"Adakah anda mempunyai masalah?": Orang yang berbeza tentang bagaimana mereka menyerah alkohol

Ramai merasakan ketagihan alkohol - Sesuatu yang jauh, tidak sama sekali mengenai mereka, tetapi tentang orang-orang yang "menjadi bingung", "mabuk sebelum kehilangan kesedaran" atau sekurang-kurangnya "mabuk pada bir" pada waktu pagi selepas parti yang ribut. Tetapi peringkat pertama ketagihan, apabila seseorang berhenti mengawal jumlah alkohol yang digunakan atau tidak boleh berhenti tepat pada waktunya, sangat mudah dilewatkan. Terdapat situasi penyalahgunaan, apabila seseorang minum alkohol dalam jumlah yang berlebihan, walaupun ia tidak bergantung padanya.

Dalam banyak situasi yang berkaitan dengan alkohol, sukar bagi kita untuk mengatakan tidak: tekanan dari orang lain, kebimbangan sosial dan tekanan - dan sekarang anda mengarahkan koktail lain di bar, tidak memikirkan sama ada anda benar-benar menginginkannya. Seseorang membantu alkohol untuk berehat dan mengatasi perasaan, yang lain - berasa lebih yakin. Bagi kebanyakan daripada kita, ia penting sebagai unsur interaksi dengan orang lain: bolehkah anda hadir pada pesta ulang tahun, parti korporat atau perkahwinan teman wanita tanpa gelas di tangan anda?

Kami bercakap dengan orang yang memutuskan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada alkohol, tentang mengapa mereka melakukannya dan bagaimana kehidupan mereka berubah selepas itu.

Temubual: Alina Kolenchenko

Anastasia K.

Sudah di sekolah tinggi saya suka minum beberapa gelas wain di syarikat teman wanita. Walaupun pelajar miskin saya menyelamatkan hampir semuanya, saya selalu membeli alkohol yang baik. Sudah tentu, terdapat perhimpunan di asrama, di mana kuantiti dan kualiti alkohol yang digunakan tidak terkawal, tetapi saya jarang mengambil bahagian dalam mereka. Umumnya, saya menggunakan alkohol seperti orang lain: pada hari cuti, pada perayaan keluarga, semasa pertemuan dengan rakan-rakan.

Kemudian saya berpisah dengan lelaki itu, dua tahun kesepian dan kemurungan datang. Rakan biasa saya pada petang Jumaat adalah sebotol wain, selebihnya menjadikan saya syarikat pada hari Sabtu. Kemudian beberapa gelas ditambah pada petang Rabu. Wain membantu saya melegakan ketegangan dan kebimbangan, seperti pil kesakitan. Tetapi semakin saya terjerumus ke dalam kemurungan, keseronokan kurang membawa alkohol. Saya minum tanpa rasa yang arif, hanya untuk menghentikan aliran pemikiran yang tidak berkesudahan. Apabila anda minum dalam kemurungan, rasa sakit benar-benar berkurangan, tetapi kemudian anda berputus asa lebih. Ya, dan kerana ketegangan saraf, tubuhnya tidak lama lagi tunduk kepada alkohol. Saya teringat apabila saya pergi ke sebuah bar dengan seorang kawan, kami minum beberapa cawan bir, kemudian pergi ke pesta di mana saya minum sebotol vodka sahaja - saya pastinya tidak gembira dengan dos ini, tetapi saya tidak mencapai kesan santai yang diingini.

Saya faham bahawa alkohol hanya memburukkan perasaan yang tidak menyenangkan, tetapi untuk sebab tertentu saya masih minum, paling kerap sahaja. Di dalam syarikat-syarikat saya berpura-pura bahawa segala-galanya baik-baik saja, minum satu gelas, kemudian pulang ke rumah dan "terperangkap" sepenuhnya, dan keesokan harinya saya diseksa oleh rasa malu dan bersalah. Pada masa yang sama, baik di sekolah dan di tempat kerja berjalan sempurna.

Sekali dalam sebuah syarikat di mana semua orang minum, saya berjumpa dengan seorang lelaki. Dia entah bagaimana dengan segera dapat memahami keadaan saya dan, nampaknya, memutuskan untuk memanfaatkannya. Sebaik sahaja dia menjemput saya ke tempatnya, nampaknya menjadi mesra untuk menonton filem - saya tahu ibu bapanya dengan baik dan oleh itu mempercayai dia semasa absen. Dia menawarkan untuk minum arak, saya bersetuju. Wain menjijikkan, dan, menyelesaikan gelas kedua, saya perasan bahawa dia sendiri tidak boleh minum. Pada satu ketika, saya menyedari bahawa dia mahu memberikan saya minuman, tetapi sudah sukar bagi saya untuk berhenti - saya terbiasa minum "kepada yang terakhir." Saya tidak ingat berapa banyak saya minum sebelum saya berhenti memahami apa yang sedang berlaku. Saya masih tidak tahu apa yang berlaku malam itu: Saya tidak ingat bahawa kita telah melakukan hubungan seks, maka dua kawannya tiba - mungkin saya juga melakukan hubungan seks dengan mereka (jelasnya, ini adalah tindakan keganasan, hubungan tanpa persetujuan .- Anggaran. ed.). Sukar untuk menggambarkan perasaan yang saya bangun di apartmen orang lain. Tanpa mengucapkan selamat tinggal, saya berlari ke jalan, mencari farmasi dalam panik, untuk mengambil pil kontraseptif kecemasan sekiranya berlaku. Semasa pergi ke rumah, pemikiran yang jelas terbentuk di kepala saya: untuk keluar dari kemurungan, pertama anda perlu berhenti meminum alkohol. Secara keseluruhannya.

Sejak itu, saya tidak minum selama tiga tahun. Saya mengaitkan alkohol dengan kesedihan, putus asa, dengan semua perkara buruk yang berlaku dalam hidup saya. Saya tidak mengecualikan bahawa suatu hari nanti saya akan mahu minum segelas wain, tapi pada masa ini saya tidak bersedia untuk mengambil bahagian dengan sensasi yang menyenangkan yang timbul dalam keadaan ketenangan yang berterusan. Saya mula mendengar dengan teliti kepada diri saya sendiri dan bukannya menenggelamkan fikiran dan perasaan saya dengan alkohol.

Lingkaran sosial tidak berubah: kawan-kawan saya dengan tenang menerima pilihan saya, kami mempunyai masa yang hebat tanpa alkohol sebelum ini. Tetapi kenalan baru sering bertanya mengapa saya tidak minum. Saya tahu beberapa, untuk mengelakkan paksaan yang obsesif, mereka mengatakan mereka mengambil antibiotik atau mengalami ketidak toleransi. Tetapi saya lebih suka bercakap dengan jujur: Saya tidak minum, kerana alkohol tidak membawa saya keseronokan, kegembiraan, relaksasi. Sangat lucu bahawa ramai yang sangat terkejut dengan sebab ini.

Ira Lobanovskaya

Saya berhenti minum alkohol enam bulan lalu. Soalan pertama yang ditanya oleh semua orang ialah: "Adakah anda mempunyai sebarang masalah?" Ini adalah gejala masyarakat: memadamkan kebakaran, dan tidak menghalangnya. Saya tidak mempunyai masalah dengan alkohol, tetapi ayah dan datuk saya mempunyai mereka - keturunan tidak selalu muncul dan tidak segera, tetapi saya tidak suka dengan kebodohan mengambil risiko. Saya memasang aplikasi itu - kaunter hari, tetapi saya berhenti mengira berapa banyak yang saya tidak minum, suatu tempat selepas kesepuluh.

Biasanya, tabiat dibentuk lebih lama, tetapi dalam kes saya terdapat banyak faktor sekaligus. Perkara utama - keinginan untuk meningkatkan produktiviti. Alkohol adalah penekan dan bahkan dalam jumlah minimum mengurangkan fungsi kognitif. Terdapat sedikit pihak kerana saya letih. Di tangan sekarang bir bukan alkohol, segalanya masih lagi, hanya meninggalkan rumah lebih awal, apabila para pelukis mula kehilangan benang perbualan. Kulit bersih, kenaikan awal, sentiasa segar kepala. Dan jika anda menambah sukan biasa, urut dan mandi - badan anda akan gembira.

Kami terdiri daripada satu set tabiat - sesuatu yang perlu dilakukan atau sebaliknya, tidak boleh dilakukan. Kami tidak fikir sama ada kami berus gigi pada waktu pagi. Jadi, bukannya berfikir, apatah lagi membayangkan kesakitan sindrom pantang, anda hanya boleh cuba menyerah alkohol. Selama tiga puluh hari, misalnya, kenapa tidak.

Vika L.

Kali pertama saya cuba alkohol di sekolah menengah. Ia seolah-olah saya bahawa semasa remaja tiada siapa yang boleh minum apa yang dipanggil budaya. Kami mempunyai beberapa perhimpunan yang halus, yang pasti berakhir dalam barisan di tandas. Pada masa itu saya sangat teruk kerana penampilan saya - selepas minum, saya berasa lebih menarik, lebih santai, tidak teragak-agak untuk bercakap dengan lelaki yang saya suka. Walaupun begitu, saya menyedari bahawa alkohol memberi kesan kepada saya lebih daripada yang lain: saya langsung mabuk. Dengan usia, ini tidak berubah: saya "terbawa" dari segelas sampanye, dan dari dua saya kehilangan semua keupayaan untuk mengawal diri saya. Hampir setiap parti saya sangat malu. Dan juga, setelah mabuk, saya tidak dapat dikawal dengan mudah.

Semua ini secara beransur-ansur membawa saya kepada pemikiran bahawa saya tidak boleh minum sama sekali - saya berasa terlalu malu kerana alkohol. Sekarang, apabila saya dipujuk untuk minum, saya menjawab bahawa tubuh saya tidak bertolak ansur dengan alkohol. Baru-baru ini saya berada di perkahwinan di mana saya hanya, datuk lelaki pengantin lelaki berusia lapan puluh tahun dan pengantin perempuan hamil tidak minum. Menjelang hujung malam, menonton tetamu yang mengembara, yang telah dihormati dan orang-orang yang serius beberapa jam yang lalu, mendengar perbualan mereka yang mabuk, saya fikir: "Adakah saya pernah melihat seperti itu?"

Walaupun saya tidak minum, saya suka membaca tentang wain dan saya faham dengan baik, saya suka mempelajari label di kedai untuk masa yang lama. Saya tidak tahu, mungkin ini adalah pampasan sedemikian. Kadang-kadang saya boleh mencuba alkohol mahal untuk menghargai rasa. Tetapi sebaik sahaja saya merasakan "gelombang" yang menyentuh kepalanya, saya segera berhenti dan memberitahu diri saya bahawa saya tidak memerlukannya. Kesan positif utama pemberian alkohol, selain daripada hati nurani yang bersih pada waktu pagi, bagi saya adalah saya belajar mengambil tubuh saya dan berinteraksi dengan orang tanpa gelas.

Artyom Makarsky

Kali pertama saya menyerah alkohol pada tahun 2016. Pada awal bulan Julai, saya sampai ke pesta tertutup di atas kapal, di mana saya tidak berfikir bahawa saya terpengaruh sehingga, sebenarnya, saya turun ke tanah. Saya biasanya cuba meminum alkohol dengan berhati-hati. Sudah tentu, tidak dalam dos yang dianjurkan doktor, lebih banyak lagi, tetapi pada masa yang sama saya cuba untuk tidak membawa masalah itu kepada kehilangan ingatan, loya dan kesan berbahaya yang lain. Malam itu adalah isyarat untuk melambatkan. Saya masih ingat bagaimana ia menjadi lebih mudah untuk bangun pada waktu pagi, lebih mudah untuk hidup - dengan kata-kata, semua yang biasanya ditulis dalam cerita gembira tentang mengapa ia layak berhenti.

Saya sudah cukup selama tiga bulan. Saya tidak ingat mengapa saya mula minum lagi. Rakan-rakan saya terkejut, tetapi mereka tidak memberi pandangan yang istimewa - mungkin mereka bergurau, tetapi mereka tidak pernah memberi tekanan kepada saya, mereka tidak meminta saya apabila saya akan berhenti, yang banyak terima kasih kepada mereka. Saya fikir saya hanya memutuskan bahawa sudah cukup masa (dan pelajaran untuk saya) untuk terus minum, tetapi untuk melakukannya lebih sedar. Walau bagaimanapun, pada Mei 2017, saya memutuskan untuk berhenti. Saya agak orang yang dipakai dengan baik, bimbang, saya mempunyai sejenis drama, dan selama beberapa hari saya tidak meninggalkan rumah. Ia adalah Hari Kemenangan, saya berbaring di sana, mendengar bunga api, dan menyedari bahawa saya mahu berhenti lagi, kerana ia berlaku.

Kali kedua, tiada apa yang berlaku kepada anda - atau anda mungkin tidak menyedarinya. Ia masih sukar untuk bangun pada waktu pagi, tidak ada cahaya - nampaknya, baik, maka kenapa berputus asa? Pada pendapat saya, ini adalah perangkap yang kerap. Saya fikir saya hanya bertuah, saya menyedari bahawa alkohol tidak memberi saya apa-apa. Saya juga berpendapat bahawa lebih sukar bagi saya untuk melakukan beberapa perkara dengan alkohol, perubahan berat badan, dan sebagainya. Ini adalah masalah peribadi saya dan ciri-ciri metabolik, jadi saya tidak pernah mengganggu siapa pun untuk berhenti minum. Kemungkinan besar, ini sebabnya saya tidak mempunyai masalah dengan bulatan kawan. Saya tinggal di Petersburg dan masih disosialisasikan di bar, saya hanya mengambil minuman tanpa alkohol. Saya tidak memberikan pandangan marah terhadap orang yang minum alkohol, tidak menghina mereka dalam apa cara sekalipun, dan mereka menjawab saya sama. Tetapi ini bukan satu cerita dengan akhir yang bahagia: betul-betul enam bulan kemudian, di sebuah pesta rumah, saya menunjuk anggur ke dalam cola dan menawarkan saya minuman - ia sangat kurang ajar sehingga saya mengambil kaca tidak kurang jahat dan minum dalam satu tangkapan. Sejak itu, bagaimanapun, saya cuba untuk minum dengan berhati-hati, tidak melupakan air dan jumlah alkohol yang digunakan, dan sering menolak bahagian baru.

Sekarang saya bercadang untuk berhenti merokok lagi. Pada akhir Disember, saya dengan jelas melebihi norma saya. Tidak ada yang banyak berlaku (walaupun, meninggalkan tetamu, saya tergelincir di tangga dan memutar kaki saya), hanya pada akhirnya saya melihat diri saya dari sisi dan menyedari bahawa saya tidak suka dengan cara saya melihat. Saya tidak segera menyerah alkohol, saya baru sahaja meminum sedikit. Terus terang, saya tidak tahu berapa banyak yang cukup untuk saya. Tetapi saya tahu pasti saya masih tidak akan mengutuk orang di sekeliling saya - siapakah saya untuk melakukan ini? Dan saya tidak fikir sekarang keputusan saya akan mengejutkan sesiapa pun.

Svetlana D.

Saya benar-benar menyerah alkohol lebih daripada sepuluh tahun lalu, saya berusia tiga puluh enam. Sebelum itu, hidup saya adalah seperti satu parti yang tidak henti-henti: Saya memperolehi wang yang baik, tetapi saya tidak menyukai kerja dan dalam masa lapang saya cuba melepaskan diri sepenuhnya. Suami saya dan saya mempunyai banyak kawan, kami pergi bersama-sama, sentiasa mengambil bahagian dalam perayaan yang bising dengan banyak alkohol.

Selama tiga belas tahun perkawinan, kami tidak pernah memperoleh perumahan sendiri, tidak ada waktu untuk memikirkan anak itu - kami hanya tertarik pada pesta biasa dengan banyak teman. Apabila suami saya pergi untuk yang lain, saya tidak mempunyai apa-apa lagi tetapi sebuah kereta, gunung pakaian mewah dan kekosongan yang tidak berkesudahan di dalamnya kerana tahun-tahun hidup saya telah mengalir ke mana-mana. Saya, seperti sebelum ini, pergi ke parti, tetapi sekarang dengan hanya satu tujuan - untuk menjadi lebih kuat untuk mabuk untuk meringankan penderitaan. Dan saya mula mabuk di belakang roda. Malangnya, di dalam syarikat-syarikat saya selalu ditolak ke arah ini, untuk kawan-kawan saya nampaknya sesuatu yang lucu, sejuk dan tidak masuk akal. Tangkapan champagne yang mabuk di bandar menjadi hiburan kegemaran kami.

Sekali, pada pesta ulang tahun rakan saya, saya minum satu setengah botol sampanye dan duduk di belakang roda - bagi saya ia adalah perkara biasa. Dan kemudian saya perhatikan rondaan DPS, yang memandu seterusnya. Dalam panik, saya menekan pada gas, kereta polis trafik bergegas selepas saya. Saya meninggalkan batas bandar, telah lama mengejar, seperti dalam filem tindakan yang buruk, tapi pada akhirnya saya dihentikan. Kemudian ada perbicaraan yang panjang, yang berlangsung hampir setahun.

Setelah kehilangan peluang untuk memandu kereta tercinta, saya kehilangan yang terakhir, yang membawa saya kegembiraan, tetapi pada masa yang sama, dan seolah-olah bangun. Pertama, saya menyedari betapa buruknya saya lakukan apabila saya masuk ke dalam memandu mabuk, kerana saya boleh membunuh seseorang. Kedua, saya faham betapa bodohnya saya menghabiskan hidup saya: Saya memberikan semua kekuatan saya kepada kerja yang dibenci dan tidak melakukan apa yang saya benar-benar berminat. Saya benar-benar menyerah alkohol, mendapat ijazah kedua, menukar kerjaya saya dan bulatan sosial - ternyata bahawa sepanjang tahun ini saya dikelilingi oleh bukan kawan, tetapi oleh kawan-kawan saya. Hanya hidup tanpa alkohol, di mana keperibadian saya hilang selama bertahun-tahun, saya menyedari siapa saya sebenarnya: seseorang yang mempunyai minat, rancangan, perkara kegemaran. Untuk semua ini, saya memerlukan kepala yang jelas, jadi tidak ada lagi tempat untuk alkohol dalam hidup saya - ia telah mengambil terlalu banyak masa saya.

Uliana Z.

Saya terpaksa menyerah alkohol kerana sebab-sebab kesihatan. Saya telah mengalami gangguan makan selama kira-kira sepuluh tahun: saya mengalami beberapa kali remisi, tetapi saya tidak dapat mengatasi mereka. Dari usia tiga belas tahun saya telah duduk di atas diet "satu epal sehari" yang tegar, tetapi pada masa yang sama saya tidak pernah mengehadkan diri saya dalam alkohol - ia adalah satu cara yang baik untuk menyekat pemikiran obsesif mengenai ketidaksempurnaan saya sendiri. Dalam masyarakat yang kehilangan berat badan selama-lamanya, terdapat konsep "drankoreksiya" - ini adalah apabila seseorang menggantikan pengambilan makanan dengan alkohol. Dari semasa ke semasa saya duduk di "diet" sedemikian dan selepas beberapa tahun saya benar-benar menjadi sangat nipis - tetapi pada masa yang sama tempoh saya hilang, rambut saya jatuh, saya sentiasa sakit.

Saya faham bahawa pada masa tertentu saya akan mati jika saya tidak mula makan makanan yang seimbang, tetapi ketakutan makan sangat kuat sehingga saya tidak dapat menelan sekeping tunggal. Dalam memerangi ketakutan ini, alkohol membantu saya sekali lagi, yang menghalang perasaan bersalah. Sepanjang hari saya tidak makan apa-apa, dan pada petang saya pulang ke rumah dan membuka sebotol wain yang membolehkan saya makan malam tanpa diseksa oleh penyesalan. Eksperimen-eksperimen ini pada diri saya tidak lulus tanpa jejak: perutnya sentiasa sakit dari segala yang saya makan atau minum. Perasaan umum menentukan bahawa kita harus berhenti meminum alkohol. Tetapi pada masa yang sama, saya melihat satu-satunya cara untuk makan tanpa rasa sakit - untuk menenggelamkannya dengan alkohol.

Ketika doktor yang saya ceritakan membicarakan tentang kecederaan tanpa alkohol tanpa alkohol ke tubuh saya, saya berhenti minum selama seminggu, tetapi sebaik sahaja saya menjadi lebih baik, saya segera membuat keputusan untuk kehilangan masa. Saya melakukan ini bukan kerana saya benar-benar mahu minum, tetapi sepanjang masa terdapat beberapa situasi di mana saya fikir saya sepatutnya melewatkan kaca: hari jadi kawan, Tahun Baru, pertemuan dengan rakan sekelas. Saya tahu bahawa alkohol adalah buruk untuk kesihatan saya yang sudah tidak sihat, tetapi saya minum, takut jatuh dari lingkaran sosial saya. Saya tidak pernah semangat untuk menolak. Akibatnya, selepas enam bulan saya mengalami serangan pankreatitis yang akut dan saya menghabiskan satu hari di hujung nyawa dan mati. Hanya selepas itu saya menyedari bahawa saya masih terpaksa berhenti dengan alkohol.

Saya tidak minum lebih dari setahun. Secara jujur, untuk beberapa bulan pertama, saya amat sukar untuk melakukan perjalanan, di mana setiap sekarang dan kemudian anda melihat orang yang meminum arak dari gelas nipis di restoran - dan anda pergi ke hotel untuk membuat koleksi gastrik dan memasak oat. Selain itu, suami saya adalah ahli wain yang hebat, dan saya tidak lagi boleh menyimpannya. Terdapat perasaan bahawa saya telah jatuh dari kehidupan sosial: rakan-rakan saya berhenti mengundang saya untuk perhimpunan Jumaat, teman wanita tidak lagi memanggil saya untuk bercakap di luar segelas wain. Saya berasa seperti orang yang "rendah diri", kurang kerap bertemu dengan kawan-kawan, pergi ke suatu tempat. Saya fikir ia adalah sukar kerana larangan kategori: bahawa apa yang mustahil selalu sangat diingini.

Ia mengambil masa yang lama sebelum akhirnya dapat menerima keadaan. Kawan juga akhirnya terbiasa dengan idea bahawa saya tidak minum, dan walaupun terdapat kurang daripada mereka, persahabatan dengan mereka yang baik dan tanpa alkohol menjadi lebih berharga. Suami perpaduan, juga, hampir tidak minum dan mengatakan bahawa dia berasa lebih baik. Satu lagi adalah penjimatan yang ketara. Kesihatan telah bertambah baik, dan sekarang saya sudah mampu membeli satu atau dua gelas. Tetapi kehidupan telah berubah, dan alkohol telah kehilangan kepentingannya dahulu untuk saya.

PHOTOS: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).