"Suka dirimu sampai hujung hari saya": Saya berkahwin dengan diri saya sendiri
Mengenai amalan solologi dan orang yang berkahwin dengan diri mereka sendiri,kami telah memberitahu. Sologamy, walaupun tidak diiktiraf secara rasmi, menjadi lebih dan lebih popular - terutama di kalangan mereka yang hidup di bawah tekanan ibu bapa dan orang tersayang, yang meyakinkan bahawa di luar perkahwinan seseorang tidak dapat hidup sepenuhnya. Pengkhotalan institusi perkahwinan adalah sesuatu yang aneh walaupun kepada masyarakat yang kelihatannya telah meninggalkan prasangka yang paling tradisional, dan satu minit menembus kulit walaupun kepada mereka yang tidak benar-benar berfikir bahawa mereka harus menikah atau dengan cara apa pun.
Kami meminta seorang wanita yang berkahwin dengan dirinya untuk memberitahunya apa yang menggesa soloisnya dan apa masalah dengan harga diri membantu menyelesaikan masalah seperti itu.
Obsesi
"Jangan risau, anda masih mempunyai setahun." Baru-baru ini, saya berumur dua puluh sembilan tahun dan pada hari ini, bapa saya, mengucapkan tahniah kepada saya di atas pelana, membayangkan seolah-olah dalam jenaka bahawa tiga puluh masa adalah masa untuk berfikir tentang keluarga dan perkahwinan. Tidak lama sebelum saya berpindah ke Belanda dan memasuki salah satu akademi seni tempatan yang terbaik. Pada tahun pertama dia mengadakan dua pameran, menerima geran untuk projek dan tanda tertinggi di kalangan seluruh fakulti untuk kajiannya. Semua ini tidak mencukupi: untuk menepati idea wanita yang berjaya, adalah perlu untuk "berkahwin sebelum tiga puluh" dan, sebaiknya mendapatkan kereta dan rumah.
Saya tidak menyalahkan bapa, saudara-mara saya, atau persekitaran saya: kita semua adalah produk masyarakat kita dan hanya menyiarkan sikap kita yang ditanamkan di zaman kanak-kanak kita - dan kita cuba meyakinkan orang lain untuk hidup sedemikian rupa sehingga kita boleh difahami. Lebih mengejutkan adalah yang lain. Saya tidak lagi seorang gadis kecil, saya mungkin telah lama diilhamkan dengan sesuatu yang pernah saya diilhamkan, dan hidup dengan cara saya sendiri, terutama di negara baru di mana tiada siapa yang mahu anda berkahwin. Namun saya masih mempunyai rasa tidak puas hati, seolah-olah saya sendiri bersetuju dengan ayah saya. Seolah-olah saya benar-benar perlu mencari seseorang sebelum saya berumur tiga puluh tahun.
Sepanjang hidup saya, saya tidak mendapat sedikit gambaran di bawah "canggih dan feminin": Saya tidak sesuai dengan ideal jam pasir (saya selalu mempunyai angka yang sangat olahraga), tidak suka memasak atau duduk di rumah, bekerja, mengembara, mengamalkan sukan ekstrem. Dari waktu ke waktu ia mengganggu saya, dan kemudian saya mula memakai gaun panjang, saya belajar memasak, cuba menjadi wanita Veda yang baik dan memberi inspirasi kepada lelaki saya untuk melakukan perbuatan yang baik. Ternyata sangat teruk.
Di Belanda, saya melihat bahagian peranan yang berbeza: saya menyaksikan bapa memimpin kanak-kanak kecil untuk berjalan-jalan dan keluarga biasa bergiliran menyiapkan makan malam. Ternyata perkongsian dapat sama. Bahawa anda boleh datang pada tarikh tanpa setitik make-up dan tidak menunggu anda ditanya jika anda tidur dengan baik. Apa yang boleh anda berpakaian seperti itu. Bahawa saya bukan "wanita yang buruk", tetapi hanya seorang wanita.
Pada masa ini, perpecahan bermula: Saya sudah mahu hidup dengan cara yang baru, dengan perasaan dan penerimaan yang lebih bebas daripada diri saya, tetapi saya tidak berhenti untuk membuktikan kepada diri sendiri bahawa saya mampu membelinya dan tidak melihat ke belakang. Saya menyaksikan bagaimana kemahiran perniagaan saya dapat membantu perniagaan saya dan berjaya, bagaimana ketekunan dan kerja menghasilkan keputusan - dan saya sentiasa berkata pada diri sendiri, "betapa indahnya saya." Tetapi saya masih diseksa oleh soalan sama ada semuanya baik-baik saja dengan saya. Mungkin saya, dengan watak sedemikian, benar-benar "tidak pernah berkahwin", dan, oleh itu, tidak boleh menjadi "wanita yang sepenuhnya sedar"?
Pemikiran ini membuat saya melakukan sedikit penyelidikan untuk memahami mengapa status perkahwinan dan institusi perkawinan masih memiliki pengaruh seperti itu - sekurang-kurangnya di ruang pasca Soviet. Sebagai seorang pelajar, saya terpaksa membuat projek mengenai subjek "Obsesi", dan saya mula mempelajari obsesinya dengan institusi perkahwinan dan penciptaan keluarga.
Sologamia
Saya mengkaji statistik pernikahan dan perceraian di negara-negara pasca-Soviet dan terkejut: di Belarus dan Rusia, kadar perceraian adalah antara yang tertinggi. Jadi mengapa, jika secara literal setiap keluarga kedua terpecah dalam satu tahun, adakah orang ramai mencari kebahagiaan mereka dalam perkahwinan? Saya mencadangkan agar anak-anak perempuan (terutamanya anak-anak muda) membuat pilihan yang berpihak kepada perkahwinan, bukan kerana mereka benar-benar menemui rakan kongsi yang sesuai, tetapi hanya untuk menghilangkan tekanan keluarga. Saya tahu untuk diri sendiri: apabila saya berada dalam pasangan, ibu bapa saya tenang, rakan-rakan saya lebih suka pada rangkaian sosial - lebih mudah untuk memenuhi kriteria yang diterima umum sebagai wanita yang berjaya dan bahagia.
Semasa kajian, saya terjumpa istilah "sologamy" dan kisah-kisah wanita dan lelaki yang berkahwin dengan diri mereka sendiri. Keputusan itu melanda saya dengan keasliannya: anda boleh memenuhi komitmen sosial dan pada masa yang sama membuat pilihan anda di depan khalayak anda memihak kepada diri sendiri atau diri sendiri. Saya mahu melalui pengalaman ini sendiri. Pada mulanya saya fikir ia akan menjadi projek seni, tetapi tidak lama lagi saya menyedari bahawa saya ingin melakukan segala-galanya dengan serius dan jujur, untuk sementara waktu saya terlupa tentang pelajaran saya dan mula bersiap untuk perkahwinan saya sendiri.
Sologamia tidak diiktiraf secara rasmi di mana-mana negara dan tidak memberikan apa-apa keistimewaan, tidak seperti perkahwinan dengan rakan kongsi. Jadi saya segera membuat keputusan bahawa sebaik sahaja majlis itu adalah saya, saya akan menjalankannya seperti yang saya mahu, kerana saya sentiasa sedikit kesal oleh gaun putih, roti dan garam, dan sifat biasa yang lain.
Walaupun dalam proses penyediaan, perubahan menarik mula berlaku kepada saya. Saya menyedari bahawa saya sudah bersedia menjalani kehidupan ini semata-mata dan saya tidak akan menyalahkan diri saya sekiranya saya tidak memenuhi rakan kongsi yang sesuai. Apabila saya membayangkan bahawa ketakutan terbesar seorang gadis kecil adalah "tidak ada yang akan membawa anda dalam perkahwinan", ia menjadi mudah bagi saya dan lucu. Saya menyeberang sempadan psikologi, saya menyedari bahawa saya mempunyai banyak rancangan untuk hidup dan saya tidak perlu berada di hadapan sesiapa pun. Suatu hari kemudian saya memotong rambut saya dan dicelup seperti yang saya selalu bermimpi - tidak ada orang lain yang cuba untuk menyenangkan.
Saya tidak teragak-agak dengan majlis itu, saya segera menetapkan tarikh dan menjemput rakan-rakan. Di Berlin, dijual, saya membeli pakaian ungu ruang dan memilih tema perkahwinan: ruang. Lagipun, saya bercadang untuk menyatakan hasrat saya untuk berhubung dengan diri saya sendiri. Saya tidak mengatakan apa-apa kepada keluarga: Saya perlu menjelaskan terlalu banyak dan saya tidak mahu mengganggu mereka. Beberapa kawan lama yang saya jemput untuk perkahwinan tidak memahami saya dan tidak datang. Sekitar dua puluh tetamu datang, semua kenalan baru saya dan orang-orang yang saya dapat berteman pada tahun ini. Di rangkaian sosial, saya memutuskan untuk tidak menutup acara itu.
Dalam kesedihan dan kegembiraan
Sejujurnya, saya sangat risau sebelum upacara tersebut. Saya bimbang bahawa kawan-kawan saya tidak akan datang atau tidak akan mengambilnya dengan serius. Saya juga berfikir tentang membatalkan segala-galanya, tetapi kawan rapat menyokong dan yakin bahawa ia penting bagi saya dan mereka akan berada di sana. Sehingga detik terakhir saya tidak dapat mencari tempat yang sesuai untuk acara itu. Rakan-rakan saya bersama-sama dengan saya menyisir seluruh hutan berhampiran untuk mencari tempat yang terpencil dan indah, dan akhirnya mendapati di pergunungan, dengan semak-semak bunga putih yang besar dan pemandangan laut. Saya pergi ke lagu saya sendiri, lagu Perukwa Be Yourself. Saya berjalan di sepanjang jalan ke lereng, dan semua orang melihat saya seolah-olah terpesona, ia adalah detik istimewa. Semuanya benar-benar ikhlas: itu adalah satu cabaran kepada ketakutan anda dan mengatasi mereka - dan dirasakan.
Saya menghabiskan hampir tidak ada wang pada upacara: kami melakukan segala-galanya sendiri. Sesetengah rakan membuat kek, yang lain membuat sijil solologiya (itu adalah satu kejutan), semua orang mengambil makanan dengan mereka. Rakan saya dari Amerika Syarikat telah menjadi sukarelawan untuk menjadi "imam" - dia membuat ucapan pembukaan tentang bagaimana saya mencapai keputusan ini dan apa yang ada di belakang pilihan saya. Kemudian giliran saya untuk memberi ucapan dan bersumpah. Cincin itu dibuat oleh kawan saya: dia memotongnya dari sekeping logam.
Saya berjanji dengan sangat hati-hati untuk diri sendiri, mengambil masa beberapa hari untuk memikirkan teks sumpah itu. Dia berjanji untuk membuat kesilapan dan memaafkan dirinya untuk mereka. Ikuti jalan anda sendiri, yang akan berkata apa-apa. Hormati keperluan badan anda dan berhati-hati. Sentiasa lakukan apa yang saya sayangi dan katakan tidak jika saya tersesat. Kasihilah diri, hormat dan peduli - dalam kekayaan dan kemiskinan, dalam kesedihan dan kegembiraan - hingga akhir zaman anda. Bagi saya ia adalah masa yang paling penting.
Kemudian kawan-kawan saya menghampiri saya, mengucapkan tahniah, memeluk dan berkata bahawa mereka mula memperlakukan pernikahan itu sendiri dengan cara yang berbeza dan ini adalah upacara yang terbaik dan paling tulus yang telah mereka lakukan. Dua pasangan Belanda yang menganggap perkahwinan sebagai sesuatu yang usang memberitahu saya bahawa jika majlis itu seperti saya, maka mungkin mereka akan berkahwin dengan cara mereka sendiri. Saya fikir mereka melihat janjikan janji yang tulus dan jujur - tanpa tinsel tambahan yang biasanya menyertai perayaan moden. Sekiranya saya benar-benar mahukan adalah hari sihir yang indah, maka itulah yang berlaku.
Keesokan harinya saya bangun dan terus hidup dengan diri saya sendiri. Perubahan tidak berlaku dalam satu hari, tetapi saya masih merasakannya. Ia mengambil ketegangan dan keinginan untuk bersama dengan seseorang dalam satu pasangan, hanya "menjadi", dan keperluan untuk berkahwin hanya demi semak. Saya melihat nilai hanya dalam hubungan itu sendiri, tanpa menghiraukan perkahwinan, dan saya melihat nilai dalam janji jujur antara satu sama lain, dalam ritual - tetapi tidak dalam apa-apa cara dalam ritual tradisional yang telah kehilangan makna asalnya. Pertama sekali, upacara penerimaan diri adalah penting bagi saya. Saya berumur dua puluh sembilan, dan saya sejuk.
Foto: vinbergv - stock.adobe.com
