Berurusan dengan ketagihan cinta
Budaya kita disemai dengan mitos cinta romantis., selalunya bercanggah: cinta sepatutnya baik buta dan bijak, dan menakluk semua, dan mati selepas tiga tahun. Kita boleh mengatakan bahawa ia menimbulkan kebergantungan kepada jatuh cinta - tetapi berita baiknya adalah bahawa anda boleh keluar dari situasi ini. Kami menganalisis senario yang paling kerap dan cara mereka keluar.
Jatuh cinta dengan seseorang yang tidak boleh diakses
Ia berlaku bahawa seseorang telah jatuh cinta dengan hantu, mimpi selama bertahun-tahun. Kadang-kadang ini adalah bekas rakan kongsi yang hubungannya sudah lama, kadang-kadang kenalan atau kenalan jauh yang kadang-kadang berkelip di syarikat itu dan hilang lama dari akses. Atau seorang bos yang berkahwin, seorang teman wanita, seorang rakan sekerja, atau seorang yang terkenal: pelakon atau pelakon, ahli politik, penyanyi atau penyanyi, atau juga watak dalam siri - dan ini adalah watak fiksyen. Apa yang menyatukan situasi ini adalah, pada dasarnya, seorang lelaki yang jatuh cinta terpesona oleh fatamorgana, yang dicipta olehnya. Dia tahu sangat sedikit mengenai subjek sebenar aspirasinya, atau wira ini tidak wujud sama sekali, atau, seperti dalam kes seorang bekas rakan kongsi, objek cinta dapat berubah banyak dalam masa yang lama, dan tidak ada yang diketahui tentang kehidupannya sekarang.
Apa yang perlu dilakukan
Pertama tanya diri anda jika anda mahu berbuat apa-apa. Cintailah dari jauh untuk keadaan agak selesa, yang sangat lazim di kalangan remaja dan remaja. Satu lagi perkara, jika jatuh cinta, anda mula mengalami ketidakupayaan seseorang: di sini adalah masa untuk bertanya-tanya apa yang anda temukan untuk diri anda dalam ketidakupayaan ini.
Sebagai contoh, anda boleh bayangkan hubungan sebenar dengan orang ini? Bayangkan bosnya bercerai atau tidak pernah berkahwin, pelakon atau pelakon bertemu dengan anda dalam kehidupan, dan wira cantik Sherlock yang dijelmakan sebagai orang yang sebenar dan menyerahkan anda sarung tangan. Bayangkan langkah demi langkah bagaimana kenalan anda akan berkembang dan bagaimana anda akan menjalankan tarikh pertama anda. Apakah wira atau heroin anda berminat? Apa yang akan anda lakukan pada masa lapang anda? Apa hubungan seks anda? Adakah anda akan hidup bersama dan apakah pasangan anda? Apa yang akan anda makan untuk sarapan pagi dan siapa yang akan memasak sarapan pagi ini?
Kadang-kadang latihan mental ini sendiri menghilangkan perasaan panas. Walaupun dalam hubungan fiksyen, tiba-tiba menjadi jelas bahawa kenalan yang indah pada jarak adalah sepuluh tahun lebih tua dan melihat banyak hal yang berbeza dari ini, dan mungkin berubah menjadi melahirkan. Dan dia juga mempunyai anak perempuan, dan mustahil untuk "melihatnya" dalam senario seperti itu. Dia akan melawatnya pada hujung minggu? Jika ya, anda perlu membawanya secara berasingan. Jika tidak, apakah jenis rakasa yang tidak pergi ke anaknya sendiri?
Kadang-kadang ia berlaku bahawa imaginasi enggan pada soalan pertama: ada keluhan manis, tetapi tidak ada hubungan bahkan dalam fantasi. Ini adalah alasan yang baik untuk merenungkan bagaimana anda dalam kehidupan sebenar telah bersentuhan dengan orang yang rapat: dengan ibu, bapa, pasangan pertama, teman atau teman wanita terbaik anda. Adakah hubungan ini mencederakan, atau tidak boleh dipercayai, atau menekan begitu banyak sehingga kini lebih selamat untuk jatuh cinta dengan kecurangan daripada cuba lagi untuk bersentuhan dengan seseorang yang mempunyai daging dan darah? Tidak perlu takut untuk ini: kecederaan berlaku, dan jiwa kita bertindak balas kepada mereka dengan cara yang tertentu - cuba untuk mengelakkan mereka di masa depan. Satu lagi perkara ialah idea yang baik untuk pergi melalui tahap cinta romantis untuk keganasan. Anda boleh cuba melakukannya di pejabat psikoterapis, dalam persekitaran yang selamat dan tuan rumah.
Topik lain yang berguna untuk refleksi diri: sifat-sifat apa yang anda fikir adalah indah di dalam kekasih atau kekasih anda dan mana yang anda mahukan untuk memiliki? Jatuh cinta, kami memperlihatkan sebahagian daripada idea kami tentang ideal. Dalam pengertian ini, ketidakmampuan untuk mencapai matlamat cinta adalah metafora untuk tidak dapat diakses oleh kualiti yang diinginkan untuk orang itu sendiri. Bagaimana anda melihat objek cinta anda? Kreatif, cantik, mudah, pintar, baik hati, baik hati? Dan bolehkah anda mengembangkan beberapa sifat ini dalam diri anda supaya anda tidak perlu melihat dengan sangat sedih untuknya dalam orang lain?
Cinta sebagai ubat
Cintailah kamu - unsur asli. Malam-malam tanpa tidur, impiannya atau dia, tenggelam jantung apabila dia memasuki bilik. Rasa euforia yang memberikan makna hidup. Dan kemudian - kekecewaan yang cepat, kepahitan dan juga kemurungan. Singkatnya, anda cenderung jatuh cinta sangat kerap. Proses ini tidak dapat dikawal: anda jatuh ke dalamnya secara tiba-tiba dan menghabiskan masa dalam fasa sibuk ini dari beberapa bulan hingga satu atau dua tahun.
Kemudian datang kekecewaan atau tiff - bergantung kepada sama ada anda mempunyai hubungan sebenar atau hanya gelombang perasaan ganas. Pada dasarnya, jika cinta "binge" berlangsung lebih lama, anda boleh mempunyai masa untuk mula hidup dengan topik semangat, atau bahkan mendaftarkan hubungan. Masalahnya ialah ia tidak akan menjadi keputusan yang berwajaran, tetapi tindakan spontan dalam keadaan euforia, dengan semua akibat yang berikutnya. Kadang-kadang orang "siri" cinta mempunyai selari hubungan yang lebih stabil - tetapi ini tidak menyelamatkan mereka dari perasaan yang kuat dan tiba-tiba untuk orang lain.
Apa yang perlu dilakukan
Sekali lagi, jika keadaan tidak mengganggu anda, maka anda dapat menikmati perasaan yang kuat yang telah jatuh ke kepala anda. Satu lagi perkara, jika cinta itu "binges" mula mengancam kerja, hubungan jangka panjang, atau hanya menggantikan semua kepentingan lain. Sukar untuk tidak menggambarkan analogi jatuh cinta dengan ubat atau alkohol: selepas keghairahan dan sensasi yang menyenangkan, ada kebencian, dan jika bertambah-tambah ia menjadi lebih kuat dan lebih merosakkan, ia adalah baik untuk melakukan sesuatu. Seperti halnya bahan-bahan yang berpotensi, patutkah anda bertanya pada diri sendiri apa yang setiap kali memberikan anda cinta yang spontan atau, mungkin, dari apa yang dilindunginya. Ada kemungkinan perkahwinan atau hubungan jangka panjang sudah meletihkan diri, tetapi semangat untuk orang lain mengganggu, menyelamatkan diri dari konfrontasi dengan fakta ini. Pasangan tetap berfungsi sebagai penghiburan selepas cinta romantis yang ribut (walaupun dia tidak tahu mengenainya), dan perasaan bersalah membuatnya rapat.
Mungkin, selain dari hal-hal cinta yang biasa ini, tidak ada lagi jalan hidup. Semua perjalanan, pengembaraan, pesta-pesta meriah dengan perbualan sehingga pagi dan secara umum perasaan bahawa sesuatu yang menarik menanti terletak di depan. Cari drive ini sekali lagi tidak mudah. Seluruh budaya massa menyokong keyakinan bahawa dalam kehidupan seseorang yang telah berlalu hari-hari pelajarnya, pengembaraan dan penemuan yang menarik tidak lagi berlaku: terdapat kehidupan dewasa yang membosankan dan usia dewasa yang membosankan di hadapan. Menjadi cinta dengan sistem koordinat semacam ini adalah satu-satunya cara yang sah untuk mengalami sesuatu yang baru dan mendapat keseronokan. Satu-satunya masalah ialah pendekatan semacam itu tidak membenarkan anda membina kehidupan menarik anda sendiri, memaksa anda mencari sesuatu yang menarik dan menarik di luar dan kemudian kehilangannya lagi dan lagi.
Ternyata "suka / tidak suka" dalam hal ini adalah persoalan kesepuluh. Euforia jangka pendek dan kekecewaan seterusnya menyembunyikan isu-isu yang lebih rumit dan abadi. Apa yang saya suka dan adakah anda mahu melihatnya? Kenapa saya bangun dengan rasa tidak sabar kegembiraan hanya apabila saya jatuh cinta dan bermimpi melihatnya? Kenapa kerja, hubungan dan hobi saya tidak membawa perasaan positif dan boleh diperbetulkan?
Tiada kekuatan untuk bahagian
Anda berada dalam hubungan yang sukar: merosakkan, berhasrat, jelas memusnahkan anda. Anda dihina, dipermalukan, dipukuli atau diintimidasi, harga diri anda runtuh. Ia adalah mungkin dan tidak begitu mengerikan, tetapi juga sama sekali tidak sama dengan pilihan gula, apabila hubungan itu sudah lama tidak dapat memuaskan kedua peserta dan nampaknya tidak mempunyai prospek. Salah satu daripada rakan-rakan mahu kanak-kanak, dan yang lain menyedari dirinya sebagai bebas; seseorang mahu meninggalkan negara ini, yang kedua - untuk kekal; Pasangan ini tidak mempunyai aktiviti bersama dan minat antara satu sama lain, mereka malu untuk bersama-sama di khalayak ramai dan sentiasa kerengsaan antara satu sama lain, tidak lagi melakukan seks.
Nampaknya lampiran kepada pasangan dan keinginan untuk memelihara "cangkang" pasangan itu dan cara hidup terdahulu menguasai keinginan untuk mengakhiri hubungan. Dan anda menderita, berjalan dalam lingkaran, bosan dengan skandal atau kesunyian yang terasa jengkel, tetapi tetap dalam hubungan - dengan pemikiran bahawa ia akan baik untuk keluar dari mereka.
Apa yang perlu dilakukan
Yang paling berbahaya, tentu saja, adalah keadaan keganasan fizikal atau psikologi. Jika anda menyedari bahawa ini berlaku dalam hubungan anda, secepat mungkin mendapatkan sokongan seseorang (di luar hubungan!) Siapa yang tidak akan menyalahkan anda dan akan menjadi ramah kepada anda: ibu, rakan atau kawan, ahli psikologi. Jika anda meragui sama ada apa yang sedang berlaku adalah keganasan atau tidak, pastikan untuk membaginya, tanpa menyebut apa-apa: biasanya pemikiran sedemikian tidak timbul dari awal. Beritahu orang yang dikasihi tentang apa yang sedang berlaku dan bersama-sama membuat rencana tindakan untuk keluar dari keadaan berbahaya. Walaupun anda ingin berharap bahawa anda masih boleh memperbaikinya, dan pendera akan mengubah fikirannya dan menghentikan tingkah lakunya - malangnya, ini adalah utopia. Tiada hasil yang baik untuk keganasan.
Sekiranya keganasan tidak berlaku, tetapi hubungan itu terjerumus menjadi satu peristiwa yang berkekalan. Walaupun keputusan dibuat di peringkat intelektual (senarai kebaikan dan keburukan, berat badan yang tidak berkesudahan untuk dan bertentangan), ini bermakna bahawa pada peringkat emosi ia belum matang. Mungkin pasangan anda tidak akan dicegah dengan bantuan ahli psikologi keluarga (dia boleh membantu dan menyebarkan dengan aman). Satu soalan penting untuk bertanya kepada diri sendiri: adakah kehidupan yang anda inginkan untuk diri sendiri mungkin dengan pasangan ini? Jika ya, bagaimana pasangan bersetuju dengan ini? Dan jika tidak, mengapa tidak? Dan kemudian, apa yang membuat kamu tidak berpisah?
Foto:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com
