Beritahu atau tidak: Gadis tentang apa yang menipu hari ini
Pengkhianatan adalah salah satu yang paling sukar untuk mana-mana sepasang soalan. Kami yakin bahawa kami mengetahui batasan apa yang dibenarkan dan boleh meramalkan bagaimana kami akan bertindak balas jika kami mengetahui bahawa pasangan kami telah mengubah kami, tetapi dalam amalan semuanya berubah menjadi berbeza. Seseorang percaya bahawa pengkhianatan bermula dengan emosi, dengan pemikiran semata-mata bahawa kita menyukai orang lain lebih daripada pasangan kita; dan seseorang tidak menganggap seks dengan orang lain menjadi pengkhianatan - dengan syarat pasangan itu tidak jatuh cinta dengan orang asing. Monogami jauh dari satu-satunya bentuk hubungan, yang bermaksud bahawa konsep pengkhianatan dan kesetiaan yang biasa kita mesti berubah. Kami bercakap dengan lima wanita tentang sama ada mereka mempunyai pengalaman perzinaan, di mana, pada pendapat mereka, ketidaksetiaan bermula dan sama ada patut memberitahu pasangan anda tentang perzinaan.
Saya mengkhianati diri saya dan melakukannya dengan seorang lelaki yang juga tidak bebas, dan tidak berbangga dengannya. Saya tidak dapat menjaga hubungan dengan suami saya, yang saya ditipu (hubungan selari saya bertahan lebih dari satu tahun), walaupun dia tidak tahu tentang fakta perzinaan. Saya sedar untuk diri saya sendiri bahawa keinginan untuk berubah, sama ada ia akan berakhir dengan tindakan atau tidak, adalah isyarat bahawa dalam hubungan dengan pasangan terdapat beberapa masalah, kekurangan sesuatu, keperluan yang tidak terpenuhi, yang mana anda pergi ke sisi. Kadang-kadang ada keinginan dan kekuatan untuk memperbaiki hubungan lama, kadang-kadang tidak. Saya tidak mempunyai satu atau yang lain, dengan perkahwinan saya habis-habisan dan, seperti yang saya fikir, saya cuba semua pilihan.
Sekarang saya faham bahawa ia akan menjadi lebih jujur untuk menyelesaikan satu dan memulakan yang baru. Tetapi pada masa itu saya berada dalam neraka emosi dan seolah-olah saya mengkhianati, perasaan baru akan memberi saya tenaga dan kegembiraan, supaya, pertama, untuk mengalih perhatian saya, dan, kedua, dengan kuasa baru, untuk memulakan memperbaiki perkahwinan yang retak. Tekanan sosial dan harapan sendiri sangat kuat, kita terus berkahwin, kerana perceraian adalah sama dengan stigma sosial, kerana itu adalah kasihan yang kita telah menghabiskan kekuatan kita dan sepanjang masa kita sepertinya kita perlu memberi keluarga satu peluang lagi.
Di kepala anda, anda membezakan antara keluarga dan hubungan pihak ketiga: seolah-olah anda mempunyai rumah suci, dan hanya ada seks, dan tidak ada lagi. Ini satu penipuan besar. Anda pulang dari kerja, putar kunci dalam kunci, dan pada ketika itu seolah-olah batu kancil sedang menatal di kepala anda - kini anda perlu mencintai suami anda sekali lagi. Dan pada waktu pagi anda pergi bekerja dan berehat di arah yang bertentangan - dalam lapan jam yang akan datang anda boleh mencintai orang yang anda mahukan. Semakin banyak anda berubah, semakin kurang anda berpegang kepada yang lama. Sebagai contoh, di rumah anda sekali lagi bertengkar dengan suami anda, sesuatu yang mengganggu anda, dan anda berfikir kepada diri sendiri: "Itulah sebabnya saya menipu anda!" Dendam dalaman seperti itu.
Ia perlu mencari kekuatan untuk menyelesaikan perkahwinan dengan segera, apabila saya menyedari bahawa saya tidak dapat lagi menahan perasaan baru, dan yang paling penting, saya tidak mahu. Malah, mungkin pengkhianatan saya mengguncang perkara-perkara yang sepatutnya telah runtuh lambat laun. Sekarang saya tidak mempunyai perkahwinan lama, atau hubungan kedua. Dan hakikat bahawa orang boleh bahagia dalam perkahwinan di mana seseorang berubah, saya tidak percaya. Saya menyedari bahawa saya tidak akan pernah berubah lagi - ini adalah beban yang dahsyat, tidak masuk akal.
Pengkhianatan bermula di mana terdapat kebohongan atau kesia-siaan. Jangan lakukan apa yang anda tidak boleh memberitahu pasangan anda. Sebagai contoh, anda ingin tinggal bersama rakan untuk bermalam, menonton filem dan membakar kek bersama-sama, sementara suami anda sedang dalam perjalanan perniagaan. Jika anda faham bahawa suami akan menyerang, dan memutuskan bahawa anda tidak boleh mengatakan apa-apa kepadanya, anda berfikir, anda telah berubah, walaupun kali ini semuanya terhad kepada kek. Kerana segala-galanya akan berlaku, bukan kali ini - jadi dalam yang lain. Jika anda tahu bahawa suami itu benar-benar tidak keberatan, dan anda benar-benar pergi untuk filem dan kek dan lebih untuk apa-apa, dan kemudian anda kembali dan beritahu dia apa plot yang menarik dan bagaimana anda membakar kek itu, maka semuanya baik-baik saja.
Ia juga berlaku bahawa anda tidak perlu mengubah fikiran anda, tetapi pasangan anda sentiasa mengesyaki anda sesuatu, memeriksa telefon, dan sekarang anda sendiri mengalami, "seolah-olah sesuatu tidak berhasil." Dan reaksi semulajadi muncul: "Mengapa saya dirompak untuk apa-apa? Jika saya berubah, kesan akan menjadi sama, dan keseronokan akan menjadi lebih besar." Semakin banyak kepercayaan dalam pasangan, kemungkinan pengkhianatan.
Saya percaya bahawa percakapan tentang pengkhianatan agak tidak perlu. Seorang dewasa patut menilai akibat tindakannya. Pengkhianatan anda adalah pilihan anda, beban anda, dan pasangan anda tidak berhak membongkar beban ini juga kepadanya. Adakah anda ingin memimpin rakan melalui penggiling daging moral untuk meringankan hati nurani anda sendiri, supaya ia lebih mudah untuk anda, tetapi bukan untuknya?
Nampaknya saya masuk akal untuk membicarakan pengkhianatan hanya dalam satu kes. Jika anda benar-benar memahami diri sendiri, alasan pengkhianatan anda, anda telah membuat kesimpulan bahawa anda ingin menukar diri anda, dan yang paling penting, anda telah membuat keputusan bahawa anda tidak akan berubah lagi. Jika anda telah menerima sepenuhnya tanggungjawab pengkhianatan dan tidak menyalahkan kekurangan kekuatan anda sendiri terhadap kekurangan pasangan anda, bertaubat sepenuhnya dan akui kesilapan anda. Jika pasangan itu cukup kuat untuk mendengarnya, dan anda sudah bersedia melakukan apa saja untuk mendapatkan keyakinannya (dan ini akan menjadi panjang dan sukar). Akhir sekali, jika matlamat pengiktirafan ini adalah untuk mengembalikan keterbukaan seratus peratus dalam hubungan itu, dan anda bersedia untuk melabur semua kuasa dalam memeliharanya. Dalam semua kes lain, masuk akal untuk menyimpang.
Dalam dunia yang ideal, monogami bukanlah pilihan setiap pasangan secara lalai, dan rakan-rakan boleh bersetuju terlebih dahulu mengenai bentuk hubungan yang tepat untuk mereka. Di dunia yang ideal, orang yang memilih hubungan monogami tidak berubah sesama mereka merasa tidak puas hati fizikal atau emosi, tetapi membincangkan bagaimana mereka dapat memperbaiki dan menyelamatkan hubungan (dan sama ada mereka harus dipelihara sama sekali). Oleh itu, pengkhianatan dalam dunia ideal ini bukan isu jantina atau politik, tetapi masalah kepercayaan antara rakan kongsi.
Kita tidak hidup dalam dunia yang sempurna. Kita hidup di dunia di mana pengkhianatan lelaki dalam hubungan monogami telah lama dianggap norma, di mana selama dua dekad yang lalu jumlah menipu perempuan telah meningkat sebanyak 40% dan semakin banyak orang bersetuju dengan feminis gelombang ketiga yang perempuan berhak menikmati dan untuk menguruskan tubuh anda secara bebas. Malangnya, tahap perbincangan berpasangan tidak berkembang secepat jurang kafir dikurangkan, dan beberapa berjaya dalam percakapan terbuka dan jujur yang akan menghalang pengkhianatan, fizikal atau emosi.
Lebih-lebih lagi, kerana topik tabu, perbualan hampir mustahil di peringkat awam. Beberapa ahli teori feminisme memberi perhatian kepada pengkhianatan, walaupun ini merupakan isu yang sangat kompleks yang menggabungkan pengiktirafan keinginan seksual dan persaingan untuk perhatian lelaki, pemberdayaan dan pengkhianatan idea-idea persaudaraan. Adalah sukar untuk menyatukan konsep perzinaan yang sangat penting: pertama, ada kajian yang mengesahkan bahawa lelaki dan wanita bereaksi secara berbeza terhadap pengkhianatan emosi dan fizikal, dan kedua, Internet telah memberi kita satu juta cara yang berbeza untuk menggoyahkan kepercayaan pasangan, kadang-kadang tanpa memahami akibatnya. tindakan.
Feminisme, sebenarnya, memberi kita pilihan - untuk bercakap secara terbuka tentang keinginan kita, mengubah atau memaafkan pengkhianatan, berunding monogam atau jenis hubungan lain - tetapi kita mesti menerima akibat pilihan ini. Bagi setiap hubungan, akibat-akibat ini akan berbeza. Saya mempunyai pendapat yang tidak popular dan tidak mahu mengetahui sama ada pasangan saya menipu saya; Lebih-lebih lagi, saya mengatakan bahawa "mengatakan kebenaran" adalah perbuatan yang mementingkan diri sendiri yang menjadikan kehidupan lebih mudah bagi orang yang telah berubah dan membolehkan anda berfikir bahawa dia "melakukan perkara yang betul" dari sudut pandangan etika, walaupun pada hakikatnya dia hanya mengalihkan beban emosi ke bahuku. Ketenangan jiwa saya sendiri adalah lebih penting kepada saya daripada mengetahui siapa yang mencium seseorang selepas koktel tambahan. Tiada penyelesaian kotak, dan satu-satunya cara untuk memudahkan hidup anda adalah berhenti merawat pengkhianatan sebagai kutukan yang dahsyat yang tidak akan menyentuh anda, dan membincangkan apa yang boleh anda lakukan dan apa yang tidak dengan apa-apa cara. Bukan hakikat bahawa perjanjian ini akan menyelamatkan anda dari hati yang patah atau dari keputusan yang tidak baik, tetapi ini adalah yang terbaik.
Saya mengubah bekas lelaki itu sekali, dan dalam keadaan yang agak eksotik: kita berada di gerombolan dan saya pergi sendirian (kerana ini, bertengkar) pergi ke negara yang jauh panas, di mana tiada apa-apa yang mengingatkan kehidupan di Moscow dan semua yang berlaku seolah-olah tidak benar . Saya tidur dengan seorang gadis tempatan yang secara aktif melekat saya pada sebuah parti di sebuah pesta, kami berdua berada di bawah bahan-bahan, dan tiada apa yang baik keluar - seks tidak begitu dijangka, tetapi kemudian kami bercakap dengan baik mengenai anjing.
Dalam teks di atas, saya dapati banyak alasan untuk diri saya sendiri - tetapi tanpa mereka, dari awal lagi, saya tidak melakukan apa-apa yang mengerikan. Saya yakin bahawa saya tidak akan melihat gadis itu lagi, tidak ada hubungan emosi dengannya. Saya tidak memberitahu lelaki itu, kami cepat berdamai selepas saya kembali, dan untuk beberapa tahun lagi berpuas hati dengan satu sama lain.
Sekarang saya telah membentuk kedudukan yang jelas tentang perzinaan. Pertama, saya percaya hubungan itu perlu dibincangkan dengan rakan kongsi - termasuk untuk mengesahkan bahawa anda bermaksud dengan merendahkan perkara yang sama. Ini juga ujian kecukupan: jika seseorang yakin bahawa seorang gadis tidak boleh memakai skirt pendek atau berkomunikasi dengan lelaki lain, kita jelas tidak dalam perjalanan dengannya. Kedua, saya mengakui bahawa di bawah pengaruh alkohol, ubat-ubatan atau pengalaman emosional yang kuat, mana-mana orang boleh melakukan sesuatu yang tidak biasa untuknya, kemudian menyesal dan tidak pernah melakukannya lagi.
Perkara penting: Saya yakin bahawa selepas seks rawak anda tidak perlu lari dan memberitahu pasangan anda mengenainya - ia akan mencederakannya dan menghancurkan perhubungan itu, dan pengakuan palsu hanya akan memudahkan orang yang nakosyachil. Jika "syaitan telah memalsukan saya" - duduk dan menguji rasa nurani sahaja, dan jangan mengalihkan perasaan anda kepada pasangan anda. Sekarang saya berada dalam hubungan yang monogami dengan lelaki - dan jika teman lelaki saya tiba-tiba mendapat batu dan pergi tidur dengan seseorang dalam perjalanan perniagaan, saya akan sangat gembira jika dia, pertama, dilindungi, dan kedua, dia tidak akan memberitahu saya tentang jika anda benar-benar mahu mengekalkan hubungan.
Ia seolah-olah saya bahawa dalam mana-mana kes pengkhianatan adalah tanda beberapa masalah psikologi, tetapi ia tidak selalu masalah dalam pasangan. Sebagai contoh, saya berada dalam keadaan mabuk yang mengingati semua kompleks saya dan keinginan untuk sekurang-kurangnya sila seseorang, dan saya fikir bahawa episod saya dalam perjalanan itu berkaitan dengan ini. Saya cuba menangani pena peribadi dan akibatnya sendiri atau dengan ahli terapi, dan jika saya rasa masalah itu dalam hubungan, saya akan membincangkannya dengan pasangan sebelum saya ingin mengisi kekurangan emosi dengan orang lain.
Perkataan "pengkhianatan" agak sukar, kerana ada, sebagai contoh, "pengkhianatan ke Tanah Air", dan ini bermakna pada dasarnya pengkhianatan. Walaupun kini terdapat banyak pasangan suami isteri yang melihat jari ke kiri melalui jari mereka, kerana sama ada tidak peduli dengan mereka atau hanya peduli dalam keadaan tertentu. Seks dengan orang lain, dan bukan dalam pasangan, tidak dianggap sebagai pengkhianatan, jadi perkataan "pengkhianatan" sendiri adalah salah dalam kes seperti itu. Ini adalah apa yang seks di luar pasangan.
Batasan antara yang boleh diterima dan yang tidak boleh diterima di mana terdapat penipuan dan pelanggaran perjanjian. Dengan membiarkan seseorang dalam kehidupan kita, kita menjadi lemah, pelanggaran perjanjian dengan kuat mengatasi rasa aman. Dalam kes ini, perjanjian tidak terlalu nyata, sebagai contoh, "anda boleh tidur dengan orang lain, tetapi anda tidak boleh jatuh cinta" - tidak ada yang tahu terlebih dahulu sama ada atau tidak jatuh cinta. Perjanjian tidak realistik dipecahkan dengan mudah. Tetapi yang paling teruk - akibat tidak dapat dipulihkan, seperti kanak-kanak di sebelah atau mendapat status HIV positif kerana pengembaraan pasangan. Ia adalah mungkin untuk bertahan dalam pengkhianatan, adalah mungkin untuk memulakan hubungan baru, tetapi HIV akan kekal bersama anda selama-lamanya.
Sama ada untuk bercakap tentang pengkhianatan selalu merupakan pilihan peribadi, dan ia bergantung pada matlamat yang dilakukan. Ramai orang bercakap dan menyalahkan kerana mereka "tidak boleh hidup seperti ini lagi," dan sebenarnya ternyata mereka beralih keputusan kepada orang yang mereka telah berubah, kerana mereka sendiri hanya memberitahu, dan tidak mencadangkan penyelesaian. Ini adalah kaedah manipulatif, kerana pihak yang cedera dipaksa untuk memutuskan sendiri sama ada untuk berpisah atau kekal, dan dalam apa jua keadaan, tanggungjawab dipindahkan kepadanya. Pilihan lain: semua orang tahu tentang pengkhianatan, kecuali pihak yang cedera itu sendiri, kerana orang yang berubah tidak dapat menutup mulutnya, dan mangsa, apabila semua orang tahu, dapat kehilangan teman. Jadi, jika anda benar-benar mahu menukar dan mengekalkan hubungan, anda perlu berdiam diri sebagai partisan dan tidak memberitahu sesiapa.
Hubungan pertama saya berakhir, dan kedua, masing-masing, bermula dengan pengkhianatan saya. Orang-orang ini, antara lain, kawan, dan dalam logik patriarka "kawan tidak berubah untuk wanita" - pada umumnya, semuanya teragak-agak, tiada tragedi berlaku. Kemudian saya mengadakan pertemuan panjang dengan lelaki muda kedua, dan pada suatu malam saya bertemu dengan yang pertama, dan kita mempunyai seks yang mabuk yang aneh. Melihat ke belakang, saya fikir bahawa semua ini disebabkan oleh fakta bahawa saya merasa ditinggalkan oleh remaja dan tidak dapat menolak sesiapa dan tidak pernah, - kesan yang diketahui. Tidak ada penyesalan atau siksaan lain sama ada: Saya tidak suka sama ada satu atau yang lain dan tidak merasakan bahawa salah seorang daripada mereka berhutang apa-apa. Dalam kedua-dua kes, saya segera memaklumkan dan mencadangkan supaya saya bersurai, kerana ini adalah kes itu, dan kemudian saya menghadapi fakta bahawa semuanya tidak begitu mudah dan jelas.
Apabila saya sudah tua, saya mempunyai hubungan yang penuh dengan keganasan emosi dan fizikal - akibatnya, saya secara harfiah mengawal diri saya kepada seorang lelaki, dan dia mula menyatakan keperluannya untuk kebebasan dalam semua cara yang mungkin. Semuanya menjadi sangat buruk, dan dia mula berkenalan dengan wanita lain secara berkala, dan saya cuba mendapatkannya kembali. Ia tidak berfungsi, dan terima kasih kepada Tuhan. Ada sesuatu yang lebih teruk daripada fakta bahawa teman lelaki saya bersetubuh dengan orang lain: dia secara aktif menafikan kecurigaan saya, kemudian meyakinkan saya bahawa saya harus menyalahkan segala-galanya yang berlaku di antara kita dan ia berlangsung selama tiga bulan. Kali ini sudah cukup untuk harga diri jatuh di bawah paras laut, dan kepercayaan telah menjadi kategori yang tidak dapat dicapai dan tidak wajar. Umumnya, saya sekarang mempunyai masalah besar: Saya melihat sebab kecemburuan dalam segalanya dan tidak menyangka bahawa pasangan semasa akan lambat laun melakukan hal yang sama kepada saya sebagai orang itu. Ia mungkin untuk melawan ini tanpa bantuan yang berkelayakan, tetapi sangat sukar.
Nampaknya saya bahawa masalah dengan pengkhianatan adalah bahawa tiada siapa yang kebal dari ini, tetapi ia masih perlu dibincangkan dan memahami sesuatu mengenainya. Mungkin, jika ini berlaku, anda akan membincangkan dengan pasangan anda tentang kemungkinan hubungan yang lebih terbuka dan anda akan gembira - atau anda akan mengakui bahawa ini adalah akhir dan anda lebih baik. Mungkin anda mempunyai batas yang sama sekali berbeza yang dibenarkan, dan anda perlu menjelaskan kepada satu sama lain apa yang anda fikirkan tentang isu ini. Ia tidak masuk akal untuk secara tidak sengaja dan menjejaskan menerima dan memahami kepercayaan orang lain, tetapi untuk cuba mendengar dan memahami, serta menyampaikan pandangan anda adalah jujur dan sihat. Ia dalam keadaan apa pun lebih baik daripada bersembunyi, menipu dan membawa pasangan.
Foto: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com