Tanpa rasa takut dan celaan: Bagaimana konflik dengan betul

Beberapa bulan yang lalu, kita sudah memberitahubagaimana untuk bertahan dengan perbualan yang sukar. Singkatnya - anda perlu berusaha untuk berkomunikasi di tempat yang sama, memantau emosi anda, memahami apa yang anda takut, dan bersedia mental untuk fakta bahawa dialog mungkin gagal. Walau bagaimanapun, ramai di antara kita masih takut atau mengelakkan pertembungan: secara umumnya diterima bahawa situasi konflik tidak dapat diselesaikan dengan tenang, segala-galanya akan berakhir dengan penghinaan yang sama dan hakikat bahawa kedua peserta akan mengingat keluhan lama.

Tetapi konflik tidak semestinya suatu pergaduhan atau skandal. Keadaan konflik bermaksud hanya kepentingan pihak-pihak yang tidak bertepatan dan tidak segera jelas kepada kedua peserta bagaimana mendamaikan percanggahan ini. Biasanya terdapat lima strategi tingkah laku dalam situasi sedemikian. Dalam kehidupan sehari-hari, konflik biasanya dipanggil konfrontasi langsung - pertembungan terbuka, apabila para pengantara hadir kepentingan, nilai, pendapat atau pandangan yang berbeza antara satu sama lain: "Ampun, tetapi saya fikir sebaliknya." Strategi tingkah laku lain dalam situasi yang sama adalah mengelakkan ("Mari kita tidak bercakap mengenainya"), menyerahkan diri ("Baiklah, mari kita lakukan apa yang kamu katakan") dan berkompromi ("Mari kita bergerak sedikit demi sedikit demi kepentingan kita sendiri"). Akhirnya, pilihan kelima adalah kerjasama, yang hanya berlaku setelah perbincangan terbuka tentang situasi konflik dan yang mana harus dilakukan.

Anda mungkin telah mengenali diri anda dalam salah satu daripada lima model dan tidak tahu apa yang perlu dilakukan dengannya. Kami faham mengapa konfrontasi bukanlah satu bencana sama sekali dan mengapa kita semua memerlukan pengalaman dalam keadaan sedemikian.

Konflik bukanlah satu pertengkaran

Konfrontasi tidak semestinya membayangkan pertengkaran yang bising, peralihan kepada individu, kebencian dan penghinaan. Maksudnya hanya dalam fakta bahawa dua (atau lebih) orang mendapati bahawa mereka menarik secara mendadak secara radikal. Tetapi bagaimana mereka membawa diri mereka lebih jauh bergantung kepada kemahiran komunikasi mereka, profil peribadi dan, secara aneh, pengalaman konflik.

Orang yang tidak tahu bagaimana membuat tuntutan dan tidak bersetuju dengan orang lain, biasanya tidak tahu bagaimana untuk berunding. Jangan mengelirukan mereka dengan tabiat memberi - mereka tahu bagaimana untuk melakukannya, tetapi anda tidak boleh selalu menyerah kepada orang lain. Seseorang yang terlalu patuh terkumpul secara agresif untuk masa yang lama, yang akhirnya "meletup" - dan kemudian skandal yang sangat dia akan mengelakkan berlaku. Malah, tiada hubungan boleh dilakukan tanpa pertelingkahan kepentingan: tidak ada persahabatan, tidak romantis atau keluarga, bahkan hubungan kerja di mana dua orang tidak pernah menyebarkan keperluan, keinginan, nilai atau sikap. Satu-satunya soalan adalah bagaimana untuk menguruskan dengan percanggahan ini.

Tanpa konflik, adalah mustahil untuk berkomunikasi dengan ikhlas

Sudah tentu, anda boleh cuba memintas semua isu kontroversi, perbezaan pendapat dan tempat "berbahaya" yang lain. Tetapi kemudian "wilayah tercemar" muncul dalam hubungan, yang dari semasa ke semasa menjadi semakin banyak. Orang yang sentiasa menghindari konflik bergerak jauh - sama ada pasangan yang takut membicarakan isu kesetiaan dan menggoda secara terbuka, pandangan terhadap anak-anak dan perkahwinan atau masalah kewangan, atau rakan sekerja yang malu untuk bercakap tentang bidang tanggungjawab dan sempadan komunikasi di tempat kerja.

Untuk mengelakkan kejadian seperti ini, penting untuk diingat: konfrontasi itu sendiri tidak membawa kepada pecah hubungan dan tidak merosakkan mereka, walaupun kelihatan sangat berisiko bagi sesetengah orang. Konflik terbuka sering ditakuti oleh orang-orang yang membesar dengan ibu bapa yang keras yang menggunakan hukuman fizikal, menjerit, memboikot atau menunjukkan bahawa mereka tidak suka kanak-kanak semasa pertengkaran. Sejak zaman kanak-kanak, orang-orang itu telah belajar bahawa untuk pergi ke konfrontasi bermakna kehilangan cinta orang yang penting, dan bahkan membahayakan keperluan asas mereka (saya bertengkar dengan ibu saya - mereka merampas saya makan malam). Belajar bertempur (mungkin dengan bantuan ahli psikologi atau jurulatih) penting bagi semua orang - dan kami akan menceritakannya dalam perenggan berikut.

Tidak ada kerjasama tanpa konflik kepentingan.

Memandangkan orang tidak dapat berada dalam segala-galanya dan sentiasa berkomunikasi, mereka akan menemui konflik yang lambat laun. Tetapi apabila mereka cuba mengelakkan zon berbahaya tersebut, mereka, cukup aneh, tidak bersatu, tetapi lebih banyak dibahagikan. Sesungguhnya, tanpa perbincangan terbuka mengenai visi yang berbeza dan pendapat yang berbeza, mereka tidak boleh dibawa ke satu penyebut.

Sebagai contoh, rakan sekerja anda fikir anda perlu bersetuju dengan syarat yang tidak paling berfaedah untuk syarikat dan menandatangani perjanjian yang dihantar oleh kontraktor untuk memperoleh rakan perniagaan yang baik. Anda berpendapat bahawa sebaik sahaja anda "bengkok" anda akan dipaksa untuk menerima keadaan yang tidak selesa dan tidak menyenangkan pada masa akan datang, dan tiada kerjasama perniagaan akan dilaksanakan. Mungkin seorang rakan sekerja benar, mungkin anda. Mungkin sesetengah daripada anda mempunyai maklumat berharga yang kedua tidak mempunyai - contohnya, maklumat orang dalam tentang syarikat rakan kongsi atau kenalan dengan seseorang dari pihak pengurusan. Anda boleh belajar ini hanya dengan membincangkan keadaan. Dan perbincangan dalam kes ini mungkin akan bermula dengan kata-kata: "Tunggu, saya tidak setuju, mengapa anda berfikir ini adalah keputusan yang baik? Saya fikir kita harus berbuat sebaliknya, dan itulah sebabnya."

Sekiranya kedua-dua pengantara tenang dan bertekad untuk mengadakan perbualan yang konstruktif, konfrontasi boleh berubah menjadi perbincangan, dan yang menjadi kerjasama sepenuhnya (anda akan memberitahu maklumat yang anda ada dan membuat keputusan yang terbaik). Sudah tentu, hasil yang kurang baik adalah mungkin: orang ketiga - seorang pengurus - akan memutuskan segala-galanya untuk anda, rakan sekerja tidak akan mendengar anda dan sebagainya. Tetapi jika anda tidak menunjukkan bahawa anda tidak bersetuju, perbincangan terbuka tidak akan berfungsi lagi - yang bermaksud bahawa keputusan akan diambil tanpa perbincangan dan, mungkin, mempunyai maklumat lengkap.

Manual pengantaraan konflik menyebutkan contoh apabila pasangan bercerai tidak dapat berkongsi rumah negara yang dibina semasa tahun perkahwinan untuk wang bersama. Bekas suami dan isteri tidak mahu menjualnya dan berkongsi pendapatan dan, sememangnya, tidak berniat untuk memiliki bersama-sama - keadaan ini tidak sesuai dengan sesiapa sahaja. Keadaan ini kelihatan sukar dikawal sehingga pengantara mula bertanya kepada pasangan suami isteri mengapa mereka tidak mahu berpisah dengan rumah tersebut. Ternyata suami melihat kepadanya sebagai simbol sarang keluarga dan terikat dengan rumah sebagai tempat, saya sering suka tinggal di dalamnya dan menjemput kanak-kanak biasa di sana. Dan isterinya akan mengambilnya dan hidup di atas pendapatan sewa. Akibatnya, pasangan itu menandatangani perjanjian: lelaki itu membayar pampasan kewangan kepada bekas isterinya, ketika dia tinggal di rumah dan membawa anak-anak ke hujung minggu. Sekiranya seorang lelaki segera menyerahkan rumah itu tanpa perbincangan, dia akan merasa sakit kerana dia dibiarkan tanpa rumah, suasana dan perjalanan alam semula jadi dengan anak-anak. Dan jika bekas isterinya telah mengakui, dia akan tetap tanpa sebahagian besar pendapatannya. Konfrontasi itu membantu semua orang untuk mempertahankan kepentingan mereka.

Konflik mendedahkan perasaan

Ahli psikologi keluarga tahu bahawa pertengkaran, walaupun kerap dan menyakitkan, tidak selalu menunjukkan bahawa pasangan akan berpisah. Sudah tentu, mereka tidak boleh dibuang dari mereka, dan pasangan yang bertentangan secara aktif memerlukan bantuan. Tetapi, "hukuman" untuk hubungan adalah apabila satu atau kedua-dua pasangan enggan berkomunikasi. Sebagai contoh, apabila seseorang mengisytiharkan secara emosi: "Kita perlu bercakap dengan serius!" - dan yang kedua terlepas ("Oh, jangan hari ini!") atau mengalihkannya keluar ("Ayo, segala-galanya teratur, apa yang boleh kita katakan!").

Berlawanan (tentu saja, bukan tentang keganasan, tetapi mengenai perbualan) adalah lebih baik daripada pergi dari komunikasi: konfrontasi menunjukkan bahawa rakan-rakan mempunyai perasaan yang kuat terhadap satu sama lain, bahawa mereka tidak peduli kepada hubungan. Ia hanya penting untuk belajar bagaimana untuk mengendalikan perasaan masing-masing: bercakap tentang ketidaksabaran dan ketidakselesaan anda, tidak menjadi peribadi, tidak menyamaratakan keadaan dan tidak membuat kesimpulan mengenai hubungan secara keseluruhan ("Dan anda sentiasa! ...") dan tidak menyakitkan perasaan orang lain. Jika pertengkaran mula sering berulang dan pasangan merasa bahawa mereka berjalan dalam bulatan, mereka mungkin tidak akan dicegah dengan bantuan ahli terapi keluarga. Dengan itu, rakan kongsi belajar bersungguh-sungguh, tidak saling menyakitkan, dan akhirnya belajar menyelesaikan konflik tanpa skandal, bekerjasama dan saling menumbuhkan.

Terdapat hujah lain yang menyokong terapi keluarga. Malangnya, skandal biasanya berfungsi sebagai cara untuk mengelakkan membincangkan situasi konflik yang pertama dan paling menyakitkan. Iaitu, secara paradoks, skandal itu membantu mengelakkan konflik ini. Rakan-rakan dengan cepat berteriak, pergi ke orang itu, ingat kesalahan lama dan tidak lagi relevan, meludahkan emosi dan bersurai di bilik yang berbeza. Kemudian puncak pergaduhan digantikan oleh penyesalan, jaminan cinta dan pelukan - tetapi persoalan tentang cara meluangkan masa lapang anda atau bagaimana untuk membelanjakan dan menyimpan wang, dari mana semuanya bermula, masih belum dapat diselesaikan dan tidak dapat diselesaikan.

Konflik terbuka membantu mempertahankan apa yang penting kepada anda

Akhirnya, ada perkara yang anda tidak sepatutnya bersetuju dengan apa-apa syarat. Jika anda bermimpi tentang kesetiaan dan pasangan monogami, anda tidak boleh menyelesaikan hubungan terbuka atau menutup mata anda untuk pengkhianatan pasangan. Sekiranya kejujuran sangat penting kepada anda, anda mungkin tidak dapat bekerja di syarikat yang menipu rakan niaganya. Jika anda menganggap diri anda seorang yang baik hati yang berusaha untuk melihat sesuatu yang baik dalam semua orang, anda tidak akan dapat berkawan dengan seseorang yang menggosipkan kejahatan terhadap orang.

Semua di atas adalah contoh-contoh konflik nilai. Sekiranya hubungan yang mantap menyentuh nilai-nilai anda, menghalang sesuatu yang sangat penting untuk anda - konfrontasi, cukup aneh, akan menjadi jalan terbaik: "Bagi saya, ini tidak boleh diterima dan saya tidak akan melakukannya." Mungkin anda akan kehilangan persahabatan, rakan kongsi, atau akan dipaksa untuk menukar pekerjaan. Tetapi untuk memelihara hubungan atau tempat kerja dengan mengkhianati diri anda adalah pilihan yang merosakkan yang sebaiknya dielakkan.

Foto: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: The power of vulnerability. Brené Brown (April 2024).