"Pemuda Lansia": Orang yang berbeza tentang bagaimana mereka matang

Kami biasa mengaitkan umur dengan kematangan automatik.tetapi sebenarnya ini bukan perkara yang sama. Tanda utama orang dewasa dianggap sebagai tanggungjawab untuk diri mereka sendiri dan orang lain dan kemerdekaan - kewangan, emosi atau sosial. Tetapi adakah orang yang secara formal sesuai dengan kriteria ini semestinya merasa seperti orang dewasa? Kami bercakap dengan wanita dan lelaki tentang bagaimana perasaan mereka tentang diri mereka dan tentang sikap mereka terhadap usia secara keseluruhan.

Saya boleh mengatakan dengan yakin bahawa saya seorang dewasa, cukup munasabah dan mencukupi. Tetapi pemahaman saya mengenai pertumbuhan semakin berubah dari semasa ke semasa. Saya adalah seorang gadis yang "betul" yang memahami semua sikap ibu bapanya tentang kepentingan kajian dan kariernya secara harfiah. Ancaman rumit bahawa anda mesti pergi ke kolej, jika tidak, saya akan pergi bekerja sebagai janitor, tegas terjebak di kepala saya. Gred buruk adalah mimpi ngeri saya, saya hampir tidak pergi ke disko, dan jika saya melakukannya, saya tidak dapat berehat, saya merasa bersalah. Berkenalan dengan suami masa depannya, memberitahunya bahawa saya tidak akan menjadi suri rumah dan duduk bersama anak-anak, tetapi saya akan membuat kerjaya.

Setelah berpindah secara berasingan daripada ibu bapa saya, saya menganggap diri saya dewasa dan tidak memaafkan diri saya atas kelemahan saya. Saya "harus" melakukan semuanya dengan sempurna. Saya menangis atas kek yang tidak dimasak. Saya mempunyai cita-cita laut, diploma merah, berakar di peringkat bawah sedar pemasangan pada kerjaya dan terus mengikuti "ajaran orang tua". Saya adalah seorang "orang dewasa", tetapi sebenarnya saya amat terperangkap dalam kompleks dan ketakutan tidak sepadan dengan persepsi hipertrophi saya sendiri tentang pendidikan ibu bapa.

Tetapi ada titik permulaan dalam hidup saya, dan selepas itu saya boleh menyebut diri saya seorang dewasa tanpa sebut harga. Ia hanya perbualan telefon dengan ibu saya, tetapi dua belas tahun telah berlalu, dan saya teringat tempat di mana dia berlaku, dan frasa yang berubah banyak. Saya takut untuk tidak mengharapkan jangkaan, dan ibu saya mengutuk apa yang saya fikir telah mendorong saya, pendidikan tinggi kedua, yang mengambil masa lapang saya. Kerudung itu jatuh dari mataku, dan saya menyedari bahawa hanya saya yang bertanggungjawab atas keputusan saya, jadi saya terpaksa membuat pilihan saya sendiri, dan bukan kerana ibu bapa saya mahukan mereka. Mereka adalah orang yang hebat dan sangat mencintai saya. Hanya dalam usaha menuruti ketaatan, saya tidak perasan, secara harfiah atau secara kiasan, ibu bapa mengatakan sesuatu. Kemudian, saya menyedari bahawa tiada siapa yang memaksa saya berbuat demikian dan membuta tuli mengikut nasihatnya.

Bagi saya, pemisahan psikologi dari ibu bapa ternyata sangat menyakitkan pada mulanya dan sangat berguna dalam perspektif. Saya tidak lagi mengikuti keinginan ibu bapa - bagi saya ini adalah tip, bukan panduan untuk bertindak. Pada umumnya, saya tidak lagi membuktikan sesuatu kepada seseorang dan takut akan apa yang orang lain fikir saya. Sudah tentu, banyak lagi yang perlu dilakukan dengan melihat kepada fakta bahawa saya mempunyai keluarga dan dua kanak-kanak, tetapi secara emosi saya bebas, dan keluarga adalah rumah saya yang selesa, di mana saya merasa selesa. Saya belajar mendengar sendiri, berehat, hidup dalam kesenangan saya dan mengikuti keinginan. Saya tidak lagi berusaha untuk mencapai kerjaya: apa yang lebih penting bagi saya bukanlah kedudukan, tetapi kandungan apa yang saya lakukan. Saya ingin mendapatkan kembali, kesenangan dari proses itu, dan tidak membuktikan kepada sesiapa sahaja bahawa saya dengan sengaja menerima dua pendidikan yang lebih tinggi. Saya tidak takut berubah, tetapi saya tidak mahu menyesuaikan diri dengan sesiapa sahaja. Saya tidak meletakkan prinsip-prinsip di barisan hadapan, saya cuba sesuatu yang baru dan saya tidak takut untuk membuat kesilapan dan mengakui bahawa saya tidak tahu bagaimana. Dan saya masih cuba untuk membuat apa yang saya tidak membenarkan diri saya pada dua puluh ditambah.

Saya sangat iri pada usia lima belas atau sembilan belas. Mereka berkembang dalam era akses percuma kepada maklumat dan sempadan terbuka. Mereka boleh membina kehidupan dan kerjaya dengan semua kad di tangan mereka. Dalam masa remaja saya, selalu ada kemungkinan untuk membenarkan "Tetapi kita tidak diajar ini," "Buku itu tidak boleh didapati dijual," atau "Tidak, baiklah, kita tidak berada di Amerika." Saya fikir ia adalah sifat-sifat budaya pasca-Soviet yang telah mewujudkan defisit "dewasa" pada orang - dewasa sebagai keupayaan untuk bertanggungjawab untuk pendidikan dan pembangunan mereka sendiri.

Jika saya ditanya pada dua puluh, jika saya menganggap diri saya seorang dewasa, saya akan berkata: "Sudah tentu, ya." Dan sekarang, walaupun saya memalukan untuk bercakap tentang topik ini, kerana "dewasa" adalah definisi yang sangat megah. Usia dengan kematangan bodoh dihubungkan. Ya, pengalaman adalah modal yang besar, tetapi Anda juga perlu membuat kesimpulan yang wajar dan teruskan. Satu tanpa yang lain menimbulkan nerd-moralis, yang sebenarnya tidak boleh dipertanggungjawabkan untuk apa-apa. Untuk dapat menipu kadang-kadang adalah bahagian penting bagi dewasa penuh bagi saya.

Banyak dewasa bersekutu dengan keupayaan untuk membesarkan kanak-kanak - saya fikir ini hanyalah contoh yang paling mudah dan paling menggambarkan tanggungjawab itu. Tetapi akan menjadi lebih baik sekiranya bagi kebanyakan orang sikap seperti ini tidak hanya diperluaskan kepada anak-anak, tetapi juga kepada norma sosial, aliran kerja, orang yang rapat, mewujudkan budaya mereka sendiri, termasuk rumah mereka. Sukar untuk saya panggil seorang diri kerana saya masih belum belajar bagaimana untuk membersihkan apartmen dengan kerap atau untuk memperuntukkan masa supaya saya mempunyai cukup untuk sukan dan teater selepas bekerja. Saya sedar bahawa tanggungjawab untuk kekacauan dan kekurangan dalam organisasi adalah sepenuhnya kepada saya. Semakin saya mengajar diri saya untuk menanggung tanggungjawab ini, semakin cepat dan lebih baik kehidupan di sekeliling saya bergerak dari segi kerjaya, hubungan, dan perkembangan saya sendiri. Dan saya dengan yakin boleh mengatakan bahawa saya "matang" ketika saya membina semuanya.

Saya fikir wanita lebih sukar untuk membesar. Mereka lebih banyak tekanan: dipercayai bahawa anda perlu melahirkan anak-anak di bawah tiga puluh, industri kosmetik telah bergelut dengan keriput sejak berumur dua puluh lima tahun. Dan seolah-olah saya, anda tidak perlu takut bertambah lama. Berikut adalah Michelle Lamy sangat keren.

Adalah penting untuk menghadapi masalah antara satu sama lain. Tidak mahu membesar - jangan membesar. Saya tidak merasa seperti orang dewasa dan saya tidak faham apa yang akan berlaku bagi saya untuk mula membesar. Bingkai ini masing-masing menetapkan sendiri. Seseorang berfikir bahawa selepas sekolah, institut, kenaikan gaji, tiga puluh tiga tahun, sesuatu perkahwinan patut berubah. Saya mempunyai semua cara lama. Ibu selalu mahu melihat saya meninggalkan bank dalam guaman - gagasan kebahagiaan saya berbeza. Saya mempunyai jadual yang fleksibel, saya tidak memakai guaman, pada hari Jumaat saya boleh melancarkan rumput dengan komputer riba, dan saya mempunyai bahagian belakang dari kerusi kulit. Saya mempunyai dua anak kecil, dan sekarang ini adalah projek yang paling penting. Saya seorang yang bahagia.

Saya adalah salah seorang yang berfikir: "Tidak mengerikan bahawa kita adalah orang dewasa, tetapi kita dewasa." Apabila saya berumur tiga puluh tahun, saya tidak faham sepenuhnya bahawa saya berusia tiga puluh tahun, bahawa saya besar dan dewasa. Saya masih merasakan diri saya lebih muda. Dan ini walaupun saya sudah mempunyai dua anak. Mungkin sebabnya saya bercakap banyak dengan lelaki dari syarikat kakak saya: mereka semua kira-kira lima tahun lebih muda daripada saya. Saya sedar bahawa orang dewasa, ketika dia mula membuat keputusan yang sepenuhnya bebas, tanpa pengaruh luar, tentang hidupnya dan ketika dia melihat akibat dari keputusan ini. Yang pertama adalah perceraian.

Baru-baru ini, saya mula menentang diri saya dan mereka yang berada di bawah tiga puluh, dan terutama sehingga dua puluh lima. Tiada konotasi negatif di dalamnya, hanya perasaan: di sini saya mereka, dan kita berbeza. Sebagai contoh, saya kini hangout lebih jarang pada waktu malam, kerana saya pulih lebih lama dan tidak mampu kehilangan satu hari atau dua. Tetapi sekali lagi saya tidak mahu menjadi remaja. Sekiranya kita membayangkan bahawa ada peluang untuk kembali dan kekal selama-lamanya pada usia yang lebih muda, saya akan memilih dua puluh tujuh tahun: kesihatan masih berusia tujuh belas tahun, dan anda mengambil diri anda sebagai orang yang sudah lebih serius. Di samping itu, ini adalah keadaan sempadan dari segi sikap terhadap anda: yang lebih muda masih diambil untuk mereka sendiri, sementara yang lebih tua tidak lagi merujuk kepada mereka sebagai "budak muda bezusomi". Umur sekarang saya masih kurang sesuai, walaupun saya tidak begitu risau, saya agak selesa, tidak. Saya rasa seperti orang dewasa, tetapi tidak lama.

Saya tidak mahu menjadi seorang remaja lagi - masa itu terlalu tidak berpuas hati untuk saya. Pertumbuhan, pertama sekali, mengenai kesepian: untuk saya membesar bermakna mencari diri saya sendiri, dengan tenang bersetuju dengan ini dan membina hubungan dengan saya dan orang lain dari sudut ini. Saya takut bahawa pemahaman penuh tentang pertumbuhan tidak datang kepada saya lagi. Apabila saya berjaya mendapatkan wang sendiri (dan ini tidak selalu berlaku, kerana saya mempunyai kerja projek dan anak kecil), perasaan kemerdekaan muncul, ia memberikan ketenangan fikiran dan keyakinan. Selebihnya suami saya menyimpan saya, dia membayar bil utiliti dan sebagainya. Kadang-kadang saya mendengar dari dia "sudah tiba masanya untuk membesar" - nampaknya apabila saya tidak membersihkan cawan di belakang saya.

Saya tahu aspek terbaik penampilan saya, saya ambil dengan tenang. Saya merasakan kedut dengan krim, saya pergi ke sukan sedikit, walaupun saya fikir saya pasti akan kelihatan lebih kencang - tetapi dalam erti kata ini saya lebih berminat dengan isu tenaga dan mobiliti. Dan tenaga datang apabila anda melakukan projek yang menarik - pada masa ini saya kelihatan lebih baik daripada tanpa mereka.

Menjadi dewasa adalah keren: seorang dewasa adalah orang yang bertanggungjawab, dia menetapkan matlamat dan mencapai mereka, tahu bagaimana untuk merancang, membantu saudara-mara. Saya memenuhi kriteria ini sebahagiannya, tetapi saya bekerja di atasnya. Dan saya fikir bahawa pada usia tiga puluh lima saya mempunyai banyak masa.

Saya merasakan masa yang semakin membesar apabila saya sibuk dengan tiga pekerjaan: saya terbawa dan saya menguruskan masa dan wang. Juga elemen penting untuk membesar adalah kesedaran diri. Dalam kes saya, ia dinyatakan dalam pembinaan kehidupan, keselesaan dan keselesaan keluarga saya. Beberapa tahun yang lalu, saya lebih suka pembinaan rumah saya sendiri untuk kerja utama dan menghantar semua kuasa dan minat saya ke sana. Ia memerlukan usaha dan komitmen, dan saya suka. Saya dan isteri saya baru-baru ini mempunyai anak kedua. Nasib baik, saya berpeluang menghabiskan banyak masa dengan anak perempuan saya, dan isteri saya segera pergi ke pekerjaan kegemarannya.

Saya juga selesa pada usia saya, kerana ia menyenangkan untuk menghabiskan masa dengan rakan-rakan saya yang membesar dengan saya - kini mereka juga mempunyai keluarga dan anak-anak. Saya mendapat keluarga awal - pada usia dua puluh tahun. Gaya hidup saya tidak berubah banyak, malah ia telah berubah memihak kepada nilai-nilai keluarga. Sekarang saya lebih suka mempunyai disko untuk perhimpunan keluarga dengan kawan-kawan atau keluarga dengan khemah. Kehidupan saya menjadi lebih kaya dan lebih menarik daripada sebelumnya.

Orang dewasa adalah bebas dari segi kewangan dan emosi. Saya tidak seperti itu kerana saya tidak mendapat wang dan saya secara emosi bergantung kepada mood dan pendapat orang lain. Saya "remaja muda". Kepala saya tidak lebih dari dua puluh lima, dan pantulan cermin tidak sesuai dengan keadaan dalaman. Orang muda pergi ke kelab dan buzz sepanjang malam, kemudian pergi ke pasangan seolah-olah tiada apa yang berlaku. Malangnya, saya sudah tidak dapat melakukannya, walaupun kadang-kadang saya benar-benar mahu.

Kebanyakan orang dewasa adalah kebudak-budakan untuk satu darjah atau yang lain. Nenek saya berumur sembilan puluh tahun: setakat yang saya kenal, dia gembira dengan ais krim atau pelangi, dan mungkin dia boleh melakukan kesalahan di omong kosong. Ayah saya berkata bahawa pada empat puluh dia memulakan kehidupan baru: dia secara radikal mengubah ruang lingkup kegiatannya. Kehidupan saya berubah sepenuhnya enam tahun lalu selepas kelahiran seorang kanak-kanak: Saya tidak lagi menjadi milik saya sepenuhnya, tidak kira apa yang saya lakukan, saya melakukannya dengan mata kepada anak perempuan saya.

Sepanjang sepuluh tahun yang lalu, saya mempunyai kedutan, ia mengganggu saya. Walaupun saya menggunakan krim anti kedut, saya faham bahawa tidur yang lama, diet, berjalan di udara segar dan, tentu saja, keturunan adalah sangat penting. Sedikit menakutkan pada apa yang akan berlaku seterusnya. Kadang-kadang, ketika ini menjadi kebimbangan, saya meluruskan, mengambil T-shirt suami saya dan berlari dari rumah ke pameran, ke konsert atau hanya untuk berjalan.

Tiada definisi standard dewasa. Bagi saya, orang dewasa tidak pernah dikaitkan dengan konsep seperti suami, tiga anak, gadai janji. Keluarga tidak bermakna anda bertanggungjawab sepenuhnya terhadap anak-anak dan untuk hidup anda. Terdapat satu lagi melampau apabila seorang wanita benar-benar larut dalam keluarga dan berhenti bertanggungjawab untuk apa yang berlaku kepada dirinya sendiri. Kini saya tidak begitu berbeza dari diri saya sendiri selama dua puluh tahun, dan dalam beberapa aspek saya lebih suka diri saya sendiri. Tetapi saya sudah mengawasi diri saya sendiri: lebih banyak sukan, kurang gulung, urut, kecantikan.

Dalam siri "Sex and the City," soalan sama ada Carrie ingin kembali empat belas tahun, dia menjawab: "Oh Tuhan saya, tidak pernah saya pergi dengan rambut yang dahsyat dan tidak tahu mengenai gaya. Dan yang paling penting, saya tidak boleh mampu membeli manolo blahnik. " Saya rasa dengan cara yang sama. Pada usia empat belas, saya hanya menunggu saya mula bekerja dan saya mampu melakukan perjalanan, pakaian mahal dan kosmetik. Oleh itu, untuk menjadi dewasa bermakna tidak bergantung kepada wang ibu bapa. Jadi saya berpindah dari mereka dan mula membayar sewa saya semasa saya belajar di universiti.

Kanak-kanak sekolah moden, yang kini berusia tiga belas atau enam belas tahun, indah, cerdas, dengan minat mereka sendiri, masuk sukan dan kecanduan komputer. Pada usia mereka, kami melakukan perkara yang memalukan. Walaupun, mungkin, dengan adanya alat dan rangkaian sosial, sesuatu dari kehidupan sebenar remaja telah hilang dan semua petualangan berpindah ke ruang maya. Mungkin ini satu-satunya perkara yang saya menyesal kadang-kadang.

Saya benar-benar merasakan seperti orang dewasa, telah pergi ke hujung negara, ke mana-mana, dengan satu beg pakaian untuk memulakan kehidupan baru. Saya berumur dua puluh empat tahun. Terdahulu, saya mula membayar untuk menyewa perumahan dan utiliti. Tetapi saya tidak mahu mengambil pinjaman dan tinggal sehingga yang terakhir - sehingga tiga puluh lima. Tetapi saya boleh mengaitkan diri saya dengan orang dewasa hanya dengan situasi seperti ini, ketika dalam kehidupan orang dewasa yang dipanggil, anda harus membuat pilihan yang sukar atau memutuskan pembelian yang mahal. Dan berjalan kaki dengan anjing atau di pantai saya rasa maksimum lima belas tahun: Saya melompat dan menjerit seperti seorang anak.

Saya kelihatan lebih muda dari tahun-tahun saya, melakukan senaman fizikal, saya tidak mempunyai perut bir, saya sering memakai gaya rambut bodoh. Satu-satunya perkara yang mengganggu saya adalah "memakai" semula jadi rambut. Kadang-kadang saya mahukan lebih banyak daripada mereka dan mereka lebih gelap, dan kadang-kadang saya mahu mencukur kepalanya, yang juga sejuk. Saya tidak mahu kelihatan lebih muda, saya rasa seperti itu. Oleh itu, mereka sering memberi saya kurang daripada tahun. Dan saya masih melakukan apa yang saya lakukan pada masa mudaku, dan dalam jumlah yang sama - kecuali untuk tidur sekarang saya suka sedikit lagi.

Saya tidak mengaitkan diri saya dengan orang dewasa, saya tidak dapat membayangkan bahawa saya berkelakuan seperti orang yang "biasa dewasa". Saya rasa berumur dua puluh tahun dan pada masa yang sama saya marah apabila seorang wanita berumur empat puluh tahun berdiri di sebelah saya dalam pengangkutan awam dan mengeluh bahawa saya menyerah tempatnya hanya kerana saya kelihatan seperti anak perempuannya.

Saya tidak memberitahu sesiapa berapa umur saya - memalukan. Apabila saya terdengar tentang krisis pertengahan umur, saya fikir ia tidak masuk akal - sehingga dia mengetuk pintu saya. Sebelum ini, jika saya menghabiskan sepanjang hari di rumah, saya fikir saya akan memanjat dinding. Dan sekarang, di mana sahaja saya dan apa sahaja yang berlaku, saya ingin cepat pulang ke rumah di atas sofa. Sekitar sepuluh tahun yang lalu saya membenci orang sebegini. Dan sekarang mereka adalah saya.

Sehingga "tumpuan jam" tumpukan, dan saya fikir saya tidak akan mempunyai masa untuk melahirkan. Pada masa yang sama, saya tidak terlalu menginginkan seorang kanak-kanak - saya hanya memahami bahawa jika saya terus menarik, saya mungkin tidak dapat melahirkan. Nampaknya semua orang melihat saya dan berfikir: "Perkara yang buruk, dia begitu kesepian, tiada siapa yang menyukainya." Dan saya tidak faham mengapa saya berasa sangat baik sehingga tiada siapa yang mengasihi saya. Walaupun, mungkin, saya melepaskan kebaikan itu. Tetapi saya pasti tidak mengganggu kekurangan hubungan. Bosan dengan jangkaan orang lain, semua ini: "Nah, bilakah pada akhirnya anda akan mempunyai seseorang?" Walaupun adalah sesuatu yang aneh bagi saya untuk membayangkan bahawa orang lain akan menetap di apartmen saya, berjalan di dalam seluar dalam di dalamnya, tumpah di atas sofa, tirai saya tidak akan menyenangkan saya - oh baik!

PHOTOS: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (April 2024).