"Saya fikir saya mempunyai mimpi": Saya hidup dengan gangguan schizoaffective
Apabila seseorang mula melihat gejala gangguan mental, dia sering tidak dipercayai - mereka cuba untuk menghapus keadaan kesihatannya sebagai keletihan atau kemalasan. Terutama kerap kali ini berlaku dengan remaja - diyakini bahawa remaja pada dasarnya tidak stabil secara emosi, jadi masalah mereka tidak patut diperhatikan. Heroin kita (dia memperkenalkan dirinya sebagai Rona) menceritakan bagaimana dia menghadapi masalah schizoaffective semasa remaja dan mengapa dia cuba menutup matanya untuk masa yang lama.
Julia Dudkina
Apabila saya berumur dua belas tahun, ada suara di kepala saya. Dia berbunyi pada saat-saat ketika saya sangat teruja atau kecewa. Dia mula mengkritik tindakan saya, memalukan saya. Dia mengulangi: "Kamu melakukan perkara yang buruk, kamu tidak layak hidup." Kadang-kadang dia hanya menghantar saya kepada tiga huruf - dia akan berkata metodologi untuk masa yang lama: "Pergi ke ***, pergi ke ***" - dan sebagainya selama beberapa hari berturut-turut. Ia tidak seperti halusinasi pendengaran. Saya faham bahawa tiada siapa yang mendengar suara itu kecuali saya. Sebaliknya, ia menyerupai pemikiran di kepala saya, tetapi mereka adalah saya dan bukan saya. Seolah-olah saya berpecah dua. Saya cuba menjawab suara mental ini: "Anda salah, tinggalkan saya sendiri, saya tidak bersetuju." Tetapi dia sangat gigih.
Ramai orang secara mental bercakap dengan diri mereka, ini tidak istimewa. Saya fikir bahawa suara itu hanya sebahagian daripada dialog dalaman saya. Ia seolah-olah saya: mungkin, saya membenci diri saya sehingga saya sentiasa bersumpah dan mengkritik tindakan saya sendiri. Dan, walaupun suara ini tiba-tiba muncul dan saya tidak dapat menyingkirkannya dari kehendak saya sendiri, saya terus berkata kepada diri saya sendiri: "Ini hanya satu keadaan pemikiran, semua orang melakukan perkara yang sama di kepala mereka."
Pada masa yang sama, persepsi saya mengenai realiti telah berubah. Ia menjadi sukar bagi saya untuk mengawal emosi - walaupun punca kecil boleh membuat saya marah, bawa saya menangis. Bahan sekolah diasimilasikan dengan sangat buruk, perlu melakukan usaha yang besar untuk mengatasi tugas-tugas yang mudah, dan saya sangat penat. Semua orang kelihatan lebih mudah untuk hidup, lebih seronok. Dan seolah-olah saya terus menjalani ujian sukar. Saya rasa ada yang berlaku kepada saya. Saya takut bahawa suatu hari saya akan bertindak balas terhadap sesuatu yang terlalu hebat, contohnya, saya akan duduk di tengah-tengah jalan dan mula teriak dengan keras. Saya terpaksa mengawal diri saya setiap minit, memerhatikan apa yang dilakukan oleh orang lain, bagaimana mereka bertindak balas terhadap peristiwa yang berlainan, dan meniru, agar tidak ada yang memahami bahawa emosi tidak sepenuhnya menepati saya. Secara berkala, saya berfikir tentang bunuh diri. Tetapi kemudian dia berhenti sendiri: "Ibu yang miskin, bagaimana dia akan hidup jika dia kehilangan saya?"
Semua orang kelihatan lebih mudah untuk hidup, lebih seronok. Dan seolah-olah saya terus menjalani ujian sukar. Saya rasa ada yang berlaku kepada saya.
Di rumah, saya tidak memberitahu masalah saya. Ibu saya dan saya mempunyai hubungan yang baik, saya tahu bahawa dia suka saya. Banyak kali dia berkata bahawa dia bersedia menerima saya apa sahaja, apa sahaja yang berlaku. Tetapi ada empat orang anak dalam keluarga kami. Ayah sentiasa bekerja, ibu cuba memastikan semua orang diberi makanan, berpakaian dan sihat secara fizikal. Bercakap dengan seseorang hati ke hati adalah mustahil - semua kuasa ibu bapa pergi ke penyelesaian tugas utama. Sepertinya saya kesulitan saya dapat menunggu. Di samping itu, tidak ada kebiasaan dalam keluarga kita untuk membincangkan penyakit mental. Sekiranya seseorang melanggar kaki atau mendapat kanser, ini serius. Segalanya adalah "kemalasan" dan "perasaan buruk." Saya tidak dapat membayangkan bagaimana saya memberitahu saudara saya tentang keadaan saya. Ia seolah-olah saya tidak akan menganggapnya serius.
Malah, saya sendiri sering mengatakan kepada diri sendiri bahawa masalah saya tidak berbeza dengan masalah rakan sebaya saya. Sekitar bercakap tentang "kesukaran remaja" dan umur peralihan. Guru di sekolah sentiasa bercakap mengenai peperiksaan, semua rakan sekelas gugup, letih. Pada satu ketika dalam fesyen itu keadaan tertekan dalam rangkaian sosial dan gambar. Melihat kepada orang lain, saya fikir perkara yang sama berlaku kepada saya: hormon, keletihan, peperiksaan. Nampaknya remaja sepatutnya menderita. Untuk entah bagaimana meringankan keadaan saya, saya cuba yoga, meditasi, sukan. Aktiviti fizikal benar-benar membantu, tetapi tidak lama - selepas latihan mood meningkat, tetapi kesannya tidak lama lagi menguap.
Selepas menamatkan pengajian dari sekolah, saya cuba meneruskan pengajian, tetapi saya tidak suka sama ada universiti atau guru. Saya berhenti kelas dan mendapat pekerjaan. Ternyata menghasilkan wang lebih menarik bagi saya. Saya bekerja sebagai juruwang-juruwang di syarikat: Saya berjumpa dengan pelanggan, tersenyum, menjadikan mereka jus. Saya sangat menyukainya. Kadang-kadang saya pulang ke rumah dengan perasaan tidak enak, sangat letih. Tetapi kemudian dia teringat pelanggan setia beliau, minuman kegemaran mereka, yang telah saya hafal, dan mula tersenyum. Saya memutuskan bahawa mungkin saya tidak memerlukan pendidikan - saya mahu menjadi barista.
Benar, ibu bapa tidak menghargai pilihan saya. Ternyata mereka sendiri tidak menerima pendidikan tinggi pada masa mereka dan kini mereka benar-benar mahu saya mempunyai sesuatu yang mereka tidak mempunyai. Mereka sentiasa berkata: "Apa, kini sepanjang hidup anda, anda akan memerah jus?" Kami selalu mengutuk di rumah, jadi saya tidak mahu pulang dari kerja, saya sering tinggal lewat. Ia adalah masa yang sukar, dan pada masa itu saya mula membazir.
Suatu hari, saya pulang ke rumah dan pergi ke dapur untuk memanaskan jamuan saya. Dari sudut matanya saya melihat seorang nenek di koridor - dia berjalan ke arah saya. Saya fikir: "Sekarang kita mempunyai teh dengan dia, kita berbual." Menuangkan air ke dalam cerek dan kemudian teringat bahawa nenek saya meninggal hampir enam bulan lalu. Saya tidak mengaku bahawa ini adalah halusinasi. Saya fikir: "Ia berlaku, saya bermimpi, saya letih." Pada bulan-bulan berikutnya, lantai dan dinding mula terapung di hadapan mataku. Nampaknya jubin itu keluar dari bawah kakinya, corak pada kertas dinding bergerak. Dan setiap kali saya memberitahu diri saya sendiri: "Kepala saya berputar, sekali lagi saya pergi terlalu jauh dengan kopi."
Dalam bidang pandangan saya, haiwan dan manusia yang tidak wujud muncul. Sebaik sahaja saya sampai ke perhentian bas dan, semasa saya merokok, saya melihat seorang wanita yang berdekatan. Saya berpaling ke arah itu - tidak ada wanita. Kadang-kadang anjing atau kucing berlari melewati saya - apabila saya cuba mengikutinya dengan mata saya, ternyata mereka benar-benar tidak wujud. Saya selalu berfikir bahawa halusinasi adalah sesuatu yang stabil, difahami. Apa yang anda lihat tepat di hadapan anda untuk beberapa waktu. Saya tidak berfikir bahawa visi saya boleh dipanggil halusinasi - mereka sentiasa berada di tempat di pinggir, di sisiku. Jadi saya menenangkan diri saya sendiri: "Bayang-bayang itu muncul" atau "Ini kelihatannya."
Dari sudut matanya saya melihat seorang nenek di koridor - dia berjalan ke arah saya. Saya fikir: "Sekarang kita mempunyai teh dengan dia, kita berbual." Dia menuangkan air ke dalam cerek dan kemudian teringat bahawa neneknya telah meninggal hampir enam bulan lalu.
"Penglihatan" ini tidak menimbulkan sebarang kesulitan yang serius. Tetapi keadaan umum bertambah buruk. Saya mula sering berdarah dari hidung, saya kehilangan kesedaran. Saya pergi ke semua doktor di klinik daerah, tetapi tidak ada masalah kesihatan yang serius. Mereka memberikan saya kertas dengan alamat klinik psikiatri yang terdekat - mereka mencadangkan saya pergi ke sana untuk berunding. Tetapi saya memutuskan untuk menunggu.
Saya menjadi lebih tertekan, keletihan terkumpul. Tidak ada wang, saya tidak dapat meninggalkan kerja, saya berada di bawah tekanan bahawa saya tidak memenuhi harapan ibu bapa saya. Ia adalah satu lingkaran setan. Sekali di kereta bawah tanah, saya fikir saya tidak dapat hidup lagi. Keputusan saya adalah impulsif - hanya berdiri di atas platform, saya tiba-tiba merasa sangat letih dan ingin menyelesaikan semua sekaligus. Saya berjalan ke tepi, apabila seorang lelaki yang tidak dikenali dengan kuat meraih tangan saya dan menarik balik. Dia tidak berkata apa-apa, hanya berpegang teguh kepada saya - sehingga memar masih kekal.
Keesokan harinya saya memutuskan: sudah tiba masanya untuk berjumpa pakar. Dia mendapati sepotong dengan alamat yang saya diserahkan ke klinik, dan pergi. Dalam perjalanan, saya berfikir: "Tiba-tiba ternyata semuanya baik-baik saja dengan saya? Tiba-tiba, saya memikirkan segalanya sendiri?" Saya takut mendengar bahawa saya hanya malas dan membuang masa saya sebagai doktor. Walaupun sekarang, ketika saya hampir membunuh diri, saya tidak benar-benar yakin saya mempunyai hak untuk meminta pertolongan.
Doktor yang bertugas mendengar saya dengan teliti, bertanya kepada saya apa keadaan di rumah dan di tempat kerja. Dia mengeluarkan pil dari tempat tidurnya - antidepresan dan penenang - dan memberikannya kepada saya. Dia berkata bahawa saya perlu mula meminumnya sekarang, dan selepas itu berhenti lagi dengannya. Apabila saya sampai ke penerimaan kedua, dia segera menghantar saya ke kepala. Di hadapan pejabatnya ada giliran besar pesakit. Saya berasa tidak selesa: anda tidak pernah tahu, tiba-tiba salah seorang daripada mereka berbahaya? Tetapi kebanyakannya mereka kelihatan tenang, ada yang tersenyum - mereka adalah orang seperti saya.
Di pejabat pengurus, saya sekali lagi menceritakan tentang keadaan saya yang pingsan, tertekan, bahawa haiwan dan orang seolah-olah saya bayangkan. Benar, bahawa saya hampir berada di bawah keretapi, atas sebab tertentu saya diam. Tetapi dia mengakui bahawa saya boleh minum banyak alkohol untuk melupakan masalah saya dan saya telah merosakkan diri saya sendiri. Dia memanggil beberapa nombor, bertanya kepada seseorang: "Adakah terdapat tempat-tempat percuma?" Kemudian dia menatap saya dengan senyap untuk masa yang lama, dan kemudian bertanya: "Adakah ada pemikiran yang membunuh diri?" Saya mengangguk, dan dia berkata, "Mari kita pergi."
Bersama kita datang ke psikiatri, dan di sini saya menangis. Saya akhirnya faham: nampaknya sekarang mereka akan membantu saya. Tidak ada yang menyoal kata-kata saya. Saya tidak berpura-pura, tidak meniup gajah dari lalat. Saya benar-benar berhak untuk datang ke sini. Saya hidup dalam ketegangan sejak sekian lama, saya sentiasa yakin diri saya bahawa semuanya baik-baik saja dengan saya, dan sekarang saya akhirnya boleh berhenti melakukannya.
Bersama kita datang ke psikiatri, dan di sini saya menangis. Saya akhirnya faham: nampaknya sekarang mereka akan membantu saya. Tidak ada yang menyoal kata-kata saya
Pada mulanya mereka memberitahu saya bahawa saya tertekan. Tetapi dalam rekod perubatan saya, saya melihat kod penyakit ICD dan melihatnya di Internet. Jadi saya belajar bahawa saya mempunyai masalah schizoaffective. Kemudian, saya mendapati bahawa doktor sering menyuarakan diagnosis yang lebih ringan kepada pesakit - untuk mengelakkan kebimbangan yang tidak perlu. Di rumah saya segera menelefon rakan-rakan. Saya ingin memberitahu semua orang bahawa saya bukan "pembohong": Saya mempunyai masalah "sebenar" dan kini ia rasmi. Saya juga memberitahu ibu saya. Dia terkejut dan bertanya: "Kenapa awak senyap?" Masih mula meragui: "Mungkin anda mengambil sesuatu yang terlalu dekat dengan hati anda?" Ia benar-benar menyakiti saya. Ketika kakak perempuan itu pulang, ia menjadi semakin buruk. Dia membuka sebuah laman di Wikipedia dan mula membacakan simptom-simptom: "Nonsense, halusinasi ... Adakah anda mempunyai perkara yang tidak masuk akal? Tidak masuk akal? Anda lihat, maka inilah beberapa perkara yang tidak masuk akal."
Saya ditugaskan ke hospital hari, dan saya mula datang dan menerima pil setiap hari. Walaupun hanya mengambil masa lima belas menit, kadang-kadang saya menghabiskan masa tiga jam di klinik - saya suka di sana. Saya tahu ada doktor dan ubat-ubatan di sebelah saya. Jika sesuatu berlaku kepada saya, mereka akan membantu saya dengan segera. Saya melihat pesakit dan menyedari bahawa saya bukan satu-satunya yang melalui ini.
Sekali, apabila saya duduk dalam barisan kepada doktor, seorang lelaki muncul di koridor dengan lajur muzik. Dia sentiasa memainkan melodi bodoh yang sama. Beliau memberitahu saya "Kc-ks", dan kemudian mula duduk dengan setiap wanita dan cuba bermain-main dengannya. Tiada sesiapa yang mengejarnya - semua orang berpendapat bahawa lebih baik tidak menyentuh seseorang dalam keadaan sedemikian. Dan kemudian ternyata dia bukan pesakit - ia hanya seorang pekerja yang membaiki sesuatu di klinik itu. Kadang-kadang saya berpendapat bahawa dunia luar tidak lagi "biasa" daripada dunia klinik.
Walau bagaimanapun, saya takut sesetengah orang daripada kebiasaan - sebagai contoh, seorang lelaki yang bercakap dengan kuat kepada beberapa pengantara yang tidak dapat dilihat sekaligus. Atau wanita yang berjam-jam menengadah ke lantai. Saya tidak merasakan permusuhan terhadap mereka atau jijik. Saya hanya memahami bahawa mereka wujud di dunia mereka sendiri dan, mungkin, tidak selalu mengawal tindakan mereka.
Di rumah, saya sering cuba mencari maklumat tentang diagnosis saya di Internet, tetapi ternyata agak kecil. Sekiranya sejuta cerita, pemikiran dan pandangan pakar tentang kemurungan di Internet, sangat sedikit ditulis tentang diagnosis saya di Rusia. Tetapi saya dapati banyak artikel mengenai suara apa yang ada di kepala saya, mengapa orang mendengarnya dan bagaimana membezakannya dari pemikiran mereka sendiri. Ternyata, untuk lebih berhati-hati, untuk melihat perilaku dan intonasi, anda sentiasa boleh memahami apa yang difikirkan oleh pemikiran anda, dan pada tahap ini adalah gejala.
Semasa saya minum pil dan pergi ke psikoterapi di klinik, saya berasa lebih baik. Suara di kepalaku tidak kelihatan lagi, saya mula "kurang kerap melihat". Suasana mula menstabilkan. Benar, setiap kali saya datang ke dapur untuk ubat-ubatan, ibu saya bertanya: "Apa, adakah anda masih terus meminumnya?" Seolah-olah ada sejenis keinginan, sesuatu yang boleh saya tolak. Saya nampak bahawa dia tidak mengendahkan rawatan saya, dan saya bimbang tentang itu. Oleh itu, selepas minum ubat, saya berhenti muncul di klinik dan membuang sementara rawatan.
Saya sangat risau apabila ibu bapa saya tidak bersetuju dengan tindakan saya. Jadi ia berlaku dengan pil - mungkin, saya tidak akan berhenti meminumnya jika saya tidak takut mengganggu ibu saya
Pada ketika itu saya telah berjaya memasuki institut lain, saya mula belajar semula. Tetapi tanpa pil saya kembali ke keadaan yang sama - pemikiran membunuh diri muncul, melankolis dahsyat. Melawan latar belakang ini, saya mula menyalahgunakan alkohol, dan ia tidak baik untuk sistem saraf. Hallucinations bermula lagi. Baru-baru ini, saya menyeberang jalan dan saya melihat sebuah kereta yang memandu ke arah saya dari sudut mata saya. Saya berpaling - tidak ada kereta.
Semasa saya pergi ke psikoterapi, saya menyedari bahawa saya sangat bergantung pada pendapat ibu bapa saya. Sering kali, apabila kita berhujah, mereka berkata: "Kamu tidak peduli kepada kita, kamu tidak mendengar apa yang kita katakan." Malah, walaupun saya menentang mereka, saya sangat risau apabila mereka tidak bersetuju dengan tindakan saya. Jadi ia berlaku dengan pil - mungkin, saya tidak akan berhenti meminumnya jika saya tidak takut mengganggu ibu saya.
Sekarang saya telah mula mengambil ubat lagi, tetapi saya masih tidak faham jika mereka mula membantu saya. Untuk pulih, saya mengambil sabbatikal. Kini ibu menunjukkan bahawa saya pergi ke klinik, hanya untuk "menarik balik dari belajar." Di satu pihak, saya sakit, kerana saya tahu bahawa ini tidak benar. Sebaliknya, saya masih bertanya kepada diri sendiri: bagaimana jika ia benar?
Foto: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,