Senarai semak: 5 tanda-tanda bahawa anda bersaing sepanjang masa - tetapi sia-sia
Teks: Yana Filimonova
Adakah anda berfikir bahawa anda akan berhenti mencintai, jika anda tidak wittier, lebih langsing, atau yang paling mudah untuk mendaki? Adakah anda fikir kawan anda akan berpaling sebaik sahaja anda berhenti membaca setiap hari atau menghiburkan mereka dengan cerita yang luar biasa dari kehidupan anda sendiri? Cara terbaik untuk membuat anda melakukan sesuatu adalah mengatakan bahawa seseorang melakukan lebih baik daripada anda? Jika ini adalah mengenai anda, maka mungkin daya saing anda dan keinginan untuk bersaing dengan orang lain sudah terlalu jauh dan membahayakan anda. Kami memberitahu bagaimana untuk memahaminya dan apa yang perlu dilakukan.
1
Anda mempunyai beberapa "parameter kritikal" untuk membandingkan.
Dan bagi mereka adalah penting untuk menjadi persekitaran "tidak lebih buruk". Contohnya, penampilan, pendapatan, kehidupan peribadi, perkara status tertentu: kereta, telefon, tablet, pakaian jenama tertentu. Itulah sebabnya orang yang cenderung bersaing mungkin kelihatan sombong, angkuh, bahkan tidak baik kepada orang lain: mereka sentiasa membandingkan. Sebenarnya, di dalam orang itu, mereka berasa agak "di bawah" yang lain, dan dengan bantuan persaingan, dia cuba bangkit ke peringkat mereka. Perasaan itu menyakitkan dan memerlukan sentiasa berada di penjagaan.
Nampaknya orang yang cenderung kepada persaingan yang berterusan bahawa ia bernilai santai sedikit - dan beberapa jenis bencana akan berlaku, seolah-olah mereka akan "merosakkan" selama-lamanya. Sebagai contoh, mereka akan berhenti menjaga diri dan akan "berenang dengan lemak", "berpecah", "slip" atau "berhenti berminat dalam sesuatu". Selain itu, sensasi memberitahu mereka bahawa perubahan ini tidak boleh diperbaiki, seolah-olah tidak mustahil untuk memulakan penampilan anda sekali lagi, masuk untuk bersukan, atau kembali bekerja. Pada dasarnya, persaingan di sini adalah manifestasi kecemasan, dan ia memperoleh bentuk konkrit di bawah pengaruh stereotaip dan keyakinan peribadi seseorang.
2
Ia menyakitkan anda untuk mendengar orang yang anda sayangi memuji orang lain
Ini bukan satu keadaan apabila anda sengaja dibandingkan dengan seseorang, ingin menipu atau "memotivasi" pada pencapaian tertentu, tetapi apabila seseorang hanya membuat komen yang tidak bersalah. Tetapi penilaian positif terhadap orang lain, kecuali untuk anda, disuarakan oleh orang yang penting, serta-merta memulakan program persaingan anda. Ia seolah-olah anda bahawa pertandingan telah bermula di mana anda perlu menang: "kehilangan" mengancam untuk kehilangan cinta dan hubungan yang baik.
Rakan sekerja memuji pekerja baru yang sangat pandai, dan anda secara automatik membaca ini bukan sebagai pujian kepadanya, tetapi sebagai perbandingan kritikal dengan anda. Dia pandai, tetapi anda masih perlu melihatnya: mungkin mereka memegang anda di syarikat hanya kerana mereka tidak akan membakar tangan mereka. Kadang-kadang ia berfungsi walaupun dalam kes-kes di mana komen itu tidak dianggap positif. "Baiklah, dia sangat nipis, dia sentiasa sejuk sepanjang masa," kata pasangan anda tentang rakan yang sakit. Tidak mengapa jika penipisan kelihatan menarik kepadanya. Rantaian seketika membina di kepala anda: "dia fikir nipis dan rapuh - dia menyesal - adakah dia suka - adakah dia suka saya? -Saya fikir saya berhati-hati?"
Contoh ini menggambarkan bahawa persaingan bermula terutamanya di kepala seseorang, dan bukan dari luar. Dia memasuki pertempuran untuk perhatian, kasih sayang dan simpati, walaupun dia benar-benar boleh mendapatkannya sepenuhnya "bebas", seperti itu.
3
Memenangi bukan hasil yang baik untuk anda
Tidak kira jika anda mempunyai saingan sebenar atau khayalan. Persaingan sengit dan sukar untuk menang di dalamnya: selalu ada seseorang yang lebih baik. Keberanian diri yang tercengang kadang-kadang memerlukan kemenangan walaupun seseorang - jadi anda benar-benar ingin memintas Zhenka dari jiran tetangga, menjadi lebih ramping, lebih kuat, lebih kaya dan lebih berjaya daripada seseorang. Sekurang-kurangnya dalam instagram. Sekurang-kurangnya lima minit. Perkara ini mengenai anda, jika persaingan itu sendiri adalah motivasi utama anda.
Seseorang mungkin bertanya, "Dan apakah yang salah jika ia membuat saya bergerak ke hadapan?" Malangnya, banyak yang buruk. Pertama, perbandingan tetap membawa kepada ketidakpuasan berterusan dengan diri mereka sendiri. Kami membandingkan diri kita sekaligus dengan beberapa orang, yang bermaksud bahawa akan ada banyak kerugian dan beberapa kemenangan, dan mereka akan jarang berlaku. Ini mengurangkan motivasi: sistem ganjaran kami di dalam otak tidak semestinya berfungsi apabila tiada apa-apa yang dikehendaki. Dan ini bermakna persaingan akan menjadi semakin ganas, dan ketidakpuasan akan menjadi semakin akut. Kedua, dalam persaingan yang tidak berkesudahan tidak ada kemajuan.
Membandingkan diri kita sendiri, tetapi semalam, kita boleh perhatikan sejauh mana kita telah datang. Perbandingan dengan orang lain tentang siapa yang kita tahu hampir tidak seringkali membuat anda berasa tidak penting dan tidak mampu apa-apa, tanpa mengira keadaan sebenar.
4
Anda rela terlibat dalam persaingan di provokasi sedikit
Rakan anda suka kontroversi dan poddyvki, dan anda terus menyuarakan masa komunikasi yang tidak menyenangkan selepas waktu, walaupun anda menjanjikan diri anda sendiri bahawa pada masa yang lain sebagai tindak balas kepada leluconnya, anda bijak berdiam diri. Atau pengurus suka mengatur "pergaduhan gladiator" di kalangan orang bawahannya dan menonton hasilnya - dan anda berada di sana, mengasah pedang anda.
Masalahnya adalah bahawa permainan sedemikian jarang menyumbang kepada pembinaan biasa kerjaya dan komunikasi yang produktif. Orang yang lebih tenang memilih untuk menjauhkan diri dari pertempuran berdarah - mereka biasanya lebih mampu menyokong, pujian dan penerimaan yang ikhlas. Orang yang bersaing biasanya tidak mempunyai sumber untuknya, atau ia sangat sedikit - mengiktiraf kebaikan orang lain akan bermakna bahawa mereka telah hilang, dan seseorang lebih baik daripada mereka. Seorang pemimpin yang baik tidak mungkin menolak bawahannya bersama-sama - untuk masa yang lama jabatan seperti itu tidak akan bertahan, kerana kerja dalam pasukan masih lebih berkesan. Maka ternyata bahawa selepas beberapa waktu "gladiator" lain akan kekal di persekitaran anda.
5
Adakah anda mempunyai idea bahawa hanya cinta yang terbaik
Yang terbaik sekurang-kurangnya dalam sesuatu: yang paling cantik, berguna, berbakat - dan sebagainya. Apabila seseorang kenalan anda membuat pasangan, anda secara sukarela bertanya kepada diri sendiri soalan: apa yang dia (a) menaklukkan dengan (a) rakan kongsi? Kecantikan, seksualiti, sifat-sifat tertentu yang luar biasa? Anda tidak tahu bahawa dua orang hanya dapat menikmati sekeliling, tanpa memasuki pertandingan dengan siapa saja atau mengatur persaingan.
Oleh itu, anda berfikir bahawa anda, untuk menerima kasih sayang, sokongan dan sikap yang baik, mesti memenuhi tahap tertentu dan tidak mengurangkannya. Dan di mana betul-betul papan terletak, seseorang tidak boleh mengatakan dengan pasti - tidak ada tanda di mana ia akan menjadi mungkin untuk menenangkan. Ini adalah pemusnahan utama gagasan persaingan ini: tidak terhingga. Anda harus selalu waspada dan periksa untuk melihat apakah seseorang telah muncul lebih baik oleh pihak anda.
Apa yang perlu dilakukan jika anda tertarik dengan persaingan yang tidak sihat?
Keinginan yang tidak sihat untuk bersaing timbul daripada kekurangan rasa "kebaikan" asas dan keperluan. Sikap anak terhadap dirinya sendiri pertama kali diperoleh oleh keluarga. Dia memandang dirinya dengan mata dengan ibu bapa yang melihatnya - dan jika ayah dan ibu selalu mengatakan kepadanya bahawa dia tidak kacak cukup, pandai, bijak, pintar, anak itu belajar seperti yang diberikan: "Saya tidak cukup baik (a), tidak menarik ( ), tidak menyukai (a). " Oleh kerana keperluan untuk cinta dan penjagaan ibu bapa adalah asas, anak perempuan atau anak lelaki, berusaha untuk membuktikan nilai mereka, cuba menjadi lebih baik. Dan sebagai tanda rujukan mereka membandingkan diri mereka dengan alam sekitar, dengan mereka yang dipuji ibu dan ayah.
Haus yang berlebihan untuk persaingan sering berkembang untuk mereka yang ibu bapa tidak stabil. Untuk keadaan kesihatan yang baik pada permulaan kehidupan, kita perlu perasaan bahawa orang yang disayanginya selalu ada ketika mereka diperlukan. Dengan cara ini, ini tidak bermakna bahawa mereka perlu menutup secara fizikal sebanyak dua puluh empat jam sehari: ibu atau bapa boleh pergi dalam perjalanan perniagaan, tetapi, sebagai contoh, sentiasa menghubungi telefon, menghantar salam, bertanya tentang segala yang berlaku. maka dengan cara lain menyokong perasaan penglibatan kanak-kanak. Dan sebaliknya - ibu bapa secara fizikal boleh tetap dekat, tetapi semua percubaan anak perempuan atau anak lelaki datang dengan sentuhan: "Tinggalkan saya sendiri," "Kemudian beritahu saya," "Anda tidak melihat, saya sibuk." Kemudian, walaupun kehadiran fizikal ibu bapa, akan ada perasaan bahawa dia tidak berada di sekelilingnya, dia tidak dapat diakses, dan anaknya masing-masing tidak diperlukan.
Penderitaan dari keintiman seperti "berselang-seling" dan perasaan menakutkan yang ditinggalkan, anak itu cuba mempengaruhi situasi ini. Dia masih terlalu kecil untuk menyedari bahawa tingkah laku itu mungkin disebabkan oleh masalah ibu bapa sendiri, dan dia tidak dapat membetulkannya. Oleh itu, dia cuba menjadi cukup baik - atau sebaliknya, sangat buruk - untuk menarik perhatian. Perkara utama adalah bahawa dia mempunyai idea bahawa untuk cinta dan sikap yang baik yang anda perlukan untuk berperang, melakukan sesuatu yang istimewa untuk mereka.
Persaingan yang tidak berkesudahan adalah merosakkan. Dia mengganggu hubungan anda dengan orang, membuat anda cemburu, membandingkan, dan akhirnya berasa buruk sepanjang masa. Ia juga membuat orang memilih - rakan, rakan kongsi, bahkan rakan sekerja dan bos - kerana sikap yang baik anda benar-benar perlu bertarung, kerana orang yang berdaya saing melihat hubungan seperti ini sebagai norma.
Cara keluar dari perlumbaan ini adalah untuk mengembangkan persepsi diri anda sebagai seorang yang baik, layak dan perlu tanpa sebarang "ifs". Tidak sekali, apabila anda mengepam otot, mencapai tahap kerjaya dan mendapatkan ijazah kedoktoran, tetapi di sini dan sekarang. Cepat, perubahan itu tidak berlaku. Pertandingan yang ditinggalkan adalah sama seperti keluar dari perlumbaan semasa persaingan sengit. Dan anda perlu melakukannya dari semasa ke semasa, sehingga anda terbiasa tidak mendapatkan maraton dalam perlumbaan untuk cinta dan kelulusan.
Foto:Afrika Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com