"Keluar dari jurang": Orang tentang bagaimana mereka memutuskan untuk tidak menceraikan, walaupun mereka mahu

Menurut Rosstat, orang di negara kita sering bercerai: Pada tahun 2017, sebagai contoh, lebih daripada satu juta perkahwinan didaftarkan - dan lebih daripada enam ratus ribu perceraian. Dalam masyarakat moden, perkahwinan tidak lagi dilihat sebagai satu-satunya bentuk perhubungan yang wajib dan wajib. Tetapi perkahwinan di Rusia masih sering dianggap suci, dan perceraian biasanya dikutuk. Itulah sebabnya pembubaran perkahwinan itu lebih sukar daripada perpisahan biasa: isu-isu harta dan kewangan timbul, ibu bapa secara mendadak membahagikan kanak-kanak atau bersetuju dengan awal yang sejauh mana akan menyokong dan mendidik mereka.

Ia berlaku bahawa dalam proses pasangan masih memutuskan untuk tinggal bersama. Kami bercakap dengan mereka yang hampir bercerai, tetapi kemudian memutuskan untuk "menyelamatkan keluarga" - mengenai mengapa ia berlaku, berapa keputusan ini dipengaruhi oleh sikap tradisional dan sama ada ia berbaloi.

Temubual: Elena Barkovskaya

Cyril

Saya dan isteri saya bersama selama lebih daripada lima belas tahun. Kami sentiasa mempunyai hubungan yang sangat rapat: selain hakikat bahawa kita adalah suami dan isteri, kita sentiasa menjadi kawan terbaik. Saya tidak akan mengatakan bahawa segala-galanya sentiasa lancar - kita bertengkar, sudah tentu, tetapi kerana beberapa isi rumah yang tidak masuk akal, kita tidak pernah bercakap serius mengenai perpisahan.

Semua berubah beberapa tahun yang lalu, selepas kelahiran anaknya - terdapat masalah baru. Walaupun pada mulanya segala-galanya baik-baik saja: kehamilan itu sendiri mengalami kelembutan, cinta dan harapan keajaiban. Saya masih ingat pergi ke kursus untuk ibu bapa masa depan, membeli perabot dan barang-barang, bersiap untuk penampilan orang yang paling penting dalam hidup. Selepas melahirkan, tugas dibahagikan, kami pergi bersama doktor. Dalam malam-malam pertama yang tidak dapat tidur, kami membantu dan menyokong satu sama lain.

Tetapi secara beransur-ansur, keletihan dan ketegangan mula menjejaskan hubungan: semakin banyak aduan muncul, ketidakpuasan yang dilakukan seseorang kurang dari yang lain. Semua ini disertai dengan kekurangan tidur kronik dan menangis kanak-kanak itu. Isteri saya mula mengalami kemurungan selepas bersalin, terdapat ketakutan untuk bayi. Dia diseksa oleh kurangnya pelaksanaan, katanya bahawa kerja saya hampir bercuti untuk saya. Sungguh memalukan kepada saya, kerana saya mengambil segala yang saya dapat sebanyak mungkin: Saya memakai, diberi makan, sentiasa menawarkan isteri saya untuk bertemu dengan kawan-kawannya dan bersenang-senang.

Kemudian isteri saya dari jauh pergi bekerja, dan dari semasa ke semasa saya mula bekerja dari rumah. Tetapi ia hanya membawa masalah baru: kami bertengkar, tidak dapat mencari kompromi, kecewa antara satu sama lain. Itulah ketika kami mula bercakap mengenai perceraian. Biar secara teoritis - intinya ialah kita memulakan perbualan ini.

Sudah jelas bahawa kita telah berubah dan segala-galanya di sekeliling kita telah berubah: kita tidak lagi mempunyai peluang untuk mengekalkan hubungan, yang boleh digunakan ketika tidak ada anak berusia 18 bulan di tangan kita. Kami tidak dapat berehat dengan selamat, kerana kami bimbang bagaimana anak itu akan mengambil penerbangan. Kami tidak dapat duduk sampai pagi dengan sebotol wain dan berbual seperti dahulu, kerana pada waktu pagi, dalam apa jua keadaan, kita mesti bangun dan mengamalkan anak itu. Kami tidak mempunyai masa untuk benar-benar bercakap tentang hubungan, kerana sukar untuk bercakap dengan seorang kanak-kanak, dan ia tidak diingini. Dan apabila dia tidur, dia sendiri bermimpi untuk tidur. Ia sampai ke titik bahawa kita boleh memulakan perbualan yang tenang dan kemudian berteriak pada satu sama lain dengan suara yang kuat, berpaut kepada beberapa perkara kecil, seperti lantai kotor atau dobi.

Menyelamatkan kita, mungkin, dua perkara. Yang pertama ialah anak itu sendiri: dia bersatu dan gembira kami; Di samping itu, kita mengetahui kerosakan yang boleh dilakukan oleh perkelahian kita kepadanya. Yang kedua adalah kita, walaupun segala-galanya, masih "menghidupkan kepala kita" dan cuba dengan segala kekuatan kita untuk mencari peluang untuk memelihara hubungan, secara terbuka dan jujur ​​membicarakannya. Kami sedang mencari pilihan: sebagai contoh, jelasnya menetapkan siapa yang menjadi objektif. Mereka membaca dengan kuat buku "Ujian Kanak-kanak" bersama-sama - ia adalah tentang cara mengekalkan hubungan selepas kelahiran anak pertama. Kami cuba memuji satu sama lain untuk perbuatan dan tindakan. Kami menahan diri apabila kami ingin bersumpah: kami meninggalkan pembongkaran sehingga petang, tetapi pada waktu petang masalah itu menjadi tidak relevan atau kami akan menyejukkan diri. Pada akhirnya, hubungan kami secara beransur-ansur mula bertambah.

Pada masa itu saya mengalami pelbagai perasaan. Tetapi di atas mereka, saya cuba meletakkan satu yang munasabah: dengan kepala yang sejuk saya menilai kebaikan dan keburukan perceraian kami. Kelemahannya adalah besar dan sakit: kehilangan orang yang saya tinggal selama bertahun-tahun, merosakkan anak saya (kerana saya melihat bagaimana dia akan melalui jika kita memikirkan hubungan itu), masalah asas dengan perumahan dan, dengan itu, dengan wang dan peluang untuk anak itu. Dan jika kita bercakap tentang perasaan, maka pada akhirnya perkahwinan membantu untuk mengekalkan cinta - hanya apabila seorang anak muncul, adakah ia berubah dari cinta kepada dua orang ke dalam kasih keluarga.

Saya tidak akan mengatakan bahawa sekarang semuanya sempurna (dan walaupun ia adalah sempurna), tetapi ia kelihatan kepada saya bahawa kita sudah jauh dari jurang. Sudah tentu, saya faham bahawa kita tidak akan mempunyai hubungan seperti dahulu. Dan, mungkin, ini bagus - kami telah berpindah ke peringkat baru.

Irina

Kostya dan saya telah bersama selama lebih dari dua puluh tahun. Beliau adalah kawan abang saya dan sering datang untuk melawat kami. Dia memberi saya perhatian, membawa gula-gula, kami berjalan bersamanya. Empat tahun pergi ke perkahwinan dalam langkah-langkah kecil - suatu hari dia berkata: "Kami perlu pergi ke satu tempat untuk memohon." Jadi kami berkahwin.

Suami saya selalu merawat saya dengan hangat, kami tidak pernah menaikkan suara kami satu sama lain. Saya ingat satu-satunya masa saya memanggilnya bodoh, jadi dia masih ingat. Salah satu tempoh yang sukar dalam hidup kita dihubungkan dengan hakikat bahawa suami saya mula bermain di kasino, kehilangan semua wang dan simpanannya - ketika kami keluar, Tuhan hanya tahu. Kemudian saya tidak berfikir tentang perceraian, tetapi saya mahu membantunya - selepas perbualan berikutnya, dia mula bermain.

Tetapi tempoh ini tidak dibandingkan dengan masa yang paling sukar dalam perkahwinan kami - ia telah berlaku apabila anak perempuan kami dilahirkan dan pembaikan bermula. Kostya membawa apartmen itu dalam rupa "kasar", dan itu sahaja: dia tidak mempunyai keinginan untuk melakukan apa-apa lagi. Ia sangat keras secara emosi: kanak-kanak itu membesar, pembaikan tidak bergerak, kita sentiasa hidup di dalam lumpur. Ini berlangsung selama beberapa tahun. Pada satu ketika, perbualan pada nada yang semakin meningkat bermula, kami menjerit antara satu sama lain. Oleh itu kami berada di ambang perceraian: Saya mahu hidup bersih dan kemas, tetapi suami saya tidak mahu melakukan ini dan tidak mahu mengambil seseorang. Saya fikir jika saya tidak meninggalkan rumah sekarang, segala-galanya boleh berakhir dengan perceraian, jadi saya berkemas, mengambil anak-anak, dan kami berpindah bersama abang saya. Saya gembira kerana dia menyokong dan menerima saya.

Saya masih berfikir bahawa ini adalah keputusan yang betul. Selepas itu, suami mengambil pembaikan: menyiapkan siling, mungkin tidak lama lagi kami melekat kertas dinding. Malah hakikat bahawa ia berlaku, saya sangat gembira. Saya melihat bagaimana dia cuba menjadikan kami bersama lagi. Dan saya cuba sendiri: Saya bekerja pada beberapa pekerjaan, supaya wang yang diperolehnya hanya untuk pembaikan. Perhubungan telah bertambah baik, kini semuanya tenang. Hakikat bahawa kami pergi ke rumah yang berbeza tepat pada waktunya membantu mengekalkan hubungan.

Mungkin, walaupun anda bersumpah seratus kali, rasa cinta dan keinginan untuk bersama-sama tetap kekal. Tidak peduli betapa marah saya, saya bangun pada waktu pagi dan memahami bahawa keluarga itu membuatkan saya gembira.

Iman

Dengan Seryozha, kami telah berkahwin selama sepuluh tahun. Pengenalan kami sangat pelik, dan, mungkin, saya mengambilnya sebagai tanda dari atas. Kami berjalan dengan adik perempuan kami di taman dan berdebat - Saya tidak ingat bagaimana semuanya bermula, tetapi pada akhirnya saya berkata bahawa saya tidak takut bertemu dengan lelaki. Kemudian kakak saya meminta saya mendekati kedua-dua orang muda yang duduk di bangku berhampiran. Ia gelap, dan sudah semakin dekat, saya menyesal bahawa saya berhujah: secara lahiriah, saya tidak suka mana-mana daripada mereka. Saya tidak ingat apa yang kita bercakap, tetapi ini tidak bertahan lama; Tidak lama kemudian kakak saya dan saya pergi ke kereta bawah tanah. Semasa keluar dari alun-alun, suami masa depan saya terperangkap dengan saya dan meminta nombor telefon, tetapi saya enggan. Kemudian dia bertanya di mana saya tinggal. Saya menjawab bahawa ia tidak lama, dan dipanggil stesen metro. Dia berkata dia tinggal di sana juga. Kemudian ternyata kita hidup di jalan yang sama, di rumah yang sama dan di tangga yang sama - dan pangsapuri kami adalah satu di atas yang lain. Pada akhirnya, kami pulang bersama. Pada waktu petang dia memanggil saya untuk teh.

Kemudian semuanya membosankan: Seryozha banyak bekerja, saya belajar. Dia memberi saya kunci kepada apartmennya, di mana saya boleh menulis secara senyap dan menyiapkan kuliah - saya tinggal di sebuah apartmen yang disewa dengan adik perempuan dan anak saudara saya. Di Seryozha di apartmen saya merasa seperti pelayan wanita, dan dia suka bahawa mereka menjaga dia. Pada hujung minggu kami berjalan di taman-taman, dan ini mungkin masa yang paling gembira: kami menipu seperti anak-anak, menaiki tunggangan, pergi ke kafe.

Menjelang akhir tahun kelima, saya mula tertanya-tanya bagaimana untuk mengatur kehidupan lebih lanjut. Saya mendapat wang, tetapi bukan profesion - wang ini tidak akan mencukupi untuk menyewa sebuah rumah sendiri, tetapi saya tidak boleh hidup dengan kakak saya lagi. Pada masa yang sama, saya tidak mahu berpindah ke Seryozha, tanpa dicat. Di samping itu, jika ibu bapa saya mengetahui tentang ini, kemungkinan besar mereka akan berhenti berkomunikasi dengan saya. Ya, saya sangat takut terhadapnya. Oleh itu, sebenarnya, saya meletakkan Seryozha sebelum fakta: sama ada kita akan berkahwin, atau selepas institut saya pergi untuk tanah air kecil saya. Anda boleh mengatakan dia membuat tawaran kepadanya.

Kami berkahwin, dan sebaik sahaja selepas perkahwinan saya hamil. Kehamilan berjalan dengan lancar: pada mana-mana beban pendarahan bermula dan saya dibawa ke hospital. Saya terpaksa berhenti kerja saya dan tinggal di rumah sepanjang masa - dan ini adalah masalah permulaan. Sergei mahu masih berjalan, bersenang-senang, berjumpa dengan kawan-kawan, tetapi saya tidak dapat. Kadang-kadang dia pergi ke kelab dengan rakan-rakan, dan saya ditinggalkan sendirian. Untuk kebencian saya hanya hancur, saya sentiasa menangis. Kerana ancaman penamatan kehamilan, kami tidak melakukan hubungan seks - ia menjadi ujian untuknya, tetapi saya tidak mempunyai masa untuk itu. Saya cemburu kepadanya, disyaki khianat, membuat skandal. Tetapi Seryozha hanya memperburuk semua ini, mula minum pada hujung minggu - kadang-kadang tidak sadarkan diri.

Semua ini berterusan selepas kelahiran anak perempuannya. Saya suka dalam jiwanya dan tidak memberikannya kepada suaminya - dia berkata bahawa dia mengenakan pakaian yang salah, mengubah lampin, mencuci. Saya dilindungi: hormon berjalan, sesetengah naluri ibu yang teruk terjejas dalam diri saya. Saya marah apabila suami saya mengambil anak perempuannya, semuanya telah terbakar di dada saya. Sekarang saya faham bahawa ini adalah kesilapan yang besar: Saya mengganggu dia dari ketidakpercayaan saya terhadap hasratnya untuk mengambil bahagian dalam membesarkan anak perempuan saya dan semuanya jatuh ke bahu saya. Selain itu, selepas melahirkan, saya pulih dengan sangat kuat, dan seolah-olah saya suami saya jijik dengan saya. Ia sama seperti bola salji. Setiap minuman keras atau pesta dengan rakannya berakhir dengan skandal. Saya baru sahaja pulang ke rumah, pergi ke ibu bapa saya, dan kemudian saya menawarkan kepadanya perceraian: Saya fikir ia lebih mudah.

Saya cedera dan takut. Saya sentiasa menyalahkan diri saya, saya hanya makan dari dalam - saya fikir saya telah membuat dia berkahwin, bahawa saya sendiri hanya menyesal untuknya, jadi saya berkahwin. Tetapi dia pernah memberitahu saya bahawa jika dia tidak mengasihi saya, dia tidak akan pernah melakukannya. Ringkasnya, dia adalah lelaki yang rahsia, dan saya, sebaliknya, emosi.

Terima kasih kepada ibu bapa kerana tidak mengganggu nasihat, tidak mengambil sampingan seseorang. Bahawa mereka duduk di meja rundingan, memberitahu banyak contoh dari kehidupan mereka dan kehidupan saudara-mara. Kami tinggal secara berasingan selama dua setengah bulan, membuat rehat. Ibu bapa saya membantu dengan anak perempuan saya, suami saya datang kepada kami, melawat pada hujung minggu, berjalan dengan banyaknya. Kami dibantu dengan berehat dari satu sama lain, dan juga pengalaman ibu bapa membantu, ketakutan bahawa ia akan menjadi kecederaan serius bagi anak perempuan. Mungkin, semua ini menyelamatkan keluarga kami dari perceraian. Hasilnya, kami meninggalkan bandar besar - rakan-rakan terbiar, saudara-mara, semua "penasihat". Jadi jika sekarang kita bertengkar, maka tidak ada orang lain yang dapat berlari, ia masih perlu dipasang dan pergi tidur. Sekarang Seryozha jarang minum (hanya tidak ada) dan berhenti kerja lama - ini penting, kadang-kadang dia hilang sebelum malam.

Mungkin lebih sukar untuk membicarakan perasaan, dan saya tidak ingat banyak. Kemudian ada ketakutan, ketidakpastian, kekeliruan: adakah kita melakukan perkara yang betul, bahawa kita menjaga keluarga, bahawa kita memutuskan untuk bergerak, meninggalkan segala-galanya? Lagipun, jangan lari dari diri sendiri. Tetapi pada masa yang sama, kami percaya bahawa kami dapat mengatasi emosi, dengan rasa bangga dan mementingkan diri sendiri.

Sekarang kita mempunyai dua orang anak. Selepas kelahiran yang kedua, saya cuba bersikap berbeza: Saya pergi ke filem dengan teman wanita saya, untuk manicure dan meninggalkan anak-anak kepada suami saya, walaupun saya hanya berfikir tentang bagaimana dia akan menghadapi. Tetapi mengatasi dengan baik! Saya sangat gembira kerana kami telah menjaga hubungan ini. Lebih-lebih lagi saya katakan: kini perasaan saya lebih kuat. Sekarang saya takut kehilangan dia, bagi saya dia adalah orang yang paling sayang.

PHOTOS: Bernardaud

Tonton video itu: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (November 2024).