Bagaimana jika ibu saudara lelaki atau saudara perempuan lebih mencintai?

Ibu bapa sepatutnya mencintai semua anak mereka. sama rata dan tanpa syarat - tanpa mengira ketaatan dan gred di sekolah, sama ada mereka mematuhi idea mereka tentang kesejahteraan, kejayaan, daya tarikan visual, dan kriteria lain. Tetapi untuk pelbagai sebab, perhatian dalam keluarga dapat diagihkan secara tidak wajar: contohnya, ketika sebahagian tanggung jawab untuk yang lebih muda beralih kepada orang tua, dan anak muda berjuang untuk perhatian ibu atau ayah. Dan walaupun ibu bapa cuba untuk tidak menyalahkan seseorang, sering kali seorang saudara perempuan atau kakak mungkin merasa kurang cinta, walaupun pada pandangan pertama tidak ada alasan objektif untuk ini. Heroin kami memberitahu bagaimana mereka bersaing dengan adik-beradik untuk perhatian ibu bapa di zaman kanak-kanak dan bagaimana hubungan mereka dengan keluarga mereka sedang berkembang sekarang.

Temubual: Irina Kuzmichyova

Alina

Kakak saya dan saya adalah kembar. Secara luar, mereka sangat serupa, dan watak-wataknya bertentangan: dia adalah batu permata, saya lebih lembut dan lebih fleksibel. Sebagai seorang kanak-kanak, saya yakin ibu saya suka kakaknya lebih daripada saya. Tetapi tidak pernah berlaku kepada saya untuk marah terhadap ibu atau kakak saya kerana ini - Saya hanya menerima keadaan sebagai iklim yang mustahil untuk mempengaruhi. Terdapat sebab-sebab yang cukup untuk konflik kecil, tetapi saya suka kakak saya dan mengagumi dia tidak kira apa pun.

Malangnya, senario "wira menengah" yang dikenakan pada jiwa sendiri tidak boleh tetapi menjejaskan hidup saya. Selama bertahun-tahun saya tidak yakin tentang diri saya sendiri dan sentiasa mencari persetujuan adik saya. Saya fikir dia lebih berhak daripada saya.

Saya fikir kakak saya lebih berbakat daripada saya, tetapi ibu bapa suka kanak-kanak bukan untuk itu. Hari ini, saya fikir ibu saya menyayangi kita dengan cara yang sama - hanya kakak saya menuntut lebih perhatian dan tidak dapat menahannya apabila dia dinafikan. Saya tidak boleh mendesak saya sendiri, jadi saya mendapatnya dengan prinsip sisa. Kanak-kanak kita adalah berusia sembilan puluhan, ibu membawa kita sendiri, memikirkan beberapa masalah kanak-kanak, selain makanan dan pakaian, dia tidak mempunyai masa. Sekarang saya mempunyai tiga anak sendiri, dan untuk mengedarkan jumlah perhatian yang sama dan cinta adalah tugas yang luar biasa. Saya hanya boleh memberi jaminan kepada mereka bahawa saya suka mereka sama kuat (ini benar), dan berharap mereka percaya.

Nastya

Sehingga enam tahun, saya diberi banyak perhatian, dan kemudian adik saya meletupkan hidup saya. Saya tidak bekerjasama dengannya segera: sukar untuk menerima bahawa ibu bapa saya beralih dari saya ke kecil, sentiasa menjerit bundle. Apabila dia dibesarkan dan kami ditinggalkan bersendirian di dalam bilik, saya boleh memukul kepalanya di pintu almari atau memukul saya dengan mainan. Saya fikir ibu bapa saya melihat dan memahami pencerobohan saya, tetapi bukan bercakap, saya menerima tamparan kuat dengan tangan ibu yang berat dan satu jam berdiri di sudut. Secara semulajadi, kehidupan tidak lebih mudah dari ini, dan tidak suka kepada saudaranya, yang pada masa yang sama dipeluk dan dikasihani, hanya bertambah.

Saya belajar dengan baik, pergi ke kalangan yang berbeza. Tetapi tidak ada hubungan intim dalam keluarga: Saya terpaksa sempurna untuk layak pelukan dan ciuman ibu saya - adik saya menerima mereka seperti itu. Keadaan ini berubah apabila abang kedua saya dilahirkan. Ibu bapa beralih kepadanya, dan perkara yang sama berlaku pada purata yang berlaku kepada saya pada usia enam tahun (dia, dengan cara itu, adalah sama pada masa itu): bukannya cinta, dia hanya merasakan pencerobohan ke arah yang lebih muda. Pada usia dua belas, saya telah dewasa dan mengambil peranan pengasuh: Saya mengambil anak bongsu ke tadika dan bermain bersama dengannya. Saudara tengah menemui jalan keluar dari pencerobohan kerana kurang perhatian - dia beralih ke permainan komputer dan pergi ke dirinya sendiri.

Sekarang hubungan saya dengan introverte saudara tengah saya jauh lebih baik. Mungkin kerana selepas perceraian ibu bapanya, dia pergi untuk tinggal bersama ayahnya di negara lain. Saya jarang melihatnya dan merinduinya. Tetapi kita mempunyai setengah jam untuk berkomunikasi, maka komputer mengambil alih, dan soalan saya habis. Hidup Junior dengan ibunya. Dia tetap anak yang paling manja, dan pada sepuluh dia masih berteriak di khalayak ramai, jika, misalnya, anda tidak membelikannya mainan. Saya tidak memanjakannya, ia menjadi konflik dengan air mata dan membanting pintu. Saya tidak boleh mengambilnya lebih daripada dua jam sehari.

Sehingga kini, saya mempunyai perasaan bahawa saya ditinggalkan serigala yang ditinggalkan dan tidak menyukai terlalu awal. Sehingga kini, saya perlu menggalakkan ibu bapa. Terima kasih kepada mereka kerana menanamkan kesungguhan saya, disiplin dan keupayaan untuk pergi ke kepala mereka. Tetapi apa kosnya? Saya lebih suka menjadi lebih lembut. Mungkin, jika ibu bapa berkelakuan berbeza, hidup saya akan berbeza, dan saya tidak akan melihat institusi keluarga sebagai hukuman hidup. Saya tidak membincangkan ini dengan ibu bapa saya: perbualan seperti itu akan mengetuk keluar dari bawah kaki saya, tetapi mereka tidak akan terjejas dengan apa-apa cara.

Karina

Mungkin keluarga kita boleh dipanggil klise. Saya seorang "anak perempuan ayah" klasik, adik saya adalah "penakut". Tidak, dia sangat mandiri, hanya ibu saya yang lebih menyayanginya, dan ayah saya - saya, dan nampaknya ia sama. Saya berjuang dengan abang saya untuk perhatian bukan kedua-dua ibu bapa, tetapi hanya ibu. Sebagai contoh, apabila saya, belajar di sekolah menengah, terlambat lapar dari pihak, ibu saya memberitahu saya untuk memasak sendiri. Dan apabila abangnya pulang dari kerja walaupun kemudian, dia selalu membuat makan malam untuknya. Mungkin, bunyi itu agak kecil, tetapi perhatian ditunjukkan termasuk secara terperinci, dan ia amat diperlukan untuk remaja.

Ibu, saya mesti memberikannya kepadanya, tidak pernah menaikkan suaranya kepada saya - itu wataknya. Tetapi saya tidak ingat manifestasi perasaan yang bertentangan - permainan bersama pada zaman kanak-kanak, pelukan, kata-kata cinta. Saya tidak ingat ayah saya menghabiskan banyak masa dengan abangnya. Lebih tepat lagi, saya tahu bahawa ia begitu, tetapi sebelum kelahiran saya: adik berumur sebelas tahun lebih tua daripada saya. Saya fikir kemudian mereka mula merawatnya sebagai orang dewasa. Dan apabila dia benar-benar dibesarkan, bapanya menyokongnya secara kewangan: dia membawa makanan dan benda kepada tentera di hujung negara beberapa kali, selepas tentera dia membantu saya mendapatkan pekerjaan, apartmen nenek saya juga pergi kepada adiknya. Tetapi semua ini dilakukan dengan berat hati, dengan keluhan, mereka berkata, anda seorang lelaki, anda menghadapi. Hakikat bahawa saudara yang dibantu melalui kuasa, tentu saja, bukan tanpa pengaruh ibunya.

Hanya sekarang saya faham bahawa, mungkin, saudara lelaki, menjadi seorang remaja, juga cemburu terhadap ibu saya dan oleh itu dalam setiap cara saya diseksa. Beliau berkata bahawa ibu bapa saya tidak suka saya, bahawa mereka membawa saya dari rumah anak yatim atau mereka mendapati saya dalam sampah sampah. Saya menyiram saya dengan air sejuk pada waktu pagi, kononnya supaya saya bangun lebih cepat, mencekik saya dengan bantal, dan sekali saya meletakkannya terbalik di atas bar mendatar, lepaskan, dan saya menumpuk kepalanya di atas lantai - permainan kelangsungan hidup sedemikian. Dia tidak ingat ini. Dengan cara ini, saya tidak pernah membalas dendam kepadanya dan sentiasa memuja dia. Saya hanya kekurangan perhatian ibu saya, kelulusan, sokongan, kebanggaan saya. Abang saya mempunyai semua ini, walaupun dia baru lulus dari sekolah dan tidak memasuki universiti (saya menamatkan pengajian saya dengan diploma merah).

Dengan piawaian Soviet, mereka melahirkan saya agak terlambat: kini ibu saya setua sebagai nenek kawan-kawan saya yang lebih muda, dan ini tidak menyumbang kepada persefahaman. Saudara lelaki itu hidup "betul": dia berkahwin lebih awal dan sepanjang hayatnya, dia telah bekerja dalam perkhidmatan awam selama lebih dari dua puluh tahun, dia menghabiskan musim panas dengan keluarganya di rumah negara yang dibinanya. Saya tidak membuat ibu saya gembira dengan biseksual, bekerja tanpa rekod kerja, saya benci dacha (saya tidak tahu apa yang lebih buruk untuk ibu - atau hubungan dengan perempuan), dan pada umumnya kehidupan saya jauh dari kestabilan. Secara berkala, dia membandingkan saya dengan adik saya, dan tidak memihak kepada saya. Oleh itu, rasa tidak suka tidak hilang di mana-mana sahaja. Beberapa kali saya cuba membincangkannya dengan ibu saya, dia hanya melambaikan tangan dan ini meyakinkan saya lebih banyak lagi bahawa saya betul. Ayah sudah lama berlalu, dan saya tidak lagi menjadi anak perempuannya, tetapi tidak pernah menjadi ibu saya. Saya melihat adik saya beberapa kali setahun pada hari cuti, walaupun kita tinggal berdekatan. Perhatian dan kelulusan dalam berurusan dengan orang ramai amat penting untuk saya sekarang. Tetapi saya mahu mereka tidak mendapat sesuatu, tetapi seperti itu.

Yana

Terdapat tiga orang anak dalam keluarga kami: abang, saya dan adik perempuan. Sebagai seorang kanak-kanak, saya diberi perhatian yang kurang, kerana adik saya mempunyai masalah abadi di sekolah, dan adik perempuannya, dia mendapat sepotong kek yang paling lazat, dan lebih banyak perhatian ibu bapa. Saya seorang anak yang tenang dan bebas yang tidak merasa disayangi.

Perasaan tidak berguna telah ditumpas pada hubungan yang tidak baik dengan saudara lelaki saya, yang telah diperburuk semasa remaja. Kami hanya mempunyai satu tahun perbezaan dengannya, jadi kami melakukan semuanya bersama, walaupun pergi ke kelas yang sama. Selalunya ia datang untuk melawan lebam dan gegaran ringan. Tidak satu hari yang dilakukan tanpa gangguan, cubaan, dan perbuatan tidak menyenangkan terhadap saya - bukan sahaja adik saya bertindak dengan cara ini, tetapi juga rakan sekolahnya. Saya fikir saudara-saudara yang lebih tua harus melindungi saudara perempuan, dan menangis pada waktu malam kerana tidak begitu.

Ibu bapa selalu bercakap dengan kita mengenai topik-topik ini secara berasingan, jadi saya hanya mendengar satu perkara: Saya harus dipersalahkan untuk segala-galanya, saya memprovokasinya, saya mesti lebih bijak dan tidak memberi perhatian. Saya mahu apa yang setiap kanak-kanak mahu dari ibu bapa mereka - kata-kata yang hangat dan pelukan, tidak reproaches dan ajaran moral. Kakak saya, pada gilirannya, menambah bahan bakar ke api dengan sentiasa bersin dan membetulkan saya. Ini malaikat kecil yang kerinting dengan mata emas-ambar yang besar dan silia panjang selalu percaya.

Saya tidak melihat apa yang diperlukan oleh keluarga saya - saya tertekan, saya tidak mahu hidup. Ibu bapa tidak faham apa masalahnya. Ayah sentiasa dalam perjalanan perniagaan, dan ibu saya menjaga adik perempuannya dan pergi ke kepala sekolah untuk menangani kelakuan saudaranya. Kami sering bertengkar sebelum urat denyut di dahi. Ia seolah-olah saya hidup yang sedang berjalan menuruni bukit. Jerami terakhir sebelum lawatan ke ahli psikologi adalah ketika mereka menyeret saya dari ambang jendela, dan saya menjerit: "Tiada siapa yang memerlukan saya, tiada siapa yang mencintai saya!"

Semuanya berubah satu kes. Lelaki biasa memukul saya di muka. Lima minit kemudian, saudara lelaki datang bersama kawan-kawannya untuk menolong saya. Kemudian kami belajar di kelas yang berbeza dan tidak berkomunikasi di rumah - lebih mudah untuk mengelakkan pertengkaran, tetapi dia datang. Saya rasa perlu. Itulah perasaan ini yang menjadi titik permulaan untuk mengubah dirinya sendiri dan hubungan keluarga yang baik.

Lebih dari lima tahun telah berlalu, dan saya faham bahawa pada masa itu sikap saya telah diputarbelitkan oleh usia peralihan dan maksimalisme muda. Kami memaafkan satu sama lain. Sekarang, lebih daripada sebelumnya, saya berasa sangat menyokong dan suka dari keluarga saya, dan di atas semua ibu bapa saya. Saya gembira.

Lena

Saya mempunyai abang yang cantik, kita adalah umur yang sama. Kami mempunyai zaman kanak-kanak yang biasa, dan ia adalah yang baik, kerana pada dasarnya kita adalah kawan. Kadang-kadang ada dabbled, kadang-kadang sedikit, tetapi tidak pernah bertempur. Dia seorang lelaki yang tenang, tenang, serius, dan saya suka berlari dan menari. Saya tidak mahu membaca, mempelajari sejarah dan sebagainya, tetapi adik saya berjaya melakukannya dan juga suka melakukannya.

Ia seolah-olah saya ibu yang lebih menyukai anaknya. Dan jelas kepada saya mengapa: dia bijak, tetapi saya tidak begitu. Dari waktu ke masa saya memberitahu dia terus mengenainya, tetapi saya tidak menyukainya kerana ini kurang, saya kadang-kadang berasa sedih. Pada suatu hari, dia memberitahu saya bahawa kita adalah kedua-dua anaknya, yang bermaksud dia tidak boleh mencintai seseorang lagi, tetapi orang yang kurang: "Lagipun, jika anda memilih jari yang akan dipotong, anda tidak akan dapat melakukannya. ia adalah sebahagian daripada anda. " Penjelasan yang masuk akal ini menenangkan saya.

Apabila saudara saya dan saya berumur enam belas dan tujuh belas, masing-masing, adik perempuan kami dilahirkan. Saya mengambil kedudukan tengah, yang, saya rasa, benar-benar seimbang keadaan. Benar, adik saya juga kadang-kadang berfikir bahawa ibu dan saya lebih suka saudaraku.

Catherine

Apabila saya berusia tujuh tahun, bapa saya memberitahu saya bahawa ibu saya mengandung. Saya menunggu kelahiran kakak saya, saya mahu bermain dengannya. Tetapi saya tidak bersedia untuk dunia berhenti berputar di sekeliling saya. Ibu bapa tidak menerangkan bahawa ibu saya memerlukan bantuan saya, mereka mungkin memutuskan bahawa saya sendiri akan meneka. Dan saya tidak rasa, dan kemudian ia bermula. Isu-isu domestik biasa menjadi alasan untuk skandal keluarga dengan pengusiran saya selama beberapa hari ke nenek saya. Jika ibu memberitahu (bagaimana dia melakukannya sekarang) bahawa ayah selalu bekerja dan dia memerlukan bantuan fizikal yang sederhana, saya fikir saya faham. Tetapi mereka hanya memberitahu saya bahawa saya perlu membasuh lantai setiap hari, dan saya benci. Jadi, kerana beberapa jenis jantina, kita praktikal memulakan perang dengan ibu. Sekali sebulan, kami menjerit sesama sendiri, dan kemudian saya bermain di kakak saya. Dad berdiri di sebelah saya, ibu lebih tersinggung. Akibatnya, ternyata seperti ini: Saya adalah "anak perempuan bapa", dan kakak saya adalah "ibu."

Secara semulajadi, saya cemburu terhadap ibu saya kepada kakak saya. Dengan ibunya lissed, memeluk, dan saya hanya memarahi. Kerana ini, saya mula membenci kakak saya. Ini, tentu saja, tidak berlaku sepanjang masa, tetapi saya benar-benar berfikir bahawa mereka tidak mencintai saya, dan jika saya telah mati, ia akan lebih mudah untuk semua orang. Hidup dengan pemikiran sedemikian sangat sukar, terutamanya apabila anda remaja. Kompleks berkembang seperti cendawan, dan seolah-olah semua masalah adalah disebabkan saudara-mara.

Pada bulan Februari ini, saya melemparkan kerusi besi di pintu yang kakak baru saja masuk. Kemudian ibu saya menasihati saya untuk pergi ke psikologi. Dan ahli psikologi itu berkata sesuatu yang menarik kepada saya: "Anda sangat saling mencintai, tetapi ibu dan kamu juga tidak diajar untuk memberitahu saudara-mara anda" Saya sayang kamu, "jadi anda menyatakan cinta seperti yang anda boleh - dengan teriakan dan teriakan." Frasa ini menenangkan saya. Akhirnya mereka memberitahu saya bahawa ibu saya mengasihi saya, dan memberikan penjelasan yang logik untuk apa yang berlaku di antara kita.

Selepas sesi dengan ahli psikologi, kami mula hidup lebih aman. Saya bekerja pada diri saya sendiri, saya tahu bahawa saudara saya suka saya, bahawa mereka adalah kawan dan sokongan saya, dan masalahnya adalah bagaimana saya bertindak balas. Kami tidak berhenti bersumpah sama sekali, tetapi sekarang saya boleh memohon maaf kepada kakak saya dan terangkan mengapa dia bertindak demikian. Hubungan dengan ibu saya juga menjadi lebih baik. Dia memahami ketakutan saya, dan frasa yang dikatakan oleh ahli psikologi menemui para penerima alamatnya.

Foto: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: Mamah dan Aa Beraksi - Ipar, Duri Dalam Pernikahanku (Mungkin 2024).