Bagaimana saya belajar hidup dengan epilepsi

Sekarang saya dan diagnosis saya "epilepsi" boleh dikatakan sebagai kawan. Ia seolah-olah kita baru sahaja bertemu, tetapi sekarang kita menyedari bahawa segala-galanya serius dengan kita, dan memutuskan untuk masuk. Saya tidak berniat untuk hidup dengan epilepsi, tetapi sekarang saya sedang belajar. Ia mengenakan rutin harian saya bukannya sekatan yang tidak dapat disamakan, tetapi mereka masih menimbulkan kemurungan. Kadang-kadang ia merasakan seolah-olah anda merancang hujung minggu yang sibuk dengan kawan-kawan, dan anda, seperti di zaman kanak-kanak, didorong pulang dari masa ke masa - hanya anda sudah dewasa. Kami sangat berbeza dengannya: Saya bukan orang yang sederhana, saya suka melakukan segala-galanya, seolah-olah esok adalah akhir dunia, bersenang-senang dengan spontan, menumpahkan beratus-ratus meter padu air untuk bercakap sehingga pagi dan tidak mempunyai rejimen harian, tetapi dia hidup dengan jam, sangat konsisten, dia tidak terlepas kereta api terakhir di kereta bawah tanah hanya kerana "mereka telah berhujah tentang kategori abstrak untuk masa yang lama" Membosankan dia, secara amnya.

Untuk jangka masa yang panjang, dia tidak bersedia untuk membiarkan dia hidup dalam hidupnya, untuk mengira dengan peraturan dan syaratnya, untuk mendengar, jika dia mempunyai kelenturan otot kecil - kerana jika mereka, maka lebih baik untuk mematikan kedai dan tidur. Dia adalah bertentangan lengkap saya, tetapi saya harus menganggapnya,

kerana ia berlaku bahawa kualiti hidup saya bergantung kepada dia dan dia sendiri secara keseluruhan.

Jika kita membuang semua implikasi eksistensi apa yang berlaku kepada saya, maka dua setengah tahun yang lalu saya mendapat serangan epilepsi pertama. Pada masa itu saya berumur 22 tahun - hidup hanya na-chi-na-sa! Hingga ke tahap ini tidak ada "rasul yang menyeret" dalam hidup saya. Tapi satu malam Mei (sememangnya Mei) saya meninggalkan apartmen saya di Rumah Narkomfin di Moscow, mengambil sepuluh langkah dan jatuh tepat di sebelah Kedutaan Amerika. Seperti yang ternyata, saya berbaring di sana selama kira-kira dua jam. Perkara pertama yang saya ingini ialah saya bangun dalam ambulans, sesetengah orang memegang tangan saya dan berbahasa Inggeris. Mereka berubah menjadi Baptis Amerika dan, dalam perpisahan, menyerahkan saya Alkitab Holi. Pada masa itu, saya benar-benar tidak faham apa yang telah berlaku kepada saya, mengapa lidah dan pipi saya digigit, dan badan saya sudah bersedia untuk runtuh di bawah beban ototnya sendiri. Ini tidak pernah berlaku kepada saya. Saya turun dengan sepasang lebam dan sedikit ketakutan. Kepada soalan jururawat: "Adakah anda mempunyai epilepsi?" - dengan yakin menjawab: "Tidak," dan menandatangani pengecualian kemasukan ke hospital kecemasan. Kemudian selama beberapa jam saya secara tidak sedar mengembara di sekitar bandar - maka saya tidak tahu bahawa selepas penyitaan, ingatan dan persepsi yang mencukupi tentang realiti tidak segera pulih. Apabila saya sampai kepada deria saya, maka, malangnya, saya tidak terlalu penting untuk apa yang berlaku. Nah, ia berlaku. Mungkin ...

Serangan itu menjadi nombor pembuka dalam konsert, yang, seperti yang saya ketahui, berjanji untuk menyeret sepanjang hayat saya. Kini, kami memujuk epilepsi sedemikian rupa sehingga saya minum 4 pil setiap hari - sehingga saya tidak dapat mengetuk penyitaan seterusnya. Saya tidak lagi berdiri di atas metro di pinggir apron, saya menjauhkan diri dari air, dan jika saya mahu, saya tidak boleh menjadi pakar bedah atau pendandan rambut kerana sesekali mengetuk anggota badan. Ia perlu untuk merawat gigi hanya di klinik di mana terdapat pasukan ambulans, kerana anestesia boleh mencetuskan penyitaan. Saya membawa bersama kad khas dengan amaran bahawa saya mempunyai epilepsi, apa yang perlu dilakukan jika saya mempunyai "episod", alamat saya, telefon doktor dan saudara-mara. Di samping itu, saya tidak dapat membeli lebih banyak gelas wain dan pihak hingga ke pagi: alkohol dan malam-malam tanpa tidur adalah pencetus utama serangan. Kekecewaan terbesar ialah saya tidak dapat bekerja pada waktu malam - penulisan pada masa ini hari ini adalah paling produktif untuk saya. Saya boleh katakan, sejenis Zozhovets yang tidak bersuara. Saya juga belajar untuk makan sarapan dengan stabil - saya rasa seolah-olah di dalam sanatorium. Sebaik sahaja saya bangun, anda perlu minum dua pil pertama, dan jika anda melakukannya pada perut kosong, ia akan membuat anda sakit. Lebih-lebih lagi, saya mengetepikan dengan pil asid folik - untuk menjaga sistem pembiakan wanita saya, yang sedih dari dos pengambilan ubat antiepileptik.

Apabila berita tentang penyakit saya meninggalkan bulatan kawan-kawan rapat, banyak rombongan saya, yang saya ketegangan, gembira menyimpulkan: "Epilepsi Nutty." Dan mereka menulis semua masalah kami dalam memahami kepada watak saya, yang dikatakan dibebani oleh penyakit ini. Seterusnya, walaupun saudara-saudara mengeksploitasi diagnosis saya dalam perdebatan keluarga - tidak ada yang lebih buruk daripada merendahkan: "Nah, anda tidak sihat." Ia sangat penting dalam momen yang sukar untuk diketahui oleh penyakit anda untuk tidak mempercayai bahawa orang lain, walaupun yang paling dekat, akan mengenakan anda. Sama ada membuat penolakan keras, atau memberi sialan seperti yang saya lakukan: jika ia mudah bagi seseorang untuk menulis saya sebagai "epilepsi gila", maka mereka semua sangat dialu-alukan.

Walau bagaimanapun, sesungguhnya, dengan epilepsi, terdapat perubahan personaliti mendalam - dalam psikiatri, walaupun konsep jenis epileptoid wujud. Antara ciri-cirinya: kegembiraan, ketegangan, autoritarianisme, ketelitian, ketepatan kecil, pedantri. Tetapi, tidak kira berapa banyak kenalan saya menginginkannya, jenis epilepsi saya mempunyai penekanan watak yang berbeza - lebih-lebih lagi, ia hampir hampir bertentangan. Sebagai peraturan, di pihak jiwa, ini adalah ciri-ciri sifat jenis ketidaksuburan, superfisial, kekurangan kritikal, meremehkan penyakit. Saya tidak akan menyembunyikan, beberapa perkara di atas benar-benar mengenai saya, dan apabila saya membaca mengenainya, saya kagum, ada perasaan bahawa semuanya telah disediakan terlebih dahulu. Nah, bahawa pemikiran ini cepat berlalu: Saya tidak mahu berfikir bahawa saya - ini penyakit saya. Dan bahawa ia memutuskan siapa yang seharusnya saya dan siapa saya bukan, jenis kualiti dan gudang orang. Gambar holistik saya, seperti yang saya katakan kepada diri saya sendiri, jauh lebih besar daripada sekeping kecil ini. Saya, bagaimanapun, perlu melawat psikiatri dari semasa ke semasa, tetapi lebih banyak untuk merekodkan sama ada kesan sampingan dadah yang saya ambil tidak membuat mereka diketahui.

Fakta bahawa anda sebenarnya, walaupun mengambil ubat-ubatan, anda boleh mati jika penyitaan berlaku dalam keadaan malang, adalah lebih baik untuk tidak berfikir - walaupun anda boleh mengangkat diri sendiri. Tetapi, paling teruk, jadi bata yang terkenal itu boleh ditakuti. Perkara paling pasti seseorang yang boleh melakukan epilepsi adalah bermain dengan peraturannya dan mengikutinya, tidak kira bagaimana hospital itu berbunyi, rejim. Epilepsi tidak suka "tetapi" atau "hari ini anda boleh." Tidak mustahil - tidak hari ini, atau dalam sebulan. Untuk seketika saya merasa rantai: Saya mahu duduk selepas tengah malam dengan kawan-kawan, seperti - sekali! - tali leher itu diregangkan. "Saya mahu, tetapi tidak" berlaku selalunya. Pada mulanya, ini menjengkelkan, dan kemudian ketakutan haiwan untuk nyawa mereka membuat tunduk pada perintah yang ditetapkan oleh penyakit. Saya masih ingat bagaimana saya tidak mahu mengambil ubat-ubatan - bukan sahaja kerana pil sepanjang hayat menghasilkan rasa rendah diri. Terutamanya disebabkan oleh kesan sampingan yang teruk - dari niat bunuh diri ke cirit-birit. Ia seolah-olah saya bahawa pil akan mengganggu kerja otak saya dan saya akan bertukar menjadi orang lain. Orang yang saya tidak mungkin suka. Kemudian saya menyedari bahawa pilihan itu kecil: sama ada otak saya bekerja di bawah keadaan sedemikian dan cuba mengatasinya, atau risiko untuk hanya mematikan semasa kejatuhan yang tidak berjaya seterusnya. Segala-galanya adalah perkara kecil dalam hidup.

Selepas saya memulakan pengambilan ubat yang stabil dan menyesuaikan gaya hidup saya, saya menyedari bahawa, seperti biasa, saya terlalu dramatis: Saya mengambil pil dengan baik, dan sistematik yang muncul dalam kehidupan seharian saya kerana epilepsi adalah baik untuk saya. Saya tidak tahu bahawa apabila anda tidur dan bangun kira-kira pada masa yang sama, anda berasa lebih baik. Jam biologi saya gembira. Di samping itu, terima kasih kepada pil, saya kehilangan rampasan kecil, yang saya akan bincangkan kemudian, ternyata mereka itu, dan bukannya watak saya, yang membawa kuasa merosakkan kekeliruan ke dalam hidup saya. Tetapi saya masih tidak suka berfikir bahawa saya adalah penyakit saya.

Rakan paksa saya untuk hidup bernafas di punggung saya selama dua setengah tahun, terus menghantar saya amaran loceng, tetapi saya terbang di awan, memikirkan bahawa itu semua tentang saya. Adalah mengejutkan bagaimana keinginan untuk tidak menyedari masalah boleh menghalang semua argumen sebab dan pengetahuan relatif dalam hal-hal perubatan. Saya malu untuk mengakui sekarang bahawa saya berharap bahawa kejutan akan hilang sama seperti tiba-tiba ketika mereka mula, bahawa ini bukan semua tentang saya, bahawa saya terlalu letih - tekanan dan semua itu. Malangnya, keterlaluan dan kecerobohan yang mengejutkan adalah pelik kepada saya ketika datang ke suasana subjungtif - yang belum terjadi, tetapi hanya dapat.

Selepas penyitaan pertama, saya mengetepikan epilepsi di Internet, sangat meragui bahawa ia semua tentang saya dan selamat melupakan segala-galanya. Dua bulan kemudian dia berlaku lagi. Sudah berada di rumah. Pangsapuri saya mempunyai tiga tahap dengan tangga - bukan pemandangan harian terbaik untuk kejang epilepsi yang berpotensi, terutamanya apabila anda tinggal bersendirian. Di bawah tangga saya jatuh. Tetapi di sini saya bernasib baik! Seperti biasa, saya merayap pipi dan lidah saya, tetapi tidak lebih lagi - jadi beberapa siku melecet. Mungkin itu sebabnya saya masih tidak mengambil apa yang berlaku dengan serius kepada saya. Walaupun berbaloi. Lagipun, pada masa itu, selepas serangan itu, saya berada di mesin itu, tanpa menyedari diri saya, menulis teks pertama, yang sepatutnya lulus editor itu, kemudian pergi ke pasar raya. Saya dibawa semula ke realiti apabila pengawal keselamatan mengerutkan kening pada "Barrikadnaya" di penglihatan saya dengan kata-kata: "Che, berjalan di tepi dan mendapat ***?" Apabila saya pulang ke rumah, saya menyedari bahawa saya telah mengeringkan darah di mulut saya, di daguku dan kemudian di leher saya. Kemudian editor menelefon dalam kebingungan - teks yang saya hantar benar-benar tidak masuk akal.

Fakta bahawa saya mempunyai epilepsi, saya tidak percaya dengan semua ketegangan yang wujud. Dan perubatan Rusia banyak membantu saya dengan ini.

Kesalahan terbesar saya ialah infantilisme saya sendiri berhubung dengan sawan. Kemudian, apabila saya terpaksa melepaskan semua kekuatan, peluang dan masa untuk menyiasat dengan teliti apa yang berlaku kepada saya, saya sering mengeluh: "Hanya epilepsi tidak cukup untuk saya!" Apabila penyakit ini bermula pada masa kanak-kanak atau sekurang-kurangnya remaja, lebih mudah untuk bersaing dengannya, membiasakan diri dengan kosnya, ia boleh dikatakan menjadi sebahagian daripada keperibadian anda, dan apabila anda berumur 22 tahun, sukar untuk tiba-tiba bermula dan membiasakan hidup anda pada tabu sudut disejukkan oleh epilepsi. Tetapi apa yang benar-benar ada, sukar untuk menerima hakikat bahawa sekarang anda akan bergantung semua hidup anda ke atas ubat-ubatan yang anda tidak boleh ketinggalan di bawah ancaman kejang terhadap latar belakang sindrom.

Saya mengira sekurang-kurangnya beberapa tahun belia yang riang: Saya menerima diploma kewartawanan, 0.3 diploma penterjemah, mendapat pekerjaan dengan gaji yang "sangat kompetitif" dan tidak bergantung kepada ibu bapa saya untuk apa-apa, seseorang, membaik pulih di sebuah apartmen di mana tidak dapat hidup, tetapi bermimpi, tanpa menyentuh tali dari hubungan yang sudah lapuk, dicelupkan rambutnya dengan warna ashen, membuat tato di punggungnya, mengembara, melakukan perkara yang bodoh - secara umum, dia mencuba ketika dia ditahbiskan " Sprite "(dalam kes saya dengan gin), b AMB segala-galanya dari kehidupan. Ia seolah-olah saya, akhirnya, ia adalah masa saya untuk menggerakkan sedikit ruang angkasa - segala-galanya diatur dan diselaraskan untuk kehidupan, yang saya mahu dari tahun-tahun sekolah saya. Apabila, mereka berkata, saya minta maaf, tetapi tidak ada yang sepatutnya berhutang kepada sesiapa. Dan kemudian kepada kamu: "Hai, saya epilepsi, dan saya akan tinggal bersama kamu." Anda tahu perasaan itu, apabila satu episod siri kegemaran anda keluar, anda pulang ke rumah, membina makanan mudah, duduk dengan lebih selesa dan lembut, letakkan telefon dalam mod senyap, cari lima minit - dan kemudian ada masalah dengan Internet, pertama anda perlu memuatkannya dengan petikan pendek. Nampaknya anda melihat, tetapi moodnya tidak sama - buzz dipecahkan, jadi untuk bercakap.

Oleh itu, dalam fakta bahawa saya mempunyai epilepsi dan ini adalah selama-lamanya, saya tidak percaya dengan semua ketegangan yang wujud dalam diri saya - dan berpegang pada kemungkinan "tidak epilepsi." By the way, perubatan Rusia membantu saya banyak dengan ini. Setelah kejang kedua, kawan, saudara mara dan orang yang dikasihi membuat saya melakukan maraton di hospital. Pada mulanya, saya berpaling kepada poliklinik negeri, di mana saya dihantar ke pakar neurologi, KS, yang mengetuk sendi saya dan mengatakan bahawa epilepsi tidak bermula sebagai orang dewasa. "Ya, ya, ia tidak bermula," saya gembira dengan harapan. Kemudian dialog seperti ini berlaku di antara kita: "Adakah kencing?" - "Apa kencing yang lain?" - "Adakah anda menulis semasa penyitaan?" - "E, tidak." "Hmm, baiklah, saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan dengan anda, dan apa sebabnya epilepsi, saya tidak tahu sama ada."

Dari waktu itu, mereka mula menyalurkan antara satu sama lain, seperti bendera merah yang berlalu, pelbagai pakar neurologi. Saya sangat tidak selesa sebagai pesakit: Saya tidak tahu apa yang membuat diagnosis, doktor tidak tahu, tetapi tiada siapa yang mahu mengambil tanggungjawab - tiba-tiba sesuatu yang berlaku kepada saya. Saya mendapat faedah peribadi

insurans dari rumah penerbitan tempat saya bekerja - dan waktunya telah datang. Benar, ini tidak membuat cuaca besar. Sebagai peraturan, saya telah dihantar ke doktor yang sama di hospital awam, tetapi secara peribadi. Saya telah diperiksa oleh pakar-pakar sempit, ahli epileptologi (mereka dikira jari-jari di Moscow), dan juga oleh pakar neurologi dengan pengkhususan yang luas. Perlu dikatakan bahawa epilepsi, seperti semua penyakit yang berkaitan dengan kerja otak, telah sedikit dikaji dan kurang, dan semua diagnosis bermula dengan rasa tidak selamat "tapi mari kita cuba." Sebagai contoh, dalam Sechenovka saya ditawarkan untuk menjalani rawatan selama dua tahun dengan ubat dengan tahap ketoksikan yang setiap tiga bulan saya harus mengambil sampel hati. Lebih-lebih lagi, mereka berjanji bahawa dalam masa dua tahun saya akan berada dalam pengampunan dan saya "masih melahirkan anak-anak." Walaupun sekarang saya tahu bahawa dalam kes saya penyembuhan adalah mustahil. Doktor lain telah mencadangkan bahawa saya mempunyai sawan terhadap latar belakang "tupai" - dengan baik, anda fikir, kecelaruan kecemasan terhadap latar belakang alkoholisme pada usia 22 tahun.

Di Pyrogovka, ketua jabatan neurologi memutuskan bahawa saya terlalu gugup dan badan saya "mematikan dirinya sendiri," dan menetapkan dos kuda penenang kepada saya. Dia juga menambah bahawa dia sendiri menerima mereka untuk lebih baik disiapkan dengan kerja harian. Selepas itu, saya memutuskan untuk mendengar pendapat alternatif dari rakan sekerjanya, yang menyatakan bahawa, mereka mengatakan, sayang sayang, anda melihat banyak "Dr House", bagaimana anda tahu bahawa ini adalah epilepsi? "Anda sendiri tidak melihat penyitaan itu." Maaf, tidak, tidak melihat - tidak sedarkan diri.

Kemudian saya diuji oleh ahli neurologi muda dengan imaginasi yang kaya untuk ensefalopati mitokondria - semuanya jelas. Seperti semua peperiksaan lain - MRI, EEG. Terdapat juga tumor otak yang dipersoalkan - mereka mengatakan bahawa tumor ganas memberi tekanan pada kawasan tertentu di otak, yang menimbulkan kejang. Tetapi ternyata segala-galanya teratur dengan kepala saya. Sebagai doktor memberitahu saya, mengangkat bahu saya, mengikut ujian saya telah selesai, saya seorang yang sihat. Saya sudah mula berfikir bahawa saya mempunyai lupus. Dengan cara ini, saya tidak mengambil apa-apa ubat selama dua setengah tahun dan semua diagnosis seperti anekdot, apabila seorang pesara mempunyai ayam mati, dia pergi setiap hari ke penyihir penyembuhan, dia memberikan panduan untuk bertindak setiap sekali-sekala, seperti menarik bulatan hitam dan gantung di rumah ayam dan sebagainya. Pada akhirnya, semua haiwan mati, dan penyembuh penyihir dengan mengeluh menyimpulkan: "Ini adalah kasihan, tetapi saya masih mempunyai banyak idea."

Perhatian yang berasingan patut dilakukan oleh tindakan, atau sebaliknya, ketiadaan mereka yang lengkap, oleh saksi-saksi yang tidak sengaja merampas. Orang yang menderita epilepsi tahu banyak cerita mengenai bagaimana orang yang tidak pedulikan boleh. Begitu banyak sehingga seorang gadis M. jatuh ke bawah dalam lopak yang mendalam dan tersedak. Saya bernasib baik - hampir selalu dengan saya adalah orang yang sangat dekat yang melakukan segala yang mereka harapkan, supaya serangan itu tidak berakhir dengan saya secara membahayakan. Pada masa-masa ketika saya kurang bernasib baik, ambulans mengatur saya sebagai penagih dadah dengan overdosis - sayangnya, bukan sahaja orang yang lewat, tetapi juga pekerja perubatan mengambil buih dari mulut mereka dan sawan bukan untuk epilepsi. Dengan cara itu, apabila saya dibawa ke hospital, maka, walaupun semua jaminan tentang epilepsi, mereka meletakkan dropper untuk detoksifikasi.

Perjalanan yang lebih buruk kepada doktor ternyata hanya berselancar di forum dan tapak perubatan. Saya bercakap tentang apa yang saya baca banyak tentang: perubahan keperibadian yang tidak dapat dipulihkan pada latar belakang epilepsi, keabnormalan mental, perkembangan demensia secara beransur-ansur (seorang kawan bahkan cuba menggalakkan mereka, mereka berkata, anda akan jatuh dalam masa yang lama) tentang pencerobohan. Saya hampir bersedia untuk memakai pakaian persetubuhan diri saya sehingga satu orang yang baik, berterima kasih padanya, memutar jarinya di kuilnya dan mengatakan bahawa di Internet bahasa Rusia lebih baik tidak mencari apa-apa mengenai topik tersebut sama sekali - dan menukar saya kepada sumber-sumber British dan Amerika . Walaupun ini tidak menyelamatkan keadaan sama ada - diagnostik diri membawa saya masih di dalam hutan yang hebat.

Sekurang-kurangnya secara kebetulan melalui hubungan kerja, saya pernah bertemu dengan Olya, seorang gadis pada awal tiga puluh, dengan epilepsi yang didiagnosis pada zaman kanak-kanak. Sudah tentu, dia memberitahunya tentang epiknya dengan sawan. Olga tidak cuba untuk mendiagnosis saya, tetapi dengan mendesah dia menasihatkan: "Anda tidak perlu berpakaian dengan cara yang berbeza. Baiklah, rapi, itu padat ... Itulah yang selalu berlaku di jalan." Действительно, мой внешний вид очень отчуждал меня от общественности - в те разы, когда я падала на улице, то лежала там без сознания по несколько часов. А факт наличия на видимых участках моего тела татуировок вызывал брезгливые замечания даже у медицинского персонала.

Помню, как медсестра в отделении, куда меня доставили, посмотрела на меня и едко бросила: "Пособирают всякую шваль, а ты с ними таскайся тут. Seorang lagi wanita dipanggil - anda tidak mahu memotong apa-apa di dahi anda? "Malah beberapa doktor, yang profesionya, seperti yang saya rasakan, membayangkan imuniti terhadap apa-apa sampah anti saintifik, mencadangkan sambungan sawan saya dengan tatu:" Nah, awak ada belakang ini, baik, melukis, berjalan di sepanjang tulang belakang ... Ini semua berkaitan, anda tidak tahu di mana ia pergi. "Tidak perlu dikatakan tentang sikap philistine untuk epilepsi Saya perlu menjawab soalan yang paling tidak masuk akal, bermula dengan" Dan ini tidak menular ? "dan berakhir dengan" Bukankah dalam keadaan psiko? Adakah mereka dirawat dengan flaks? "Mereka juga menasihati saya untuk pergi ke gereja, kerana saya" menamatkan permainan "dan" orang tidak dapat diuji begitu mudah. "

Mungkin saya berharap lebih lanjut bahawa segala-galanya akan diputuskan dengan sendirinya, mendengar diagnosis dan asumsi doktor yang tidak masuk akal, tetapi epilepsi nampaknya memahami betapa sukarnya semua itu datang kepada saya, dan memutuskan untuk bertindak secara peremptorily - bersambung dengan saya. Saya tidak ingat peristiwa pagi itu, kerana

setiap penyitaan saya dikaitkan dengan amnesia. Saya keluar dari katil, pergi ke bilik mandi. Dan itu sahaja. Selepas itu, kenangan yang sangat kabur - ketika saya berbaring di wad hospital, kepala saya dibalut mengikut sensasi, suami saya dekat, darah diambil dari urat. Keadaan terjebak antara tidur dan realiti. Saya mengenali suami saya, saya perhatikan bahawa dia mempunyai beberapa jenis mata merah, saya bertanya, mereka berkata, tidak awak tidur? Dia menutup muka dengan tangannya. Saya menjawab doktor pada mesin dalam Bahasa Inggeris dan memahami bahawa saya berada di UK. Untuk setengah jam yang akan datang, saya berdegil memulihkan data tentang diri saya dan peristiwa-peristiwa bulan-bulan kebelakangan ini: jadi, saya Dasha, saya seorang wartawan, saya pernah tinggal di Moscow, ya, ya, kemudian saya berpindah ke London. Saya berada di Bali ... Kemudian sekali lagi saya jatuh ke dalam tidur yang berat, yang sepertinya mengalir sisa-sisa kesedaran terakhir.

Bangun lagi. Memori masih hancur, tetapi sekurang-kurangnya saya sudah sedar bahawa ada sesuatu yang berlaku kepada saya. Saya meminta suami saya, K., untuk memberitahu, saya mendapat gelisah, saya berasa takut, saya cuba merasakan badan saya mengalami kecederaan. Sakit kepala yang dahsyat. Selebihnya kelihatan utuh. Suami memberitahu saya bahawa saya mempunyai penyitaan. Saya mula mendapat lebih banyak gugup - pemikiran saya terputus, kenangan adalah berpecah-belah, dan saya tidak disambungkan kepada monitor kerana penyitaan itu. Dengan semua kekuatan saya, saya cuba membuat pengenalan diri mudah, tetapi di kepala saya terdapat kekeliruan yang lengkap. Saya tidak dapat menyedari keperibadian saya sendiri, dan ia amat menakutkan.

Saya terputus sekali lagi. Saya berjumpa seorang doktor, kepada diri saya, saya ketawa pada ketagihannya, dia tetap sangat profesional. Menjelaskan kepada saya bahawa adalah perlu untuk menjahit luka secepat mungkin. Apa yang terluka? Di mana Ternyata sebagai tambahan kepada lebam kepala teruk, saya, jatuh, berlari ke sudut tiang dengan wajah saya. Kening dan kelopak mata saya dipotong, dan saraf muka saya rosak.

Hanya tiga hari kemudian akhirnya saya sampai ke deria saya, dan hakikat bahawa saya dapat secara konstruktif ingat hampir semua yang saya mahu membawa saya gembira liar. Dan kemudian datang seram liar, yang sepatutnya datang walaupun selepas penyitaan yang pertama, tetapi, nampaknya, naluri pemeliharaan diri saya tidak maju - Saya, dengan cara itu, menyedari bahawa setiap serangan terdahulu saya juga dapat berakhir dengan baik. Mata yang tertutup dengan hematoma berwarna merah tua, bengkak pada separuh muka, jahitan - tujuh jahitan mengetatkan tepi luka. So-so gambar. Tetapi peringatan ini tentang diri saya, yang epilepsi yang tersisa di wajah saya sepanjang hayat saya, telah menenangkan saya. Ketakutan haiwan melaungkan: "Rawat, anda tidak boleh menangguhkan!"

Beberapa hari yang akan datang, saya menghabiskan masa rehat di tempat tidur yang ditetapkan dan berfikir tentang bagaimana ia berlaku dan bagaimana saya boleh bertindak begitu bodoh dan tidak melakukan segala-galanya untuk mendapatkan rawatan perubatan yang saya perlukan. Kesedaran yang menyedihkan bahawa perlu untuk melepaskan segalanya dan menangani kesehatan mereka sendiri. Bahawa ia adalah perlu untuk tidak melawat sepuluh doktor, tetapi seratus, dua ratus. Di sini, tentu saja, banyak perkara yang boleh dikatakan - bahawa, ketika hari demi hari anda tergesa-gesa memimpin sesuatu yang sangat penting dan menarik, hanya gambar kabur yang tetap di sekeliling, yang cepat memakan masalah-masalah yang jelas akibat resolusi rendah. Ia juga sukar bagi saya untuk memahami dengan hakikat bahawa saya tidak dapat menanggulangi masalah saya sendiri, bahawa saya tidak mempunyai simpanan dalaman ini - saya telah digunakan untuk melihat masalah hidup dengan kuasa perjudian ujian ketahanan.

Satu lagi sebab ialah masyarakat sentiasa mengganggu anda, bahawa ada orang yang lebih keras daripada anda. Apa yang anda katakan, duduk dan bergembira kerana anda tidak mempunyai kanser. Saya mendengarnya banyak kali dari semua jenis orang, termasuk doktor. Pemikiran itu sendiri agak liar - bagaimana anda boleh dibebaskan dengan kesedaran bahawa orang lain lebih buruk? Ia seolah-olah anda cuba membuat hak anda merasa kasihan pada diri anda: anda mesti menggigit gigi anda dan "duduk dan bergembira." Dan yang paling mengerikan, kedudukan ini hanya kepada saya - satu lagi peluang dengan hati nurani yang jelas untuk tidak mengakui yang jelas. Satu sudu tar dalam setong madu saya, yang seolah-olah saya mempunyai kehidupan sendiri.

Pada masa kejam terakhir saya, saya sudah berpindah ke London. Saya berjaya mengenali ubat tempatan dan meneruskan peperiksaan. Walaupun saya tidak benar-benar percaya bahawa saya akan diberikan diagnosis akhir. Tetapi segala-galanya diputuskan dengan cepat: Saya telah didiagnosis dengan epilepsi myoclonic remaja, dan juga menafikan segala yang saya dengar di Rusia. Ia berlaku dengan cepat, berbanding dengan bagaimana saya telah bekerja keras untuk masa yang lama. Ahli epileptologi O'Dwyer menemani secara terperinci bukan sahaja saya, tetapi juga pasangan saya - saksi penyitaan tersebut. Dia menjawab semua soalan saya dan dengan tegas menghilangkan segala keraguan.

Seperti yang saya pelajari, terdapat lebih daripada 40 jenis epilepsi dengan dinamik pembangunan yang sama sekali berbeza, dan masih ada piawaian antarabangsa untuk diagnosis epilepsi, yang Rusia tidak menyokong. Ia juga mungkin bahawa masalah diagnostik di Rusia juga timbul kerana jenis epilepsi saya berlaku dalam 10% daripada semua kes penyakit dunia. Dalam kes saya, pertama, tidak ada konsep zaman kanak-kanak, di mana epilepsi kononnya bermula, penyakit itu dapat mewujudkan dirinya hingga 25 tahun. Kedua, kekurangan kencing juga bukan sebab untuk menyangkal epilepsi.

Bagi fakta bahawa dalam tempoh dua tahun remisi boleh dicapai, seperti yang dijanjikan dalam Sechenovka, ini juga tidak benar dalam kes saya. Dadah perlu diambil untuk hidup, tetapi ini bukan jaminan bahawa kejang tidak akan berlaku dari semasa ke semasa. Fakta bahawa semua ujian dan pemeriksaan yang saya lakukan di Moscow ternyata "bersih" adalah kerana fakta bahawa epilepsi sukar ditangkap pada monitor. Kehamilan dalam beberapa tahun akan datang, saya juga lebih baik untuk tidak merancang. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya merancang, tetapi kenyataan itu ternyata penting, kerana dalam hal ini saya tidak boleh berhenti mengambil ubat - dan di sini timbul masalah tentang bahaya kepada janin. Tetapi ini adalah satu lagi keputusan yang belum saya buat.

Ternyata saya sakit sepanjang hidup saya. Pada usia 22 tahun, tubuh tidak dapat lagi menahan dan kejang dari episod mikro berkembang menjadi sepenuhnya

Kebanyakan dalam perbualan dengan Dr O'Dwyer saya, tentu saja, terkena keyakinannya terhadap diagnosis - keyakinan kategori. Saya tidak tahu berapa kali saya bertanya kepadanya jika dia pasti, tetapi setiap kali jawapannya adalah: "Ya, saya benar-benar yakin bahawa anda mempunyai epilepsi myoclonic remaja." Selanjutnya, dia memetik saya kira-kira sedozen kajian, menyebut statistik. Kami bercakap selama kira-kira satu jam - dan saya faham. Saya akhirnya sedar bahawa saya mempunyai epilepsi myoclonic remaja. Apabila dia memberitahu saya bagaimana penyakit itu berlaku, saya mengalami benjolan-saya mengenali diri saya. Ternyata dengan epilepsi jenis saya, kejang yang teruk muncul hanya dengan perjalanan penyakit ini, sebelum kejutan kecil ini berlaku, yang kebanyakan orang tidak perasan. Apabila tiba-tiba meretas tangan atau badan, seolah-olah, gemetar mendadak. Selepas ini, kekeliruan biasanya berlaku. Ia menghantui saya sepanjang hidup saya: ia berlaku seolah-olah saya jatuh dari realiti, dan kemudian untuk masa yang lama saya tidak dapat menumpukan perhatian. Pudar, mata berkedip dan melihat ke suatu tempat di kejauhan. Saya pernah menulisnya untuk mendapatkan maklumat yang berlebihan.

Sedangkan untuk mengetuk anggota badan yang tajam, rakan-rakan saya dan saya selalu menganggap saya orang paling janggal. Berapa banyak kotak serbuk tiba-tiba jatuh dari tangan saya dan pecah - jadi pada amnya itu menakutkan untuk diingat. Walaupun di sekolah, tidak kira bagaimana saya menulis tulisan tangan kaligrafi, saya sering diturunkan tanda untuk blots - pukulan tiba-tiba di tengah-tengah diktem dan kerja rumah. Tetapi ternyata, saya sakit, pertimbangkan, sepanjang hidup saya. Pada usia 22 tahun, tubuh saya tidak dapat menahan diri lagi dan kejutan dari episod mikro berkembang menjadi yang penuh. Bagi saya, ini adalah wahyu. Saya tidak takut perkataan ini, saya bersedia untuk berkongsi pertemuan dengan Dr O'Dwyer dengan semua orang yang akan mencari maklumat ini berguna. Sebagai contoh, dia berkata bahawa saya boleh membeli satu atau dua koktail, tetapi bagi saya, ia akan menjadi lebih teruk daripada ubat - alkohol mempunyai ketoksikan tertinggi. Dengan berpisah dengan doktor, saya bercanda: "Saya harap saya tidak mempunyai kecenderungan untuk memperincikan ..." Dr. O'Dwyer menjawab dengan serta-merta: "Jangan risau, anda dan Encik Dostoevsky mempunyai pelbagai jenis epilepsi." Selepas saya meninggalkan Dr O'Dwyer, saya menangis.

Pada malam sebelum permulaan ubat yang diberikan oleh Dr. O'Dwyer untuk saya (Levetiracetam, di Rusia pada peringkat pendaftaran), saya mendapat penyitaan, yang saya nyatakan di atas. Di bilik mandi. Anda boleh melihat kesannya pada foto selepas lima hari. Sekarang bayangkan betapa sukarnya jika mereka mempunyai kejang dalam persekitaran yang lebih trauma daripada bilik mandi mereka sendiri. Sebagai contoh, berhampiran air. Atau di tepi platform. Mereka mati bukan dari serangan epilepsi, tetapi dari bantuan yang tidak disediakan pada waktunya. Saya tidak tahu apa yang akan berlaku jika saya tidak dekat dengan orang yang saya sayangi, yang berhenti darah, memalingkan saya di sebelah saya supaya saya tidak tercekik dalam buih dari mulut saya bercampur dengan darah, yang dipanggil doktor, yang cuba keras supaya saya akhirnya membuka mata saya dan boleh koyakkan alis. Dengan cara ini, "orang yang berdekatan" ini untuk beratus-ratus orang lain yang menghidap epilepsi adalah mungkin anda. Dengan kejang epileptik, seseorang jatuh tajam, selepas badannya mula menggegarkan sawan, dia boleh membuat bunyi aneh, dan pernafasannya biasanya berhenti - ini boleh menakutkan. Tetapi sangat penting untuk mencari kekuatan dan bantuan: perkara yang paling penting ialah memegang kepala semasa penyitaan. Dari sama ada anda melakukan manipulasi mudah ini, hidup akan bergantung - walaupun bukan milik anda, tetapi dari ini tidak kurang unik dan tidak kurang unik.