Hubungan Sozavisimy: Bagaimana berhenti berpaut kepada pasangan
Idea tentang apa yang "codependency"atau "kebergantungan bersama" berbeza: sesetengah menganggap bahawa adalah mungkin untuk menggambarkan hubungan dengan seseorang yang mempunyai beberapa jenis ketagihan, seperti alkohol, yang lain - bahawa ia adalah mengenai hubungan di mana batas-batas interpersonal menderita atau dilanggar. Kami memutuskan untuk memahami apa yang dimaksudkan dengan istilah-istilah ini hari ini dan apa yang perlu dilakukan jika anda mendapati diri anda dalam situasi ini.
Keperibadian neurotik masa kita
Masih tiada definisi tunggal mengenai kesopanan. Ramai orang menggunakan istilah ini untuk menggambarkan tingkah laku seseorang yang pasangannya mempunyai alkohol, dadah atau ketagihan perjudian - dalam kes ini mereka bermaksud hubungan yang tidak berfungsi di mana seseorang mengekalkan keadaan yang menyakitkan yang lain. Walau bagaimanapun, konsep ini sering ditakrifkan lebih luas - sebagai keadaan patologi kebergantungan emosi, sosial, kewangan, atau bahkan fizikal kepada seseorang. Dua orang dewasa boleh menjadi tanggungan bersama - biasanya rakan kongsi, rakan atau ibu bapa dengan anak yang dibesarkan. Kod ini tidak terpakai kepada kanak-kanak kecil - setelah semua, orang muda bergantung pada orang yang lebih tua secara lalai. Walau bagaimanapun, hubungan tidak berfungsi dengan ibu bapa boleh memulakan masalah masa depan.
Pada akhir tahun 1930-an, ahli psikoanalisis Jerman, Karen Horney menggambarkan salah satu kebergantungan kod pertama (istilah itu sendiri, walaupun belum): ia meneroka orang yang berpaut kepada orang lain untuk menghadapi kebimbangan asas. "Orang-orang dari jenis ini," tulis Horney dalam buku The Personality Neurotic of Our Time, "sangat terdedah kepada ketergantungan yang menyakitkan terhadap hubungan cinta."
Pada masa yang sama, kumpulan bantuan diri Alcoholics Anonymous digunakan secara meluas di Amerika Syarikat. Penganjur mereka menarik perhatian kepada fakta bahawa alkohol adalah satu bentuk "disfungsi keluarga" (keluarga-keluarga yang tidak boleh bergerak ke peringkat seterusnya perkembangan, contohnya, melepaskan remaja atau menyesuaikan diri dengan perubahan luar, disebut disfungsional). Oleh itu, idea terbentuk bahawa ibu bapa dan pasangan pesakit yang bergantung kepada kimia kadang-kadang berkelakuan sedemikian rupa sehingga mereka hanya menyumbang kepada masalah masalah orang yang tersayang. Pada tahun 1986, kumpulan pertama, "Anonymous Codependent," muncul, yang anggotanya mengakui bahawa mereka "tidak berdaya di hadapan orang lain" dan cenderung "menggunakan orang lain sebagai sumber tunggal integriti, nilai dan kesejahteraan peribadi".
Satu tersandung - kedua-duanya jatuh
"Tetapi adakah kita semua bergantung kepada orang yang tersayang?" - anda boleh bertanya. Pasti, tetapi dalam kes kesucian semuanya lebih rumit. Dalam hubungan tanpa masalah seperti itu, orang dewasa, bercakap secara kiasan, melalui kehidupan memegang tangan - dan jika tiba-tiba seseorang tersandung, yang lain akan menyokongnya. Dalam hubungan yang bergantung bersama, orang, sebaliknya, seolah-olah beralih pusat graviti kepada rakan kongsi. Tetapi, pertama, anda tidak akan jauh dalam kedudukan ini, dan kedua, apabila seseorang tersandung, kedua-duanya jatuh.
Hubungan Sozavisimyh mencadangkan bahawa orang begitu terhubung dalam pelbagai bidang kehidupan yang mereka tidak boleh bertindak secara autonomi. Jika hubungan mereka merosot atau runtuh, bidang kehidupan lain serta-merta menderita, dari realisasi profesional kepada kesihatan fizikal atau kesejahteraan bahan. Bagi orang yang ketagih, pasangan (atau kawan rapat, atau saudara) adalah "hidangan makan" yang mana keperluan asasnya diisi semula, dari kesejahteraan material kepada rasa aman, dan yang direka untuk menyembuhkan luka emosi mereka.
Codependency adalah di atas semua rendaman emosi dan mental melampau dalam kehidupan yang lain, campuran peranan, fungsi dan emosi. Orang yang bergantung kepada sosial sangat mudah "dijangkiti" dengan perasaan orang yang dikasihi dan segera mengambil semua manifestasi perasaannya ke dalam akaunnya. Kereta api pemikiran ternyata seperti ini: pasangan yang baru pulang dari kerja terganggu bukan kerana dia lapar, letih atau mempunyai hari yang buruk, tetapi kerana dia tidak senang melihat saya. Dia (a) sedih kerana saya berkata (a) sesuatu yang tidak betul. Kemarahan, rasa tidak puas hati, kesedihan, sikap tidak peduli pada orang semacam itu menjadi biasa - seolah-olah sistem emosi mereka dengan orang yang rapat tidak dipisahkan, tetapi dua kapal berkomunikasi, dan perasaan bebas "melimpah" dari satu orang ke orang lain.
Bagi orang yang ketagih, pasangan adalah "hidangan makan" yang mana keperluan asasnya diisi semula, dari kesejahteraan material kepada rasa aman.
Dalam hubungan tanpa ketergantungan, seseorang terutamanya mengawal kehidupannya sendiri, kesihatan, dan keadaan emosi. Dia memahami bahawa dia boleh mempengaruhi emosi dan kehidupan orang tersayang (hubungan kepercayaan yang membayangkan hubungan), tetapi dia tidak tahu bagaimana mengurusnya. Dalam hubungan yang bergantung bersama, seseorang sering dan sering cuba untuk mengawal minda, perasaan dan tingkah laku orang kedua. Sudah tentu, kawalan ini hanya ilusi, tetapi percubaan dapat mengisi hampir seluruh kehidupan.
Seseorang menyakinkan seorang suami atau isteri untuk berhenti minum, merokok atau mengambil dadah, berjanji untuk pergi bersama ahli psikologi - tetapi hanya untuk menyelesaikan masalah pasangan. Seseorang mahu kedudukan yang lebih baik dan gaji yang lebih baik baginya dan membincangkan dengan rakan-rakan bagaimana untuk "memotivasi" orang lain untuk mencapai. Anda mungkin mahu kawan mendaftar untuk doktor, mula makan dengan betul dan menurunkan berat badan, kerana ini sepatutnya lebih baik untuk kesihatan dan kehidupan peribadi.
Perbezaan antara keinginan yang biasa untuk membantu orang yang dikasihi dan kesopanan terletak pada keteraturan dan ketekunan. Jika "membantu" menjadi tugas yang berasingan - kita mula membuat perancangan, bagaimana untuk meyakinkan seorang teman wanita untuk menurunkan berat badan, dan meminta bos untuk menaikkan suaminya, cuba menulisnya untuk latihan atau gim, menghabiskan berjam-jam mencari dan kemudian mengosongkan kesusasteraan topik - ketergantungan bersama. Pada masa ini kita cuba mengawal kehidupan orang lain.
Orang yang ketagih ketagihan kodanya sangat takut dengan ancaman pemisahan yang mereka lebih suka bertindak dan berfikir untuk orang lain daripada mengambil sikap tidak berat sebelah tingkah lakunya.
Satu lagi ciri codependency adalah perbalahan peranan. Orang yang bergantung pada seseorang cuba menjadi ahli psikoterapi, doktor, ahli pemakanan, pengurus peribadi yang rapat - bukan sekadar menjadi rakan kongsi atau rakan kongsi, berkongsi hidup dan tanggapan daripadanya. Adalah mungkin untuk pergi dengan orang yang rapat kepada doktor, bantu dia memilih ahli psikoterapi atau buat resume, dan ia mungkin dan nama kod. Tetapi, berbeza dengan bantuan yang biasa, dengan kesopanan, seseorang mahu menggantikan kehendak yang lain dengan dirinya sendiri, cuba memaksa dia pergi ke mana dia tidak sabar untuk pergi.
Pada masa ini, seseorang yang berfikir sebagai orang yang codeconcerned biasanya objek (sangat wajar dalam sistem koordinatnya): "Tetapi jika anda tidak menolaknya, dia (dia) tidak akan melakukan apa-apa! Dia tidak akan berhenti minum, sofa dan tidak berfungsi, terus sakit dan layu. " Ini, malangnya, adalah benar: orang dewasa boleh memilih untuk tidak mengambil berat tentang kesihatannya, tidak untuk mendapatkan wang atau hidup dengan ketagihan kimia. Dan kemudian rakan atau rakannya kemungkinan besar akan dihadapkan dengan persoalan bagaimana betapa nyaman dan dapat diterima hubungan erat dengan orang yang meletakkan hidupnya berisiko dengan menolak rawatan, atau nyaris tidak pernah sadar, atau dengan seseorang yang tidak bekerja dan yang perlu mengandungi. Orang yang ketagih ketagihan kodanya sangat takut dengan ancaman perpisahan yang mereka lebih suka bertindak dan berfikir yang lain, dan bukannya berfikiran terbuka terhadap tingkah lakunya dan memutuskan sama ada mereka ingin menjadi dekat dengan orang itu.
Idea untuk memperbaiki kehidupan orang lain bukannya penting kepada masyarakat. Jika anda mencari asal-usul keinginan ini, kemungkinan besar anda akan mengetahui bahawa mereka ingin kehidupan yang baik untuk diri mereka sendiri: dalam kemakmuran, ketenangan pikiran, dengan orang yang berminat dengan sesuatu selain bir dan permainan komputer, yang tidak berisiko mati setiap minggu dari overdosis . Tetapi mereka mempunyai idea bahawa tidak mustahil untuk mencapai ini secara langsung, dan mereka berusaha untuk mencapai kehidupan yang baik seolah-olah melalui orang lain, paling sering seseorang yang tidak sesuai untuk ini. Sebagai contoh, bukannya membina kerjaya mereka sendiri, mereka "memotivasi" rakan kongsi untuk meminta promosi.
Ilusi kawalan
Sekiranya dalam perihalan tingkah laku yang bergantung kepada kod anda mempunyai sebahagian atau sepenuhnya yang diiktiraf diri anda, ini tidak bermakna anda adalah orang yang tidak baik. Kemungkinan besar, dalam zaman kanak-kanak anda dikelilingi oleh orang dewasa yang tidak membina sempadan yang sihat dalam berkomunikasi antara satu sama lain dan dengan anda, tidak dapat menanggung tanggungjawab untuk kesejahteraan dan pendidikan anda, tetapi sebaliknya beralih kepada anda. Jadi anda "belajar" tingkah laku yang bergantung kepada kod.
Bagaimana keadaan ini berlaku? Sebagai contoh, seorang ibu dan nenek menghantar seorang budak lelaki untuk menenangkan seorang datuk yang mabuk dan mabuk, kerana "dia mencintai cucunya dan tidak akan menyentuhnya, dan tidak ada orang lain yang boleh mengendalikannya." Jadi, gambaran yang menyimpang dari dunia ini ditanamkan pada kanak-kanak itu, di mana seorang kanak-kanak berusia enam tahun boleh dipertanggungjawabkan untuk apa yang dua wanita dewasa tidak dapat menahan, dan pada masa yang sama, di mana mungkin untuk menenangkan dengan cinta, atau mungkin juga sembuh. Atau keluarga di mana seorang ibu, tidak dapat mengawal perbelanjaannya, meminta anak perempuannya berusia sepuluh tahun di pusat membeli-belah: "Lihatlah supaya saya tidak membeli terlalu banyak." Tanggungjawab kewangan seolah-olah melewati kawalan gadis itu. Sebenarnya, ini tidak begitu: ibu pada bila-bila masa boleh berkata: "Saya adalah anak sulung di sini, dan saya membuat keputusan," dan sekali lagi menyalahkan anak perempuannya bahawa dia "tidak dapat menyimpan" dia daripada pembelian yang tidak perlu.
Cemerlang "mendidik" bersama tanggungan keluarga, di mana ibu bapa membuat anak-anak peguam dalam perkara orang dewasa. Sebagai contoh, mereka memberitahu mereka tentang kehidupan seks mereka, perzinaan, pengguguran, hubungan, meminta nasihat tentang keputusan penting: untuk mendapatkan perceraian atau tidak, untuk menukar pekerjaan. Atau mereka membuat kanak-kanak sebagai mediator dalam konflik dewasa: "Pergi dan beritahu ayah anda bahawa jika dia akan berkelakuan seperti ini dengan saya ..." Dalam keluarga sedemikian, orang dewasa sering menyifatkan tanggung jawab kanak-kanak untuk mood atau keadaan fizikal mereka: "Saya sangat bimbang kerana dua bahawa saya kini mempunyai migrain. Di sini mereka akan membawa saya ke hospital, anda akan bersalah "; "Ibu dan saya bimbang tentang tingkah laku anda dan oleh itu kami bertengkar. Keluarga kami terancam kerana anda!"
Gambar yang menyimpang dari dunia ditanamkan pada kanak-kanak itu, di mana seorang kanak-kanak berusia enam tahun bertanggungjawab terhadap apa yang orang dewasa tidak dapat mengendalikan
Oleh itu, kanak-kanak menjadi terbiasa dengan idea bahawa dia mengawal keadaan di mana dia tidak mempunyai kuasa: bagaimanapun, ibu akan bercerai apabila dia atau suaminya mahu; ibu bapa akan membuat kedamaian apabila mereka nampak sesuai; Bekerja atas nasihat seorang gadis berusia lima tahun, juga tidak ada yang berubah. Ilusi ini membawa banyak kegelisahan, kerana tanggungjawab seperti ini tidak dapat ditanggung oleh seorang kanak-kanak: dia tidak tahu bagaimana dan tidak boleh menyelesaikan masalah dewasa. Dan pada masa yang sama ia adalah penipuan besar, kerana pada hakikatnya setiap orang hanya mengawal kelakuannya.
Apa yang perlu dilakukan oleh orang yang bergantung bersama? Janey dan Barry Winehold dan Wanita yang Mengasihi Terlalu Banyak oleh Robin Norwood adalah "buku bantuan diri" yang sangat baik mengenai masalah kesopanan. Bersama dengan program dua belas langkah yang lain terdapat kumpulan bantuan diri bebas "Anonim bersama-sama"; di Rusia, mereka beroperasi di Moscow, St. Petersburg dan banyak bandar utama lain. Jangan lupa tentang terapi peribadi. Orang yang bergantung pada diri sosial sering kali cuba menghantar rakan kongsi kepada ahli psikologi atau pergi bersamanya kepada pakar keluarga. Tetapi mungkin kerja individu jangka panjang adalah untuk orang yang ingin belajar bagaimana menjadikan pusat kehidupannya sendiri, dan bukan yang lain, penyelesaian terbaik.
Foto:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)
