Bagaimana membincangkan hubungan, jika rakan kongsi meninggalkan perbualan
Teks: Victor Bogomolov
Bagaimana untuk bercakap dengan rakan kongsi tentang masalah jika dia tidak digunakan untuk membincangkan hubungan? Dan apa yang harus dilakukan jika anda ingin membincangkan beberapa situasi, dan rakan kongsi meninggalkan dialog? Isu-isu ini terutama berkaitan dengan wanita dalam hubungan heteroseksual. Oleh kerana maskulin dan kewanitaan membina sosial, terdapat banyak preskripsi yang berkaitan dengan mereka. Mengikuti mereka, lelaki tidak harus menunjukkan emosi, menjadi "lembut" dan "feminin", dan oleh itu mereka sering cuba melarikan diri dari dialog atau mempertimbangkan "mencari tahu hubungan" yang tidak menyenangkan dan tidak masuk akal. Pada gilirannya, kewanitaan sebahagiannya dibina di sekitar idea bahawa seorang wanita harus memberi perhatian lebih kepada hubungan, bimbang lebih banyak tentang pemeliharaan mereka dan berusaha untuk memelihara mereka.
Walaupun ide-ide ini mempunyai kesan yang serius terhadap lelaki dan wanita, semoga dengan itu, hal-hal yang agak rumit, kerana setiap daripada kita mempunyai sesuatu untuk mengatasi pengaruh stereotip budaya dan jantina - yang pertama dan terpenting, pengalaman peribadi kasih sayang dalam keluarga ibu bapa. Amalan menunjukkan bahawa pasangan yang menarik diri dalam hubungan heteroseksual tidak selalu seorang lelaki. Dan pasangan yang sama juga tidak diinsuranskan dari fakta bahawa salah satu pasangan atau rakan kongsi akan lebih sering mengelakkan membincangkan hubungan.
Idea penting pertama yang akan membantu dalam situasi ini: pasangan mempunyai alasan sendiri untuk tidak membincangkan hubungan atau situasi yang berkaitan dengan mereka. Idealnya perbualan seperti ini boleh bermula dengan kata-kata semacam itu, tetapi tidak semuanya sangat mudah. Untuk mengatakan: "Saya tahu bahawa anda mempunyai alasan anda sendiri untuk tidak membincangkannya," dan untuk mempercayainya adalah dua perkara yang berbeza. Salah satu sebab utama untuk mengelakkan bercakap mengenai topik tersebut adalah ketakutan. Selalunya perundingan psikologi salah seorang rakan mengatakan bahawa apabila dia terakhir bercakap atau membuka, yang lain sangat marah sebagai tindak balas. Ini seterusnya membawa kepada hakikat bahawa pasangan itu mula membenarkan dirinya sendiri: "Nah, apa yang anda katakan, sangat penting bagi saya untuk mengetahui pendapat anda, tetapi saya tidak boleh selalu bersetuju dengannya." Ini adalah akhir mati.
Ingatlah bagaimana ibu bapa di zaman kanak-kanak dan remaja mahu anda mempercayai mereka dan menceritakan seberapa banyak yang mungkin, dan bagaimana mereka bertindak apabila anda memberitahu mereka kebenaran. Kemungkinan besar, mereka mengutuk dan menghukum anda apabila mereka mendengar perkara yang menakutkan mereka. Begitu sangat cepat, kanak-kanak dan remaja memahami apa yang patut dikatakan, dan aspek kehidupan mana yang lebih baik untuk disembunyikan daripada sanak saudara mereka. Secara semulajadi, pasangan dewasa tidak begitu takut bahawa anda akan menghukumnya. Tetapi dia mungkin cuba untuk mengelakkan diri daripada mengganggu, menyinggung perasaan, atau mengusir anda.
Sekiranya anda lebih mendalam, maka di sebalik rasa takut sering kali menjadi emosi seperti rasa malu. Ini adalah salah satu emosi paling merosakkan - ia membuatkan seseorang mahu hilang, berdiri diam, bersembunyi, supaya dia tidak kelihatan. Malu berbeza dari rasa bersalah di mana seseorang merasakan bahawa dia tidak baik dan sendiri, dan bukan kerana dia telah melakukan sesuatu yang buruk. Malu sangat sukar untuk bertahan secara emosi dan fizikal, jadi orang sering pergi ke dalam diri mereka sendiri untuk mengelakkan pengalaman ini, atau menyerang terlebih dahulu, mempertahankan diri mereka.
Malu juga memalukan. Jangan cuba untuk membawa seseorang ke "air bersih", berkata: "Anda hanya malu sekarang!"
Bagi lelaki, salah satu pemicu umum yang memalukan adalah perasaan bahawa pasangan anda tidak bahagia, bahawa dia kecewa atau menderita. Dalam pengertian ini, perbualan mengenai hubungan boleh menjadi isyarat bahawa pasangan itu kecewa dengan sesuatu, yang bermaksud bahawa ada sesuatu yang salah dengan seorang lelaki, dia mula mengalami dirinya sebagai buruk. Sebaliknya, perbualan mengenai hubungan dan pengalaman boleh dianggap sebagai "tidak cukup lelaki". Lelaki lebih sering menyelesaikan masalah yang ditakrifkan oleh masyarakat sebagai "lelaki", dan dalam bidang perasaan, pengalaman dan hubungan mereka mungkin merasa tidak cekap atau tidak berani - dan ini juga boleh menyebabkan malu. Selalunya, lelaki dilindungi dari rasa malu dengan kemarahan.
Jika anda mendapat gambaran bahawa rakan kongsi, bergerak dari perbualan, mengelakkan tanggungjawab, adalah berfaedah untuk mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang keadaan dan makna yang mungkin tersembunyi di dalamnya. Pilihan lain yang berlaku di kalangan lelaki dan wanita adalah dengan berhati-hati menuduh diri sendiri: "Baiklah, saya adalah orang yang dahsyat yang telah merosakkan hidup anda." Oleh itu, anda boleh mengelakkan pengalaman menyakitkan dan memalukan yang anda tidak baik di mata pasangan anda, agar anda tidak mempunyai hak untuk wujud di alam semesta orang lain. Nampaknya saya membesar-besarkan, tetapi dengan memalukan kepentingannya selalu setinggi mungkin - tidak seperti rasa bersalah, di mana anda boleh membetulkan apa yang telah anda lakukan, rasa malu adalah azab: "Saya sangat buruk bahawa saya tidak layak menyertai anda." Ciri penting untuk memalukan adalah bahawa memalukan juga memalukan. Oleh itu, jangan cuba membawa seseorang ke "air bersih", dengan berkata: "Anda hanya malu sekarang!" Dengan cara ini, anda lebih cenderung untuk memecahkan hubungan sepenuhnya, meningkatkan rasa malu dan menguatkan penghindaran dalam tingkah laku pasangan anda.
Apakah penawar untuk malu? Maklum balas positif, pendedahan diri dan keikhlasan di pihak anda. Bagi kebanyakan lelaki, adalah penting bahawa pasangan itu gembira. Oleh itu, menunjukkan bahawa anda tahu bahawa dia benar-benar berminat dengan kesejahteraan anda, anda mengakui nilai rakan kongsi. Malah, mesej itu: "Saya tahu bahawa anda adalah seorang yang baik dan peduli terhadap saya," adalah yang "melarutkan" malu. Jika bahagian pertama mesej menegaskan nilai pasangan dan niat positifnya, maka yang kedua dapat difokuskan di sekitar keperluan anda untuk kenalan, perbincangan, dan perasaan "kami".
Kemahiran yang dapat membantu mewujudkan persekitaran yang lebih aman untuk pendedahan diri dan membantu rakan yang keluar untuk bercakap adalah melembutkan. Melembutkan bermaksud anda dapat mengungkapkan pemikiran dan pengalaman yang mengganggu anda, dengan tenang, perlahan, dan secara beransur-ansur, sementara juga mendedahkan dan menunjukkan kelemahan anda. Melambatkan, ketenangan dan mitigasi adalah apa yang membolehkan anda menghilangkan perasaan ancaman dalam hubungan. Secara semulajadi, interaksi semacam itu tidak mustahil untuk bergerak, terburu-buru atau dalam situasi yang memerlukan anda atau rakan kongsi untuk mengedarkan perhatian. Mitigasi bermaksud anda berkongsi bukannya menyalahkan atau menuntut. Berkongsi kebimbangan dan ketakutan anda, sebagai contoh: "Saya takut jika kita tidak membincangkannya, kita akan bergerak jauh dari satu sama lain," "Apabila anda meninggalkan diri anda, saya mula meragukan diri. Saya akan berasa lebih yakin. "
Semua ini mungkin kelihatan rumit. Dan ini benar-benar sukar, tetapi keupayaan untuk bercakap tentang apa yang mengganggu anda dalam hubungan, dan merumuskan apa yang anda perlukan sangat penting. Sekiranya seorang rakan ditarik balik, dan yang lain enggan cuba "menyatukan semula" secara emosinya dengannya, pasangan itu memilih kompromi yang berbahaya dan, secara aneh, tidak dapat dikompromi, yang kemudiannya akan menjadi masalah tambahan. Mitos bahawa terdapat orang mudah dalam edaran adalah salah satu yang paling berbahaya. Selalunya akan ada sesuatu yang boleh menjejaskan anda dalam pasangan, dan pasangan dalam diri anda, tetapi selagi ia tidak menjadi rangsangan yang mengancam, kedua-duanya sentiasa terbuka dan berisiko.