"Saya tidak ingat untuk bercakap mengenainya": Wanita mengenai kehamilan dan melahirkan anak
MANFAAT SEBAGAI FILIOLOGI WANITA hari ini tetap menjadi topik yang "tidak selesa". Proses-proses penting dan kompleks seperti kehamilan dan persalinan biasanya dibincangkan secara umum, mengelakkan sebarang butiran. Satu-satunya bentuk yang diluluskan secara sosial untuk bercakap tentang melahirkan adalah romantik fenomena ini: tiada kesakitan dan ketakutan - hanya kebahagiaan dan cinta. Keheningan merendahkan pengalaman yang sukar dan unik, dan wanita lagi sendirian dengan pemikiran, ketakutan dan masalah nyata mereka. Kami bercakap tentang ini dengan lima ibu muda, yang masing-masing mempunyai cerita tentang kelahirannya.
Saya belajar mengenai kehamilan pada petang 31 Disember: suasana sangat teruk, saya meminta pasangan saya pergi ke pokok Krismas untuk menyelamatkan Tahun Baru, dan pada masa yang sama membeli ujian kehamilan, kerana saya mempunyai kelewatan. Setelah melihat ujian elektronik "dua tiga minggu", kami membeku dengan mata bulat, tetapi segala-galanya yang rumit segera pergi ke suatu tempat, dan suasana perayaan bermula. Sukar untuk mengatakan bahawa kami merancang anak-anak (kami bertemu dua bulan sebelum), jadi kami hanya memeluk dan mula bersukacita.
Terdapat banyak detik-detik yang tidak dijangka, termasuk yang kita tidak mempunyai masa untuk berbincang dengan bapa kanak-kanak itu dalam masa yang singkat kenalan. Sebagai contoh, saya ingin berkongsi berita dengan orang yang tersayang dengan serta-merta, dan Andrew adalah orang yang tertutup dan untuk masa yang lama tidak membenarkan saya melakukan ini. Tetapi penemuan yang paling tidak menyenangkan adalah bagaimana mood saya bergantung kepada hormon. Kesan hormon dapat difahami dengan fikiran, tetapi pengertian berubah sedikit. Nasihat yang paling kerap semasa mengandung tidak menjadi saraf, tetapi ini membuat saya lebih gementar. Saya tidak dapat menghilangkan ketakutan tentang masa depan, kewangan dan kehidupan: mereka menekan sehingga saya bertarung beberapa kali dengan air mata dan histeria. Perkara yang paling teruk ialah pemikiran tentang apa bahaya yang tidak boleh diperbaiki yang saya buat kepada bayi di dalam, dan ini hanya menjadikannya lebih teruk.
Saya sangat kesepian. Seorang kawan rapat, dari mana saya mengharapkan kegembiraan dan sokongan, pada masa yang sama mengalami kehamilan yang terhenti. Dia beberapa kali bertindak sangat menyakitkan dengan kata-kata saya sokongan, dan kami berhenti berkomunikasi. Lebih mudah bagi saya untuk mengalami peristiwa gembira, berkongsi mereka, kerana ia berlaku sehingga saya hampir tidak merasakan kegembiraan kehamilan. Kami bertengkar dengan Andrew, saya tertekan dengan rasa bersalah, dan saya sangat gembira apabila saya pergi ke aplikasi Pemuliaan Glow, di mana saiz bayi setiap minggu diberikan berbanding dengan buah atau sayuran. Dari blueberry ke kumquat, dari kumquat ke plum, ke mangga dan sebagainya. Dan hanya dua minggu terakhir kehamilan, saya boleh memanggil benar-benar gembira: hormon-matlamat mematikan kebanyakan kebimbangan, dan saya mula melakukan apa yang saya mahu.
Saya tidak pernah pergi ke klinik antenatal biasa dan segera membuat kontrak untuk menguruskan kehamilan di Pusat Obstetrik Tradisional: Saya memilih seorang doktor, bidan dan hospital bersalin (saya melahirkan pada Dynamo ke-8). Di majlis itu, saya sering malu dan terlupa untuk bertanya, dan keluarga saya sangat membantu. Vika, isteri abang saya, yang telah melahirkan setahun yang lalu, dengan sabar dan dengan teliti menjawab semua soalan yang aneh dan bodoh saya. Dengan cara yang sama, dengan berhati-hati, saya kini memberikan nasihat kepada mereka yang meminta: kita semua berbeza, dan kita semua mempunyai idea tentang bagaimana untuk membesarkan anak dan bagaimana untuk melindungi kesihatan kita.
Saya melahirkan di ruang istimewa yang dibayar oleh CTA, dan oleh itu semasa pergaduhan saya berada dalam tinju sahaja - lebih tepat lagi, dengan Andrew dan bidan. Pada mulanya kontraksi tidak kuat, dan kemudian ia menjadi sangat menyakitkan. Saya tidak dapat berehat dari rasa sakit, jadi dilatasi serviks tidak berlaku, yang lebih menyakitkan. Saya menghabiskan kira-kira satu setengah jam dalam mandi panas dan beralih antara kontraksi, dan semasa mereka menjerit tanpa henti. Ia menyakitkan untuk bergerak, saya selalu mahu pergi ke tandas (atau sepertinya saya mahu pergi ke tandas). Pada pukul lima pagi masih tiada tanda pendedahan, dan doktor memutuskan mengenai anestesia epidural. Ahli anestesi itu enggan bekerja dengan saya kerana tatu di bahagian belakang: dipercayai bahawa jarum boleh menembusi cat, dan cat dalam cecair cerebrospinal akan menyebabkan banyak kesan tidak dapat dipulihkan. Akibatnya, saya diberi suntikan trem, selepas itu menjadi agak liar kerana ia menyakiti, tetapi tidak lagi kepada saya: kesan narkotik menjauhkan kesakitan, dan dalam dua jam terdapat pendedahan penuh.
Saat kelahiran itu sendiri, ketika sesuatu pecah di perineum, saya teringat dengan baik. Rasa aneh dari kulit yang koyak dan tiba-tiba merebak darah, seperti bola pecah, banyak kesakitan dan kelegaan yang luar biasa dari kesakitan ini, kerana ia tidak terbatas dan kuat, seperti semasa pergaduhan, tetapi tajam, tajam dan seketika. Di samping itu, untuk mendengar keluhan orang baru, yang memerlukan bantuan segera untuk dilahirkan hingga akhir, sangat menyegarkan: dia, seperti yang saya tahu dari kursus, lebih sukar dilahirkan daripada saya melahirkan.
Kelahiran adalah seperti ultramarathon: pada mulanya ia mudah dan menyeronokkan, maka ia sukar dan anda mahu menghentikan segala-galanya, dan pada saat-saat terakhir yang paling sukar, pernafasan akan dibuka, dan kesakitan menjadi fakta yang dapat dilihat dari sisi. Saya fikir pengalaman saya dalam marathon dan ultra marathon memainkan peranan juga dalam kenyataan bahawa selepas dua hari saya merasa baik-baik saja - tidak bagus, tetapi secara amnya normal. Benar, selama lebih dari sebulan selepas melahirkan, saya mengalami sembelit: sangat memalukan untuk membicarakannya, tetapi ia berlaku kepada ramai orang. Tetapi pada jam pertama selepas kelahiran, saya terkejut. Mungkin ini adalah kesan trem, atau mungkin hanya keletihan: Saya tidak boleh percaya bahawa saya mempunyai anak. Pada jam pertama, sensasi tidak boleh dipanggil cinta - ia mungkin bahawa oxytocin tidak berkesudahan. Cinta pertama datang satu hari kemudian, ketika saya melihatnya pada waktu malam, mengejutkan dari keletihan. Tiba-tiba, saya menyedari bahawa saya akan merasa keletihan ini selama lebih banyak malam, dan saya gembira untuk itu, dan demi bayi kecil ini saya dapat melakukan apa sahaja, kerana itu masuk akal.
Tayangan kehamilan yang paling mengingatkan saya pada sebuah filem dengan Arnold Schwarzenegger dan Danny DeVito, di mana satu eksperimen dilakukan pada watak utama demi Hadiah Nobel, menjadikannya hamil. Sensasi satu sama lain. Saya masih malu untuk menerangkan kehamilan dengan cara ini, kerana ia berjalan dengan lancar dan ternyata hanya indah berbanding jangkaan. Saya berterima kasih kepada badan dan gen untuk hadiah seperti itu, tetapi saya masih tidak faham mengapa evolusi memilih kaedah pembiakan tertentu untuk kita: tunas akan menjadi lebih mudah.
Selama 30 tahun, anda sudah biasa dengan cara hidup yang mantap: dengan diri saya selalu menyenangkan dan selesa, dan selama kehamilan konservatif batin saya, dimanjakan oleh kemewahan ini, sangat marah. Saya juga membuat sesi foto "hamil" sendiri, hanya meletakkan cahaya di studio dan menekan butang pemasa diri. Saya memaksa diri mengambil gambar supaya tidak terlepas masa ini, tetapi saya tidak mempunyai keinginan kuat untuk memfoto perut - saya sedikit takut kepadanya sama sekali.
Cerita berasingan - ultrasound. Saya terbiasa dengan hakikat bahawa dalam filem dan semasa tinjauan rutin mereka menunjukkan gambar hitam dan putih berlumpur dan berkata: "Lihat? Semuanya baik-baik saja!" Ternyata teknologi telah mencapai tahap yang baru, dan selepas bulan ketiga di makmal canggih, anda boleh mencetak foto 3D kanak-kanak itu, dan terutama uzisty ceria boleh menyebarkan monitor kepada anda dan menyusun siaran langsung dari abdomen. Sekarang saya faham betapa cantiknya dengan mengejutkan untuk menutup wajah anda dengan tangan anda dan lihat dalam talian bahawa orang di dalam anda mengulanginya. Tetapi kemudian untuk jiwa saya, ia menjadi terlalu panas.
Dalam semua peperiksaan dan pemeriksaan, saya bimbang tentang apa yang dipanggil sindrom Chernobyl. Saya dilahirkan di Pripyat dua minggu sebelum letupan di Loji Kuasa Nuklear Chernobyl, dan semua zaman kanak-kanak saya telah diperiksa dengan pindaan kepada Chernobyl. Apabila anda membesar, frasa pendengaran seperti "Kami tidak tahu apa yang akan berlaku kepada anda", anda tidak percaya diri anda sebagai organisma sepenuhnya - apatah lagi orang baru di dalamnya. Sebaliknya, sembilan bulan ini telah menjadi sangat berbuah bagi saya. Saya banyak membaca tentang ilmu neurofisiologi dan endokrinologi: ia menenangkan dan membantu saya belajar mempercayai perasaan saya. Lebih mudah mendengar isyarat tubuh, memahami bagaimana dan mengapa ia timbul. Otak sebagai organ "secara berasingan" dari kesedaran kita melakukan pekerjaan yang sangat penting, termasuk menguruskan proses penciptaan orang baru. Dari kelenjar pituitari kanak-kanak, kelenjar pituitari ibu menerima isyarat bahawa ia adalah masa untuk dia dilahirkan: mereka berkata, datang, ibu, mula bekerja. Ia perlu untuk membolehkan otak menyelesaikan masalahnya selama sembilan bulan dan tidak menipu diri sendiri terlalu banyak.
Penilaian aneh tentang keadaan itu terutama berlaku dari luar. Saya dengar dari seorang doktor yang tidak disengajakan dengan klinik yang tidak disengajakan, walaupun terkenal dan berbayar: "Toksikosis tidak wujud, nampaknya kepada anda. Anda tidak menerima keadaan anda - itulah yang membuat anda sakit." Hujah-hujah seperti fakta bahawa ibu saya pernah berbaring di konservasi dengan toksikosis tidak berfungsi. Doktor, yang meyakinkan saya bahawa saya hanya seorang neurotik, adalah seorang lelaki, dan ketika itu saya memutuskan untuk diri sendiri bahawa mengamati kehamilan pada lelaki bukan pilihan terbaik. Adakah pemeriksaan, ultrasound, mencari penyelesaian kepada masalah yang serius - ya. Dan untuk memerhatikan proses semulajadi di dalam badan saya lebih baik saya mempercayai seorang wanita.
Mungkin, terima kasih kepada doktor ini, saya bekerja karma dan secara kebetulan, secara harfiah beberapa blok dari rumah, saya berjumpa dengan "Pusat Bersalin Sihat", di mana, sekali lagi, saya secara tidak sengaja datang ke temujanji dengan doktor yang benar-benar "saya". Dia mengetuai kehamilan saya, mengandung anak ketiga, dan atas cadangannya, saya memilih Institut Pediatrik, Obstetrik dan Ginekologi Kiev untuk melahirkan anak. Menurut doktor, terdapat penjagaan postpartum yang terbaik, yang sangat penting: pada hari pertama adalah perlu untuk menyesuaikan dengan betul semua proses.
Semasa buruh, anestesia epidural tidak berfungsi: terdapat banyak adrenalin dalam darah semasa malam kerja. Kemudian saya menganggap bahawa kontraksi tidak begitu menyakitkan kerana saya fikir, tetapi doktor terpaksa menyuntik saya dengan anestesia umum untuk selamat menjalani pembedahan caesar. Selepas kelahiran, ia secara fizikal sukar, terutamanya mengingat fakta operasi. Tetapi saya mempersiapkan diri saya secara moral dan praktikal untuk segala-galanya, dan sebenarnya semuanya ternyata lebih mudah daripada yang saya harapkan.
Saya mengalami kekaguman untuk anak baru saya, dia membangkitkan rasa hormat dan gila. Saya merasa seperti seorang angkasawan yang terbang selama sembilan bulan ke sebuah planet baru yang belum direkodkan, yang mana saya hanya mempunyai idea dari imej satelit kabur, kemudian dengan selamat terselamat dari saat pendaratan saraf, membuka menetas dan akhirnya melihat tanah yang saya telah mewakili begitu lama. Planet ini ternyata lebih cantik dan ingin tahu daripada imaginasi, tetapi anda mempunyai beberapa minit untuk mengagumi, kerana kerja itu bukan perkara yang baik, dan kita mesti segera mula membina sebuah stesen angkasa yang baru.
Saya dan suami saya mengambil kehamilan dengan semangat yang hebat, kerana kami menunggu beliau untuk masa yang lama dan bahkan mula bimbang jika segala-galanya sesuai dengan prospek. Doktor yang hadir saya paling terkejut apabila, ketika saya cuba untuk menetapkan antibiotik untuk batuk yang lama, saya memberi amaran kepadanya bahawa saya boleh berada dalam kedudukan. Ternyata bahawa "kedudukan" berlangsung hampir sebulan.
Sikap saya terhadap keibuan ditentukan, dalam satu tangan, oleh kisah ibu saya mengenai melahirkan dan membesarkan saya pada hari perestroika yang sukar, dan di sisi lain, dengan ketiadaan ketiadaan wanita hamil dan anak-anak muda dalam persekitaran saya. Sukar untuk mengetahui kurang mengenai kanak-kanak daripada yang saya tahu sebelum melahirkan. Tapi, ternyata gadis-gadis yang tidak berpusat seperti saya dengan mudah boleh menjadi ibu yang bertanggungjawab. Satu-satunya perkara yang pasti tidak patut dilakukan ialah berusaha menjadi ibu yang sempurna. Sekitar jam, cuba menyesuaikan sikap yang dibina di dalam minda anda tentang apa yang sepatutnya adalah tugas yang tidak hanya tidak berterima kasih, tetapi juga mustahil untuk dipenuhi. Ia hanya akan menyebabkan rasa tidak puas hati dengan diri sendiri, kanak-kanak masa depan dan dunia.
Terdapat banyak ketakutan sepanjang kehamilan. Pada trimester pertama, saya mempunyai ketakutan keguguran, jadi saya cuba untuk tidak mengangkat apa-apa yang lebih berat daripada beg gim dan mendengar manik untuk apa-apa sensasi di abdomen bawah. Saya benar-benar tidak mahu mendapat banyak berat, jadi saya secara selektif mendekati diet saya. Beratnya masih terus berkembang, dan menjelang akhir bulan keenam saya telah mendapat sepuluh kilogram "tambahan". Selepas giliran psikologi ini, melihat bahawa saya tidak berjaya mengawal proses itu, saya berhenti berusaha untuk melakukannya dan memperoleh hanya empat kilogram dari bahagian atas. Beratnya, sudah tentu, tidak lama selepas kelahiran, tetapi selepas enam bulan saya masuk ke pakaian lama saya.
Terdapat juga ketakutan untuk mengambil beberapa jenis nastiness seperti toksoplasmosis atau rubella, dan penglihatan itu menjadi lemah, dan pedih ulu hati disiksa pada akhir kehamilan. Dengan kelahiran seorang kanak-kanak, segala-galanya berlalu sekaligus. Tetapi tarikan seksual, sebaliknya, berleluasa pada trimester kedua dan ketiga, dan selepas melahirkan ia tiba-tiba hilang: apabila menyusui, proses ini adalah logik. Adalah dipercayai bahawa jika anda meneruskan penyusuan terus, maka di suatu tempat dalam enam bulan libido kembali normal. Satu-satunya ketakutan yang telah dibenarkan adalah sakit di tulang belakang kerana kelebihan berat badan: mereka tidak meninggalkan setakat ini dan tidak akan meninggalkannya. Ia perlu sekali lagi untuk secara sistematik meningkatkan korset otot, hilang semasa "bercuti" dipaksa.
Saya melahirkan, mengikut nasihat yang banyak, di hospital awam. Di Sepanyol, sekurang-kurangnya di Negara Basque, di mana saya tinggal, ubat negeri tidak kurang, dan selalunya lebih profesional dan pelbagai perkhidmatan semasa bersalin. Terdapat, tentu saja, kelemahan - sebagai contoh, sikap pekerja yang terpisah dan rasa "penghantar". Secara umum, saya berpuas hati dengan kualiti perkhidmatan: kedua-dua bidan, dan pakar bedah yang melakukan bahagian caesar untuk saya, dan jururawat yang membantu dengan teknik penyusuan susu menjadi profesional yang profesional kepada saya.
Bukan tanpa kekecewaan. Mereka dikaitkan dengan percanggahan lengkap antara yang dikehendaki dan yang sebenarnya semasa penghantaran. Hakikatnya adalah bahawa anak saya tidak pernah berpatah balik (akibatnya, seperti yang saya katakan, saya perlu melakukan bahagian caesar). Sejak proses itu bermula lebih awal daripada masa dan saya masih berharap untuk melahirkan bayi yang terakhir dan semulajadi, pembedahan abdomen sepertinya pengalaman yang sukar, menyakitkan dan menyedihkan. Dalam keadilan perlu dikatakan bahawa dia tidak mempunyai kesan terhadap menyusu, metabolisme, dan tidak mempunyai kesan ke atas penampilan. Kesukaran yang timbul semasa buruh tidak membunuh keinginan saya untuk menjalani pengalaman kehamilan dan ibu lagi. Pada masa yang akan datang, senario kelahiran mungkin sangat berbeza dari pengalaman pertama - dan, mungkin, untuk lebih baik.
Kehamilan dan melahirkan anak - pengalaman fisiologi yang paling sengit yang ada dalam hidup saya. Lawatan ke doktor gigi, pembedahan, pelbagai penyakit dan eksperimen dengan keturunan - kelahiran melahirkan segala-galanya. Saya hamil cukup awal, pada 22, tetapi musim panas itu, apabila ia berlaku, saya, sebenarnya, akan melakukannya. Pendidikan pertama saya adalah biologi, dan saya menulis diploma mengenai mutasi pada peringkat perkembangan embrio yang berbeza dan gangguan metabolik yang diwarisi secara genetik. Jadi saya takut segala-galanya yang bebas daripada tidur dan toksemia dan memikirkan apa yang akan saya lakukan sekiranya berlaku sebarang penyimpangan yang saya tahu. Saya masih ingat petikan dari seorang pakar embriologi di salah satu buku: "Kami berfikir bahawa peristiwa yang paling penting dalam kehidupan kita adalah tamat pengajian dan perkahwinan universiti, tetapi sebenarnya ia adalah letupan dan gastrulasi."
Semasa kehamilan, saya meninggalkan genetik perubatan dan sudah belajar pada tahun pertama di VGIK, yang telah digabungkan dengan kelahiran kehidupan baru. Penonton terlalu ketat, kerana toksikosis saya sakit di semua tandas institut, hari sekolah sepuluh jam sangat meletihkan, dan saya sentiasa tidur dengan pasangan. Salah seorang guru cuba untuk menghalang saya daripada belajar selanjutnya dan kerjaya seorang pengarah, dan yang kedua mahu memotong, kerana "anda seorang ibu."
Ini adalah tempoh yang sangat penting - apabila embriogenesis berlaku di dalam diri anda. Semua ketakutan saya terkandung dalam mimpi: Saya bermimpi bahawa saya melahirkan ikan, kemudian tikus tikus, maka anak patung bayi yang sangat kecil. Sudah dalam peringkat akhir kehamilan, saya sentiasa menolak anak perempuan saya di perut, jika dia tidak berpindah terlalu lama dan tidak dapat menenangkan sehingga dia menerima dorongan. Sekarang saya juga berusaha untuk mengawal keadaannya, tetapi dengan bantuan panggilan atau SMS.
Adalah tidak menyenangkan untuk mengakuinya, tetapi anak-anak adalah wang, menguruskan kehamilan adalah wang lagi, dan melahirkan anak juga wang. Saya menghabiskan semua keadaan tambahan dan bayaran bersalin di tempat kerja khusus untuk doktor swasta, kerana tidak cukup saraf atau kesihatan untuk ubat lain. Apabila saya pergi ke klinik bersalin daerah, saya mengalami pembersihan yang menyakitkan dari serviks, dan untuk sebab tertentu saya ditawarkan pengguguran, walaupun saya memberi amaran kepada mereka bahawa saya hamil "atas kehendak saya sendiri." Selepas itu, saya pergi ke klinik antenatal di Arbat untuk melihat doktor yang mengetuai kehamilan teman wanita saya, dan tidak pernah kembali ke klinik daerah saya. Kami mendapati hospital terdekat dan menandatangani kontrak dengan pakar obstetrik di sana juga, dan pada masa yang sama kami bersetuju bahawa bapa kanak-kanak itu harus menghadiri kelahiran. Untuk melakukan ini, dia perlu melakukan ujian darah dan fluorografi.
Sebelum melahirkan di hospital bersalin Rusia, mereka sering meminta mencukur pubis, yang agak pelik, memandangkan apa yang berlaku semasa bersalin. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.
Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Pertama sekali, terdapat seseorang untuk bertukar perkataan selama 12 jam, ada seseorang yang bertahan, ketika dia sakit, ketika dia perlu bangun atau duduk, ada seseorang yang mengubah kapal dan memanggil jururawat. Dan pada umumnya, seluruh kakitangan hospital bersalin bekerja entah bagaimana lebih cepat, jika seorang lelaki berkeliaran di wad: patriarki!
Dalam proses kerja, saya mempunyai komplikasi yang tiba-tiba: sensor tidak dipasang dengan selamat ke perut saya, dan kekuatan kontraksi saya dipandang remeh. Pada waktu pagi, untungnya, saya diberi anestesia epidural, dan saya dapat bertahan hidup apa yang berlaku seterusnya. Saya masih ingat bahawa saya telah dihancurkan dengan siku pada perut saya, kerongkong saya dipotong, saya fikir muka dan mata saya akan pecah. Pada satu ketika, saya mula menjerit dan mendengung supaya saya memutuskan untuk menggulung anestesia am. Anak perempuan saya tidak diseret dengan jeritan pertama yang indah dan menawarkan kepada dadanya: dia berwarna biru, dan dia dibawa ke suatu tempat. Kemudian saya mula mengucapkan terima kasih kepada David Lynch untuk pengalaman eksistensi - nampaknya, dengan kuat - kesan anestesia.
Sekarang anak perempuan saya sudah menjadi orang yang benar-benar terpisah, tetapi saya masih ingat hari ketika dia dilahirkan, dengan rasa gentar. Kami bercakap tentangnya dari semasa ke semasa - pada setiap usia dengan cara yang berbeza. Saya tidak ingat bahawa wanita dalam keluarga saya bercakap tentang kelahiran mereka: ia seolah-olah mereka bahawa ini adalah sesuatu yang memalukan atau rahsia. Sayang sekali - saya akan dengar.
Saya menjadi hamil, mengikut standard lelaki Rusia yang berusia 33 tahun, dan melahirkan anak pada usia 34 tahun. Secara amnya, pada usia 30, saya menyedari bahawa keluarga, anak-anak bukanlah cara saya, tetapi tiba-tiba setahun kemudian saya bertemu dengan banyak cinta, dan isu keturunan secara automatik diselesaikan sebelah positif. Dipengaruhi oleh adegan-adegan pawagam stereotaip dan kisah saudara-mara dan teman wanita, saya menjangkakan banyak perkara yang menakutkan, tetapi apa yang berlaku tidak ada yang tiada siapa yang diberitahu.
Sekiranya semua orang banyak mendengar tentang kemurungan postpartum, maka saya tidak bersedia untuk fakta bahawa kemurungan prenatal dapat berlaku. Pada bulan ketujuh, saya jatuh ke dalam semacam minggu selama lima atau enam, bahawa saya seolah-olah tinggal di dalamnya untuk kebaikan. Semuanya datang bersama-sama: badan yang telah menjadi besar dan tidak selesa, ketakutan semua jalur, keyakinan bahawa suami tidak mencintaiku dan tidak pernah disayangi. Mimpi buruk yang kuat telah ditambah, dari mana saya bangun sama ada dalam jeritan untuk bantuan atau melawan setan.
Pada satu ketika, saya meyakinkan diri saya bahawa hasil yang menguntungkan hanya kematian semasa bersalin, dan mula mempersiapkannya: membersihkan semua kes, menulis kata laluan yang diperlukan dan arahan berharga dalam buku nota khas. Pada satu ketika, saya melihat dalam sejarah carian bahawa suami saya sedang mengembara kemurungan prenatal, dan saya menyedari bahawa saya tidak dapat menyembunyikan keadaan saya. Ia memudar secara beransur - sama seperti ia bermula, tetapi saya masih ingat rasa azab yang paling jelas. Ia membantu saya bekerja hampir dengan kelahiran - kelebihan tugas membantu tidak dapat digantung.
Untuk lima bulan pertama, kami tidak memberitahu sesiapa tentang kehamilan: ia membenarkan kami mengelakkan banyak nasihat dan prasangka yang tidak perlu (mereka sudah cukup dalam beberapa bulan kebelakangan). Sekali melanda doktor. Apabila saya dihantar ke vaksin selesema pada trimester ketiga, terapi di klinik daerah mengeluarkan mesej anti-vaksin standard. Terdapat kira-kira raksa, formaldehida dan kereputan penduduk, dikatakan bahawa vaksinasi membunuh sperma dan membuat anak lelaki tidak berani, yang merupakan komplikasi Barat yang licik untuk menghancurkan Rusia yang hebat. Hampir perkataan untuk perkataan, tidak bercanda.
Mengambil kira kehamilan yang mudah, saya memutuskan untuk melahirkan dari awal dengan pasukan tugas - tanpa sebarang persetujuan, persuasi dan ayat. Saya tidak mengharapkan hubungan yang sangat penyayang, tetapi tahap perhatian dan penjagaan melebihi semua jangkaan. Tetapi untuk memalukan saya, saya ternyata menjadi seorang wanita yang dahsyat dalam buruh. Walaupun semua artikel yang saya baca, saya melakukan sedikit apa yang diperlukan. "Bernafas perjuangan", bagaimana bolehkah anda menghirup kesakitan ini? Ia berperang - tempoh yang paling berlarutan dan meletihkan. Saya melahirkan tanpa anestesia epidural - masanya hilang untuknya. Namun, saya memohon tembakan, yang selama hampir sejam sedikit meredakan kesakitan dan membenarkan saya tertidur di antara pergaduhan.
Kelahiran itu sendiri tidak bertahan lama, tetapi apabila selesai, saya gembira kerana mata saya tidak pecah dan tinggal bersama saya (ia berasa seperti mereka terpaksa terbang semasa percubaan). Kemudian bidan menatap wajah saya bersimpati: "Perkara yang baik, kenapa kamu terlalu banyak mengalihkan kepalamu?" Apabila saya sampai ke cermin, saya mendapati wajah saya seolah-olah dibajak - kerana usaha yang tidak wajar, setiap kali di wajah saya menjadi keradangan mikro.
Walau bagaimanapun, ini bukanlah kesan yang paling ketara dan bertahan dari apa yang berlaku. Ia adalah kesilapan untuk menyesuaikan diri dengan hakikat bahawa bersalin adalah penamat. Tubuh selepas melahirkan kisah lain. Tidak mungkin tidur di perut anda dan duduk di atas kerusi, dan setiap perjalanan ke tandas adalah ekspedisi. Ingin bersin? Sungguh menyesal. Batuk? Adalah lebih baik untuk mati lemas, tetapi tidak melakukannya. Letakkan anak ke dada? Tuhan, apa kontraksi ini? Ya, apabila menyusui anak, rahim dikurangkan, dan sakit biasa akan kembali setelah yang segar.
Pada ketika ini mungkin kelihatan tidak ada yang lebih buruk. Sebagai perbandingan, ia boleh. Beberapa minggu selepas kelahiran anak itu, saya bergegas ke jabatan sakit puan dengan suhu 39.4, yang dipicu oleh keradangan di dada. Dan di sini, menggigit lidah saya, saya tidak lagi merungut nasib. Jiran di wad berubah setiap hari. Kehamilan beku, aborsi, polip, mengikis dan keluar dari anestesia - itu benar-benar menakutkan. Tiba-tiba, anda memahami betapa sukarnya dan terdedah kepada tubuh wanita.
Pada ketika ini, persoalan logik timbul: mengapa semua ini perlu jika ia membawa begitu banyak kesakitan dan siksaan? Sukar untuk mengatakan. Apabila saya melihat anak saya untuk kali pertama, pelbagai emosi adalah di luar - ada segala-galanya. Cinta Apa lagi. Dan bukan hanya kepada anak saya - saya menjadi lebih lembut dan lebih ramah kepada semua saudara saya, dan perasaan yang luar biasa timbul untuk suami saya. Ia masih boleh berubah lebih daripada sekali - pengalaman keibubapaan saya adalah kecil. Tetapi setakat ini walaupun keletihan, kurang tidur dan rejim kasar tidak mengaburkan kegembiraan dan kebahagiaan apa yang berlaku.
Adakah saya akan membuat keputusan untuk melakukannya lagi? Hampir tidak. Pertama, jam tangan itu berdetik (haha). Kedua, jika pendapat yang berlaku di luar hospital bersalin lebih mudah untuk melahirkan anak kedua daripada yang pertama, maka ibu akan disuarakan oleh pendapat yang lebih meyakinkan: "Anak pertama adalah langkah ke arah yang tidak diketahui, anda tidak dapat membandingkannya. mengetahui kesakitan dan kemungkinan emosi adalah keputusan yang sangat serius. " Kisah-kisah mengenai kebijaksanaan alam, yang membekalkan wanita untuk melupakan kejayaan melahirkan anak, tidak pernah meyakinkan saya sejauh ini: buat masa ini, satu kanak-kanak sudah cukup untuk saya.
Foto: pitakareekul - stock.adobe.com, Poles - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co