Kenapa kita cemburu dengan rakan-rakan yang dahulu - dan bagaimana untuk menghentikannya

Malangnya, rasa cemburu tentang rakan masa lalu biasa kepada ramai. Selalunya, mempelajari tentang nafsu bekas orang yang disayangi, kami secara tidak sengaja mula membandingkan diri kita dengan mereka - dan hasilnya tidak memihak kepada kita. Kami faham apa yang harus dilakukan jika serangan kecemburuan yang menyakitkan diulang dari semasa ke semasa.

Ia berlaku bahawa ada sebab untuk cemburu - apabila rakan kongsi tidak melanggar hubungan dengan bekas atau bekas, walaupun dia mempunyai hubungan dengan anda. Dia menyeru atau menghantar e-mel dengannya, berjalan kopi sebagai kawan, atau bertemu pada acara biasa.

Orang boleh mengekalkan persahabatan selepas rehat atau kekal dalam pasangan jika mereka mempunyai anak yang sama. Adalah penting bahawa pasangan anda masih perlu diberi keutamaan. Misalnya, sebelum membuat temujanji dengan seseorang pada hujung minggu, ada baiknya rakan kongsi menyemak dengan anda dan dengan rancangan bersama. Jika anda menguruskan belanjawan umum, ia tidak semestinya memberi pinjaman kepada bekas atau bekas tanpa izin anda (tentu saja, ini bukan tentang tunjangan, tetapi mengenai jumlah yang tidak berjadual dan tidak berjadual).

Rasa ketidakpercayaan dan kebencian mungkin muncul (dan agak semulajadi) jika ternyata pasangan yang mempunyai bekas atau bekas mempunyai rahsia daripada anda. Rahsia berkongsi mewujudkan keintiman - ternyata bahawa orang yang anda sayangi mempunyai hubungan masa lalu dalam satu bentuk atau yang lain. Situasi sedemikian, jika ia tidak sesuai dengan anda dan menyakitkan, patut dibincangkan, dan semakin cepat menjadi lebih baik. Walaupun ia menakutkan.

Kemungkinan untuk masa depan yang panjang dan bahagia adalah dengan pasangan di mana pasangan menjadi orang yang paling dekat satu sama lain. Dan ini bermakna penyelarasan rancangan terutamanya antara satu sama lain, tanggungjawab untuk diri sendiri dan pasangan dan kepercayaan dalam hubungan dengannya. Dalam teori sistem keluarga, ini dipanggil "subsistem perkahwinan", ia adalah asas dan tulang belakang keluarga. Dua rakan rapat antara satu sama lain, dan pihak ketiga tidak boleh dipasangkan ke dalam sempadan sistem: bekas rakan kongsi, rakan lama dan baru, ibu bapa dan juga anak-anak.

Ini tidak bermakna bahawa mereka harus diabaikan - hanya satu daripada mereka, idealnya, tidak boleh menjadi lebih dekat daripada pasangan. Sebagai contoh, dengan kemunculan anak-anak, keluarga berkembang dan berkembang, tetapi pasangan itu bukan sahaja harus menjadi ibu bapa, tetapi juga melakukan fungsi pasangan. Generasi yang lebih tua - ibu bapa setiap rakan kongsi - mungkin juga orang yang dekat dengan seorang anak lelaki atau anak perempuan, tetapi mereka masih tergolong dalam subsistem induk yang lain dan tidak sepatutnya mendekati suami atau pasangan. Jika ini berlaku selepas semua, sempadan subsistem dilanggar, dan pasangan itu tidak lagi kuat.

Sama dengan bekas: persahabatan dapat dikekalkan, dengan syarat pasangan atau pasangan terakhir tidak melanggar kesatuan Anda. Dalam praktiknya, ini sukar untuk dilaksanakan, memandangkan bekas rakan kongsi mempunyai banyak kenangan dan emosi bersama, dan seringkali selepas berpisah, perasaan yang tidak berpengalaman masih tetap berlaku. Oleh itu, jika anda menghargai hubungan, anda mungkin perlu bersetuju untuk meminimumkan komunikasi dengan bekas dan menjadikannya sebagai peribadi dan emosi yang mungkin. Sebagai contoh, untuk bertemu hanya di pihak umum, di mana pasangan semasa akan, tetapi tidak minum kopi sahaja.

Satu lagi kes di mana anda mungkin merasakan bahawa orang yang anda sayangi belum menyelesaikan rehat emosi dengan pasangan masa lalu adalah jika dia sentiasa bercakap tentang orang ini. Dia mengingati penghinaan atau momen yang menyenangkan, ke tempat atau tidak ke tempat dia memasukkan perbualan itu: "Tetapi Anna selalu memberitahu saya dalam kes seperti itu ..." atau "Kostya tidak boleh bertolak ansur." Dalam situasi seperti itu, sukar untuk tidak cemburu: ada perasaan bahawa ada orang ketiga dalam hubungan itu, walaupun dalam kenyataannya dia tidak pernah berkomunikasi dengan pasangan anda untuk waktu yang lama.

Anda boleh memerhati dalam keadaan apa yang seseorang kerap menyebutkan sambungan masa lalu. Ada yang cuba menyelesaikan pemisahan emosi dengan cara ini, terutamanya jika hubungannya telah lama dan tidak lama lagi. Lain-lain, merujuk kepada bekas, memanipulasi rakan kongsi: "menghukum" kerana tidak menyentuh atau menimbulkan kecemburuan. Dalam mana-mana kes, terangkan bahawa anda terluka oleh sebutan berterusan bekas atau bekas. Sekiranya anda mengesyaki bahawa rakan kongsi cuba memanipulasi anda dengan cara ini, cuba tanya dia secara langsung apa yang dia hilang. Adakah pasangan merasa berharga dan perlu hanya apabila dia cemburu? Adakah anda lebih suka perhatian anda, dan ini cara mudah dan terjamin untuk menariknya? Dia juga cemburu dan dengan itu mahu menyerang "pembalasan" daripada bercakap tentang situasi?

Ini dan perkara-perkara berikut menunjukkan bahawa masa lalu pasangan itu memang tertinggal, tetapi pemikiran bahawa dia mencintai seseorang sebelum anda masih terluka. Anda terus memantau halaman bekas, untuk membandingkan penampilan, kejayaan dan pencapaian mereka dengan sendiri dan akan diseksa bahawa anda kelihatan lebih buruk pada latar belakang mereka.

Sebab mungkin berbeza. Sebagai contoh, bisikan suara dalaman, mungkin, anda hanya dipilih kerana pemohon "lebih baik" ditolak. Dan kemudian penampilan di sekeliling anda atau sekadar kehadiran di masa lalu rakan kongsi seseorang yang kelihatan kepada anda lebih baik daripada anda adalah menyakitkan - seolah-olah anda terpaksa membuktikan bahawa anda layak mendapat kasih sayang. Seolah-olah perlu untuk melepasi orang yang pasangan anda memberi perhatian sekali pada masa lalu - mengikut kriteria yang anda anggap penting atau pasangan anda mengagumi dari kejayaan dalam kerjaya dan popularitas kepada jenis badan atau warna mata. .

Sebenarnya, kesusutan kognitif yang dipanggil ini adalah kesilapan logik dalam pembinaan, yang kita tidak perhatikan, kerana sikap yang salah seolah-olah kita aksiom yang tidak dapat ditembusi. Dalam kes ini, ternyata tidak mustahil untuk membuktikan bahawa perasaan yang kedua kadar - keyakinan bahawa anda telah dipilih "menurut prinsip sisa"; selanjutnya di bawah hujah-hujah ini dipilih. Penghakiman itu kelihatan rasional, walaupun janjinya tidak betul: jika pasangan anda memilih anda dan hubungan berkembang, maka anda adalah orang yang lebih baik baginya dalam segmen kehidupan ini. Anda tidak lagi perlu membuktikan apa-apa dan cemerlang sesiapa pun. Hubungan lama untuk sebab-sebab tertentu tidak berhasil, yang bermaksud mereka tidak mempunyai masa depan. Dan kesatuan anda berkembang, oleh itu, anda saling menyesuaikan diri.

Kebiasaannya, keinginan untuk bersaing berjalan seiring dengan rasa rendah diri dan kadar kedua: untuk merasa lebih baik, anda perlu memenangi seseorang. Dan jika tidak ada pesaing sebenar, anda boleh "menarik" angka dari masa lalu berhampiran pasangan anda. Adalah penting untuk mengesan asal-usul keinginan untuk semestinya bersaing dengan seseorang. Sebagai seorang kanak-kanak, adakah anda menyampaikan idea bahawa cinta orangtua harus dimenangi - dengan gred cemerlang, tingkah laku yang baik, pakaian kemas? Adakah anda merasakan bahawa tanpa perjuangan dan usaha yang tidak patut dicintai, tidak ada yang akan memberikannya kepada anda seperti itu? Dan itu "anda tidak boleh berehat," walaupun anda telah memilih?

Idea-idea ini lebih selamat untuk dibongkar di pejabat psikologi. Biasanya di belakang mereka adalah defisit cinta tanpa syarat, rasa rendah diri dan tidak berkuasa sebelum sebarang ketidaksetujuan, yang dibawa dari zaman kanak-kanak, yang dipindahkan ke dewasa dan hubungan dengan rakan kongsi. Dan kemudian ternyata anda tidak berasa selamat dalam apa jua keadaan: walaupun anda dipilih, disayangi dan dihargai, anda sentiasa tegang dan berfikir bahawa cinta ini tidak stabil.

Cinta adalah mitologi - dalam fikiran dan budaya kita. Contohnya, ramai bersetuju dengan idea "satu cinta untuk hidup" - ini adalah plot filem, novel dan lagu popular. Dianggapkan bahawa seseorang hanya bertemu "sama" atau "yang sangat" sekali, hubungan mereka mungkin terbentuk atau tidak, tetapi cinta ini akan kekal yang paling kuat dalam hidupnya. Kepercayaan dalam mitos ini membuat seseorang menderita: "Tetapi, bagaimana jika saya tidak sama? Tiba-tiba, ini adalah pasangan terakhirnya, dan saya hanya pengganti?"

Mitos satu-satunya cinta dalam kehidupan sangat romantis, tetapi kanak-kanak: cinta muncul di dalamnya sebagai entiti berasingan yang memegang seseorang dan yang tidak dapat dikendalikannya, seolah-olah dalam cengkaman unsur-unsur. Dengan beberapa peregangan, ini dapat dikaitkan dengan perasaan cinta yang luar biasa di peringkat pertama novel itu. Tetapi hubungan bukan sekadar semangat yang kuat yang berlangsung dari beberapa minggu hingga beberapa bulan. Anda mengiktiraf satu sama lain (dengan kekecewaan yang tidak dapat dielakkan), mewujudkan hubungan, membina satu sama lain - dari bahasa yang sama ("Tolong jangan panggil saya Lenusik, saya benci") ke kehidupan umum, kewangan dan rancangan hidup.

Proses ini tidak boleh dipanggil tidak terkawal, walaupun anda mempunyai perasaan yang kuat. Oleh itu, perpisahan di mana-mana peringkat hubungan adalah tindakan sedar: ini adalah bagaimana orang menyedari bahawa mereka tidak lagi saling sesuai. Walaupun pemula pemisahan itu hanya satu pasangan, ini menunjukkan bahawa hubungan itu tidak wujud. Biasanya, dari masa ke masa, orang yang telah meninggalkan, juga mengenali ini dan mendapati pengalaman positif dalam hubungan dan perpisahan. Dan kemudian pilihan pasangan baru dan hubungan dengannya menjadi tidak berputus asa, tetapi langkah sedar untuk mewujudkan pasangan yang baru, lebih harmoni.

Foto: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: PRANK TEXT MALAH JADI BEGINI: (Mungkin 2024).