Jika anda bercerai: Bagaimana untuk menjaga diri anda
Tiada siapa yang berhujah dengan hakikat bahawa perceraian - peristiwa yang serius dan kerap dalam kehidupan seseorang. Pada masa ini, kita bukan sahaja kehilangan pasangan kita dan cara hidup kita dahulu - cara kita melihat diri kita juga berubah. Pada peringkat pertama, harga diri dapat dikurangkan - ini merumitkan masa hidup yang sukar. Kami memberitahu bagaimana pada masa ini untuk mengekalkan rasa harga diri dan nilai diri.
Bercakap untuk memahami orang
Seorang ahli psikoterapi, kumpulan tertutup di Facebook, syarikat teman wanita yang berada di pihak anda - anda memerlukan sokongan dan tempat untuk bersuara. Sebaiknya, terdapat beberapa tempat seperti itu, kerana anda mungkin ingin bercakap dengan kerap, dan anda tidak seharusnya menyalahgunakan perhatian orang yang memperlakukan anda dengan baik. Sering kali, orang memegang semua pengalaman dalam diri mereka, kerana mereka takut mengganggu orang lain dengan "merengek." Ini adalah perasaan yang jelas: menceraikan, dan merasa ditinggalkan dan dibiarkan tanpa sokongan. Ketakutan bahawa rakan dan kenalan akan berpaling dari mereka adalah semulajadi.
Anda boleh membuat peraturan yang sesuai untuk syarikat anda. Seseorang mengatur "pesta merengek" dan memberi amaran kepada mereka yang hadir terlebih dahulu bahawa dia mahu bercakap tentang bekas atau bekas dan perpisahan tersebut. Anda boleh bersetuju bahawa pada mesyuarat yang anda habiskan setengah jam atau sejam mengenai kisah pengalaman anda, anda akan memarahi bekas suami atau isteri anda - dan kemudian anda akan meninggalkan topik ini dan membincangkan hal ehwal orang lain. Ia sangat berguna untuk memberitahu rakan-rakan anda tentang keraguan anda: "Anda tahu, anda adalah orang dekat saya, dan saya mahu anda mendengar saya, tetapi saya takut anda akan bosan". Adalah normal untuk bersetuju dengan rakan, rakan, kakak bahawa mereka akan memberitahu anda apabila mereka berasa letih dan ingin menukar subjek.
Jangan memuaskan rasa ingin tahu
Perceraian adalah topik emosi yang dikenakan. Apabila diketahui bahawa anda sedang bercerai, akan ada massa di sekeliling anda ingin bercakap mengenainya. Mereka akan bertanya, sering tidak bijak atau, sekurang-kurangnya, tidak menyokong. Anda harus belajar membezakan antara orang yang berminat dengan kehidupan anda dan keadaan anda, dari orang yang ingin tahu, dan menutup akses terakhir kepada pengalaman peribadi anda.
Kriteria boleh, sebagai contoh, seperti: adakah anda berkongsi kehidupan peribadi dengan orang ini sebelum ini? Jika tidak, persoalannya agak melampaui hubungan biasa. Tetapi jika si penanya adalah rakan rapat anda, saudara, dalam satu perkataan, orang yang anda biasanya berkongsi sesuatu yang penting - anda tidak perlu menjawab jika anda tidak mahu atau tidak merasakan bercakap mengenai perceraian.
Jangan ragu untuk menaikkan dermaga
Sekiranya seseorang telah bertindak dengan tidak bijak - merendahkan perasaan anda, mencadangkan bahawa semua yang menyalahkan perceraian terletak pada anda (atau hanya mula mencari orang yang bersalah), bertanya tentang perkara yang anda anggap intim ("Mungkin anda tidak mempunyai cukup seks dalam perkahwinan anda?" ) - berasa bebas untuk menariknya ke bawah. Perkahwinan yang merosakkan adalah satu peristiwa yang traumatik untuk membuang tenaga anda kepada orang-orang yang tidak sama sekali berhati-hati dengan anda.
Ia adalah mustahak untuk menjauhkan diri dari orang-orang yang meminta butiran, walaupun tidak pernah berkata, atau memberi anda nasihat yang tidak diminta (tidak kira bagaimana memulihkan hubungan atau cara hidup lebih jauh), atau soalan-soalan yang menyebabkan anda terkejut dan bersedia menutup ("A apa yang awak akan hidup? "). Pendek kata, jika campur tangan seseorang, kata-kata, komen membuat anda berasa lebih teruk - beritahu orang mengenainya. Jika dia tidak faham, tambah jarak.
Jangan sembunyikan perceraian dari orang yang tersayang
Pasangan menipu biasanya memilih masa yang sesuai untuk "pendedahan": untuk seseorang itu memfailkan petisyen perceraian di pejabat pendaftaran, untuk seseorang itu adalah masa ketika pasangan itu meninggalkan. Tetapi kadang-kadang orang berasa malu atau takut untuk bercakap tentang perpisahan dan memilih untuk tidak memberitahu sesiapa dan menjaga rupa bahawa mereka masih dalam hubungan. Sebagai penyelesaian sementara, ini dapat menyelamatkan anda daripada beban tambahan - pertanyaan, rasa tidak puas hati keluarga ibu bapa, dan sebagainya - tetapi apabila keadaan ini menyusut selama berbulan-bulan, ia menjadi tidak sihat.
Pertama, ia memerlukan banyak tenaga untuk mengekalkan kemunculan perkahwinan. Kedua, ia sepatutnya menjauhkan pasangan sebagai "underexposed": anda perlu bersama untuk berkunjung, beritahu keluarga anda bagaimana dia lakukan. Dalam keadaan ini, adalah mustahil untuk sepenuhnya memisahkan dari bekas rakan kongsi: rahsia membuat hubungan ini kuat. Dan akhirnya, perceraian adalah fakta sosial, dan untuk mengumumkan persekitaran mengenai status baru adalah akibat semula jadi. Fikirkan bahawa menakutkan kamu. Adakah anda takut akan penghakiman atau penolakan? Atau ini akan menjadi "titik terakhir" dalam perkahwinan? Adakah anda berfikir bahawa orang akan melihat anda secara berbeza apabila mereka mengetahui bahawa anda telah bercerai? Apabila anda mencari jawapan kepada soalan-soalan ini dan menganalisisnya, mungkin tidak begitu menakutkan untuk memberitahu tentang perpecahan itu.
Kerja berasingan dan kawasan peribadi
Di satu pihak, adalah penting untuk tidak memendam perasaan dan fakta perceraian. Sebaliknya, adalah penting untuk memisahkan kawasan yang berbeza dan meninggalkan peribadi dalam lingkungan komunikasi peribadi. Kerja, pelbagai kenalan jauh dan hubungan jauh lain - mungkin bukan tempat terbaik untuk mendedahkan sepenuhnya jiwa dan terus terang. Jauhkan diri daripada memberikan butiran perceraian kepada semua orang pada hari-hari pertama dan minggu-minggu. Pertama, seseorang dalam tekanan dan kesedihan (dan perceraian, tentu saja, keduanya) sering mengelirukan dan melanggar batas. Sekiranya kejujuran itu tidak diterima dengan rakan-rakan, rakan-rakan pengamal dan kenalan-kenalan lain sebelum ini, jurugambar boleh menambah jarak, melindungi diri daripada terlalu peribadi, pada pendapatnya, maklumat - dan anda akan mendapat kecederaan tambahan dan merasa ditolak.
Kedua, adalah baik untuk menjaga satu atau dua bidang (kerja, seminar latihan, sesuatu yang lain) di mana identiti anda tidak akan bergantung pada perkahwinan anda atau ketiadaannya. Pemisahan adalah peristiwa emosi yang kuat yang kadang-kadang kelihatan seolah-olah ia menyerap segalanya. Dan pada masa ini sangat baik untuk mempunyai beberapa jenis ruang di mana anda tidak akan menjadi "orang yang bercerai", tetapi seorang pakar yang kompeten dalam bidang anda, pelajar pintar atau jiwa syarikat.
Fikirkan sendiri
Terdapat banyak stereotaip tentang bagaimana wanita berkelakuan yang baru saja diceraikan (atas sebab tertentu, ada lelaki yang kurang, dan mereka semua mendidih kepada alkohol atau bon pendek tanpa kewajiban). Adalah dipercayai bahawa mereka cenderung menukar gaya rambut mereka dan gaya pakaian, untuk pergi ke pekerjaan baru (atau hanya untuk bekerja jika mereka tidak pernah bekerja sebelum ini), untuk mula bermain sukan, untuk melakukan manikur lebih kerap dan untuk menjaga diri lebih banyak. Dalam corak tingkah laku stereotip ini ada butiran rasional: wanita mula berfikir lebih banyak daripada diri mereka sendiri dan bergantung kepada diri mereka sendiri.
Perceraian adalah satu tempoh yang sukar apabila kita dapat merasa kurang bernilai dan penting. Dan sangat baik untuk berfikir tentang bagaimana untuk menjaga diri sendiri. Dan lebih baik lagi, jika anda mengingatkan diri anda bahawa ini adalah kebiasaan yang baik, anda harus memastikannya dan membawanya ke dalam hubungan baru pada masa akan datang. Tidak begitu penting apa yang menjadi kebimbangan ini: kenaikan untuk urutan, potongan rambut baru, permintaan kenaikan, malam secara peribadi dengan rancangan TV dan penolakan mesyuarat yang tidak menyenangkan - adalah penting bahawa tindakan ini membantu anda merasa lebih selesa atau lebih yakin.
Jangan mengisar yang positif
Tidak ada keganasan yang lebih besar terhadap diri anda daripada menggambarkan bahawa semuanya cantik dan anda gembira dengan semua perubahan yang berlaku kepada anda. Pasti, anda dapat melihat sesuatu yang positif dalam perceraian, tetapi sekarang anda mempunyai, dengan definisi, masa yang sukar di mana banyak pahit dan sukar. Adalah lebih baik untuk tidak pergi ke syarikat, komuniti atau kumpulan di rangkaian sosial di mana orang menyokong wacana "menjadi positif, walaupun segala-galanya".
Sebagai contoh, orang yang bercerai sering dinasihatkan supaya "jangan memikirkan masa lalu dan bergerak." Bagaimanakah - tidak berfikir tentang berpisah dengan orang yang telah anda tinggal selama bertahun-tahun? Dan bagaimana untuk pergi lebih jauh, jika setakat ini seluruh masa depan adalah kabus dan secara umum ia tidak jelas apa yang diharapkan sekarang dari kehidupan? Apabila rakan anda mengatakan bahawa anda "kuat dan anda boleh melakukannya," ia mungkin bernilai menjelaskan kepada mereka bahawa kata-kata ini tidak dapat menyokong (melainkan mereka benar-benar menyokong anda, ini juga berlaku). Dan jangan berfikir bahawa "muka masam" anda akan merosakkan suasana seseorang - ini bukan tanggungjawab anda. Anda mempunyai hak untuk sedih selagi ia diperlukan.
Datang dengan metafora yang indah
Orang-orang yang telah mengabaikan hubungan abuzz sering merasa seperti orang yang selamat di medan perang atau pahlawan berjuang untuk hidup mereka. Mereka yang membina rancangan bersama dengan pasangan mereka, dan kemudian mendapati diri mereka dalam perceraian, mengatakan bahawa mereka tiba-tiba berakhir di wilayah yang tidak dikenali di mana mereka belum berorientasi. Perceraian mungkin sama dengan lompat payung terjun dari pesawat terbakar, atau bagaimana anda hampir terjebak dalam rawa, tetapi keluar.
Metafora bukan hanya perkataan yang indah: ia mempengaruhi perasaan kita sendiri dan seolah-olah menarik gambar di sekeliling kita - melalui itu kita mentafsirkan apa yang berlaku kepada kita. Dalam beberapa masa, metafora perceraian dan bagaimana perasaan anda di dalamnya boleh menjadi sangat suram: terbakar, berdiri di atas abu, burung dengan sayap patah. Ia tidak perlu memaksa diri anda mencipta satu lagi, "lebih seronok": jika anda merasakan seperti itu, metafora ini adalah untuk anda sekarang. Tetapi sebulan sekali, sebagai contoh, anda boleh berunding dengannya, bertanya: "Adakah saya masih merasakan seolah-olah sayap saya pecah atau gambarnya berubah sedikit berbeza?"
Foto: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
