"Kenapa awak begitu?": 8 perkara yang tidak sepatutnya bercakap dengan mereka yang menceraikannya
Perceraian - tekanan bukan sahaja untuk pasangan berpisah, tetapi juga untuk persekitaran langsung mereka. Di sini anda mempunyai kawan yang rapat atau kawan baik yang duduk di hadapan anda dan berkata: "Kami mendapat perceraian ..." - dalam keadaan ini sukar untuk menavigasi dan memahami frasa mana yang akan dibunyikan dengan baik dan itu hanya akan mengganggu kesayangan anda. Kami memahami bagaimana untuk menyatakan sokongan dan penyertaan - dan apa yang sebenarnya tidak patut dikatakan.
"Dan apa yang berlaku?" / "Mengapa?"
Perceraian bukanlah buku lali pergelangan kaki, dan ia tidak "berlaku" dari pergerakan yang cuai. Perpecahan pasangan adalah proses yang panjang, dan kadang-kadang ia didorong oleh mekanisme yang tersembunyi dari mata yang bersinar. Apabila bercerai, bekas rakan kongsi sendiri sendiri sering tidak memahami sepenuhnya apa yang menyebabkan pemisahan - ini dapat dilihat dari jauh, beberapa tahun kemudian, selalunya dengan bantuan psikoterapis. Pada masa ini apabila pasangan membuat keputusan mengenai perceraian, dia paling sering menyatakan bahawa dia berpisah, atau praktikal melakukannya. Dan masa untuk mengisytiharkan ini "kepada orang awam" biasanya datang apabila bekas isteri telah meninggalkan dan memfailkan dokumen ke pejabat pendaftaran.
Adalah penting untuk memahami bahawa perkataan "kami bercerai" tidak semestinya jemputan untuk dialog. Bukan hakikat bahawa seseorang mempunyai kekuatan dan keinginan untuk memberitahu anda secara terperinci tentang kehidupan pribadinya. Mungkin dia atau dia masih belum faham sepenuhnya apa yang berlaku. Mungkin luka masih segar sehingga seseorang takut untuk menangis betul pada kata-kata yang pertama di meja kafe. Dalam kes ini, ada kemungkinan rakan atau kawan tidak membincangkan apa yang sedang berlaku, tetapi hak untuk melakukannya atau tidak untuk melakukannya tetap dengan mereka. Selalunya perceraian - tekanan yang sangat kuat, menjadi halus.
"Adakah anda pasti?" / "Tidakkah kamu tergesa-gesa?"
Tidak, tidak pasti. Atau sekarang saya yakin, dan dalam dua hari ia akan teragak-agak ragu-ragu. Perceraian adalah proses kompleks dan pelbagai peringkat yang semestinya melibatkan fasa keraguan dalam ketepatan keputusan. Kadang-kadang ia begitu kuat sehingga orang berkumpul kembali untuk sementara waktu - selalunya, untuk memisahkan lagi.
Mengapa tidak bertanya soalan ini? Dengan ini anda hanya meningkatkan getaran orang yang anda sayangi, tanpa membantunya dengan apa-apa. Percayalah, dia atau kepalanya, dan tanpa anda, kini sibuk dengan berat tanpa henti, memikirkan sama ada terdapat kemungkinan untuk menyesuaikan sesuatu yang lain, bagaimana untuk hidup, di mana terdapat "kesilapan" dan seterusnya tanpa batas. Ini adalah proses yang menyakitkan, dan persoalan anda akan menjejaskan lebih banyak kekeliruan.
"Tetapi anda adalah pasangan yang cantik!" / "Anda adalah contoh untuk kami, bagaimana begitu!"
Orang-orang yang berkata demikian diliputi perasaan yang kuat. Apa-apa perubahan besar - pembentukan pasangan baru, perkahwinan, perceraian, kelahiran seorang anak, kematian - membiarkan sejenis "gelombang" emosi berlaku sepanjang persekitaran yang dekat. Semakin dekat anda kepada orang-orang dengan siapa ia berlaku, lebih banyak ia menyakitkan anda. Mungkin anda memberi tumpuan kepada beberapa kawan sebagai contoh hubungan baik, mengagumi sesuatu dalam perkahwinan mereka - dan kemudian perceraian seolah-olah membuat anda meragukan persepsi anda sendiri: "Tetapi mereka nampaknya begitu mesra kepada saya!", "Mereka mempunyai persamaan perniagaan, aspirasi dan nilai bersama - bagaimanakah itu? "," Adakah saya benar-benar salah (salah)? ".
Ramai "berpasangan" yang menceraikan rakan atau saudara mara yang membuat mereka tertanya-tanya betapa kuatnya kesatuan mereka sendiri - terutama jika pasangan yang dipisahkan dilihat sebagai model hubungan yang baik: "Kami berpandu dengan contoh ini, tetapi ternyata" tidak sesuai. " " Kami menyegerakan untuk memberi jaminan kepada anda: tidak, ini tidak bermakna anda berpisah atau nilai anda entah bagaimana "salah". Mungkin rasa humor, kelembutan, atau matlamat bersama yang anda suka dengan sepasang sahabat anda, bukanlah sebab perceraian, tetapi hakikat bahawa sehingga saat terakhir perkahwinan mereka diikat. Fakta bahawa hubungan yang rosak tidak membuat mereka benar-benar buruk: mereka masih mempunyai kekuatan, dan mungkin anda yang memberi perhatian kepada mereka.
Semua ini tidak bermakna bahawa anda tidak mempunyai hak untuk menyatakan perasaan tentang pemisahan orang yang tersayang - tetapi ia adalah baik untuk melakukan ini tanpa tuduhan dan pelabelan. Gunakan I-messages - bercakap dari wajah anda dan tentang perasaan anda.
"Baiklah, dan bagaimanakah anda sekarang untuk menjemput para pihak?"
Persoalannya adalah sah: selama bertahun-tahun perkawinan di sekitar pasangan menjadi teman biasa dan bahkan seluruh perusahaan. Apabila pasangan beristirahat, syarikat-syarikat ini sepatutnya dibahagikan. Jika anda berkawan rapat dengan salah seorang pasangan, dan rakan kongsi dianggap sebagai "tambah satu", tidak ada kesukaran tertentu. Tetapi jika anda bertemu dengan mereka, sudah apabila mereka menjadi pasangan, atau menjadi kawan rapat dengan rakan kawan atau teman wanita, semuanya menjadi mengelirukan. Jangan jemput sesiapa - maaf, untuk memanggil bersama-sama - entah bagaimana menakutkan (tiba-tiba mula menyusun perkara tepat pada percutian anda?) Dan nampaknya tidak membosankan.
Jangan mengharapkan jawapan yang jelas dan segera dengan segera. Orang memerlukan masa untuk membiasakan diri dengan status baru dan melihat sama ada mereka dapat melihat satu sama lain pada hari lahir dan pihak. Sekiranya pemisahan berlaku dengan aman, pasangan yang baru berkahwin biasanya memberi jaminan kepada sahabat bahawa mereka akan tetap berteman dan selamat dipanggil untuk cuti umum. Malangnya, dalam praktiknya, janji-janji ini jarang berlaku. Walaupun bekas suami tidak bersekongkol, kehadiran mereka dalam satu kejadian menimbulkan tekanan yang besar untuk semua.
Keadaan apabila dua orang kawan berpecah adalah tekanan dan emosi yang sukar. Anda suka menghabiskan masa bersama, dan sekarang tidak akan ada "bersama" dengan pasangan tertentu, dan anda perlu menyelesaikan masalah dengan pihak atau hal-hal biasa lain. Ia boleh berduka dan marah. Mungkin sekarang anda juga memerlukan simpati dan sokongan - itu benar, lebih baik untuk meminta mereka bukan dari orang yang bercerai, tetapi dari sanak saudara lain.
Ia akan mengambil masa, dan secara eksperimen menetapkan peraturan baru. Sesetengah pasangan mendapati bahawa mereka tidak boleh bertolak ansur dengan kehadiran masing-masing (atau mereka di sekeliling mereka mendapati bahawa mereka tidak boleh bertolak ansur bersama-sama) - dan mereka tidak lagi dipanggil untuk berpesta. Pengaturan kreatif boleh diteruskan: "Jika anda tidak keberatan, mari kita menjemput anda untuk ulang tahun saya, dan Petya untuk Tahun Baru." Lain-lain memimpin rakan baru dan berkaitan dengan kehadiran bekas atau bekas di sebuah parti yang penuh sesak dengan tenang.
"Baiklah, sudah tiba masanya!" / "Tidak hairanlah, dia (dia) tidak sesuai dengan kamu sama sekali"
Untuk mendedahkan perkahwinan atau bekas suami tidak bermaksud menyokong. Malah ketika menceraikannya marah. Walaupun betul-betul betul. Apabila berpisah, seseorang mengalami pelbagai perasaan, dan biasanya palet mereka jauh lebih luas daripada yang dikatakan oleh seseorang. Seseorang menyebut kesedihan, tetapi senyap tentang kemarahan dan kebencian, dan seseorang hanya menunjukkan bantuan kepada kawan-kawannya, tetapi sebenarnya dia sangat sakit. Sekiranya orang yang anda sayangi tidak suka pasangan dan tidak berharap kepada yang terakhir untuk mengekalkan hubungan itu, dia tidak akan tinggal bersama dengannya sepanjang tahun ini. Akhirnya walaupun perkahwinan yang paling tidak berjaya diiringi oleh penyesalan, nostalgia, kesedihan, kebencian, dan sering kali berputus asa - oleh sebab itu, "bergabung" untuk bantuan atau kemarahan sangat kemas.
Ini tidak bermakna maklum balas tidak bernilai - terutama jika anda melihat tanda-tanda kekerasan dan tekanan emosi dalam hubungan yang rapat. Sebagai contoh, frasa seperti itu betul: "Anda tahu, saya sangat malu untuk mendengar bagaimana dia memarahi anda untuk semua - nampaknya tidak boleh diterima saya." Terlalu emosional untuk memarahi bekas pasangan atau pasangan itu tidak berbaloi, walaupun orang ini kelihatannya sangat mengerikan. Pertama, dengan berbuat demikian, anda akan memainkan segitiga Karpman klasik: anda akan menjadi penyerang, dan bekas suami akan menjadi mangsa, dan orang yang anda sayangi tidak akan dapat berbuat apa-apa tetapi berdiri untuk bekas rakan kongsi. Jadi jika anda mahu dia menyedari betapa teruknya mereka telah dirawat, ini adalah cara yang tidak diingini yang paling mungkin membawa kepada sebaliknya. Alasan kedua - kata-kata anda akan berbunyi seolah-olah kekasih anda telah hidup sepanjang tahun ini dengan beberapa orang yang tidak layak dan tidak baik. Dan anda, dengan cara itu, melihat segala-galanya dan senyap.
"Adakah anda mempunyai sesiapa?" / "Adakah dia ada?"
Apa yang anda ingin tahu dengan soalan ini? Adakah perceraian berlaku kerana berzina? Jika ya, maka orang lain, jika tidak, maka mengapa? Perceraian tidak pernah berlaku hanya kerana perzinaan, walaupun ia berlaku. Ia berlaku kerana orang-orang secara tidak sengaja menjauhkan diri daripada satu sama lain, kerana seseorang tidak memenuhi perjanjian itu dan tidak bersedia untuk mengambil tanggungjawab, atau kerana salah seorang rakan kongsi berubah dan menginginkan sesuatu yang berbeza daripada hubungan itu, dan kedua Saya tidak dapat memberikan ini. Pengkhianatan biasanya merupakan kesan sampingan proses ini, tetapi bukan sebab mereka. Jika anda cukup dekat, maka tidak lama lagi anda akan mempelajari butirannya. Bagaimanapun, walaupun ia tidak mungkin, anda akan mengetahui dari seseorang lagi. Tetapi buat masa ini, sila pastikan rasa ingin tahu anda dengan anda.
Kadang-kadang soalan ini ditanya oleh orang-orang yang yakin bahawa hidup dalam sepasang adalah satu-satunya pilihan yang mungkin, dan setelah berpisah dengan pasangan, sangat penting untuk mencari yang baru. Dengan persoalan ini, mereka prihatin sama ada rakan atau mereka yang rapat telah mengatur hidupnya. Walau bagaimanapun, kediaman penuh perceraian dengan tawaran yang baik adalah satu atau dua tahun. Sudah tentu, ini sangat individu - tetapi had masa akan menjadi terlalu banyak. Jadi jika teman lelaki atau teman wanita anda tidak mendapat "pilihan sandaran" terlebih dahulu, sehinggalah dia mahu pergi pada tarikh dan memikirkan kehidupan peribadi secara umum, ini tidak bermakna dia mempunyai sesuatu yang salah. Sebaliknya, ia adalah pilihan yang sihat untuk menjalani jurang: biarkan diri anda sedih dan "mencerna" pengalaman yang telah anda peroleh
"Dan di mana / di manakah anda akan hidup sekarang?"
Pada skala kekasaran, isu ini hampir seratus mata daripada seratus. Nah, dengan lapan puluh, jika anda bertanya kepadanya dengan baik, sebagai contoh, anda akan menawarkan bantuan. Jika anda tidak akan melakukan ini, buat usaha dan jangan berkata apa-apa. Sekiranya anda mempunyai niat yang mulia, lebih baik memilih kata-kata yang berbeza, kerana ini merendahkan perasaan. Anda menunjukkan seseorang yang anda tidak menganggap dia dapat mengatasi masalah rumah tangga dengan sendiri, tetapi pada masa yang sama anda bertanya soalan mengenai wang di dahi, yang dianggap tidak senonoh dalam masyarakat kita. Untuk sebab tertentu, ramai orang berfikir bahawa ia tidak terpakai kepada orang yang bercerai - mereka mengatakan bahawa keadaan itu melampau, jadi anda boleh meminta apa-apa. Tidak, tidak berbaloi.
"Ini orang bodoh, maka kamu akan menyesal" / "Kenapa kemudian berkahwin sama sekali?"
Seratus daripada seratus skala skala kekasaran. Komen-komen ini adalah salah satu yang paling teruk yang boleh didengar oleh orang yang bercerai. "Hancurkan hidup anda untuk diri sendiri", "Anda akan menyesal, tetapi anda tidak akan kembali", "Sesuatu untuk anda tidak sepadan dengan barisan pengantin (pengantin lelaki, berfikir sepuluh kali" dan mutiara lain yang terkenal kebijaksanaan). Terdapat juga pilihan yang lebih lembut, yang sebenarnya tidak berbeza dengan orang lain - seruan frustrasi: "Oh, kenapa awak begitu ..." (di sini saya mahu menggantikan "diskru", dan ini bukan kemalangan).
Seseorang yang mengatakan ini sukar untuk dijadikan alasan. Dia tidak dapat mengatasi perasaannya sendiri tentang berita itu, yang tidak membimbangkannya secara langsung (ia secara langsung mempengaruhi hanya menceraikan anak-anak dan anak-anak mereka, jika ada). Paling baik, mereka yang mengucapkan kata-kata ini ingin mengatakan betapa kecewa dan sedih mereka - tetapi mereka tidak menghadapi tugas ini. Tetapi pada masa yang sama, malangnya, jangan ketinggalan peluang untuk merasa lebih baik dengan perbelanjaan orang lain. Adalah penting untuk memahami bahawa "Mengapa anda begitu?" - ini bukan soal sama sekali. Ini adalah satu bentuk penghinaan. Dia tidak mencadangkan jawapan yang baik. Dia tidak mencadangkan jawapan sama sekali: penanya boleh mengangkat bahang atau mula membuat alasan, tetapi dia telah dibuat untuk memahami bahawa dia agak lebih buruk daripada penanya.
Foto: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com