bahawa anak-anak dalam keluarga kelihatan berbeza, tetapi mereka sangat menyukai mereka. Pada zaman ini, nampaknya, maklumat ini sudah cukup untuknya. Dia, tentu saja, cuba menggambarkan dirinya dalam perut saya, yang biasanya untuk kanak-kanak yang telah menemui keluarga. Adalah perlu untuk mendapatkan sesuatu yang tidak diberikan pada usia tertentu.
Segala-galanya adalah sangat individu, tetapi yang paling teruk, seperti yang saya fikirkan, ketika seorang anak belajar kebenaran dalam masa remaja. Dia dan begitu sukar, anda perlu memahami diri anda sendiri. Dan di sini datang pengetahuan. Saya akan berasa tersinggung, kerana orang yang saya percayai, ternyata, mereka menipu saya sepanjang hidup saya.
Anak perempuan saya datang kepada saya sebagai remaja, kita, bersama-sama dengan dia lima belas tahun. Jadi saya tidak perlu memberitahu saya bahawa saya tidak melahirkannya. Tetapi kita terpaksa bercakap banyak mengenai topik ibu bapa darah, tentu saja. Semua ini adalah topik yang menyakitkan, dan mereka perlu disahkan, disuarakan, untuk berhenti sakit dan bahawa seseorang tidak merasa terpisah dari dunia lain. Dengan siapa, jika tidak dengan yang rapat, untuk menjalani pemisahan ini?
Pemisahan adalah tetap apabila topik itu hidup, seperti yang disebutkan, "dalam bayang-bayang." Kita masih ingat lebih banyak daripada yang sepertinya, dan dalam tempoh praverbal, ingatan tubuh mengikat dirinya sendiri sepanjang masa kita. Semakin cepat kebenaran tentang bagaimana semuanya diberitahu, lebih baik. Kanak-kanak tidak mempunyai titik permulaan - apa yang betul, apa yang tidak. Paling penting, jika suara ibu yang tenang menjadi titik rujukan baginya, mengatakan bahawa ya, ia berlaku bahawa anda dilahirkan pada ibu anda, tetapi dia tidak dapat membangkitkan anda, dan saya menjadi ibu anda, saya mendapati anda dan saya sayang anda.
Satu-satunya peraturan yang jelas - kebenaran tidak boleh dibunuh. Iaitu, ia tidak seharusnya kejam, tetapi bertahan, mengikut umur. Kisah dongeng pertama, maka jawapan mudah kepada semua soalan semulajadi: "Bagaimana saya datang ke dunia? Adakah anda membawa saya ke dalam perut juga?" Kisah dongeng diperlukan untuk kedua-dua kanak-kanak dan ibu bapa untuk membuang tabu mengenai topik ini. Lagipun, jika suara ibu bergetar ketika dia bercakap tentang "wanita itu," kerudung kebimbangan dan kesilapan terkesan lebih jelas daripada kata-kata.
Semakin banyak rahsia, semakin banyak tekanan dalam keluarga, semakin besar rasa perpecahan dan kebohongan. Ini tidak boleh menjejaskan kehidupan keluarga, anak, kedekatannya dengan anda, keterbukaan, keberanian dan keyakinan. Kasihanilah anak itu, berikan dia peluang untuk tidak malu sendiri. Tiada apa-apa yang akan malu: tidak juga ibu angkat mahupun ibu darah tidak membatalkan satu sama lain dengan fakta kewujudannya. Kisah anak perempuan saya lebih kaya daripada kisah seorang anak yang membesar dalam sebuah keluarga sejak lahir, dan ini kisahnya. Dia patut diberitahu.