Bagaimana saya mengakhiri keganasan dalam hubungan
Bercakap mengenai hubungan seperti ini, sukar untuk tidak tergugat ke tuduhan. dan jangan terkena nyawa. Saya tidak pasti bahawa saya akan berjaya. Ia juga sukar untuk dibicarakan kerana cerita ini menyangkut minat saya. Walau bagaimanapun, saya yakin bahawa pengalaman saya perlu direkodkan. Jika hanya kerana artikel sedozen yang saya baca mengenai topik itu, hanya satu yang ditujukan kepada penerangan mangsa. Lebih enam bulan yang lalu, dalam kumpulan psikologi rahsia, saya bertanya soalan: "Bagaimana saya dapat menjauhkan diri dari penderaan?" - dan tidak boleh mendapatkan apa-apa jawapan yang boleh difahami, kecuali: "Jalankan tanpa melihat kembali dan hentikan sebarang interaksi." Dalam amalan, ini tidak begitu mudah dilaksanakan, terutamanya apabila seseorang berjaya menjadi keluarga anda dan anda mempunyai anak bersama dengannya.
.
.
Sehingga awal tahun ini, perkataan "abuzer" tidak dalam perbendaharaan kata saya, saya tidak tahu apa-apa tentang hubungan yang bergantung kepada dan tidak memahami selok-belok gangguan narkis. Hakikat bahawa di sebelah saya adalah penyalahguna rujukan dan perencatan narcissus dalam kombinasi (Narsisisme jahat adalah bentuk narsisisme yang melampau: seseorang itu sepenuhnya dilepaskan peluang untuk melihat penyebab masalah dan kegagalan dalam tindakannya dan memindahkan rasa bersalah kepada keadaan dan orang lain. Dia parasit pada lampiran dan hati nurani yang lain, dan menjadi penyerang dalam hubungan - fizikal atau emosi - Nota ed.), Saya menebak hanya enam bulan sebelum penyerahan akhir. Kebanyakan semua, proses kesedaran menyerupai cerita detektif, apabila gambaran lengkap terdiri daripada satu set fakta berbeza.
Saya seorang pesakit, dan oleh itu apa yang telah berlaku untuk masa yang lama dianggap sesuatu tetapi penyalahgunaan: hukuman untuk "dosa" masa lalu, ujian kekuatan, kerendahan hati, perkhidmatan cinta yang besar, dan sebagainya. Saya tidak mahu pergi ke butiran perhubungan kami - Saya hanya akan mengatakan bahawa perkembangan peristiwa Penulis skrip filem "My King" menggambarkan tahap 80 narcissus dengan Vincent Cassel dengan ketepatan yang mencurigakan. Ia adalah kasihan bahawa dia keluar pada 2016 - saya boleh menembak kembali sebelum ini.
Pada awal novel kami, hanya seorang penyihir yang malas tidak membandingkan saudara saya dengan Blue Beard. Tetapi adakah sesiapa yang percaya dengan baik? Sekalipun galaksi gadis muda yang tidak dikenali mula menulis surat bersimpati untuk saya, saya tertawa pada mereka berusia tiga puluh dua tahun. Hubungan kami pada masa itu serbuk dengan rasa sindiran sedemikian sehingga, saya mengesyaki, walaupun ahli psikoterapi yang paling berminat tidak akan melihatnya putus asa dan kebencian.
Sementara itu, tidak sedarkan diri, dengan sendirinya menghantar isyarat-isyarat yang membingungkan dalam bentuk mimpi buruk, dan tubuh saya mengisyaratkan masalah gangguan psikosomatik. Saya berdegil tidak melihat mimpi buruk, sakit kepala yang kerap dan sensasi aneh di perut bawah, dan kemurungan umum yang disebabkan oleh kemurungan postpartum dan kekurangan pengetahuan profesional. Satu-satunya perkara yang memalukan adalah wajah "berkulit hitam": ciri-ciri yang dihadapi, dan keteguhan abadi muncul dalam rupa. Seorang kawan, yang kami tidak melihat selama tiga tahun dan bertemu tahun sebelum Disember lalu, bertanya: "Apa yang berlaku kepada anda? Adakah anda kelihatan seperti pertempuran yang kalah, siapa yang anda perjuangkan?"
Saya terjumpa satu artikel mengenai pencerobohan yang sesat dalam suapan Facebook. Istilah ini agak pelik dan mood umum terlalu agresif, tetapi keadaan yang diterangkan mengulangi model komunikasi kami kepada butiran menakutkan. Kemudian untuk kali pertama saya fikir bahawa semua yang berlaku kepada saya sesuai dengan corak tertentu. Terdapat dua standard di sini: Saya tidak dibenarkan bahagian sepuluh daripada apa yang dilakukan oleh sahabat saya, hanya kerana saya seorang ibu dan seorang anak - tanggungjawab saya sepenuhnya, masa saya dan ruang peribadi saya. Contohnya, apabila diminta duduk bersama seorang kanak-kanak supaya saya boleh bekerja, jawapan yang paling kerap ialah: "Saya tidak mahu." Selama tiga tahun saya tidak dapat membuat rancangan untuk hujung minggu, kerana pada bila-bila masa saya dapat mendengar: "Saya berubah fikiran saya." Daripada rancangan untuk hujung minggu, terdapat rancangan untuk hidup, yang secara umum saya tidak lama lagi hilang.
Saya menjadi isteri yang satu-satunya tugasnya adalah tidak mengganggu suami saya dan mencegah kemarahannya. Caranya ialah mustahil: jika anda telah meletakkan perkara-perkara dalam keadaan di rumah, anda pasti akan mendengar bahawa anda adalah seorang ibu yang tidak baik, dan jika anda terlalu ghairah tentang anak itu, mereka akan membayangkan bahawa anda telah melepaskan peluang kerjaya anda. Penekanan selalu pada hakikat bahawa saya tidak melakukan sesuatu, sebarang usaha diabaikan. Pada satu ketika, saya mula secara mental menambah awalan "tidak mencukupi" untuk semua tindakan saya dan hampir percaya bahawa saya tidak masuk akal di semua bidang. Saya merasakan sedikit rasa penghormatan diri apabila saya berjaya menjadi suami saya. Mengenai keinginan dan aspirasi saya sendiri, saya tidak mempunyai sumber yang tersisa, dan keibuan pada latar belakang ini berubah menjadi penyeksaan secara umum. Pada masa yang sama perasaan bersalah dari sahabat saya tidak diperhatikan.
Pada mulanya, saya gembira: Saya dapat membawa lelaki saya ke air yang jernih dan menyedari bahawa pengaruhnya terhadap saya bukan hasil daripada kebolehan hipnosis khas, tetapi satu tindakan yang berulang-ulang yang jelas. Semua pertengkaran, penipuan dan manipulasi selepas itu diprogramkan. Saya menggali mereka dalam dua akaun, yang kemudian kita ketawa bersama. Lebih-lebih lagi, corak jahat ini lebih kuat daripada lelaki itu sendiri. Ini adalah skim tidak sedarkan diri yang, dengan jumlah pedantri tertentu, digunakan untuk setiap wanita Bluebeard. Kemudian untuk kali pertama saya benar-benar bosan - saya benar-benar tidak mahu menjadi heroin skrip berulang. Dan sayangnya - kerana saya tidak lagi faham sama ada terdapat sekurang-kurangnya beberapa cinta di belakang tindakan-tindakan ini. Saya menyedari bahawa saya tidak lagi merasakan kekuatan untuk meneruskan hubungan dengan istilah tersebut.
Kami berpaling kepada psikoterapi. Saya mesti memberi penghormatan kepada pendusta saya: dia juga mahu menukar keadaan (untuk keinginan untuk berubah, saya sudah bersedia untuk memaafkan banyak untuknya) dan bersetuju untuk pandangan luar. Pada sesi pertama, perkataan "agresif pasif" telah didengar - mereka menjelaskan keinginan saya untuk menyembunyikan masalah dengan ironi, padahal sesungguhnya saya paling ingin menyakiti pesalah entah bagaimana. Saya harus mengatakan, ironi secara beransur-ansur mula menolak saya, dan dengan saya semakin sering terdapat gangguan saraf, yang telah terjadi sekali dalam sepuluh tahun.
Saya datang bersendirian untuk sesi kedua selepas pecahan seterusnya. Selama beberapa bulan, ahli psikoterapi membantu membuat dua lagi penemuan, yang merupakan bahagian terakhir teka-teki detektif saya. Pertama: orang yang bersebelahan dengan saya tidak mempunyai empati. Semua situasi di mana saya tidak dapat mencari penjelasan tiba-tiba menjadi jelas. Pemikiran tentang kekurangan empati menjejaskan gambaran saya yang tidak seimbang di dunia: bagaimana dengan fakta yang kita faham antara satu sama lain? Dan mengapa kita sama-sama merasakan filem? Dan mengapa kita membaca emosi manusia dengan baik? Kemudian ternyata bahawa daffodils jahat tidak merasakan emosi dalam erti kata yang diterima umum, tetapi mereka sempurna meniru mereka.
Selepas penemuan ini, "petunjuk" mula mencurahkan saya dari semua pihak. Pada permulaan musim bunga, untuk sebab tertentu, saya dua kali merevisi filem "The Apocalypto" oleh Mel Gibson. Terdapat satu detik yang mengangkat semangat: watak utama berhenti dari mengejar, apabila dia akhirnya merasakan wilayahnya, dan menjerit kepada pengejarnya: "Saya adalah Jaguar Jaguar, ini adalah hutan saya dan saya tidak takut." Saya menonton adegan ini sehingga saya mempelajari kata-kata ini dalam bahasa kaum India, dan menumpahkan air mata, meletakkannya pada pengguna saya. Kemudian saya tidak memahami apa sebenarnya saya tidak akan takut dan di mana hutan saya bermula.
Pakar psikoterapi membantu saya sekali lagi. Saya mengadu kepadanya bahawa kebelakangan ini saya tidak dapat memikirkan apa-apa, bahawa aliran kreatif saya telah lama menjadi kering. Dia mengatakan sesuatu seperti ini: "Ada cinta, dan ada ketakutan - lebih banyak ketakutan, kurang cinta. Kreativiti dilahirkan daripada kasih sayang dan anda telah hidup dalam ketakutan selama tiga tahun yang lalu Kreativiti tidak mempunyai tempat untuk diambil." Apa yang saya ambil untuk masa yang lama sebagai kerinduan eksistensi ternyata menjadi ketakutan. Masih sukar bagi saya untuk menerangkan sifatnya: tidak ada yang mengancam saya dengan pemusnahan fizikal, tetapi saya merasakan bahawa jika hubungan ini berterusan, saya akan berakhir.
Buat pertama kalinya dalam tiga tahun saya merasa kasihan kepada diri saya sendiri. Saya tidak lagi mahu menjaga wajah saya - dan saya membenarkan diri saya mengalami sebarang emosi dan hidup sehingga akhirnya. Sebagai contoh, saya belajar benar-benar marah. Dan dalam situasi yang paling tidak sesuai, saya ingin mengakui perasaan - dan saya mengaku, dengan harapan cara ini entah bagaimana menyedarkan cinta yang keluar. Jika saya cedera, saya bercakap mengenainya dan menangis, akhirnya berhenti ironis tentang keadaan yang mengganggu saya. Saya berhenti berbohong, tetapi saya masih tidak mempunyai kekuatan dan keberanian untuk menyelesaikan semuanya.
Ahli terapi saya membawa metafora dari cerita dongeng Rusia yang menceritakan keadaan saya dengan tepat: seorang pahlawan, digodam, mula-mula dibawa air mati untuk tumbuh bersama, dan hanya kemudian hidup. Paling penting, saya tumbuh bersama di Bali - dari satu menaiki motosikal di sepanjang sawah Ubud, saya hampir merasakan luka emosi saya secara fizikal. Pada bulan Mei saya pergi ke sana bersama anak saya untuk meraikan ulang tahunnya selama tiga tahun. Bali menjadi air matiku: saya mengumpul diri saya supaya saya akhirnya dapat merangkak keluar dari medan perang. Seminggu selepas tiba di rumah, saya berkemas dan bergerak.
Tiga bulan pertama selepas berangkat, nampaknya saya bergurau. Tidak pernah dalam hidup saya saya pergi dari orang yang saya terus suka atau takut. Dan walaupun ada keghairahan dari fakta bahawa segala-galanya akhirnya berakhir, sensasi aneh. Saya benar-benar merasakan seperti seorang pahlawan yang memenangi beberapa pertempuran yang tidak masuk akal dan benar-benar tidak memahami apa yang perlu dilakukan seterusnya. Ketakutan secara beransur-ansur hilang. Pada masa yang sama, anak saya juga mula berubah: budak lelaki yang sering menangis dari angin ribut sekarang sangat berjuang untuk penyodok dan kereta.
Saya tidak tergesa-gesa untuk melupakan segala yang berlaku kepada saya. Saya memutuskan untuk sedih sehingga saya sedih, menangis sebanyak yang saya mahu, mengaku cinta saya sehingga ia berakhir. Sekarang kesedihan, lebih seperti berkabung, telah datang ke tempat semua perasaan yang kuat. Saya tidak mahu terganggu dengan perasaan ini, saya tidak mahu membuat kekasih, saya tidak mahu mabuk atau menari keletihan - saya tahu saya perlu dilanggar.
Kami masih berkomunikasi, jika hanya kerana kita mempunyai anak yang sama. Surat-menyurat kami sekali lagi penuh dengan ironi, dan keadaan keseluruhannya dipanggil "abyuzerskoy merry-go-round", dengan yang saya "bijak melompat." Baru-baru ini, abuzer saya sendiri menghantar pautan ke artikel mengenai daffodils yang sesat dengan ulasan: "Jackpot!" Ini adalah yang terakhir dan paling tepat yang saya baca mengenai topik ini, dan saya berharap untuk menutupnya dengan bahan ini untuk diri saya sendiri.
Menonton bagaimana orang anda sendiri sengaja memilih untuk menjadi buruk, menyeramkan. Melihat bagaimana mekanisme pemusnahan diri berfungsi, dan ditarik ke dalamnya menyeramkan. Untuk mengetahui bahawa anda tidak boleh mempengaruhi ini adalah perkara yang paling teruk. Melihat seorang lelaki melancarkan mekanisme yang sama lagi dengan gadis-gadis lain hanya sedih. Saya tidak tahu apa yang anda perlukan untuk memecahkan corak ini. Dan saya terus bersimpati dengan janggut biru saya.
Saya percaya bahawa jiwa kita berusaha untuk mengatasi kecederaan dan meletakkan kita dalam keadaan seperti yang kita telah mengatasi kecederaan ini. Dalam hampir semua perhubungan terdahulu, saya menjadi mangsa dan saya membuat banyak keputusan penting kerana ketakutan (ketakutan untuk bersendirian, ketakutan membuat pilihan yang salah, ketakutan kehilangan peluang), tetapi tiada pengalaman terdahulu menjadikannya begitu jelas kepada saya bahawa jalan ketakutan adalah satu pembohongan .
Berikutan jurang ini, semua projek kerja saya yang tidak bermakna untuk terus berkurangan, hubungan dangkal dengan orang yang tidak menarik telah runtuh, nilai-nilai yang telah ditanamkan dalam saya pada zaman kanak-kanak saya dan yang saya tidak mempunyai perselisihan secara dalaman adalah runtuh. Saya tidak mahu takut lagi dan saya tidak mahu berbohong. Kerana saya adalah Jaguar Jaguar, ini adalah hutan saya, dan saya tidak takut.
