"Saya tidak pernah dipuji": Apakah kesalahan ibu bapa yang kita tidak mahu ulangi?
"Saya tidak akan melakukan apa yang dilakukan oleh ibu saya," "Saya tidak akan membuat kesilapan seperti ayah saya," ibu bapa muda sering berkata. Apa maksudnya? Kami bercakap dengan lima ibu tentang hakikat bahawa mereka tidak mahu memindahkan anak-anak mereka sendiri dari zaman kanak-kanak ke zaman kanak-kanak, dan sama ada sukar bagi mereka untuk memberi mereka - dan pada masa yang sama mereka melihat bagaimana pendekatan untuk berkomunikasi dengan anak-anak berubah dari masa ke masa.
Temubual: Elena Barkovskaya
Elena
38 tahun
Pada masa mudaku, saya sering membenci ibubapa saya: ia seolah-olah saya melakukan banyak perkara yang salah kerana egoisme mereka, tidak menyedari keperluan saya. Sekarang, ketika saya seorang ibu tiga kali, saya faham bahawa saya mempunyai ibu bapa yang sangat baik yang selalu bertindak demi minat saya, kerana mereka sendiri memahaminya. Anda mendengar cerita orang lain dan berfikir: Saya tidak pernah dipermalukan, dihina, tidak dipukul, sentiasa disokong dalam masa yang sukar - dengan apa yang saya masih tidak berpuas hati? Walaupun secara umumnya saya boleh.
Perkara utama yang saya tidak bersetuju dalam pendidikan dan bahawa ibu saya masih berterusan adalah prinsip yang tidak pernah dipuji. Saya seorang pelajar cemerlang, terlibat dalam muzik, menari, yang dilakukan di teater penonton muda. Dan ibu saya tidak pernah memuji saya, sama ada selepas konsert atau selepas beberapa majlis. Saya fikir sepanjang masa saya bekerja keras, saya tidak begitu baik dalam menari atau bermain peranan, kerana saya datang selepas pertunjukan, di mana ibu saya, dan dia tidak memberitahu saya apa-apa. Dan jika saya mendapat keberanian dan bertanya kepadanya: "Baiklah, bagaimana kabarmu?" - maka dia membuat beberapa komen. Dan kanak-kanak itu sememangnya tidak dapat mengetahui sama ada dia berbuat baik - hanya dari ibu bapa. Saya tidak pernah dalam bulatan untuk masa yang lama, kerana saya yakin bahawa saya tidak begitu baik. Dan saya sentiasa yakin bahawa saya tidak begitu cantik - saya tidak pernah mengatakan bahawa di rumah. Sejak itu, mendapat pujian tentang penampilan saya selalu menjadi kejutan kepada saya.
Apabila saya dewasa, saya bertanya kepada ibu saya berkali-kali mengapa dia tidak memuji saya. Dan dia hairan untuk mengetahui bahawa dia memuji saya untuk semua kawannya - dan saya pandai, dan dia cantik - tetapi dia tidak mengatakan apa-apa kepada saya, mengikuti prinsip "buruk - di mata, baik - hanya untuk mata". Tetapi mengapa tidak memberitahu seorang anak yang baik? Mengapa beritahu ini kepada orang yang tidak dikenali?
Secara umum, anak-anak saya sentiasa "yang paling bijak dan paling indah": ketika mereka remaja yang cedera dengan jerawat, ketika mereka tidak bekerja di sekolah, ketika mereka kalah dalam kompetisi. Baru-baru ini, anak lelaki tengah yang kini berumur enam belas tahun berkata: "Kerana anda sentiasa memuji saya, saya merasakan keyakinan diri sejak zaman kanak-kanak, dan ini banyak membantu saya dalam kehidupan."
Alice
31 tahun
Saya tidak mampu menangis di hadapan ibu bapa dan kakak - saya malu. Kerana ini, kakak saya selalu memanggil saya ketakutan, walaupun ini tidak begitu. Dengan kemunculan anak-anak saya, saya menyedari perkara itu. Saya pernah mendengar ibu saya mengatakan kepada anak perempuan saya di jalan: "Betapa malu! Tidak malu untuk menangis seperti itu, kini semua orang akan melihat!" Frasa yang sama katanya pada zaman kanak-kanak saya. Saya meminta ibu saya tidak mengatakan kata-kata seperti itu kepada anak-anak saya: ia menghalang kanak-kanak daripada bekerja dan melepaskan emosinya.
Saya dipukul dengan tali pinggang - pada zaman Soviet ia sangat biasa. Saya dan kakak saya tidak dipukul begitu kerap, tetapi ia. Saya secara amnya tidak memahami ukuran hukuman ini: bagaimana anda dapat mengalahkan bayi yang tidak berdaya? Tunjukkan keunggulan fizikal anda? Ya, saya tidak ironi, dan saya mempunyai beberapa kali ketika saya sedang panas semangat, seperti pada mesin, menampar anak dengan telapak tangan saya, tetapi kemudian saya meminta ampun untuk ini dan menangis dari salah saya. Tetapi tali pinggang? Semasa anda mengejarnya, ada masa untuk menyejukkan diri dan berfikir tentang ketepatan tindakannya. Tanya mana-mana kanak-kanak jika dia mengingati yang tersumbat di zaman kanak-kanaknya? Ya Adakah anda ingat mengapa anda mengalahkan? Tidak
Ibu bapa tidak dekat dengan kami seperti yang saya mahu: mereka tidak duduk di waktu malam, memeluk, bertanya-tanya bagaimana hari telah berlalu, tidak menyerupai bagaimana mereka suka, tidak mengatakan betapa pintar, cantik, dan rajin kami. Saya tidak percaya. Saya ingin menjadi sahabat anak perempuan saya supaya mereka mempercayai saya dengan rahsia, pengalaman, dan saya cuba membantu mereka. Setiap hari saya memeluk mereka berkali-kali, mengatakan bagaimana saya suka dan bahawa mereka adalah yang paling cantik saya!
Dan masih terdapat beberapa peraturan kecil: Saya tidak perlu mencuci keseluruhan apartmen, dan selepas itu saya boleh mencuci keseluruhan apartmen, dan yang paling penting, jangan memanaskan ais krim!
Irina
34 tahun
Terdapat beberapa perkara yang saya tidak mahu ulangi dengan anak-anak saya. Pertama sekali, untuk mengubah semua menjadi jenaka - sebagai contoh, anda mengatakan bahawa anda jatuh cinta, tetapi mereka menertawakan anda dan membuat keseronokan anda. Di dalam keluarga kami, lazimnya membuat lelucon pada segala-galanya, dan kadangkala ia membantu, tetapi ia juga tidak menggalakkan keinginan untuk berkongsi sesuatu yang sangat penting.
Kedua, saya tidak mahu memberi inspirasi kepada kanak-kanak itu di mana-mana dan sentiasa anda perlu "bersikap kultural," bersikap sopan, tidak menimbulkan kesulitan kepada orang-orang di sekeliling anda. Sebelum pergi ke doktor, saudara saya dan saya diberi amaran untuk tidak menjerit dan tidak menangis, kerana "ia menyusahkan doktor." Prinsip "kegemaran saya" adalah untuk hidup dengan mata "apa yang akan dikatakan orang." Saya memberontak terhadapnya sepanjang masa, tapi nampaknya saya terus hidup seperti ini. Sebagai contoh, saya masih mengalami banyak masalah apabila saya perlu meminta pembersihan di bilik kotor yang baru anda masukkan. Bagi orang lain untuk syafaat adalah penyebab suci, tetapi anda tidak boleh melakukannya untuk diri sendiri. Kenapa orang teruk? Tidak selesa. Dan lebih buruk lagi, jika mereka fikir anda seorang ham, anda meletakkan diri anda di atas yang lain. Dengan anak saya, saya ingin bercakap tentang sempadan, tentang cara untuk membela hak saya dengan sopan, dan saya belajar mengatakan tidak.
Saya mempunyai satu lagi kecederaan. Saya tidak tahu apa yang perlu dipanggil - apabila seorang kanak-kanak terpaksa melakukan sesuatu terhadap kehendaknya. Saudara saya dan saya tidak tahu bahasa Turkmen asli, kerana kita dilahirkan di USSR dalam keluarga multinasional dan semua orang bercakap bahasa Rusia. Apabila saya berusia tujuh atau lapan tahun, mereka memutuskan untuk meninggalkan kami selama sebulan tanpa ibu bapa dari saudara jauh, seolah-olah meletakkan mereka dalam persekitaran bahasa. Ia amat sukar - walaupun saya dan adik saya bersatu dalam keadaan ini. Sulit bukan kerana bahasa itu, tetapi kerana ada orang yang tidak dikenali, perintah, cara hidup, tidak ada ibu yang menyayangi dan mama.
"Saya tidak mahu mengulangi kesilapan ini," sayangnya, tidak bermakna saya "tidak." Tetapi saya memberi perhatian kepada perkara ini dan sering berhenti. Sudahlah, jika kita perlahan-lahan memecahkannya dari generasi ke generasi.
Veronica
27 tahun
Terdapat sangat sedikit bahawa saya boleh mempertimbangkan kesilapan ibu bapa saya. Saya ingin mewujudkan hubungan yang lebih emosi dengan anak saya. Ibu saya adalah orang yang ikhlas, hangat, tetapi agak tertutup: sukar bagi kawannya yang paling rapat untuk membagikannya dengan rahsia, dan dia masih malu untuk membincangkan butiran kehidupan peribadinya. Saya memahami semua ini sekarang, dan pada zaman kanak-kanak adalah satu-satunya pilihan yang mungkin untuk mengekalkan perasaan yang memalukan atau kompleks dengan anda. Saya ingin berkongsi perasaan dengan anak saya, memanggil mereka, membincangkan mereka dan sudah cuba melakukannya - supaya dia dapat dengan mudah berkongsi dengan saya apabila diperlukan.
Kebanyakan kenangan keras masa kanak-kanak saya dihubungkan dengan sekolah rendah, ketika saya masuk ke dalam kelas ke guru sekolah tua yang marah, marah. Dia boleh berjalan dalam senyap dan menyakitkan di bahu, kerana dia menganggap anda sedang menulis, memarahi anda dengan seluruh kelas, memerintahkan anda untuk mengambil buku teks dan buku nota yang diperlukan di atas lantai di hadapan pintu pejabat, supaya tidak "mengelirukan" di bilik darjah, memaksa anda untuk menghabiskan makan makanan dari ruang makan. Dan dengan orang tuanya dia bersikap sopan. Ibu bertanya-tanya: "Mengapa buku teks anda begitu kotor? Kenapa anda tidak mahu pergi ke sekolah begitu banyak?" Saya memberitahu beliau tentang kaedah guru kami hanya beberapa tahun kemudian, dan ibu saya terkejut. Saya fikir kesilapannya adalah bahawa dia (seperti kebanyakan orang tua lain jelas) tidak dapat melihat jenis orang guru kita, tidak tahu apa yang sedang berlaku di dalam kelas, dan tidak membawa saya ke dalam perbualan yang jujur.
Ibu saya terlalu serius mengenai penilaian. Saya tidak ingat bahawa mereka menjerit kepada saya atau menghukum saya untuk mereka, tetapi selepas setiap empat orang saya mengikuti arahan membosankan panjang: "Mengapa empat? Adakah anda memikirkannya? Adakah anda bekerja pada kesilapan?" Ibuku marah bukan dengan hakikat bahawa saya mendapat empat, tetapi saya tidak mahu membetulkannya (dan saya benar-benar tidak mahu pergi ke sekolah menengah). Pada akhirnya, saya belajar untuk berbohong - untuk memeterai tandatangan dalam diari adalah perkara biasa. Dengan anak saya, saya biasanya akan membincangkan anggaran kurang, tidak bertanya apa yang dia dapat. Biarkan dia berurusan dengan masalah pendidikan, ia perlu - dia akan meminta pertolongan. Tugas saya adalah untuk menyediakan alasan untuk dia bertanya.
Tiba-tiba saya menyedari bahawa saya menulis semua kesilapan kepada akaun ibu saya, walaupun saya dibesarkan dalam keluarga yang lengkap. Mungkin kesilapan bapa utama adalah bahawa dia telah dikeluarkan dari urusan harian dan pengalaman saya.
Julia
40 tahun
Kadang-kadang kita berfikir bahawa kita tidak akan pernah mengulangi kesalahan orang tua kita, kita tidak akan pernah berteriak kepada anak-anak, kita akan menjadi pemahaman dan dapat diakses secara emosi. Tetapi masa menunjukkan bahawa kita tidak boleh menjadi ibu bapa yang "ideal" seperti itu, pada satu klik, terutamanya jika kita tidak mempunyai contoh positif di depan mata kita. Reaksi ruam pertama kita selalu sama seperti ibu bapa kita. Dan untuk mengubahnya, anda perlu membuat banyak usaha. Kanak-kanak, untuk bahagian mereka, juga tidak "ideal."
Perkara penting yang saya berjaya "merosakkan" adalah idea bahawa ibu bapa tahu apa yang perlu dilakukan anak mereka. Pada zaman kanak-kanak saya, saya tidak mempunyai kebebasan untuk memilih hobi. Hobi adalah "betul" - diluluskan - dan "baik, beberapa jenis karut." Saya menyerang ibu saya untuk masa yang sangat lama kerana dia membuang saya dari studio balet, di mana saya sangat menyukainya dan segala-galanya bekerja, dan memberi saya sekolah muzik yang saya benci, yang saya tinggalkan selepas tiga tahun. Apabila, beberapa tahun kemudian, saya memasuki sekolah seni tanpa sokongan daripada ibu bapa saya, kejayaan saya tidak menimbulkan keghairahan sama ada. Lukisan dianggap "bodoh", "remeh" pekerjaan. Saya berjuang keras memasuki jabatan undang-undang dan ekonomi yang sangat disukai oleh bapa saya, dan akibatnya saya memasuki sosiologi yang tidak difahami saya - ia adalah satu kompromi. Mengenai kepakaran kreatif - kewartawanan, reka bentuk, arah, teater - tidak dapat dipertimbangkan. "Ini tidak serius dan bakat diperlukan, tetapi adakah anda mempunyai bakat?" Implikasinya secara semulajadi tidak.
Meningkatkan anak-anak saya, saya segera memutuskan bahawa saya tidak akan memaksa mereka. Adakah anda mahu pergi ke karate? Mari kita cuba catur. Bosan lelaki teater? Apa yang anda mahu? Ekologi? Kami akan mencari. Sudah tentu, terdapat perjanjian: "Anda berjalan selama beberapa bulan, jika anda tidak suka, anda berhenti" atau "Mari datang tahun ini, dan selepas cuti memutuskan sama ada untuk meneruskan atau tidak." Sudah tentu, saya menjadi pahit apabila anak saya membuang bahagian yang baik dengan guru yang baik, kerana dia bosan atau malas. Tetapi saya teringat bahawa anda tidak boleh dipaksa secara paksa, memberi saya rehat dan menawarkan pilihan baru.
Dengan kanak-kanak yang lebih muda, saya pergi lebih jauh. Pada masa ini, saya menyedari bahawa ini bukan sahaja dapat dipilih tetapi juga sokongan moral. Seorang kanak-kanak melihat dirinya melalui mata ibu bapanya, dan jika di mata itu dia tidak begitu baik sepanjang masa, tidak begitu berbakat, maka dia akan merawat dirinya sendiri. Saya mula peka dan aktif memuji kanak-kanak untuk latihan kreatif dan intelektual. Saya dibesarkan di dalam suasana di mana jika anda melakukan sesuatu yang baik - ia sepatutnya demikian, tetapi jika anda melakukan yang teruk - anda pasti akan melihat dan memarahi. Pada akhirnya, saya takut mengambil sesuatu yang baru dan tidak dijangka, kerana pada mulanya ia selalu ternyata tidak cukup baik.
Saya perlu sedar bahawa bar yang ditetapkan untuk saya dan yang saya kadang-kadang ditetapkan untuk anak sulung sangat dipandang remeh. Tidak perlu sebarang piawaian di pihak ibu bapa. Papan-papan akan disusun oleh dunia di sekeliling kita - guru, pelatih, mereka sendiri, selepas semua, - dan biarkan ibu hanya suka dan kagumi. Saya memuji dan berminat dengan mana-mana lukisan dan kraf, apa-apa pencapaian, dan saya melakukannya dengan tulus ikhlas. Ini tidak sukar jika anda mematikan garis pengukur di kepala anda, yang membandingkan anak dengan anak lain.
Ini adalah percubaan pedagogi - kritikan sifar, hanya positif. Imej kanak-kanak yang lebih muda digantung di dinding pangsapuri yang diselaraskan dengan lombong, dan bagi mereka ia bermakna banyak. Dan saya melihat hasil yang luar biasa: mereka ketagih kreativiti dan boleh mengambil apa-apa tugas tanpa rasa takut bahawa ia tidak akan berfungsi, bahawa mereka tidak boleh, mereka tidak tahu bagaimana. Mereka hanya mengambil dan melakukan seperti yang mereka lihat bagaimana mereka datang. Kadang-kadang mereka membawa saya untuk menunjukkan (mereka sering membawanya, sekarang tidak begitu, dan persetujuan saya perlu, mereka yakin), dan saya, tentu saja, memuji. Tidak kira sama ada kanak-kanak itu akan terus menarik atau tidak. Seorang artis adalah negara, keberanian kreatif dan kebebasan dalaman.
PHOTOS: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)