Bagaimana saya bergelut dengan anoreksia sendiri: Kisah 10 tahun
Setiap daripada kita adalah pembawa, jika tidak pengalaman yang unik, tetapi jarang berlaku. Namun jarang adalah konsep relatif. Berikut adalah beberapa fakta yang berkaitan dengan apa yang saya alami sepuluh tahun lalu. Menurut statistik, anoreksia dan gangguan makan yang lain menjadi lebih biasa di kalangan remaja dari 10 hingga 19 tahun. Kadar kematian di kalangan pesakit dengan anoreksia dan bulimia berada pada peringkat pertama berbanding dengan kematian akibat penyakit psikologi yang lain. Walau bagaimanapun, di antara kenalan saya, tidak ada seorang pun yang menghadapi masalah ini seperti yang saya lakukan. Sehingga kini, saya tidak memberitahu sesiapa tentang hal ini dengan terperinci, saya malu. Ketika saya kehilangan kesedaran di sekolah, ketika saya menimbang 38 kilogram dan tidak dapat duduk dan berbohong selama lebih dari tiga menit dalam postur yang sama karena kesakitan pada sendi, Internet tidak begitu meluas, dan saya dan ibu saya tidak tahu perkataan "anorexia". Justine, pengarang yang cantik, saya fikir, buku tentang anoreksia "Pagi ini saya memutuskan berhenti makan," berhadapan dengan penyakit itu hanya setahun sebelum saya.
Kini ramai yang telah mendengar tentang gangguan makan ini, tetapi kebanyakannya menganggap anoreksia sebagai satu kehendak dan bukannya masalah yang serius: mereka terus bergurau tentang berat anak perempuan, saudara perempuan atau teman wanita mereka dan menasihati kelaparan yang tidak masuk akal sebagai cara untuk menjadi lebih cantik (dan, tentu saja, lebih disukai).
Anorexia berlaku dalam beberapa peringkat. Tahap anorektik dari penyakit itu terjadi terhadap latar belakang puasa yang berterusan, seseorang kehilangan 20-30% dari berat badannya, dan kehilangan ini disertai dengan keghairahan dan pengetatan diet yang lebih besar: pesakit meremehkan derajat penurunan berat badannya akibat persepsi yang menyimpang. Di peringkat seterusnya, cachectic, yang berlaku dalam 1.5-2 tahun, berat badan pesakit dikurangkan sebanyak 50% atau lebih, dan perubahan dystrophik menyebabkan perubahan tidak dapat dipulihkan dalam badan dan kematian. Saya takut, menggelitik di dalam perut, yang berminat dengan garisan yang memisahkan peringkat anorektik dari satu cacheik. Rupa-rupanya, saya telah maju maju di peringkat anorektik, tetapi persoalan utama masih tidak dijawab: sejauh mana saya tinggal dari wajah ini?
Bagaimana semuanya bermula
Kisah anoreksia adalah bernilai dari saat saya berada di kelas 10 - saya memulakan kehidupan baru, dan itu adalah masa yang cukup gembira: kami mula belajar semula dalam kelas yang sama dengan sahabat baikku Masha. Sebelum itu, saya tidak mempunyai kawan rapat di bilik darjah, hubungannya tidak berkembang, saya sangat kesepian dan sangat bimbang tentang perkara ini.
Masha dan saya mempunyai banyak keseronokan bersama, kami peminat bersemangat "Zenith". Ayah berkata bahawa dia bangga dengan saya, kerana saya memahami bola sepak lebih baik daripada banyak lelaki, dan saya berkembang. Ayah saya adalah seorang lelaki yang hebat dan luar biasa, tetapi semua mereka mempunyai kelemahan - tidak bijak. Dia suka "bercanda": "Oh, makan pai itu, dan itu hanya satu, ambil semuanya! Sesuatu kurus juga!" atau "Kami mempunyai ini, seperti anda, di sekolah yang dipanggil" khochbochki Ya, bercanda, bercanda! ".
Pada bulan Mei 2005, saya sekali lagi memutuskan untuk tidak makan selepas enam tahun, dan saya tidak berjaya. Saya juga mula menekan akhbar dan atas sebab tertentu tidak terlepas satu hari. Saya terkejut dengan diri saya sendiri, tetapi tidak banyak: Saya dengan tulus percaya bahawa saya mampu banyak. Saya fikir saya hanya boleh menghormati diri saya jika saya menyimpan janji-janji yang telah saya berikan kepada diri saya: Saya memutuskan untuk tidak makan - jangan makan! Dan tidak makan. Walaupun begitu, saya menolak sekeping petang malam, walaupun pengawal dalaman saya bersedia menyerah dan membuat pengecualian. Saya mendapati kadang-kadang lebih mudah untuk tidak makan apa-apa daripada makan sekeping yang dibenarkan. Dan skala telah menunjukkan 52 kilogram bukannya 54.
Puncak keghairahan kekuatannya sendiri jatuh pada separuh kedua musim panas tahun 2005, sebelum memasuki kelas sebelas. Setiap hari, dalam cuaca apa pun, saya bangkit pada pukul sepuluh pagi, minum segelas kefir dan pergi untuk melatih: raket, bola, dinding, kemudian berenang di dalam danau. Kemudian saya bersarapan, dan selepas itu, kawan-kawan saya bangun. Musim panas itu sengit: buat kali pertama saya mencium seorang budak lelaki dan pada masa yang sama menemui satu perkara yang mengagumkan untuk saya - proses itu boleh menjadi menyenangkan walaupun orang yang anda lakukan itu sedikit lebih tidak peduli kepada anda. Saya berjaya makan sedikit. Lebih baik dan lebih baik, kurang dan kurang - menjelang akhir bulan Ogos saya kembali ke bandar dengan satu pek rokok di dalam saku saya, sangat tipis, bangga dengan diri saya, tidak sabar-sabar untuk muncul di kelas dan sama-sama bersedia untuk kedua-dua keseronokan dan aktiviti.
Kehidupan mengikut skim ini
Saya membuat senarai matlamat. Saya harus kelihatan hebat (makan sedikit dan bermain sukan), bijak (membaca 50 halaman fiksyen sehari dan belajar dengan baik), mendaftar di sekolah kewartawanan (sejarah kajian, kesusasteraan, Rusia, kewartawanan) ... Pada awal September saya membangunkan rutin harian yang sukar, yang diikuti dengan tegas, tidak lagi terkejut, tetapi mengambil kepatuhan sendiri yang tidak sepatutnya. Saya ingat dengan teliti: latihan, sarapan pagi, sekolah, makan tengah hari, latihan akhbar, pelajaran, kursus, teh, mandi, membaca, tidur, pada hari Ahad - tenis.
Saya mengikuti rutin ini hingga akhir Disember. Saya tidak mengubah skema, yang saya cepat-cepat datang di kepala saya, cepat dan tegas, yang tipikal untuk saya. Pada masa itu, saya dengan serta-merta dan secara fotografi tepat merangkumi rancangan saya dalam realiti. Tetapi tidak lama lagi skim itu mula mengubah saya dan merebut lebih banyak lagi.
Nampaknya saya bahawa titik perubahan dan peralihan ke peringkat seterusnya berlaku semasa cuti musim luruh. Kejayaan saya dalam belajar, kehilangan berat badan dan disiplin diri adalah jelas, tetapi mereka menjadi kebiasaan dan tidak lagi membawa kegembiraan. Pakaian seragam sekolah, yang dibeli untuk saya, sudah kurus, pada bulan Ogos, mula menggantung dan kelihatan lebih teruk, tetapi itu tidak mengganggu saya. Saya melihat perubahan lain dengan minat: pada cuti saya terus bangun awal, walaupun saya suka tidur. Saya bangun pukul 7-8, dengan cepat melakukan latihan wajib dan betul-betul di pajama saya, saya berlari ke dapur untuk makan sarapan pagi saya yang sedikit sahaja. Saya tidak menetapkan matlamat untuk bangun awal dan bangun bukan dari jam penggera, tetapi dari kelaparan. Tetapi saya juga mengambil keputusan untuk menggunakannya demi kebaikan saya: bangun awal pagi, saya dapat mengerjakan esei mengenai kesusasteraan atau membaca lebih banyak halaman buku. Bahagian saya menjadi lebih kecil, seluar itu lebih goyangkan, dan teh dan pancuran semakin panas (saya minum air mendidih dan dibasuh dalam air mendidih untuk memanaskan badan), dan saya ingin berkomunikasi kurang dan kurang dengan seseorang.
Ia adalah permulaan Disember apabila saya mendapati skala lama. Saya berat 40 kilogram, yang kemudiannya tidak dapat dilihat menjadi 38
Soalan-soalan ibu bapa, guru, teman wanita, rakan sekelas bermula: satu ("Yana, awak sangat nipis! Beritahu saya bagaimana anda berjaya?") Bersandarkan kepada orang lain dengan keresahan mata anda dan intonasi ("Yana, . Saya perhatikan, tapi bagaimana saya perlu bertindak balas? Saya mencapai kesempurnaan dalam menghadkan diri saya. Pada mulanya dia fikir mereka cemburu, dan kemudian dia hanya mengusir soalan-soalan ini dari dirinya sendiri, kasar dalam tindak balas atau diam-diam diberhentikan. Sangat sukar bagi saya untuk merenung apa yang sedang berlaku. Saya berhenti menyukai diri saya: semua pakaian di atas saya digantung hodoh, dan tidak berlaku kepada saya untuk meminta ibu bapa saya membeli yang lain.
"Tidak ada seorang pun untuknya menjadi gemuk," tegas ayahnya sebagai tindak balas kepada kenyataan ahli radiologi bahawa saya terlalu kurus. Dan saya suka jawapan papin - sebenarnya, tiada siapa. Sekarang saya fikir ia pelik, kerana enam bulan yang lalu saya, pada pendapatnya, adalah lemak (dan jika tidak, mengapa dia "bercanda" mengenainya?). Saya fikir dia juga bimbang, tetapi dia tidak mahu menunjukkan dirinya di hadapan wanita asing.
Ia seolah-olah menjadi permulaan bulan Disember, ketika saya menemui skala nenek tua itu. Saya menimbang berat 40 kilogram, yang kemudian tidak dapat dipastikan menjadi 38. Pada bulan Disember 2005, paus itu mempunyai masalah serius di tempat kerja, dan mungkin kerana ini dia mempunyai ulser perut, dia sangat teruja. Ibu saya sangat bimbang tentang dia, dan bagi saya, sudah tentu, tetapi saya tidak ingat ini: nampaknya, maka sukar bagi saya untuk berinteraksi dengan orang lain. Saya menjalankan tugasan saya mengikut senarai, dengan segala kekuatan saya. Tidak ada lagi yang dikehendaki; Ibu kadang-kadang memujuk mereka untuk sekurang-kurangnya makan yogurt sebelum tidur atau menambah gula ke teh, tetapi saya tersenyum (sepertinya saya dengan senyuman) enggan. Yogurt membawa dia tidur dan pergi untuk sarapan pagi.
Pada ketika itulah saya memutuskan untuk pergi ke ahli psikologi. Bagaimana saya boleh tahu bahawa apabila anda memasuki pejabat, mereka segera berkata: "Baiklah, beritahu saya ..."? Saya fikir apa yang hendak dikatakan, rasa di dalam lubang hitam. "Saya tidak mempunyai kawan lagi," kata saya, dan ia menjadi kenyataan. Psikologi mencadangkan: "Anda mungkin banyak membaca, ya? Dan mereka mungkin merokok, ya?" Saya mengangguk dan berfikir tentang bagaimana untuk melarikan diri secepat mungkin. Syukurlah, dia tidak bertanya sama ada saya merokok.
Jalan balik
Ia adalah pelajaran fizik, nampaknya, kedua-duanya dalam semester. Guru memberitahu semua orang untuk menyelesaikan masalah dan seterusnya menamakan mereka yang mempunyai penilaian yang kontroversial. Pada hari itu saya sangat buruk, saya tidak dapat menumpukan perhatian secara fizikal pada tugas-tugas yang tidak dapat saya tulis. Guru memanggil saya dan melihat buku nota saya yang kosong. "Yana, beritahu saya apa yang berlaku dengan awak," katanya. Sesuatu di kedalaman saya memulakannya: dia tidak peduli. Saya rasa bersyukur, tetapi saya tidak dapat menjawab apa-apa yang boleh difahami. "Pergi ke rumah," katanya.
Dan saya pergi. Dan dia memutuskan untuk makan secara normal. Dan jadi ia bermula ... Saya minum borsch sejuk keluar dari kuali, disumbat roti putih ke dalam mulut saya dan minum segala-galanya dengan casting jus ceri. Saya makan semua yang saya lihat, sehingga saya sembuh dari kesakitan yang teruk di atas memegang perut saya. Kesakitan sangat sengit sehingga saya hampir pingsan. Saya memanggil ibu saya, dan dia memarahi saya: anda tidak makan apa-apa, jadi di sini anda berada.
Sejak itu, tempoh puasa telah digantikan oleh tempoh makan yang mengerikan, menyakitkan, dan memalukan. Saya tidak membuat saya muntah dengan teruk, walaupun saya cuba - ia mungkin menyelamatkan saya dari bulimia. Kawalan 100% telah digantikan oleh kekacauan total. Tidak boleh ada sesi latihan apa-apa lagi, saya tenis yang ditinggalkan, yang saya masih bersekutu dengan kekecewaan yang mengerikan. Kadang-kadang saya pergi ke kolam renang, tetapi tidak selepas tempoh makan berlebihan: pada saat-saat seperti itu saya sama sekali tidak mampu apa-apa selain membakar kebencian diri. Saya membuat penyertaan diari terdesak, mengalami kesakitan perut hampir kekal, dan memakai baju baju untuk menyembunyikan perut yang tidak seimbang. Semua ini salah, berbahaya, radikal, terlambat, tetapi semua ini adalah untuk saya satu langkah ke arah pemulihan. Ia adalah salah satu tempoh yang paling sukar dalam hidup saya, tetapi walaupun dalam detik-detik paling dahsyat saya tidak kehilangan harapan. Saya percaya bahawa suatu hari nanti saya akan berjaya; iman ini, yang tidak berdasarkan apa-apa, muncul dari suatu tempat dari dalam dengan kesakitan, dan menyelamatkan saya.
Sudah pada musim bunga, saya, sebagai kawan baik saya perhatikan, dengan siapa kita tiba-tiba bersenang-senang bersama-sama lagi, belajar untuk tersenyum lagi. Selama enam bulan saya mendapat 20 kilogram, saya tidak memasuki Universiti Negeri St. Petersburg, tetapi saya memasuki Institut Kebudayaan. Saya membaca lebih kurang daripada enam bulan sebelumnya, tetapi saya makan banyak lagi, minum dan berkata. Pada musim panas, haid mula kembali, dan rambut berhenti jatuh hanya oleh musim luruh. Secara beransur-ansur, mengikuti kesan baru, kenalan, dan jatuh cinta, amplitud pergerakan ayunan yang merosakkan ini, dari diet ketat untuk makan berlebihan, menurun. Tidak sekata, tidak dapat diramalkan, sangat perlahan, tetapi saya semakin baik.
Kesan sisa
Sepuluh tahun telah berlalu sejak itu. Ia seolah-olah saya tidak pernah ada anoriks sebelumnya: orang yang berhadapan dengan ini, risiko kambuh selalu smolders. Baru-baru ini, saya menjerit pada seorang lelaki muda, melihat bahawa dia tidak makan makan tengah hari dan membawa pulang makanan lengkap. Saya telah dirampas oleh kemarahan yang menyebabkan: orang lain dapat melupakan makanan, tetapi saya tidak. Saya fikir terlalu banyak mengenainya, memvisualisasikannya, merancangnya, saya benci apabila ia hilang, saya berusaha keras untuk mengedarkan produk supaya tiada apa-apa yang manja. Bahagian yang paling merosakkan saya memberikan suara pada saat-saat terburuk dalam hidup saya: dia mahu kembali anoreksia.
Terdapat tempoh ketika saya makan secara sistematik, kadang-kadang selama berminggu-minggu saya tidak merasa hubungan "istimewa" dengan makanan. Sama ada saya mengabaikan sekatan, atau "ambil sendiri dalam tangan" - ternyata berbeza. Berat adalah perkara biasa dan agak stabil, tetapi juga turun naik yang kecil menyebabkan banyak pengalaman.
Sudah tentu, saya memanjakan perut dan usus saya, dan sejak itu mereka selalu mengingatkan diri. Beberapa tahun yang lalu saya menjalani peperiksaan terperinci oleh ahli gastroenterologi. Pada masa itu saya belajar di institut, bekerja secara selari dan makan secara chaotically: sebagai peraturan, antara sarapan pagi dan makan malam yang lewat hanya terdapat makanan ringan dalam yogurt atau roti. Setiap petang perut saya sakit. Pakar yang disyaki pankreatitis kronik atau ulser perut, tetapi akhirnya tidak disahkan. Ternyata perut tidak akan menyakitkan, cukup untuk makan secara teratur: tidak semestinya setiap 2-3 jam, seperti yang diberitahu ahli nutrisi, tetapi sekurang-kurangnya setiap 4-6 jam.
Saya masih mempunyai masalah dengan kitaran haid, tidak diketahui sama ada ia akan menjadi lebih teratur, dan haid akan kurang menyakitkan jika bukan untuk anoreksia. Saya tidak cuba untuk hamil lagi dan saya tidak tahu sama ada terdapat sebarang masalah dengannya. Visi itu kemudian jatuh dan tidak pulih - mungkin ia akan menjadi lebih teruk lagi.
Saya rasa terlalu banyak tentang makanan, menggambarkan, merancang, saya benci apabila ia hilang
Ukuran payudara saya dengan cepat meningkat, keadaan rambut dan kulit saya pulih. Saya cukup yakin bahawa saya melihat sekarang sama seperti saya akan kelihatan seperti gangguan tidak berlaku dalam hidup saya. Hantu anoreksia masih dalam saya, tetapi dia berundur. Dan saya masih belajar mencintai diri sendiri.
Mungkin kelihatan aneh bahawa saya memutuskan untuk memberitahu cerita saya sekarang, sepuluh tahun kemudian. Malah, pada tahun lalu perubahan yang serius berlaku kepada saya, lebih tepatnya, dalam persepsi saya mengenai diri saya sendiri. Saya ingin menjaga diri saya: Saya bekerja dengan psikoterapi, membaca beberapa buku dan artikel yang baik, dan pada akhirnya saya dapat menyelesaikan teks ini yang nampaknya tidak berkesudahan kepada saya. Oleh itu, saya bersedia memberi nasihat kepada orang dalam keadaan yang sama.
Jika anda berfikir bahawa anda mempunyai masalah dalam menangani makanan dan tubuh anda sendiri, hubungi ahli psikoterapi, tetapi ini sepatutnya pakar dalam perilaku makan. Jika tidak, dia mungkin akan membantu anda memahami isu-isu lain yang sama penting, tetapi dia tidak akan dapat membantu dalam menyelesaikan masalah yang menyerang anda sekarang.
Cari jenis aktiviti fizikal yang memberi anda keseronokan. Ini pasti akan dijumpai - bagi saya mereka telah menjadi menari. Kelas biasa akan mengubah bentuk badan anda tanpa sekatan pemakanan radikal, dan yang paling penting, pada satu ketika, wajah tidak akan menjadi satu-satunya penunjuk: anda akan bergantung kepada kekuatan, kelenturan, ketangkasan, kepekaan, ketahanan, kelajuan.
Jika anda masih belum meninggalkan idea "diet ajaib", saya menasihatkan anda membaca buku "Pemakanan Intuitif" Svetlana Bronnikova. Ia menceritakan tentang "mitos kecantikan", dan tentang fisiologi pemakanan, dan larangan itu tidak berkesan, dan kesadaran adalah berkesan dalam pemakanan. Akhirnya, saya menasihatkan anda untuk membaca komuniti dan laman web yang didedikasikan untuk positivisme badan: mereka benar-benar mengajar rasa hormat kepada diri sendiri, iaitu, menghormati ramai di antara kita tidak mencukupi.
Saya fikir ia perlu mengatakan bahawa ia menyakitkan - biarkan ia kusut, biarkan ia melalui kekerasan. Saya percaya bahawa dengan membicarakan penyakit ini, anda mengambil satu lagi langkah ke arah pemulihan. Atau mungkin - siapa tahu? - sedikit membantu orang lain.
Foto: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock