Bagaimana Saya Melawan Depresi: Dari Penafian ke Rawatan
"Alice, pastikan untuk menulis tentangnya! Ini adalah misteri keganasan keganasan rumah tangga: beberapa orang berani untuk membicarakannya dengan keras, "seorang pengacara yang menasihatkan saya apabila saya menjawab dengan jujur mengapa radar hilang dari radar selama enam bulan dan apa yang berlaku kepada saya pada masa ini, saya tahu pengakuan saya akan mengejutkan saya ramai boleh memutuskan bahawa saya membesar-besarkan tetapi fakta itu tetap: selama kurang dari setahun saya sakit dengan kemurungan dengan roller coaster dari pencerahan mendadak dan tahap putus asa baru. Saya menulis teks ini dari orang pertama dan jangan menyembunyikan nama itu kerana Internet Rusia penuh dengan echennymi kemurungan perbincangan tentang watak-watak dalam orang ketiga. "Ia berlaku kepada seseorang, tetapi tidak dengan saya." Ini mewujudkan gambaran palsu penyakit tanpa nama yang menimpa jika hanya weaklings dan kalah, orang ramai tidak dikenali tanpa nama, nama keluarga dan profesion.
Saya tidak menyedari bahawa saya sakit, sehingga satu pagi November saya memanggil jumlah bantuan psikologi kerana takut saya akan melakukan sesuatu dengan diri saya sementara suami dan anjing saya sedang tidur di bilik sebelah. Selepas beberapa bulan tidur dan gangguan ingatan, saya secara mental memeriksa rumah dan secara literal
Saya sedang mencari tempat untuk menggantung diri saya. Tanda-tanda utama kemurungan - ketidakpatuhan, kerengsaan, keletihan yang berterusan, rasa tidak puas hati dengan diri saya dan orang lain - tidak dilihat secara berasingan, dan dalam masa beberapa bulan menjadi sebahagian daripada keperibadian saya. Ia adalah mustahil untuk terus hidup di negeri ini, dan juga percaya bahawa keadaan ini boleh hilang di suatu tempat.
Dalam mana-mana perbualan yang tidak selesa, anda harus selalu bermula terlebih dahulu, dari tempat yang jauh. Sebagai seorang remaja, saya, seperti banyak anak, telah menguji batasan ketahanan saya sendiri. Badan saya sihat dan kuat dan dengan itu menghasilkan hasil yang luar biasa. Sebagai contoh, selama dua tahun saya menjalani kehidupan berganda, pada waktu petang bersiap untuk masuk ke universiti, dan pada waktu malam membaca Gary dan Eliade. Selepas tiga hari tanpa tidur berturut-turut, saya boleh lulus peperiksaan dan dilakukan di depan umum. Untuk cepat membuat tugas yang sukar dan luar biasa, sudah cukup untuk saya minum secawan kopi, dan saya belajar bahasa asing yang dituturkan dengan telinga selama 4 bulan.
Ramai orang muda hidup dengan jiwa yang bergerak, akhirnya terbiasa dengan keadaan mereka: Saya mempunyai cyclothymia biasa, seperti yang dikatakan oleh doktor - masalah yang dihadapi 1 hingga 5 peratus orang, sementara majoriti tidak pernah menerima sebarang bantuan profesional sepanjang hidup mereka. Tempoh aktiviti yang kuat mengikuti tempoh penurunan yang panjang atau tenang: satu seringkali berlaku dalam cuaca cerah, yang lain - dalam cuaca mendung. Secara beransur-ansur tempoh menjadi lebih kuat dan lebih pendek, selepas satu peristiwa yang dramatik dalam hidup saya terdapat kemarahan muram dan jangka panjang suasana hati yang tidak masuk akal, keramahtamahan bergantian dengan pengasingan, dan bagi seseorang yang hidup tanpa ruang pribadi (pertama dengan orang tua dan kemudian dengan suaminya), ini sejak bertahun-tahun telah menjadi masalah besar.
Penyebab kemurungan atau faktor-faktor penyakit berlarut sering masalah dalam kehidupan peribadi anda dan kerja, penyakit dan kematian orang tersayang, hidup dalam suasana yang tidak selesa atau kekurangan pemenuhan, penyalahgunaan alkohol dan dadah. Tetapi terdapat juga selusin faktor tambahan yang, ditimbulkan pada jenis keperibadian, boleh mencetuskan mekanisme kemurungan tanpa pencetus luaran. Harga diri yang rendah, percanggahan lama yang bercakap dengan orang yang rapat, gangguan hormon, rejimen harian - dengan kecenderungan untuk perubahan mood yang drastik, mana-mana faktor ini boleh menjadi sauh yang kuat untuk kemurungan.
Jadi ternyata bahawa dalam kes saya sendiri tiada apa yang berlaku untuk menjadikan hidup saya neraka. Pada masa pecah saraf terkuat saya pada musim panas lalu, saya telah berkahwin dengan orang yang dikasihi, tinggal di pusat bandar tercinta saya, dikelilingi oleh kawan-kawan kegemaran saya
dan keluarga pemahaman. Saya mempunyai pekerjaan bebas yang menyenangkan dan banyak kenalan. Saya suka segala-galanya: membaca, menonton filem, pergi ke muzium, belajar, berkomunikasi. Dan pada suatu ketika saya tidak tidur selama beberapa hari, tidak makan, dan saya faham bahawa saya benci semua ini dari bawah hati saya. Saya hidup salah, berpura-pura menjadi orang lain, menduduki tempat orang lain. Dan tiada siapa yang akan menjadi lebih buruk jika saya hilang. Halusinasi kecil, sedikit novel "Mual" dan filem "Life Terputus" - pada mulanya, kemurungan berpura-pura menjadi krisis eksistensial dan tahap yang hanya perlu diluluskan.
Kerosakan saraf berlangsung hanya beberapa hari, ketika saya benar-benar berjalan di sepanjang dinding, diam atau menjawab pertanyaan tanpa suara, panggilan tidak terjawab dan menangis beberapa kali sehari. Hari lahir saya datang dengan soalan akhir tahunan tentang apa yang saya dapat, apa yang berlaku, mengapa saya berada di tempat saya sekarang, sama ada saya hidup seperti yang sepatutnya dan bagaimana mereka mengharapkannya daripada saya. Soalan-soalan ini, jika anda membaca forum psikologi, menderita banyak orang dewasa sebelum bercuti. Semua peluang yang tidak dijawab berturut-turut, sebagai pameran di muzium, supaya mereka lebih mudah untuk dipertimbangkan. Jawapan saya tidak menghibur saya. Saya tahu bahawa ramai yang mencari kegembiraan dalam kemarahan yang menyeronokkan, pengembaraan, di bawah botol atau pada akhir shoal, tetapi semua kaedah ini tidak pernah bekerja untuk saya. Seperti gambar dunia yang biasa, di mana saya hidup dengan damai dengan diri saya sendiri, runtuh - dan saya mula membenci diri saya: untuk kemalasan dan kelemahan, untuk pandangan yang sempit dan ciri penampilan, untuk setiap perkataan yang diletakkan dengan canggung dan panggilan yang tidak dijawab, untuk apa-apa kesilapan yang dibuat.
Walaupun keadaan hari jadi saya semakin teruk dan saya terpaksa membatalkan pesta untuk kawan-kawan, saya masih tidak menyedari penyakit saya, memikirkan bahawa ia hanya jalur hitam yang bertahan lama. Saya terlalu terbiasa dengan siklotime dan menganggapnya bukan penyakit, tetapi sebahagian daripada diri saya sendiri. Kurt Cobain takut bahawa ketika dia menyembuhkan perutnya, semua lagu akan jatuh dari padanya dan puisi-puisi itu akan hilang dan dia akan tetap menjadi zadrot Amerika biasa, yang tidak menarik minat sesiapa pun. Saya juga fikir sesuatu yang serupa: jika anda mengambil perubahan mood saya, keghairahan musim panas yang rimbun dan hibernasi pada musim sejuk, hari-hari suram apabila anda tidak mahu melihat sesiapa, dan saat-saat putus asa apabila anda ingin menghancurkan refleksi dalam cermin, itu tidak cukup saya. Siapa yang kemudian akan mengusik tarian, menulis puisi dengan apa-apa sebab dan masak kari pedas yang berapi-api pada dua pagi? Gadis yang sama melakukan perkara yang sama.
Pada mulanya, saya berkongsi banyak pengalaman dengan suami saya - seorang lelaki yang memahami saya yang terbaik dan, mungkin, kepada mereka yang melalui keadaan yang sama. Dia dan semua sahabat yang mencukupi mengesahkan perasaan saya: keraguan adalah benar, takut untuk membuat kesilapan adalah perkara biasa, untuk melakukannya walaupun segala-galanya - pastikan terbuka dan menerima adalah kemewahan terbesar. Segala yang saya kongsi dengan mereka, saya mendengar sebagai tindak balas. Kita takut, kita ragu, kita tidak faham apa yang kita lakukan, tetapi kita tidak boleh tetapi melakukannya, kita mempunyai tanggungjawab besar untuk ibu bapa dan anak-anak, kita mesti cuba dan memaksakan diri kita jika anda berada di jalan yang betul.
Dalam forum kemurungan, kebanyakan wanita benar-benar, tetapi ada juga lelaki. Lebih teruk lagi untuk melihat lelaki di forum tapak wanita, di mana mereka cuba mencari tahu apa yang harus dilakukan dengan isteri mereka, cara untuk membantu mereka, apa yang mereka lakukan salah.
Kebanyakan berkata dengan tepat apa yang saya rasa - menyenaraikan simptom-simptom cetek, tetapi dari penderitaan ini tidak kurang akut: mustahil untuk keluar dari tidur pada waktu pagi, makanan adalah melalui kekerasan, tidur sekejap dan tidak rileks, sentiasa berasa tidak selesa, kurang keyakinan terhadap semua orang Pendek kata, halusinasi visual dan auditori cahaya, rasa bersalah, bekerja dengan buruk, menghindar dari setiap perkara kecil - sama ada burung terbang atau lelaki yang bercakap di jalan.
Ramai di dalam forum mengadu kemurungan bertahun-tahun: bekerja melalui kekuatan, kehidupan keluarga untuk menjejaskan diri mereka, aktiviti yang tidak diingini, kehidupan kredit, kemiskinan dalam negeri, kekurangan kawan. Mereka bergema dalam komen oleh ratusan simpatisan dan berkongsi dos sedatif buatan sendiri dan tapak di mana anda boleh membeli apa-apa pil tanpa preskripsi. Kadang-kadang orang datang dalam komen dengan diagnosis siap atau keputusan: "Anda menyala di sana di bandar-bandar besar. Banjir dapur di kampung - dan anda akan mengeluarkan kemurungan anda seperti tangan," "Saya pergi ke pakar neurologi - dia memberi saya pasport baru. dan untuk suami dan anak-anak, hidup untuk orang lain - ia menjadi lebih baik lagi. Semuanya dari egoisme. "
"Ketaksikan diri" mungkin salah satu kata yang paling biasa apabila bercakap mengenai kemurungan. Bagaimana lagi untuk memanggil orang yang sentiasa, selama beberapa tahun, mengatakan bahawa dia berasa buruk? Menarik perhatian kepada diri sendiri? Berteriak "Wolf!" di mana tiada apa yang berlaku? Pidato-pidato yang menuduh itu adalah lagu "Saya bersalah" dengan cara yang berbeza: "tidak ada yang memaksa anda untuk melahirkan" - kepada kemurungan postpartum, "saya memilih sendiri, sekarang untuk membersihkannya" - ke perkahwinan yang tidak berjaya, "di mana mata anda kelihatan" menghidupkan kepalamu dan lihat sekeliling berapa ramai orang yang benar-benar malang "- tentang sebarang aduan yang tidak berkaitan dengan bencana tertentu.
Kanak-kanak kelaparan di Afrika, budak-budak di kilang-kilang Cina, mangsa peperangan dan penyapu secara kerap disebut sebagai hujah, dan selagi mereka wujud, ia bermakna semuanya tidak begitu buruk hari ini. Bunuh diri yang nyata dan berpotensi dikutuk dengan ketangkasan Kristian awal: "Anda tidak mempunyai kekuatan moral yang cukup untuk menangani diri sendiri, anda tidak perlu menjadi kain!" Fikiran membunuh diri bagi banyak orang berada di dalam ruang dosa, bukan penyakit, dan bahkan setelah kematian Robin Williams yang dikasihi semua orang, terdengar terlalu banyak racun terhadap seorang yang berbakat yang sepertinya memiliki segalanya.
Kemurungan, terutamanya di kalangan orang awam, paling sering tidak kelihatan sehingga terlambat, dan pengakuan orang yang menderita itu hampir selalu ditandatangani dengan nama palsu atau diterbitkan tanpa nama. Tidak banyak perkataan yang dilarang, dan "kemurungan" adalah salah satu daripada mereka. Kita tidak boleh mengatakan bahawa kita menderita - seolah-olah orang lain akan meninggalkan keluarga bahagia dan orang tersayang dan menderita. "Kemurungan - dari masa lapang. Pinjam diri anda selama 16 jam - dan kaki anda akan jatuh, tidak lagi dengan kemurungan." Anda boleh mengeluh seberapa banyak yang anda mahukan melalui segelas wain dengan rakan-rakan anda, tetapi ia adalah "kemurungan" yang dibicarakan dengan suara keras yang hampir selalu menjadi kata berhenti dalam sebarang perbualan kecil. Saya berkata perkataan ini beberapa kali kepada hampir orang luar, mereka mula bertepuk tangan dan hanya tidak tahu apa yang hendak dikatakan kepada saya.
Hanya suami saya tahu tentang keadaan saya. Saya malu dan pelik untuk bercakap tentang diri saya dalam kapasiti ini kepada sesiapa sahaja - tiada siapa yang melihat saya menangis "seperti itu" selama 28 tahun dalam hidup saya. Walau bagaimanapun, beberapa kali menangis tanpa alasan, saudara saya mendapati saya
kawan-kawan dan di sini sudah terpaksa mengatakan semuanya dengan jujur. Adalah menjijikkan untuk mengakui bahawa anda merasa tidak berharga dan tidak berlebihan, tetapi anda sepatutnya berhujah untuk berlepas secara tiba-tiba dari para tetamu, penghilangan tanpa perpisahan, mesej yang tidak dijawab. Kemudian saya berhenti sejenak dengan beberapa tugasan kerja, yang tidak pernah berlaku kepada saya. Kemudian saya tidak meninggalkan bilik selama beberapa hari dengan harapan dapat tidur cukup. Ia adalah bulan keempat insomnia saya, dan akhirnya saya menyedari bahawa satu minggu lagi - dan saya akan menubuhkan kelab perjuangan saya sendiri. Penyeksaan dengan kurang tidur tidak sia-sia dianggap sebagai salah satu yang paling kuat.
Pada jam 8:30 pagi, saya menulis surat kepada rakan psikologi dan meminta kenalan segera dengan pakar psikiatri. Mengenai hotline bantuan psikologi, suara sejuk yang sangat soberly, seimbang dan tanpa gangguan cuba meyakinkan saya untuk menjadualkan temujanji dengan dua doktor: ahli neuropatologi dan pakar psikiatri. Tidak mungkin untuk mempercayainya, tetapi saya takut meninggalkan rumah dan bercakap dengan orang lain. Saya dibuang ke peluh sebaik sahaja saya keluar ke jalan, saya tersedak dalam pengangkutan dan menyembunyikan mata saya dari orang yang lewat. Jalan ke farmasi adalah ujian, suami tidak boleh membuat saya berjalan dengan anjing selama seminggu, walaupun biasanya ini adalah aktiviti kegemaran saya. Di Dispensary Psikologi Perbandaran, saya dijadualkan untuk lawatan selepas 10 hari. Pada masa itu saya tidak dapat membuat rancangan untuk esok dan terpaksa menolak dari lawatan yang dirancang ke doktor negeri. Saya mula mencari doktor sendiri melalui kenalan.
Ia mesti dikatakan bahawa pemikiran bunuh diri adalah butang merah segera dan isyarat bahawa seorang pakar psikiatri harus dirawat secara langsung esok, tanpa mengharapkan "ia akan lulus dengan sendirinya". Pilihan doktor adalah helah yang berasingan, dan ia patut dibincangkan dengan lebih terperinci. Malangnya, keadaan psikiatri dan bantuan psikologi di Rusia sangat menyedihkan dan amat mengerikan untuk menghubungi pakar - nampaknya anda akan dipaksa masuk ke hospital dan ditekan ke tempat tidur untuk semua pemikiran anda. Oleh itu, pesakit yang keliru yang paling sering mendapatkan nasihat ahli psikologi dan psikoanalisis yang tidak mempunyai pendidikan perubatan, dan karenanya tidak mempunyai kelayakan dan hak untuk merawat pesakit bunuh diri. Nasihat dan latihan mereka boleh sangat berguna dalam keadaan normal untuk pertumbuhan peribadi, mengatasi situasi krisis, tetapi tidak dalam kes apabila anda ingin membunuh diri dan anda berfikir tentang cara tertentu. Psikiatri adalah orang yang mempunyai pendidikan perubatan jangka panjang yang, sebagai tambahan kepada institut perubatan, boleh mendapat pendidikan tambahan dan pengalaman magang, boleh bekerja dengan ubat-ubatan, dan berpartisipasi dalam penyelidikan dan eksperimen.
Psikiatri pertama membawa saya jauh dari rumah, dan mendapatkannya adalah penyeksaan berasingan. Perjalanan ke Dispensary Perbandaran Neuropsychiatrik di pinggir bandar adalah ujian untuk diri sendiri. Berapa banyak yang saya tidak dapat menangani dengan saya sendiri? Seberapa jauh saya jatuh
dalam penyakit anda? Di bangku-bangku di sekeliling terdapat banyak gadis-gadis muda yang takut dan sedih, beberapa pasangan ibu bapa yang membawa anak-anak mereka dengan tangan. Saya tenang sedikit, sementara saya boleh bergerak sendiri, tanpa bantuan. Psikiatri pertama merawat saya dengan hipnoterapi: Saya memutuskan bahawa saya terlalu kuat untuk menggunakan ubat, dan saya boleh melakukan segala-galanya melalui kehendak saya sendiri dan melalui kerja dengan minda bawah sedar. Selepas 6 sesi, mimpi itu tidak kembali, dan kemerosotannya adalah malapetaka: minggu lalu saya kehilangan 5 kilogram, hanya minum air sahaja, tidak dapat membaca dan mengingati satu frasa panjang.
Pada pesta ulang tahun seorang teman pada malam Tahun Baru, saya membiarkannya pergi, minum jumlah alkohol, menari semua kaki saya dan terbang untuk cuti. Tiket pesawat menyelamatkan saya dalam situasi yang paling sukar. Diselamatkan dan sekarang. Tanpa sebarang pil di matahari di antara pokok sawit, saya dengan serta-merta berasa lebih baik, mula makan secara normal dan tidur seperti marmot. Tetapi tiga hari sebelum kembali ke Moscow, sekali lagi menjadi sangat sukar bagi saya untuk tidur dan bernafas. Saya tidak dapat memikirkan apa-apa, kecuali semua hal yang akan datang akan gagal, saya akan memalukan diri saya, saya tidak akan berjaya dan rakan-rakan dan keluarga saya akan berkomunikasi dengan saya hanya kerana kebiasaan. Pada pertengahan bulan Januari, fisiologi kegagalan pencegahan seterusnya telah ditangkap dengan saya.
Dengan kemerosotan yang ketara, saya menukar doktor dan memutuskan untuk mencuba rawatan sekali lagi - tanpa pil dan hipnoterapi. Perhatian, cerdas dan sangat acuh tak acuh, doktor saya tidak lebih tua daripada saya dan mengalami cerebral palsy. Untuk beberapa minit pertama saya cuba menyembunyikan kejutan yang saya nampak berjalannya. Tidak seperti doktor pertama, dia bertanya banyak soalan peribadi, teringat dengan baik apa yang saya katakan, dan berusaha sebaik mungkin untuk membantu saya berpaut kepada semua perkara baik yang ada di dalam diri saya dan di sekeliling saya. Dalam pada itu, dia memberitahu saya bagaimana dia telah belajar untuk berjalan selama dua tahun tanpa harapan bahawa pada dasarnya dia akan pergi - setiap hari dia secara sengaja cuba untuk berdiri, walaupun doktor meramalkan bahawa dia akan dirantai ke kerusi. Sekarang dia berayun di gym dan berjalan sendiri. Saya berasa malu untuk kedua-dua kaki saya dan untuk kegunaan blues dan kemarahan berhampiran lelaki ini. "Itulah sebabnya saya beritahu cerita saya, walaupun ada jalan keluar dari keadaan saya, dari kamu, lebih mudah."
Semua psikoterapi memberi amaran bahawa proses penyembuhan adalah kerja yang menyakitkan dan panjang. Pada peringkat ini, saya secara amnya mendengar roda berputar di kepala saya, bagaimana keras apa-apa pemikiran yang tidak biasa atau tindakan tipikal diberikan kepada saya. Kami melakukan latihan untuk memperoleh kebiasaan yang baik, saya memberitahu kepadanya tentang konflik lama dengan suara dalaman saya sendiri, bahawa saya takut umur tua dan penyakit orang tersayang. Saya terpaksa mengajar diri saya tidak pulang ke rumah dengan cara yang sama seperti biasa, membaca buku-buku yang luar biasa, melakukan tindakan yang tidak standard, untuk mengatasi rasa malu sendiri sepuluh kali sehari.
Saya makan lebih lama, semakin saya menyedari bahawa sudah tiba masanya untuk bercakap dengan jujur tentang apa yang berlaku. Sakit saya mengakui penyakit saya kepada ibu bapa saya. Tetapi apabila saya berkongsi kebimbangan saya, ibu saya bercakap tentang bagaimana antidepresan mengambil masa yang lama.
pada usia tiga tahun ketika dia membakar pekerjaannya. Saya berumur 11 atau 12 tahun, ibuku tidak pernah bercakap mengenainya. Saya samar-samar teringat melihat ibu saya berbaring di satu tempat sepanjang hari dengan pandangan mengembara penuh air mata. Bagaimana dia bangun di tengah malam dan datang untuk melawat saya, bagaimana dia meledak dan menangis biru, tetapi saya marah, memanggil saya dan tidak faham apa yang salah dengannya. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Saya masih ingat bagaimana salah satu pihak yang paling lucu di rumah saya berakhir dengan rakan-rakan saya untuk membincangkan kesepian dan antidepresan: Saya mengetahui beberapa kenalan paling manis dan paling aktif yang mereka duduk di pil preskripsi selama bertahun-tahun. Mereka bercakap tentang perkara itu dengan santai dan begitu keren seperti tentang langkah berjaga-jaga rumah tangga: dua pagi dan satu malam supaya tidak mencium sesuatu dalam semangat ini. Saya dilihat menangis atau suram lebih kerap daripada biasanya, tetapi saya juga melihat rakan-rakan lama oleh orang lain - cemas, cemas, takut hidup hidup separuh jalan. Lebih baru-baru ini, saya terjumpa sebuah artikel bahawa kanak-kanak yang paling moden, bukan hantu, takut kegagalan - seolah-olah semua kanak-kanak ini mengelilingi saya dalam daging sahabat lama. Ramai yang bersuara antara satu sama lain tentang keletihan daripada kerja yang tidak diingini, kekurangan keyakinan terhadap kemampuan mereka, dalam pasangan, pada masa akan datang. Krisis itu adalah dalam jus itu sendiri, dan walaupun yang paling damai mula bimbang, memikirkan apa gaji dan rancangan mereka untuk tahun itu berubah, bagaimana untuk hidup dan bagaimana untuk mengubah hidup mereka menjadi lebih baik.
Apabila insomnia saya menyusul setengah tahun, satu lagi malam yang gugup, saya bertanya kepada rakan yang sakit dengan kemurungan dan mempunyai hubungan dengan doktor lain. Sebagai permulaan, saya memerlukan pil tidur yang baik untuk hanya tidur dalam tempoh enam bulan dari kehidupan saya yang berbahaya. Pakar psikiatri saya yang ketiga bertemu saya di tempat awam ketika saya berada di bawah lagi. Saya bosan menghitung masa-masa ini dan secara senyap-senyap tiba di mesyuarat pada pukul 9 pagi, tidak tidur pada waktu malam. Hypnotherapy dan perbualan selama lima jam berakhir dengan penglihatan yang dahsyat dan penemuan yang sangat tidak menyenangkan: walaupun saya seolah-olah membenarkan diri saya menjadi diri saya sendiri, sepanjang hidup saya, saya tidak boleh mengasihi diri sendiri. Menerima kelemahan dan mula bekerja pada kebaikan, melabur semua kekuatan anda dalam kekasih anda dan jangan takut kegagalan Kebanyakan orang mempunyai fobia ini, tetapi jika mereka menghalang anda bangun dan keluar dari katil, dalam apa jua keadaan anda tidak boleh lakukan tanpa pakar.
Selepas lawatan pertama, saya mengalami lonjakan kekuatan yang tidak pernah saya rasakan dalam hidup saya. Tidak, sama sekali tidak. Terdapat metafora kasar mengenai sayap dewasa, tetapi saya lebih suka mengatakan bahawa kuasa saya mempunyai tiga kali ganda secara fizikal dan moral. Saya sedar tentang sindrom lawatan pertama ke psikoterapi, tetapi saya tidak dapat membayangkan kelegaan itu. Sekumpulan enam bulan di dada saya hilang, saya mula tidur dengan normal dan berhenti bimbang, dalam tempoh lima hari saya melakukan perkara-perkara yang tidak dapat saya lakukan selama dua bulan. Tetapi satu lagi masa akut yang tidak selamat berbahaya timbul, berkaitan dengan kerja. Insomnia dan gangguan selera muncul semula dalam hidup saya, dan untuk kali pertama saya membuat keputusan mengenai pil. Ini adalah antidepresan yang paling sederhana dan terkenal di bawah pengawasan pakar psikiatri dengan 30 tahun pengalaman, yang bekerja dalam pemulihan bunuh diri dan dalam pek dalam satu pergeseran menarik orang dari orang mati.
Selama beberapa hari kami bekerja dengan teliti pada rutin harian untuk menghapuskan kekacauan dari kehidupan. Satu kes yang gagal dapat mengelirukan saya dan merosakkan mood saya selama beberapa hari. Ternyata ketakutan itu mempunyai mata yang besar, dan saya melakukan segala perkara yang sukar dan tidak dapat ditanggung dalam waktu yang singkat. Mengejutkan gigi dan air mata di mata saya, saya tiba-tiba menyedari betapa sedikit saya mengetahui tentang perkara dan orang di sekeliling saya, bagaimana saya membesar-besarkan kepentingan saya. Setelah saya mabuk sekali lagi untuk mengatasi kekokohan saya, jiwa itu meretas dengan cara yang paling dahsyat - sekali lagi kehilangan suara saya dan keinginan untuk hidup selama beberapa hari, saya bersumpah tidak akan pernah meminum, untuk memudahkan untuk memulakan perbualan atau rasa tidak selesa. Oleh itu, saya menyerah alkohol biasa, seorang penagih yang terkenal, yang saya, seperti ramai, minum dan tidak, untuk menghilangkan halangan dalam komunikasi.
Dengan doktor saya, kami terutama membincangkan penangguhan dan kemalasan dalam negeri. Bilakah anda perlu malas? Dan apabila malas takut? Dan bagaimana jika seseorang hadir dan yang lain? Dalam kes saya, ternyata malas dan santai adalah sebaliknya. Dan terdapat lebih banyak masa pada hari-hari daripada kelihatannya pada pandangan pertama. Untuk bersikap jujur dengan hari biasa saya, terdapat banyak ruang untuk kerja dan aktiviti kegemaran, untuk buku dan berjalan, untuk komunikasi dan kesepian, serta perkara-perkara mendadak yang saya telah menangguhkan sepanjang hayat saya. Selama seratus tahun saya ingin bernyanyi dan menari dan belajar bahasa Sepanyol, tetapi meletakkannya dengan alasan, saya mempunyai banyak kerja dan saya tidak mempunyai masa untuk menghabiskan masa dengan suami dan kawan saya. Atas nasihat doktor, saya segera mendaftar untuk semua kelas yang saya telah menangguhkan untuk masa yang lama, dan jadual itu berubah, membebaskan banyak masa yang tiba-tiba pada sesuatu yang melegakan tekanan, melatih otak dan menguatkan badan. Singkirkan silly dan procrastination dalam rangkaian, ada masa untuk sukan dan bertemu dengan rakan-rakan. Mengetepikan perkara-perkara yang mudah dan perlu untuk diri sendiri, seperti yang ternyata, telah merosakkan kesejahteraan saya seperti koktel biasa dan gaya hidup yang tidak aktif.
Beberapa minggu yang lalu, saya akhirnya pulih, walaupun sejak permulaan bulan Mac saya telah terus menerus memperbaiki dan melakukan apa yang tidak dapat saya lakukan sebelum ini. Semasa tahun yang terkutuk ini, saya menulis banyak teks, mengadakan ceramah dan membuka dua pameran, pergi ke temubual, bertemu
dengan rakan-rakan dan juga membuat beberapa pihak yang bising. Saya bertemu dengan beratus-ratus orang baru, tidak seorangpun daripada mereka, yang paling mungkin, tidak tahu apa yang berlaku kepada saya dan apa yang saya hanya perlu menyapa mereka dan memberi nama saya. Pada masa ini, suami saya hanya berpaling daripada kawan terbaik ke dalam pengawal saya dengan kata-kata yang paling tepat, dan kawan-kawan rapat yang saya percayai percaya untuk bergiliran dengan saya semasa saya berada di pinggir, dan menjadi ahli keluarga.
Apakah keadaan ini? Mengapa ia berlaku kepada saya? Dan saya akan masuk ke dalamnya lagi? Doktor saya mengatakan bahawa anda boleh menolak dari bawah dan sekarang saya mempunyai pelajaran selama-lamanya memberikan saya untuk membezakan blues bermusim dari penyakit sebenar. "Sekarang anda akan tahu apa yang benar-benar buruk," katanya pada akhirnya dan menuntut agar kita sentiasa memantau rejim tidur dan makanan dan tidak menangguhkan hari selepas esok apa yang perlu dilakukan sehari sebelum semalam. Saya benar-benar bernasib baik untuk keluar dari lubang ini dengan mereka yang percaya kepada saya. Dan saya juga menyedari betapa sedikitnya, tipu muslihat, secara diam-diam kita bercakap tentang perasaan putus asa yang menghantui kita ketika kita hidup tanpa cinta kepada diri kita, persekitaran kita dan tujuan kita.
Beberapa tahun yang lalu, saya juga berpendapat bahawa kemurungan adalah "kesedihan dari fikiran" dan bahawa ia sudah cukup untuk mempercayai yang baik dan menjadi baik supaya penyakit ini, seperti kebanyakan orang lain, mengelakkan anda. Mudah bagi saya untuk membayangkan bahawa kita sendiri, dengan pengecualian yang jarang berlaku, bertanggungjawab terhadap penyakit kita. Tetapi kemurungan tidak boleh disembuhkan hanya oleh pemikiran yang baik dan tiket ke negara yang hangat, sebotol anggur dari hari Jumaat hingga hari Ahad, atau seketika seks. Seperti penyakit yang panjang dan menjijikkan, ia duduk sangat dalam dan keluar dalam segala keburukannya, apabila anda benar-benar memutuskan untuk mengakhiri kebimbangan abadi sekali dan untuk semua. Sekiranya sudah tiba masanya, ia tidak kelihatan sedikit, saya hanya mengatakannya. Dan tiada siapa yang menjamin bahawa kemurungan tidak akan kembali lagi pada giliran lain dan dalam keadaan lain. Sebaliknya, setelah memenanginya sekali, anda sudah pasti tahu bahawa anda boleh melakukannya secara prinsip. Bahawa ini bukan sebahagian daripada keperibadian anda, tanpa anda tidak dapat bertahan, tetapi penyakit penyayang, yang mana perlu untuk menyingkirkan dengan semua kekuatan anda dan dengan bantuan luar. Dan jika ada orang di sebelah saya yang berkata: "Saya tahu bagaimana perasaan anda, saya sakit dengan kemurungan dan nampaknya anda juga sakit, mari tunjukkan awak kepada doktor?" - patut mendengar. Mungkin dia tahu apa yang dia cakapkan dan memperluas tangannya kepada anda apabila anda tidak memahami bahawa anda memerlukannya.
