Saya mempunyai ibu narkis: Bagaimana untuk mengatasi kesan toksik ibu bapa

Pada usia tujuh belas, saya memasuki universiti dan pulang ke rumah, kemudian dia berpindah ke Moscow, dan tidak lama lagi meninggalkan Rusia sama sekali. Ayah saya, telah lama bercerai dengan ibunya, meninggal ketika saya berumur dua puluh tahun. Walaupun, mungkin, kira-kira tiga tahun yang lalu, ketika saya bertanya apa hubungan saya dengan ibu saya, saya menjawab - biasa. Bukan yang paling dekat, tetapi kita kerap, sekali seminggu, bercakap di telefon, dalam perjalanan hidup masing-masing. Saya cuba untuk melawatnya setiap tahun atau dua. Saya masih ingat bagaimana dia cuba memberi saya sokongan emosi ketika saya menjalani pemisahan yang menyakitkan dari seorang lelaki muda. Perkataannya tidak banyak membantu, tetapi saya menghargai penyertaannya.

Perasaan bahawa sesuatu yang penting dalam hidup saya adalah salah datang tiga atau empat tahun lalu, selepas berakhirnya hubungan lain. Dalam refleksi, saya menyedari bahawa penggantian novel yang gagal hanya dapat dijelaskan sebahagiannya oleh sifat rakan kongsi yang tidak menyenangkan dan bahawa perkara dalam jenis yang menarik saya adalah dalam corak lampiran saya. Dari semasa ke semasa ia tidak dapat diakses, toksik, kadang-kadang disalahgunakan orang.

Daripada sokongan, kelulusan, mood yang semuanya akan berubah, hasil komunikasi saya dengannya adalah harga diri rendah, kemurungan, menunggu keruntuhan di semua bidang dan pemahaman yang anda hanya boleh bergantung kepada diri anda dan, pada masa dewasa, pada sahabat yang dipercayai.

Kesedaran mengenai hubungan antara kanak-kanak dan masa kini memerlukan masa dan usaha. Saya mengabdikan kira-kira tiga tahun ini, menggunakan pelbagai amalan: yoga, meditasi, shamanisme Amerika Latin, ahli terapi tradisional dan alternatif. Dalam proses kerja ini, kenangan sering timbul yang biasanya dikaitkan dengan ibu. Sebagai contoh, kerana dia ada pada isyarat saya, ekspresi pendapat atau pertanyaan selalu menjadi jawapan yang teliti, munasabah dan terperinci. Mengenai beliau dan untuk dirinya sendiri. Mana-mana komunikasi kami digunakan untuk pengesahan diri sendiri, dan dia tidak memberikan apa yang sebenarnya saya pikirkan atau perasaan dan apa yang sebenarnya saya bicarakan. Kata-kata saya hanya batu loncatan, terima kasih yang dia boleh melompat, mengangkat dirinya dan, sebagai hasilnya, bercakap dengan panjang lebar dan panjang pada apa-apa topik yang tersentuh, dan melihat, mungkin, peduli, berpengalaman, mengetahui banyak - di matanya.

Dia tidak peduli apa yang saya mahukan - kerana dia tahu lebih baik apa yang saya mahu dalam skrip, di mana dia adalah ibu saya dan saya anak perempuannya. Saya berminat dengan bahasa dan kewartawanan, tetapi dia memutuskan bahawa saya perlu mendaftar dalam bahasa Rusia dan kesusasteraan, kerana saya banyak membaca dan menulis dengan betul. Saya tidak begitu menarik bahawa, setelah mengalami tiga kursus, saya meninggalkan universiti itu dan pergi ke Moscow - sepanjang saya secara bebas menguasai kewartawanan cetak dan televisyen, melakukannya secara profesional, dan mempelajari beberapa bahasa. Sebagai tindak balas, dia mencela saya selama bertahun-tahun dengan pendidikan yang belum selesai, walaupun keadaan ini tidak pernah menghalang saya daripada mendapatkan pekerjaan.

Saya buat

Saya belajar yang terbaik di sekolah dan yang pertama dalam tiga ratus lima puluh tahun kewujudannya saya lulus dengan pingat. Tetapi jumlah anugerah saya, geran, pengiktirafan profesional tidak pernah berminat kepada ibu - dia hanya berminat dengan berapa realiti tragis yang divergarkan dari gambar di kepalanya. Dari umur tujuh belas tahun saya bekerja dan menyediakan diri saya. Dia sentiasa mempunyai sedikit, sentiasa ada sesuatu untuk mengkritik saya.

Dalam keluarga di mana ibu bapa menewaskan kanak-kanak, aubus adalah jelas, jelas dan ketara. Dalam situasi seperti saya, semuanya sangat halus, tersembunyi dan mengelirukan bahawa anda boleh menangani semua ini selama bertahun-tahun. Kesedaran terhadap ketoksikan ibu bapa bertentangan dengan jiwa kanak-kanak, di mana mereka sama dengan kehidupan itu sendiri - dengan itu, adalah mustahil untuk mengkritik mereka. Oleh itu, kita menyertakan mekanisme adaptasi dan menjelaskan kepada diri sendiri bahawa jika bapa tidak memberi perhatian, itu bermakna kita tidak sepatutnya. Dan jika ibu mengkritik, itu kerana kita benar-benar tidak banyak belajar atau bekerja dengan baik atau bekerja. Setelah menguasai mekanisme ini sejak usia muda sebagai satu-satunya cara untuk bertahan hidup, kita hanya membawanya bersama kita menjadi dewasa, selalunya kehilangan sentuhan dengan realiti selama tahun-tahun penyalahgunaan ibu bapa.

Saya masih ingat bahawa di universiti - sebenarnya, bahasa Rusia dan kesusasteraan - saya mempunyai episod depresi yang teruk, tanpa sebab yang jelas, saya hanya diliputi oleh keputusasaan yang membosankan yang boleh berlangsung selama beberapa hari dan minggu. Ibu saya menjawab saya di telefon dan memarahi saya kerana "mencipta" dan memberitahu saya untuk tidak bermain bodoh. Pada akhir tahun ketiga saya masuk ke dalam kemalangan kereta, dan bulan yang dibelanjakan di hospital membantu saya menentukan keutamaan untuk masa terdekat dan, hampir tidak pulih, pergi ke Moscow. Kini saya faham bahawa jenis penyebab kemurungan bukan eksport ini adalah standard untuk orang yang membesar dengan ibu bapa seperti ibu saya, dengan sempadan dan gangguan personaliti narkis. Tetapi selama ini saya telah memikirkan bertahun-tahun bahawa ada sesuatu yang salah dengan saya.

Oleh itu, ia akan bersimpati dengan bahasa pokokokat. Sekarang saya faham bahawa cuba menentukan dalam tujuh tahun apa yang akan dimiliki seorang anak apabila menjadi wanita dewasa adalah tidak masuk akal. Tetapi saya menanggung banyak tahun hidup dengan keyakinan bahawa saya mempunyai "dahsyat" angka. Untuk saya kagum, ini tidak menjejaskan populariti saya dengan lelaki. Tetapi ini, tidak syak lagi, mempengaruhi kualiti lelaki ini. Dengan harga diri rendah kronik, kami sama sekali tidak dapat mengemukakan kriteria kualiti yang diperlukan untuk rakan kongsi yang berpotensi, atau kriteria ini sangat rendah.

Pada usia tiga belas tahun, saya membangunkan kebergantungan pada makanan, ketika saya tinggal bersama nenek saya dan pergi ke sekolah lima hari seminggu, dan pergi ke ibu dan ayah saya untuk hujung minggu untuk bekerja keras di ladang sepanjang hujung minggu. Saat-saat ketika saya datang dari sekolah dan, setelah melakukan kerja rumah saya, pergi ke dapur nenek saya untuk minum koko dan jem itu dengan kue mentega sambil membaca buku, itu adalah masa terbaik hari, acara yang benar-benar menyenangkan, seperti yang saya faham sekarang. Oleh kerana saya tidak pernah mengalami pengalaman seperti ini, ibu saya tidak tinggal bersama saya pada masa itu, dan tugas ibu bapa nenek saya terhad untuk memasak makan malam untuk saya, secara tidak sengaja saya tidak memahami hubungan antara jumlah koko dan kuki dan perubahan berat badan seterusnya. Saya sangat terkejut apabila saya pulih kuat ke kelas kesembilan. Sekarang saya menimbang berat lima puluh empat kilogram dalam pakaian, tetapi berat badan saya telah melebihi tujuh puluh, hanya menghancurkan harga diri yang rapuh.

Bukan tanggungjawab saya

Kesemua situasi ini dari zaman kanak-kanak telah muncul dan muncul di kepalaku selama beberapa tahun yang lalu. Pencetus perubahan adalah satu lagi mesej manipulatif dari ibu, dihantar, seperti biasa, tiba-tiba: "Bagaimana anda, semuanya baik-baik saja?" Dan, kerana saya tidak tergesa-gesa menjawab dengan serta-merta, berada di negara lain dan zon waktu yang lain dan sibuk dengan urusan saya sendiri, selepas dia: "Jawab saya, saya risau !!" Kemudian saya sangat marah. Ya, saya pasti akan membuang segala-galanya, di mana dan apa yang saya, profesional dewasa, pada masa ini tidak akan terlibat, dan tergesa-gesa untuk menjawab - menjaga poket anda lebih luas. Sehingga ini, saya fikir bahawa ibu saya hanya buruk, tetapi kemudian saya menyedari bahawa ini adalah tulen, ketoksikan yang tertumpu, kadang-kadang menjadi penyalahgunaan emosi dan psikologi. Menaip dalam enjin carian "ibu bapa yang beracun", saya kagum dengan kuantiti dan kualiti maklumat mengenai topik, buku psikologi, kumpulan sokongan, nasihat dan pelbagai cadangan.

Yang mana dari mana saya menderita sepanjang masa kanak-kanak saya dan selepas itu, ternyata, mempunyai nama - narsisisme - dan ia sesuai dengan teori psikologi yang koheren; ia berlaku kepada orang lain, ia digambarkan dan dianalisis oleh pakar banyak kali. Perasaan ibu, tantrums, paranoia, kebimbangan yang meningkat, kritikal yang negatif dan kekal terhadap saya dan rakan-rakannya - semua ini bukan tanggungjawab saya. Perasaan itu dapat dibandingkan dengan fakta bahawa seolah-olah tingkap yang tidak dibasuh telah disapu, cahaya matahari yang terang dicurahkan ke dalam bilik dan semuanya jatuh ke tempatnya.

Ini adalah proses yang sukar dan sangat emosi. Kesedaran terhadap semua trauma, semua tanggungjawab ibu bapa atau ibu bapa, semua kemudaratan yang dilakukan kepada kanak-kanak yang ikhlas dan terbuka, selama bertahun-tahun adalah sukar. Salah satu unsur utama dalam proses ini adalah tanggungjawab yang beralih dari diri anda kepada orang yang benar-benar bersalah atas situasi tersebut. Memikirkan semula keutamaan hidup, apabila perasaan orang lain (ibu bapa, rakan kongsi) dibuang dari rak keutamaan yang menyalahi undang-undang dan menduduki niche yang betul yang jauh di bawah perasaan, keinginan, rancangan dan cita-cita anda sendiri. Perhatian terutamanya kepada diri sendiri dan bukan kepada yang lain. Cintailah diri dan penjagaan diri yang tidak boleh dilakukan orang lain tetapi anda.

Bukan ibu bapanya

Bagaimanapun, kesedaran sedemikian hanyalah permulaan proses itu. Ini adalah kerja harian, pilihan harian antara diri sendiri dan orang lain yang memihak kepada diri sendiri - pemilihan kepentingan, nilai, keinginan dan rancangan seseorang. Semasa proses ini, sangat penting untuk diingat bahawa anda adalah orang dewasa, individu, dan ibu bapa anda tidak lagi berkuasa atas anda, kecuali yang anda sendiri berikan kepada mereka.

Baru-baru ini, dengan pemikiran perbualan telefon dengan ibu saya, tubuh saya mempunyai sensasi kematian secara fizikal. Kematian yang bertentangan dengan segala yang saya cari: kegembiraan, cinta, keharmonian, kesedaran diri, pertumbuhan kerjaya. Oleh itu, saya telah mengehadkan komunikasi saya dengannya hingga ke hadnya, dan apabila ia berlaku, maka di bawah kawalan saya yang ketat dan mengikut syarat saya. Saya tidak lagi mampu meluangkan masa dan tenaga dalam komunikasi, yang membuat saya sakit secara fizikal dan emosi. Saya tidak lagi bertanggungjawab terhadap perasaan ibu, kerana "hidup" beliau dan fakta bahawa terdapat "hanya orang bodoh di sekelilingnya dan tiada siapa yang boleh bercakap," kerana betapa kerasnya dia. Dia seorang dewasa, dan pada setiap peringkat yang mengarah ke kedudukannya sekarang, dia membuat pilihan yang sesuai. Saya tidak boleh bertindak seperti ibubapa ibu saya - dan sebagainya, sebenarnya, saya menghabiskan sebahagian besar zaman kanak-kanak saya untuk merawat perasaannya, dalam tanggungjawab yang diilhamkan palsu untuk moodnya. Saya belajar untuk memilih diri saya terlebih dahulu, dan tidak kira sama ada hubungan dengan ibu atau dengan mana-mana orang lain. Saya tidak lagi bergantung pada pendapat orang lain tentang saya, dari penilaian dan kata-kata orang lain. Saya secara beransur-ansur menjadi tuan hidup saya sendiri.

Apa yang perlu dilakukan

Inilah yang saya cuba sendiri dan apa yang saya dapat nasihat berdasarkan pengalaman saya sendiri:

lulus ujian ketoksikan dengan ibu bapa;

baca Susan Forward Toxic Parents dan lakukan latihan yang diterangkan dalam buku ini;

Mencari kumpulan mengenai topik di Facebook - peluang untuk mendengar cerita orang lain, tetapi cerita-cerita yang menyakitkan dan bercakap tanpa takut akan kecaman sebagai tindak balas yang diberikan kumpulan itu sangat membantu;

cari kumpulan Al-Anon yang paling dekat dengan anda (jangan dikelirukan dengan AA), pergi ke beberapa mesyuarat dan lihat apakah paradigma ini berfungsi untuk anda - asalnya dicipta untuk saudara-saudara alkoholik, kumpulan-kumpulan ini secara beransur-ansur melangkaui kerangka utama dan merupakan wadah yang baik untuk mengekspresikan yang paling banyak emosi yang rumit dan sukar tanpa rasa takut akan kecaman;

baca tentang narsisisme dan tentukan apakah ciri-cirinya ada pada orang yang anda sayangi;

mencari peluang untuk memisahkan diri dari ibu bapa, iaitu, untuk berpindah ke tempat lain;

jika anda tidak hidup secara fizikal dengan ibu bapa anda, tetapi kehadiran mereka dalam hidup anda adalah lebih daripada norma yang selesa, untuk melakukan pemisahan, di mana anda perlu berhati-hati dengan perasaan anda sendiri tentang apa yang sedang berlaku;

bekerja dengan ahli terapi pintar;

jika ada kemungkinan, pergi untuk beberapa sesi terapi EMDR, sebaik-baiknya tertumpu lampiran (AF-EMDR);

dengan perbualan yang tidak diingini, tetapi perbalahan yang tidak dapat dielakkan dengan ibu bapa yang beracun, secara peribadi atau melalui telefon, anda dapat memvisualisasikan dinding antara anda yang melindungi anda. Anda juga boleh memvisualisasikan seseorang atau benefisiari lain yang menyenangkan kepada anda dan kehadirannya anda berasa selamat;

lakukan meditasi.

Foto kolaj:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com 

Tonton video itu: PRAYER TO OBTAIN THE HOLY LOVE OF JESUS CHRIST (Mungkin 2024).