Dari benci kepada kebencian: Bagaimana saya tinggal dengan gangguan personaliti sempadan
Kelainan personaliti sempadan (PRL) - keadaan mental, salah satu tanda utama yang ketidakstabilan: ketidakstabilan emosi, kebimbangan yang tinggi, gagasan yang tidak jelas tentang apa yang seseorang dan apa yang dia inginkan. Selalunya terdapat sembilan tanda-tanda gangguan keperibadian sempit (walaupun terdapat klasifikasi lain): perubahan mood yang tajam dan kerap, ketakutan yang kuat terhadap kesepian, kecenderungan untuk hubungan tidak stabil dan kecederaan diri, ketergantungan pada sesuatu atau tingkah laku yang merosakkan seperti seks yang kerap dengan pasangan yang berlainan tanpa kontrasepsi . Untuk diagnosis "pengawal sempadan", atau sempadan, mesti menemui sekurang-kurangnya lima tanda.
Bukan sahaja PRL sukar untuk diesan - di Rusia tidak ada diagnosis rasmi "gangguan personaliti sempadan"; sering "gangguan keperibadian emosi tidak stabil" diletakkan di tempatnya. Natalia Kotova memberitahu kami tentang kehidupan dengan keadaan ini (namanya ditukar atas permintaan heroin).
Bordeliners (iaitu, mereka yang mempunyai "gangguan personaliti sempit") semuanya sangat berbeza, tetapi selama bertahun-tahun rawatan, saya belajar bahawa kita bersatu dengan kebencian diri dan, akibatnya, pemusnahan diri. Pemasangan ini datang dari orang yang paling dekat dengan anak pada tahun pertama atau bahkan bulan hidupnya.
Ibu saya mempunyai gangguan narkis - saya belajar tentang perkara ini baru-baru ini. Sekitarnya adalah seperti kalangan pengikut - dia terlibat dalam esoterisme, pedagogi alternatif, dan dia menguasai orang lain. Dia mempunyai pengaruh semangat kepada semua orang, mereka takut kepadanya. Terdapat banyak orang seperti itu, hanya dari luar, mereka kelihatan gembira dengan "kebiasaan", tidak lebih - walaupun keluarga ini boleh mencipta neraka sebenar, dan kanak-kanak seperti saya sentiasa boleh berfikir tentang bunuh diri.
Ibu saya menyeksa saya kebanyakannya secara psikologi, saya merasa sukar untuk mencari perkataan yang tepat untuk menggambarkannya. Hampir semua orang dengan PRL disalahgunakan - secara psikologi, secara fizikal, atau secara seksual - sebagai kanak-kanak, tetapi ramai yang tidak menyedari ini, kerana pemalu menguasai dengan mahir. Saya juga tidak menyedari keganasan itu dan kelihatan seperti seorang anak yang bahagia. Walau bagaimanapun, ia dilarang menjadi kanak-kanak: ibu berfikir bahawa kanak-kanak itu menjijikkan, dan saya sepatutnya berkelakuan seperti orang dewasa. Saya malu dengan hakikat bahawa saya mempunyai seorang ibu yang hebat, dan saya adalah saya.
Ketergantungan terhadap alkohol, ubat-ubatan, makanan atau seks juga merupakan salah satu ciri umum gangguan personaliti sempadan. Sudah tentu, ini memburukkan keadaan: walaupun sebotol bir untuk saya boleh menyebabkan lumpuh selama seminggu.
Saya merasakan seram haiwan, kerana saya fikir saya harus berhenti menjadi diri saya - selepas semua, orang seperti saya pasti akan benci. Membakar dan menghina kebencian menolak "pengawal sempadan" untuk membahayakan diri dan bunuh diri: mereka percaya bahawa tugas mereka adalah untuk memusnahkan diri mereka sendiri. Sudah pada usia lima tahun saya meludah ke dalam cermin, merobek foto saya dan memegang pin di dalamnya. Lebih kurang sepuluh tahun, memotong tangannya. Adakah anda perasan sesuatu yang rapat? Sebaliknya, tidak. Saya dibenarkan untuk menyatakan hanya beberapa emosi tertentu, di atas semua - rasa syukur.
Pada usia enam belas tahun, saya memutuskan bahawa saya mempunyai cukup skandal, dan meninggalkan rumah. Pada mulanya dia tinggal bersama rakan-rakan, setahun kemudian dia menyewa sebuah bilik. Tetapi kesakitan tidak hilang. Kemudian saya cuba alkohol dan dadah dan segera duduk. Ketergantungan terhadap alkohol, ubat-ubatan, makanan atau seks juga merupakan salah satu ciri umum gangguan personaliti sempadan. Sudah tentu, ini memburukkan keadaan: walaupun sebotol bir untuk saya boleh menyebabkan lukanya selama seminggu. Dalam keadaan mabuk, saya dapat berjalan ke bandar lain, cuba melarikan diri dari diri saya sendiri. Saya tidak tahu bagaimana saya dapat bekerja dan saya tidak dipecat.
Walaupun saya mempunyai sebuah rumah, saya sering berkumpul di stesen kereta api dengan orang yang tiada tempat tinggal: "pengawal sempadan" tidak mempunyai sebab untuk menjaga diri sendiri, makan biasanya, tidur di tempat tidur yang bersih. Pada masa yang sama saya tidak pernah dipukul, dirogol, dirompak, dan polis juga baik kepada saya. Mungkin saya sangat bernasib baik, kerana setiap minit saya cuba menyenangkan orang, meletakkan kepentingan mereka terlebih dahulu, menjaga keselesaan mereka, bukan mereka sendiri. Saya mahu masyarakat memaafkan saya. Kadang-kadang dalam keadaan terdesak, di bawah alkohol, ketika saya menampar muka saya dan mengulangi: "Maaf!" - Rakan minum, saudara, rakan, rakan sekerja menjawab saya, "Ampunilah dirimu," "Suka dirimu sendiri." Tetapi pendekatan ini membuat saya hairan.
Pada masa itu saya tidak dapat menjawab soalan mudah: "Apa yang anda suka dari makanan?" Sebagai tindak balas, saya hanya mengalahkan diri saya di muka atau berlari dengan alasan supaya tidak membuat kesan buruk. Di luar, saya mengalami imej buatan - dan membentangkannya kepada psikologi dengan permintaan: "Saya sentiasa dalam keadaan yang tidak baik. Nah, bagaimana dia boleh membantu?
Tidak lama selepas itu, saya melihat artikel tentang seni mempertahankan diri dalam majalah "Hooligan" dan datang ke sesi latihan. Ia adalah cinta pada pandangan pertama: Saya mula melatih setiap hari. Saya mula menghormati diri saya sedikit, saya dapat menaikkan berat badan, berkurangan kerana penggunaan dadah dan hakikat bahawa saya tidak makan apa-apa. Sebelum itu, saya menimbang empat puluh empat kilogram dengan ketinggian tujuh puluh lima sentimeter, dan saya suka kerana saya secara fizikal mahu hilang.
Selepas beberapa lama, saya dapati kekuatan untuk pergi ke negara lain - Greece. Ia seolah-olah saya dengan cara ini saya boleh melupakan ubat-ubatan - tetapi selepas ketibaan saya, saya hanya bertahan seminggu. Tetapi saya dengan cepat mendapati tempat tinggal dan kerja: satu lingkaran sosial baru muncul, saya terus melatih, mula belajar bahasa Jepun. Tetapi dia masih takut kepada orang: kerana komunikasi yang rapat, dia secara sedar memilih orang sempit atau orang yang mempunyai harga diri yang rendah. Ketagihan telah diselamatkan dari perasaan kesepian dan rendah diri - tidak akan ada alkohol, akan ada cara lain.
Ibu saya tidak tahu tentang masalah saya, dan tidak akan risau. Saya bercakap dengan dia di telefon, kadang-kadang dia datang kepada saya atau saya datang kepadanya, tetapi setiap perbualan mengakibatkan skandal yang berlangsung selama berjam-jam. Oleh kerana itu, ditambah dengan dadah pada usia dua puluh lima, saya kehilangan pekerjaan tetap saya dan berhenti sukan. Kecederaan diri telah menjadi tidak terkendali. Sepanjang masa saya pergi dengan wajah yang rusak: sekarang satu, maka mata yang lain tidak dibuka. Dia bekerja sebagai pembersih untuk gaji paling rendah di bandar, walaupun dia tahu beberapa bahasa, termasuk Jepun klasik.
Selepas cuba membunuh diri, saya pergi ke klinik psikiatri, di mana saya akhirnya didiagnosis dengan gangguan keperibadian sempadan. Dia ditemani oleh orang lain - sebagai contoh, narkis, antisosial, histeris, schizoid. Bonus saya adalah gangguan tekanan selepas trauma dan kemurungan klinikal. Saya tidak berbohong sepanjang hari, dan berusaha keras untuk menjadi lebih produktif, tetapi pada masa yang sama saya ingin mati dari penderitaan.
Saya rasa pemulihan saya bermula apabila saya berhenti mengambil ubat itu dan mula melawat kumpulan "penagih dadah tanpa nama dan penagih alkohol." Tetapi peranan utama dimainkan oleh komunikasi di Internet - ternyata lebih mudah bagi saya untuk mempercayai orang di sana
Saya menghabiskan masa setengah tahun di hospital, saya berada di wad tertutup. Ia mempunyai suasana yang bersih dan mesra, hanya makanan yang menjijikkan. Chambers direka untuk satu atau dua orang. Telefon bimbit tidak boleh digunakan: saudara-mara dibenarkan memanggil hanya peranti pegun dengan kebenaran doktor. Sekali sejam anda boleh pergi ke halaman untuk merokok. Kami bermain catur, ping-pong, membaca buku, hanya bercakap - berkomunikasi dengan mereka yang kelihatan seperti anda dan berkongsi pengalaman yang tidak ternilai.
Doktor mengambil pesakit hanya dua puluh minit seminggu. Tetapi saya telah ditetapkan sejumlah besar ubat-ubatan, dari mana saya tidur sepanjang hari, akta dan motiliti saya terganggu, berat saya meningkat dengan cepat dan tempoh saya hilang. Jika anda berhenti secara tiba-tiba, anda boleh mendapat serangan epilepsi - ini adalah bagaimana sindrom penarikan berfungsi. Apakah rawatan sebenar di hospital, sebagai tambahan kepada pil, adalah misteri kepada semua. Apabila saya dilepaskan, saya juga telah ditetapkan dosis kuda ubat untuk kemurungan, impulsiveness, kecemasan. Mereka menjatuhkan saya ke keadaan sayur-sayuran: apabila saya tidak tidur, saya telah merancang bunuh diri secara serius.
Saya rasa pemulihan saya bermula apabila saya berhenti mengambil ubat itu dan mula melawat kumpulan "penagih dadah tanpa nama dan penagih alkohol." Tetapi peranan utama dimainkan oleh komunikasi di Internet - ternyata lebih mudah bagi saya untuk mempercayai orang di sana. Menjalin hubungan dengan pesakit lain yang lebih maju dalam rawatan adalah sangat penting: Saya melihat bagaimana mereka belajar untuk tidak berbohong kepada diri mereka sendiri, menganalisis pemikiran dan perasaan, berhenti menjadi takut kepada diri mereka sendiri dan orang lain, dan sebagai akibat berhenti mengambil bahan psikoaktif.
Tahun pertama selepas itu pergi hanya untuk "membersihkan." Saya menggunakan kilometer dalam editor teks, saya duduk di komputer sepanjang hari. Dia berkongsi dengan orang lain dan membaca ayat-ayat orang lain. Untuk pertama kali saya merasakan bahawa saya berguna, saya dapat menerima apa yang saya selalu lari dari: cinta saya. Saya berteman. Saya mula tertidur normal dan bangun tanpa rasa ketakutan. Rasa bencana yang akan berlaku akan hilang. Suatu hari saya menyedari: apa yang berlaku kepada saya, saya tidak boleh lagi menggunakannya. Enam tahun telah berlalu sejak itu.
Baru-baru ini, program terapi kognitif-tingkah laku telah dibuka di Greece. Bilangan tempat adalah terhad, dan untuk masuk ke dalamnya, anda memerlukan kecacatan pada PRL. Sekarang saya akan meneruskannya, tetapi, terus terang, saya tidak bersemangat - saya digunakan untuk kerja yang lebih dinamik di komuniti saya. Di samping itu, terapi tidak berfungsi melalui aspek individu masalah, seperti sistem nilai yang rosak, dan saya memerlukan ini. Kelas-kelas adalah percuma, jadi ketika saya terus berjalan. Saya akan menamatkannya - ia akan dilihat jika mereka memberi apa-apa tetapi satu tanda pengalaman.
Kerajaan sedang melancarkan perlahan-lahan. Saya membenarkan diri saya mengakui bahawa apabila saya masih kanak-kanak, bertentangan dengan apa yang berlaku pada masa kanak-kanak saya, ia membantu saya membesar, mengambil tanggungjawab untuk emosi saya, tetapi pada masa yang sama tidak membebankan diri saya dengan tanggungjawab untuk semua yang berlaku di dunia. Saya memasuki universiti pada "filologi Jepun" khusus. Walaupun saya sudah tahu bahasa dan banyak sejarah budaya, kadang-kadang saya tidak datang ke peperiksaan kerana saya takut tidak lulus. Setiap enam bulan, tidak lebih kerap, keadaan panik dan serangan auto-serangan kembali, tetapi sekarang saya tahu bahawa anda hanya perlu menunggu dan ia akan lulus. Perkara utama adalah untuk mengesan keadaan ini dan tidak mengambil sebarang keputusan semasa berada di dalamnya. Apabila ia mula kelihatan kepada saya bahawa saya telah melakukan sesuatu yang dahsyat dan kini mereka akan mula membenci saya, saya hanya ingat bahawa ini adalah manifestasi khas penyakit saya, dan saya mengira sehingga seratus.
Gangguan sempadan adalah trauma sosial yang berkaitan dengan pelanggaran emosi "metabolisme". Semua kuasa pergi untuk menghasilkan kesan orang yang "sihat". Saya sangat bosan dengan ini, dan kadang-kadang sukar untuk saya mengatur masa saya. Saya berjaya bersikap secara semulajadi, tetapi untuk berehat di khalayak ramai dan tidak menunggu helah kotor dari penyakit saya tidak. Akibatnya, kemurungan, penangguhan berlaku, saya memerlukan banyak masa untuk memunggah otak. Dan kerana "pengawal sempadan" adalah perfeksionis, saya tidak membenarkan diri saya berehat dan bukannya menonton filem pada waktu petang, saya boleh, contohnya, ambil bahagian di atas meja untuk dua hari.
Ketakutan ditolak membuat anda mengelakkan perhubungan yang rapat. Pada masa yang sama, saya benar-benar tidak suka bersendirian, sangat bimbang apabila seorang lelaki tidak menulis untuk masa yang lama dan tidak memanggil
Ketakutan ditolak membuat anda mengelakkan perhubungan yang rapat. Dalam kes ini, saya tidak suka bersendirian, sangat bimbang apabila seorang lelaki tidak menulis untuk masa yang lama dan tidak memanggilnya. Saya tidak menghargai diri saya, tetapi lelaki memilih yang baik dan peduli, dan saya juga suka menjaga diri saya sendiri. Dengan semua persahabatan saya dahulu. Kini saya telah bersendirian selama enam bulan. Hubungan terakhir bertahan selama tujuh tahun dan menjadi usang: Saya menyedari bahawa saya tidak lagi menyayanginya, dan memutuskan untuk cuba bersendirian. Tidak begitu setakat ini, tetapi saya tidak begitu gembira kerana memasuki hubungan yang kuat dengan seseorang hanya kerana saya baik dengannya.
Doktor yang mengesan keadaan saya berkeras belajar bagaimana untuk menyatakan emosi negatif. Tetapi saya belum bersedia untuk ini, dan apabila saya berasa buruk, saya hanya mematikan telefon dan jangan biarkan sesiapa dekat saya. Benar, baru-baru ini terpaksa melanggar peraturan ini. Rakan sebilik saya, yang mengetahui masalah saya, mendengar saya menangis di dalam bilik, membuat saya membuka pintu, memeluk saya. Saya berjaya menerima sokongan, dan dia berjaya meyakinkan saya bahawa tidak ada yang salah dengan itu. Ini juga merupakan satu kejayaan.
Bertahun-tahun kemudian, luka-luka masih sembuh. Saya mengkaji keadaan saya di bawah mikroskop, saya makan dan tidur dengan ketat mengikut regimen, saya tidak berkomunikasi dengan orang toksik, saya menekan perasaan sengit yang mungkin timbul sebagai tindak balas kepada sebarang rangsangan luar. Sekali lagi saya terlibat dalam seni mempertahankan diri, saya memecahkan hubungan dengan ibu saya dan memulihkan hubungan dengan bapa dan nenek saya - mereka tinggal jauh, tetapi saya berkomunikasi dengan semua orang di Skype setiap hari. Tiga kali seminggu, saya melawat komuniti yang berdedikasi untuk kecederaan, ketagihan dan keganasan. Komunikasi membawa saya kegembiraan besar. Saya belajar untuk mengambil sikap yang baik dan menanggung yang buruk.
Ia mengambil masa beberapa tahun untuk menyusun semula dan memperoleh reaksi yang sihat. Oleh itu, apa-apa tindakan yang saya lakukan adalah serupa dengan membaiki robot yang patah. Saya mengambil setiap terperinci persepsi dari kesedaran saya, lap dengan kain, periksa sama ada ia utuh, dan meletakkannya di tempat. Ia menimbulkan kebanggaan dan kerendahan hati - dan saya bersedia untuk menjalani cara ini sepanjang hayat saya: sebagai balasannya, saya mendapat hak untuk berada di dalam masyarakat tanpa rasa takut terhadapnya. Dan saya tidak memerlukan apa-apa lagi.
Imej:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
