Ujian kecelakaan: Apa yang perlu dilakukan jika anda berada dalam hubungan, tetapi jatuh cinta dengan orang lain
Dalam keadaan ini, terdapat banyak: anda sudah mempunyai pasangan tetap, tetapi tiba-tiba orang lain tiba-tiba menjadi sangat popular - ia hanya boleh kenalan, rakan sekerja, atau, kata seorang selebriti. Hubungan adalah mustahil, dan anda tidak mahu mereka, tetapi perasaan bersuara terhadap kehendak anda. Mengapa ia berlaku dan bagaimana sekarang? Kami memberitahu apa yang patut difikirkan dan apa yang boleh dilakukan.
Jangan bertarung dengan perasaan itu sendiri
Untuk memulakan, akui bahawa orang ini menarik minat anda. Malah, tidak ada jenayah yang menarik dalam dirinya sendiri: selagi perasaan itu kekal di dalam diri anda dan tidak dinyatakan dalam tindakan tertentu, itu hanya perasaan. Ia tidak lama lagi akan berlalu, dan ada juga yang berjaya menikmatinya dalam bentuk ini. Akhirnya, keupayaan untuk mencintai adalah cantik, lebih teruk lagi apabila tidak.
Jika anda ingin berfikir tentang mengapa, walaupun pasangan tetap anda, anda jatuh cinta dengan orang lain - perhatikan perkara di bawah. Ini adalah benar bagi mereka yang ingin mencipta pasangan monogami yang bahagia, dan jatuh cinta dengan orang lain dan terutama hubungan dengannya mengancam untuk mempersoalkan perkongsian yang sedia ada - dan ini tidak wajar. Ini adalah benar jika keadaan ini tidak diulangi buat kali pertama.
Fikirkan tentang apa yang menarik minat anda kepada orang lain.
Apa yang mempesona anda tentang orang yang anda suka begitu banyak? Mungkin dia mempunyai beberapa sifat yang anda tidak perhatikan dalam jangka masa panjang dalam pasangan atau kawan rapat anda. Ini mungkin keghairahan untuk kerja, profesionalisme, rasa humor, ciri menarik penampilan anda dan banyak lagi. Fikirkan bagaimana unik ciri-ciri ini. Dan juga - mengapa tidak sesiapa di kawasan anda melihatnya? Atau mengapa anda memilih pasangan yang tidak memilikinya? Atau mungkin mereka hadir, tetapi anda tidak lagi kelihatan begitu terang sepanjang masa? Ingat bahawa tiada yang menghalang mengagumi sifat-sifat yang kita suka pada orang lain, "dari sisi" - dan hubungan dan kasih sayang sering didasarkan pada sesuatu yang lebih daripada satu ciri.
Kami perhatikan, dengan cara ini, bahawa kita tidak selalu tertarik dengan ciri "positif". Sering kali kita jatuh cinta dengan jenis masalah tertentu. Jika seseorang kelihatan sengsara dan gelisah, orang yang digunakan untuk menghibur dan menyelamatkan dapat memberi perhatian kepadanya. Dan mereka yang terbiasa mencari cinta dan cuba mendapatkan perhatian, seperti pasangan berpotensi yang tajam yang menolak atau menghilang untuk seketika.
Fikirkan sama ada anda sedang mencari contoh untuk diikuti.
Kadang-kadang dalam bidang cinta kita menyukai apa yang ingin kita lihat dalam diri kita sendiri: ia adalah keren untuk melakukan sesuatu, untuk melihat dengan yakin dan tenang, menjalani kehidupan kaya yang kaya atau mempunyai status yang sama tinggi. Terdapat satu teori yang pada saat ini jatuh cinta yang kuat, kita melihat pada manusia versi yang sempurna dari diri kita atau sebahagian dari diri kita sendiri.
Terdapat ruang untuk kreativiti. Jika anda mendapati bahawa objek perasaan anda mempunyai beberapa sifat yang sejuk, tetapi sejauh ini tidak dapat dicapai untuk anda, sudah tiba masanya untuk memikirkan bagaimana untuk membangunkannya dalam diri anda atau mencapai apa yang menarik minat anda kepadanya. Ia mungkin sudah dalam langkah pertama di sepanjang jalan ini, cinta anda akan melemah atau hilang sama sekali: ia diperlukan untuk simbolik "mendapatkan" ciri-ciri yang hilang pada orang lain.
Menilai sama ada anda mahu dirawat secara berbeza.
Kadang-kadang kita tidak tertarik dengan ciri-ciri khusus orang yang kita jatuh cinta, tetapi sikapnya terhadap kita. Dia baik hati, mendengar dengan penuh perhatian, merawat dengan minat, dan mungkin juga menjaga dia. Itulah sebabnya ia mudah terjejas oleh seseorang yang berada dalam peranan yang bertugas - contohnya doktor, guru atau bos. Seseorang, sebaliknya, suka merendahkan dan mengagumi - mereka yang tertarik dengan orang muda atau yang ada dalam peranan "muda": bawahan, pelajar, dan sebagainya (hubungan yang tidak beretika semacam ini adalah perbualan yang berasingan).
Dalam kes ini, anda mungkin fikir apa yang diberikan oleh orang ini dan apa yang tidak anda terima dari pasangan dan sanak saudara anda. Tiada sesiapa yang mendengarkan anda begitu lama? Tiada sesiapa mengambil serius kesedihan dan masalah anda? Tidak ada yang telah lama berkongsi hobi anda? Jika ya, terus ke perkara seterusnya.
Fikirkan konflik biasa dan "titik-titik sakit"
Jika cinta baru yang tidak diingini, berpotensi mengancam hubungan anda dan kelihatan seolah-olah "keluar dari biru", masuk akal untuk memikirkan latar belakang apa yang terjadi. Apa yang berlaku dalam hubungan dengan rakan biasa?
Tidak semua pasangan berjaya menyelesaikan konflik dengan tepat pada masanya dan tidak mengumpul kebencian. Sesetengah memilih untuk memintas "tempat sakit" selama mungkin. Walau bagaimanapun, pertikaian berterusan, yang tidak membawa kepada keadaan berubah menjadi lebih baik, juga tidak menyumbang kepada iklim yang hangat dalam hubungan itu. Kontradiksi yang tidak dibubarkan menjejaskan rasa aman: dari "tempat selamat", di mana anda boleh datang dengan semua masalah dan kecemasan, pasangan itu menjadi sumber masalah dan kecemasan ini. Dan kemudian perasaan cinta, keamanan dan kehangatan harus ditemui di tempat lain.
Fikirkan apa yang telah berubah
Apa-apa perubahan dalam gaya hidup pasangan adalah tekanan yang perlu anda sesuaikan. Ia mengambil masa, dan ia adalah perkara biasa: walaupun perubahan itu dialu-alukan dan lama ditunggu-tunggu, ia tidak mengurangkan kesan sampingan. Penekan sedemikian boleh menjadi kelahiran atau kehilangan seorang anak, penyakit atau kematian seseorang daripada saudara-mara atau kawan rapat, penempatan semula, hakikat bahawa satu atau kedua-dua pasangan mengubah pekerjaan, perubahan pendapatan yang tajam (dalam apa-apa arah), perkahwinan dan penyediaan untuk itu, dan kadang-kadang walaupun perjalanan panjang.
Jika tekanan disebabkan oleh kesedihan, kedua-dua rakan kongsi perlu mengalaminya dan pada masa yang sama "menyusun semula" komunikasi: tidak semua membawa kesulitan. Tetapi walaupun perubahan itu bersifat neutral atau positif, rakan kongsi perlu membiasakan diri dengan cara hidup baru, tanggungjawab dan peranan baru, dan membina interaksi sekali lagi. Terhadap latar belakang kenaikan beban (seperti, contohnya, dalam hal anak yang dilahirkan atau bergerak) kadang-kadang sukar untuk membicarakan perubahan yang telah terjadi.
Lihat jika anda telah terlepas.
Kerana semua perkara di atas, rakan kongsi boleh bergerak dari satu sama lain. Jika ini berlaku dengan tiba-tiba, maka ia biasanya mengalami sangat menyakitkan - tetapi, kebenaran, ia sering berlalu lebih cepat. Selepas seminggu atau dua atau sebulan, rakan kongsi biasanya menyedari bahawa sesuatu telah salah, duduk dan bercakap. Tetapi orang dapat melihat jarak secara beransur-ansur hampir sebagai norma, sehingga mereka mendapati bahawa mereka hampir tidak mempunyai kegiatan bersama, perbualan biasa, tabiat untuk pergi ke suatu tempat bersama-sama, serta sentuhan dan sentuhan lembut.
Satu lagi "lembut" cara menjauhkan diri - apabila terdapat satu atau dua tanda-tanda ini: misalnya, seks dan kehangatan kekal, tetapi tidak cukup masa untuk bercakap atau melawat. Atau sebaliknya. Terhadap latar belakang ini, mudah jatuh cinta dengan orang lain: ruang muncul di antara pasangan, di mana perasaan untuk yang ketiga "sesuai".
Fikirkan rakan kongsi
Sekiranya jatuh cinta terhadap latar belakang masalah dalam pasangan adalah kes anda dan anda mahu menyelamatkan persekutuan, maka sudah tiba masanya untuk "memfokuskan semula" daripadanya kepada pasangan tetap anda. Dalam kes sedemikian, jatuh cinta mempunyai fungsi tertentu yang, dalam jangka pendek, memudahkan keadaan. Pertama, ia membantu melegakan ketegangan yang tidak perlu dengan memasukkan (sekurang-kurangnya mental) kesatuan orang ketiga. Kedua, ia membolehkan, untuk mengambil dari orang ini yang hilang dalam pasangan utama, sementara tidak memusnahkannya. Dalam kes-kes yang teruk, apabila seorang kekasih mula membayangkan kepada rakan biasa mengenai perasaan untuk yang ketiga, jatuh cinta dengan cara yang melampau membantu menarik perhatian dan minat yang hangat pada diri sendiri - meskipun, tentu saja, ini bukanlah pilihan terbaik.
Bercakap dengan rakan kongsi
Sekiranya saya bercakap dengan rakan kongsi tentang perasaan untuk orang lain? Jika anda belum melakukannya lagi, maka cadangan am lebih cenderung tidak. Cobaan untuk mengakui semuanya sangat bagus, terutamanya jika anda kurang mendapat perhatian pasangan anda dan dengan itu anda berharap dapat menariknya. Atau apabila pasangan itu menyinggung perasaan anda dan kata-kata "Saya suka yang lain" dimaksudkan sebagai suntikan kembali. Tetapi jika boleh, bertahan dengan lebih baik. Ini sangat menyakitkan, dan ada peluang bahawa pasangan itu tidak akan memaafkan anda untuk kesakitan ini. Kata-kata seperti itu boleh benar-benar melanda kepercayaan. Di samping itu, perasaan anda untuk orang lain boleh menjadi sumber konflik yang berpanjangan.
Tetapi apa yang patut dibicarakan ialah masalah pasangan, atas cinta yang memaksa anda berfikir: tentang konflik yang tidak dapat diselesaikan, jarak, kurang perhatian dari pasangan, mengubah peranan, pelanggaran kepentingan anda. Daripada pengakuan yang mengejutkan, lebih baik untuk mengatakan: "Saya ingin bercakap dengan anda untuk masa yang lama, dan ini adalah perbualan yang sangat serius. Jangan biarkannya."
Jangan bina percakapan ini dengan penciuman. Beritahu pasangan anda bahawa keadaan semasa tidak sesuai dengan anda dan anda ingin bercakap tentang bagaimana anda boleh memperbaikinya. Cuba bercakap tentang perasaan anda: "Saya rasa terbengkalai apabila saya menunggu anda dari kerja sehingga tengah malam setiap hari. Saya sedih, dan saya tidak mahu pergi seperti ini lagi", "Kali terakhir saya tidak mendapat perhatian yang cukup bahawa saya tidak sama sekali Saya rasa seperti orang yang menarik. "
Penyelesaian yang baik boleh menjadi perjalanan kepada ahli psikologi keluarga. Terdapat juga buku bantuan diri yang baik untuk pasangan - anda boleh membacanya bersama, berbincang dan melakukan latihan dari mereka. Berikut adalah beberapa contoh: "Pegang saya ketat" Sue Johnson, "Kedua-duanya menang" Gary Chapman dan Jonathan Robinson's "Love Conflict."
Foto: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
