"Saya hanya merasakan kekosongan": Bagaimana saya dirawat kerana kecemasan dan gangguan kemurungan
Kelainan personaliti kegelisahan - kumpulan gangguan mental yang paling biasa di dunia; di Rusia, diagnosis ini dibuat kurang daripada di negara lain. Mereka boleh mengambil bentuk yang sangat berbeza - dari kecemasan kegelisahan umum (keadaan di mana seseorang merasakan kecemasan yang tidak henti-henti) kepada fobia sosial (ketakutan interaksi sosial) atau fobia tertentu (ketakutan terhadap objek, tindakan atau keadaan). Pencipta pergerakan "Psikologi untuk Hak Asasi Manusia", psikoterapis dan pengarang buku "Kebimbangan sosial dan fobia: bagaimana untuk melihat keluar dari bawah jubah yang tidak kelihatan?" Olga Razmakhova menjelaskan bahawa orang paling sering berpaling kepada ahli psikoterapi dengan tepat kerana kebimbangan dan kemurungan.
Gangguan seperti ini tidak sama dengan kebimbangan atau kegembiraan biasa yang secara berkala timbul pada semua orang - bercakap tentang perasaan yang sangat kuat, kadang-kadang malah melumpuhkan. Untuk apa-apa keadaan, "serius" atau sebab-sebab tertentu hanya tidak diperlukan: kegelisahan, kebencian bencana yang mungkin berlaku, ketidakupayaan untuk melepaskan diri dari aliran sensasi yang obsesif boleh timbul pada bila-bila masa dan bertahan lama. Untuk mengatasinya, bagaimanapun, adalah benar: seperti yang dikatakan oleh Razmakhova, beralih kepada pakar yang kompeten yang bekerja dengan psikoterapi kognitif-tingkah laku moden, terapi penerimaan dan tanggungjawab, teknik kesedaran atau amalan naratif dapat membantu mengubah tingkah laku seseorang dan corak supaya dia Terdapat peluang untuk keluar dari lingkaran setan dan meningkatkan kualiti hidup.
Ekaterina Gonova didiagnosis dengan gangguan kecemasan-depresi beberapa tahun yang lalu, bagaimanapun, pada masa ini dia terpaksa menghadapi bukan sahaja ketidakcekapan doktor dan penurunan nilai pengalamannya, tetapi juga pemecatannya akibat diagnosis. Kami bercakap dengannya tentang bagaimana perjuangannya dengan gangguan itu berlaku, dan juga betapa pentingnya mendapatkan bantuan yang berkelayakan tepat pada waktunya.
Temubual: Irina Kuzmichyova
Merengkuh giginya
Tanda pertama kegelisahan dan gangguan kemurungan muncul dalam enam belas tahun saya. Saya dan ibu saya berpindah dari satu unit tentera kecil ke satu juta-plus bandar, dan pada mulanya ia sukar. Kekurangan komunikasi sangat kuat: kawan baru tidak dapat dibuat, hubungan dengan rakan sebaya tidak berkembang, dan di kelas saya busuk untuk fakta bahawa saya adalah "zauchka" dan "nerd". Di dalam keluarga, tidak biasa untuk berkongsi pengalaman: semua orang menyelesaikan masalahnya sendiri dan kesulitan yang berpengalaman dalam kesunyian, mengepakkan gigi. Dua tahun terakhir belajar di sekolah telah menjadi sukar bagi saya, tetapi pada tahun pertama institut semuanya lebih kurang diselesaikan. Saya mempunyai kawan dan teman lelaki. Gejala-gejala depresi - perasaan berat dan pantulan terhadap ketidakwujudan kewujudan - membuat diri dirasakan, tetapi setakat ini tidak meracuni kehidupan.
Episod serius pertama gangguan ini berlaku pada tahun 2012, dua tahun selepas saya menamatkan pengajian di kolej. Saya mempunyai kehidupan yang sangat biasa, dan dari luar mungkin kelihatannya semua baik - tetapi itu bukan kes itu. Sehingga sekarang, saya cuba memahami apa yang mencetuskan penyakit saya, dan saya tidak boleh. Kemungkinan besar, ia adalah faktor yang berbeza: pendidikan dan keluarga, sifat keperibadian (saya orang yang sangat terpelihara), ciri-ciri watak (tanggungjawab dan kesempurnaan). Sebagai seorang kanak-kanak, saya seorang kanak-kanak yang cemberut dan serius, saya sering mendengar dari orang lain bahawa saya "tidak melalui dewasa". Saya tidak tahu siapa dan apa yang saya mahu buktikan, tetapi saya perlu menjadi lebih baik daripada sesiapa sahaja. Sudah tentu, ini tidak mungkin, dan pemahaman yang membandingkan diri dengan orang lain adalah perkara buruk yang datang kepada saya kemudian.
Saya sentiasa merasakan ketegangan dalaman yang tidak dapat dijelaskan dan juga menyembunyikan tangan saya di dalam saku saya, dengan kuat mengepakkan mereka ke dalam tangan
Pada kebimbangan pertama ia muncul dalam mimpi. Setiap malam membawa mimpi buruk: Saya melarikan diri dari orang yang marah, saudara saya dibunuh di depan mataku, haiwan yang hodoh menyerang saya. Ia seolah-olah saya yang sesuatu yang buruk terikat berlaku: saya akan mengalami kemalangan, saya akan pergi di bawah bumbung, dan penghawa dingin akan jatuh pada saya ketika saya sedang bekerja, jiran akan membanjiri apartmen, dan sebagainya.
Orang yang cemas seperti saya bimbang tentang sebab-sebab yang paling tidak penting dan sangat penting untuk apa yang belum terjadi - dan secara teori dapat diubah. Sebagai contoh, mereka menghantar saya ke sidang akhbar, dan pada waktu malam saya tidak boleh tidur, kerana saya bimbang saya tidak dapat menampung tugas ini (walaupun saya telah berkali-kali kali ini), dan menimbulkan keributan, menyiarkan senario dengan berakhirnya sedih. Bayangkan bagaimana (secara semulajadi) bimbang sebelum peperiksaan. Saya mempunyai perasaan yang berkaitan dengan acara biasa: barisan di checkout, perjalanan dengan pengangkutan awam, perjalanan ke klinik. Ternyata anda hidup dalam keadaan tekanan yang berterusan, tetapi "tarik diri bersama" tidak berfungsi. Anda takut sesuatu pada setiap masa: anda berfikir bahawa doktor akan mengatakan bahawa penyebab sakit kepala adalah tumor di otak, dan pada waktu pagi seorang KAMAZ akan terbang ke dalam bas mini.
Rasa kengerian yang dilancarkan tanpa sebab. Saya masih ingat, ia adalah hari jadi rakan sekerja, pekerja lain (kira-kira dua puluh orang) datang ke pejabat kami. Saya mahu merangkak di bawah meja kerana takut. Tidak ada yang banyak berlaku, tetapi panik menyapu saya: tangan saya menjadi lemah, kaki saya gemetar, saya ingin menangis. Sesuatu di dalam saya berkata: "Jalankan, lari dari sini, berbahaya di sini!" Saya terpaksa melompat keluar dari pejabat ke bilik merokok, di mana saya menangis dengan banyak.
Ketika saya memutuskan untuk meminta pertolongan, selera dan tidur saya telah hilang. Saya sering menangis, dalam satu bulan saya kehilangan sembilan kilogram. Seorang kawan bekerja di jabatan neurologi, dan saya berpaling kepadanya untuk mendapat nasihat. Dia berkata bahawa saya mempunyai "neurosis", dan mengesyorkan antidepresan: beberapa kos empat puluh rubel, yang lain beribu-ribu dua. Saya mula dengan yang murah, mereka tidak membantu. Dan kemudian musim panas datang, dan, seperti yang mereka katakan, izinkan saya pergi.
Saya tidak tahu bahawa ia mungkin dapat dirawat dengan bantuan psikoterapi, dan dengan terus terang bercakap, saya tidak dapat memahami keadaan saya. Saya memutuskan bahawa ini berlaku kepada saya untuk yang pertama dan terakhir kali dalam hidup saya. Sebagai orang yang terintimidasi oleh "psikiatri bersalah," saya fikir bahawa rayuan rasmi kepada doktor akan menghasilkan tiket serigala untuk saya, pendaftaran dan kerjaya yang patah, dan dadah akan membawa saya ke keadaan sayuran.
Tangan terkepung
Pada akhir tahun 2012, saya menukar beberapa pangsapuri dan kerja sewa. Persekitaran, irama kehidupan, hobi telah berubah, dan saya mempunyai insentif untuk mendapatkan wang ke atas harta saya. Tetapi pada waktu pagi, sebelum bekerja, dan pulang dari sini, saya masih menangis. Tiada siapa yang memalukan saya dan tidak menyalahgunakan, saya sepertinya saya tidak dapat mengatasi dengan tugas saya, saya tidak melakukan semuanya dengan baik. Prospek berkabus - saya bekerja keras dan terjun ke dalam rutin.
Tidak lama kemudian bermula konflik dengan rakan kongsi. Saya menangis banyak, dan dia menekan di tempat yang paling menyakitkan: penampilan dan hubungan dengan ibu bapanya. Selama bertahun-tahun, dia mendapati kesalahan dengan cara saya melihat, dan tidak cemburu dengan cemburu - ia menindas. Di samping itu, dia mempunyai masalah dengan kerja, dia tidak mahu melakukan apa-apa - dan saya sentiasa bimbang tentang bagaimana hidup kita jika pada masa akan datang saya perlu mendapat satu. Dia bertentangan banyak dengan orang lain: dia mengutuk jirannya dan sentiasa mendapat situasi yang tidak menyenangkan, dan ini juga memberi kesan negatif terhadap keadaan emosi saya. Kemudian, saya belajar bahawa orang-orang seperti dia dipanggil prospektor, dan saya menyedari bahawa hubungan dengan orang ini turut menyumbang kepada perkembangan penyakit. Tetapi saya cuba mengatasi pengalaman saya sendiri - pada akhirnya, selepas dua tahun "ayunan emosi," kita berpecah.
Saya menjadi tidak tertanggung pada tahun 2015. Tiada pemicu - saya hanya kehilangan minat saya dalam hidup dan berhenti makan lagi. Matlamat utama beberapa tahun kebelakangan - perumahan - dicapai, dan saya tidak tahu ke mana hendak pergi, saya hanya bekerja banyak, mengabaikan percutian saya. Dan jika saya sudah melepaskan diri saya ke mood dan kemurungan yang teruk, maka apa-apa perkara yang tidak menyenangkan telah membuat saya marah. Segala-galanya menyebabkan kerengsaan dan kemarahan: orang, lampu terang, bunyi, perbualan pada nada yang semakin tinggi. Saya membenci pengangkutan awam kerana orang-orang di dalamnya mendengarkan muzik dan bercakap antara satu sama lain - saya tidak boleh berada di bank yang penuh bunyi ini. Untuk berhenti menumpukan pada rangsangan luaran, dalam pengangkutan saya dikira sehingga tiga ratus atau lima ratus, dengan harapan untuk mengalihkan perhatian saya. Ia tidak mungkin untuk berehat: Saya sentiasa merasakan ketegangan dalaman yang tidak dapat dijelaskan dan juga menyembunyikan tangan saya di dalam saku saya, memerah mereka dengan ketat ke dalam penumbuk.
Seorang kawan saya bekerja di hospital dan, setelah mendengar aduan saya, menasihatkan saya untuk mendapatkan bantuan daripada pakar. Pilihannya jatuh pada pusat perubatan swasta dan psikoterapis, yang mana saya membaca ulasan yang baik. Dia bercakap dengan saya, antidepresan yang ditetapkan dan penenang yang berlebihan, dan memberitahu saya untuk datang ke majlis penyambutan dalam dua minggu. Pil tidak membantu, pakar menyebarkan tangannya dan berkata untuk mengambil ubat selama dua bulan lagi. Tetapi saya tidak nampak apa-apa penambahbaikan.
Koridor hitam
Selepas itu, saya memutuskan untuk beralih kepada ibu kawan saya, psikiatri, dia bekerja di klinik untuk rawatan pergigian alkohol. Tiba di sana dan bercakap dengannya, saya menjadi inspirasi, tetapi tidak lama: semuanya berakhir dengan hakikat bahawa, katakan, saya muda, cantik (hanya sangat tipis), saya mempunyai rumah, pekerjaan, dan seseorang lebih teruk. Saya fikir ia adalah kata-kata yang boleh "menyelesaikan" pesakit - ini hanya menyebabkan penolakan. Doktor memberikan ubat anti-kecemasan dan anti-depresan moden untuk saya. Walaupun rawatan ini tidak membantu, saya berterima kasih kepadanya: dia menyatakan bahawa keadaan saya telah memburukkan secara dramatik, dan mengatakan bahawa jika ubat tidak berfungsi, saya perlu pergi ke hospital.
Satu bulan lagi berlalu, dan dia mimpi buruk - saya seratus peratus yakin bahawa saya masih hidup pada zaman akhir. Saya merasakan kekosongan sahaja. Sukar untuk saya memaksa diri untuk keluar dari katil dan pergi bekerja. Saya tidur empat hingga lima jam sehari. Terganggu apabila tiada seorang pun melihat saya, dan juga beberapa kali menumpang pengangkutan awam. Saya yakin bahawa sesuatu yang dahsyat akan berlaku, saya akan mati - saya berjabat dan mendapat lipatan peluh. Kadang-kadang saya sedar bahawa oksigen di dalam paru-paru berakhir, dan tangannya diambil. Saya sangat takut mati dalam mimpi dan pada masa yang sama ghairah menginginkannya. Sebaik sahaja saya minum setengah botol wain untuk keberanian dan melumpuhkan diri saya - selepas keadaan ini, saya memanggil doktor saya dan berkata bahawa saya berasa sangat teruk. Dia mengesyorkan untuk pergi ke klinik psychoneurological.
Untuk ke sana, anda memerlukan rujukan dari doktor di tempat kediaman. Saya sangat terkejut dengan segala-galanya yang berlaku kepada saya, bahawa saya meludahi semua prasangka dan ketakutan saya terhadap pakar psikiatri. Doktor itu segera mencadangkan saya pergi ke hospital, pada masa yang sama menggantikan dadah. Saya enggan masuk ke hospital, tetapi semakin teruk. Selepas beberapa minggu yang lebih menyakitkan, saya merangkak ke hospital dan bertanya-tanya apa yang boleh dilakukan untuk masuk ke hospital mental. Saya diberi rujukan, dan beberapa hari kemudian saya berada di jabatan.
Saya biasa berfikir bahawa saya akan mendapat banyak wang dan gembira, tetapi sebaliknya saya mendapat penyakit
Walaupun semua cerita yang mengerikan tentang rawatan di hospital mental, saya mempunyai kesan yang baik dari saya tinggal di hospital. Para doktor menganggap saya anoroksik, saya menimbang empat puluh lapan kilogram dengan ketinggian seratus tujuh puluh sentimeter dan seolah-olah saya sendiri "pai" yang diberi makan. Saya terpaksa merakam semua yang saya makan, dan ditimbang setiap hari. Sebulan kemudian, saya dilepaskan dengan berat empat puluh sembilan kilogram dan keletihan yang dahsyat. Saya melemahkan, dan merasakan cara untuk berhenti atau ke kedai sebagai jarak maraton. Kemudian saya mula-mula mengetahui diagnosis saya - kecemasan bercampur-campur dan gangguan kemurungan. Sebelum ini, tiada siapa yang bercakap langsung kepada saya tentang ini, tetapi dalam peta dan ekstrak ada kod Klasifikasi Antarabangsa Penyakit - selepas memeriksa mereka, saya memahami apa yang sedang berlaku.
Saya tidak boleh mengatakan bahawa penyakit itu mengeluarkan saya apabila saya meninggalkan hospital. Rawatan itu meredakan gejala-gejala: tidur yang kurang enak, kehilangan selera makan, perasaan ketakutan dan kecemasan yang tidak rasional. Tetapi saya tidak menjadi orang yang bahagia yang hidup selaras dengan dirinya dan dunia di sekelilingnya. Bayangkan apendiks anda meradang, dan doktor memberikan anda ubat penghilang rasa sakit, tetapi tidak menetapkan operasi - gejala hilang, dan sebabnya masih ada.
Setelah keluar, ia mengambil masa beberapa bulan untuk mencari ubat yang akan membantu saya. Dan kemudian terkejut menunggu saya: antidepresan yang disintesis dalam empat puluhan, dan bukan ubat-ubatan moden, terbukti berkesan untuk saya. Sebulan selepas permulaan penerimaan, saya menyedari bahawa ada perubahan global di kepala saya. Ia adalah musim bunga, saya pergi ke balkoni, memandang sekeliling dan berfikir: "Damn, hari ini hanya hari yang hebat."
Rawatan ubat membantu menghilangkan pemikiran yang "terperangkap" - apabila anda berpegang pada ingatan yang buruk atau membayangkan keadaan yang buruk pada masa akan datang dan menatalinya seratus kali di kepala anda, memandu diri anda. Jika anda memegang analogi yang sama dengan lampiran, mereka memberikan saya ubat penahan sakit yang baik - tetapi saya terpaksa mengeluarkan penyebab penyakit itu sendiri. Saya mula bimbang tentang perkara kecil, untuk menumpukan lebih banyak masa untuk berehat, cuba tidak menumpukan perhatian kepada yang buruk, dan menyemak semula panduan saya. Saya biasa berfikir bahawa saya akan mendapat banyak wang dan gembira, tetapi sebaliknya saya mendapat penyakit. Sekiranya pesakit tidak mahu pulih, menukar sikap dan sikap mereka terhadap diri mereka sendiri, rawatan itu tidak akan berkesan.
Saya mengesyaki bahawa ibu saya mempunyai masalah yang sama. Beberapa gejala yang dia bicarakan ketika saya mengadu kepadanya tentang keadaan saya bertepatan dengan kami. Beliau berkata sejak beberapa tahun kebelakangan ini, kecemasan dan serangan ketakutan telah meninggal sendiri, tanpa rawatan dan ubat. Tetapi belia ibu saya datang pada tahun tujuh puluhan - saya mengesyaki bahawa pada masa itu gangguan itu semata-mata tidak didiagnosis. Dia telah bersara selama lima belas tahun yang lalu, dan saya boleh mengatakan bahawa sekarang dia telah menjadi orang yang sangat cemas.
Keluarga itu bertindak balas ke hospital saya sebagai langkah yang diperlukan. Ibu saya sangat risau, ayah saya datang dari bandar lain untuk membawa saya ke hospital. Tetapi, malangnya, saya tidak merasakan sebarang sokongan moral: ayah saya diam seperti biasa, dan ibu saya mengatakan bahawa ia "berbahaya" untuk minum pil. Saudara-mara berkata bahawa saya "menjengkelkan" dan segala-galanya "dari kemalasan." Ia menyakitkan untuk mendengarnya, tetapi saya tidak mahu membuktikan apa-apa. Sekiranya anda mengalami sakit gigi, maka semua orang akan bersimpati, kerana mereka tahu apa itu. Apabila anda mempunyai kecemasan dan gangguan kemurungan, orang akan kelihatan bingung dan paling senyap.
Pemecatan
Semasa penyakit itu, saya membayangkan satu projek foto mengenai kemurungan: selama dua tahun saya menembak diri saya pada tempoh yang berlainan penyakit. Kemudian saya mencetak buku foto dan menceritakannya di Facebook. Saya tidak tahu apa yang mendorong saya untuk ini. Mungkin saya ingin menunjukkan kepada dunia bahawa gangguan mental bukanlah kehendak atau fiksyen, tetapi penyakit yang serius, seperti diabetes. Saya menerima kebanyakan komen yang baik, tetapi, seperti yang mereka katakan, masalah itu datang, dari mana ia tidak dijangka. Kerana saya mempunyai rakan sekerja di kawan-kawan saya, pihak pengurusan tidak lama lagi menyedari penyakit saya.
Pengurus berkata bahawa saya telah melakukan sesuatu yang bodoh dengan menulis jawatan sedemikian. Kemudian beliau menambah: "Saya harap anda memahami apa yang anda lakukan." Kami tidak menaikkan topik ini lagi, tetapi secara literal dalam dua minggu rakan sekerja memanggil saya dan mengumumkan bahawa mereka tidak akan lulus kontrak dengan saya kerana jawatan dalam rangkaian sosial. Ketika saya pergi ke dispenser, saya mengambil senarai sakit rasmi dan kembali bekerja dengan senarai yang sakit - tetapi mereka menembak saya kerana saya secara terbuka menceritakan masalah saya. Sudah tentu, saya terluka dan sakit, saya juga menangis. Saya tidak faham apa kejahatan yang telah saya lakukan untuk mengusir saya dengan memalukan, mengatakan bahawa saya "sakit" dan saya "perlu dirawat."
Kemudian saya diberitahu bahawa orang yang membuat keputusan mengenai pemecatan saya telah dihapuskan dari pejabat kerana jawatan dalam LiveJournal. Mungkin dia "menutup gestalt" seperti ini: dia bertindak dengan saya dengan cara yang sama seperti yang mereka lakukan kepadanya, menyelesaikan apa yang dia disiksa. Kini saya tidak menulis dalam rangkaian sosial, tetapi hanya melakukan gambar dan artikel yang lebih baik. Saya tidak lagi mahu menyatakan pendapat saya dan berkongsi dengan orang lain - tetapi jika saya ditawarkan untuk menghidupkan semula jam, saya masih akan menulis catatan ini.
Saya bergelut dengan gangguan kecemasan-kemurungan bercampur selama lima tahun - pada masa ini saya menukar empat doktor, berpuluh-puluh ubat, kehilangan berat badan, rambut saya jatuh, saya kehilangan pekerjaan saya. Nasib baik, kawan-kawan saya menyokong saya - terdapat beberapa daripada mereka, tetapi mereka melawat saya di hospital, dan saya menghargai itu. Kebanyakannya, saya berterima kasih kepada seorang kawan yang meyakinkan saya untuk berjumpa dengan doktor: jika saya tidak menerima sebarang bantuan pada waktunya, ia dapat berakhir dengan sedih. Rasa humor hitam saya membantu saya dalam beberapa cara: entah bagaimana saya dengan jelas memutuskan bahawa saya tidak akan menyelesaikan tagihan hidup saya, kerana tidak ada yang akan datang ke pengebumian saya. Tetapi sebenarnya, kebanyakan saya tidak mahu meninggalkan seorang ibu, yang, walaupun semua perbezaan kita, saya sangat suka.
Sekarang saya dalam pengampunan, saya tidak mengambil ubat selama setahun. Saya cuba untuk tidak mengambil banyak perkara, saya belajar mencintai diri saya dan menghormati perasaan saya. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
Foto: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)