"Ibu, berhenti menangis!": Saya dilahirkan tanpa jari di tangan saya
Saya dilahirkan di Ufa pada tahun 1988 - bukan masa terbaik untuk orang kurang upaya. Pada ultrasound semasa kehamilan, ibu saya tidak melihat apa-apa, dia diberitahu bahawa segala-galanya teratur - tetapi saya dilahirkan tanpa jari di tangan kanan saya. Pertama sekali, ibu telah ditawarkan: "Marilah kita tenggelam atau mencekiknya? Katakan bahawa terdapat kekasaran tali, anda tidak akan diseksa." Di hospital, kanak-kanak itu tidur secara berasingan dari ibu mereka, tetapi ibu saya membawa saya pergi kerana dia takut bahawa mereka akan menerkam saya pada waktu malam.
Saudara-mara bertemu dengan saya juga. Ibu berkata: "Sembunyikan, biarkan dia duduk di rumah, jangan tunjukkan kepada sesiapa." Tiada siapa yang menunjukkan penyertaan, mengatakan bahawa semuanya akan baik dan mereka akan membantu. Satu nenek menangis, yang lain adalah sama. Ayah tidak terlibat terutamanya: dia tidak pernah bertanya apa-apa tentang ketidakupayaan atau bagaimana saya tinggal. Abang kakak saya berusia lima tahun, dan yang paling penting dia membantu ibuku.
Ibu menangis setiap malam selepas meletakkan saya tidur. Dia berkata bahawa pada usia dua tahun, ketika saya mula mengatakan sesuatu, suatu malam saya keluar dari katil, pergi ke dapurnya, meletakkan tangan saya di pundak saya dan berkata: "Ibu, berhenti menangis! Saya dilahirkan untuk hidup. bangga dengan saya. " Ibu mengatakan bahawa saya mengucapkan benar-benar orang dewasa, kata-kata yang serius - maka saya mengambil tangannya dan membawanya tidur. Dia mengatakan bahawa selepas itu saya tidak bercakap begitu bermakna untuk masa yang lama - ia adalah sejenis momen ajaib yang tidak dapat diterangkan.
Saya maju seperti kanak-kanak lain. Apabila saya berusia tiga tahun, saya dibawa ke tadika, walaupun ibu saya sangat takut dan pada mulanya dia tetap bersama saya. Kemudian dia mula berkata: "Dan anda tidak mahu pergi ke mana-mana, mungkin biarkan selama jam yang tenang?" Saya sangat bertuah dengan guru - saya tidak pernah tersinggung di taman. Tetapi di halaman - ya, kanak-kanak dan orang dewasa juga memanggil mereka "tanpa handal". Sudah berumur empat tahun, ibuku dan saya membaca Bible kanak-kanak dalam gambar, dan saya sangat menyukai Yesus sebagai seorang superhero - saya fikir dia seorang lelaki yang keren. Saya memberitahu ibu saya: "Yesus berkata mereka tidak tahu apa yang mereka lakukan." Baiklah, pada dasarnya saya aktif - saya boleh menjawab, jika mereka memanggil saya nama, berdiri sendiri, walaupun tangan saya.
"Dia masih bermain biola"
Ayah saya seorang pakar bedah, dan entah bagaimana dia mendapati bahawa dia telah menjalani pembedahan di tangannya. Doktor berkata bahawa jari-jari kecil akan dipindahkan ke lengan, maka mereka akan membesar dan bekerja, mereka berjanji: "Anda masih akan memainkan pemain biola." Saya bukan pakar bedah, tetapi saya kira bayangkan anatomi dan saya fikir memotong jari kakiku dari kakiku dan menjahitnya di atas lengan saya tidak masuk akal. Ia seolah-olah saya masih tidak dapat merampas objek: Saya bukan cicak, saya tidak boleh menumbuhkan jari sehingga mereka sama panjang dengan sebaliknya. Tetapi untuk beberapa sebab ayah percaya. Dia tidak mengambil bahagian dalam kehidupan keluarga, ibu saya menarik saya dengan abang saya. Dia sangat sukar - dan, tentu saja, saya ingin mempercayai bahawa dia boleh membantu anak itu. Saya faham dia, ayah - tidak (operasi pada pemindahan kaki ke tempat jari yang hilang atau hilang sebenarnya dijalankan, dan matlamat utama mereka adalah untuk sekurang-kurangnya sedikit memperbaiki fungsi tangan. Teknologi bertambah baik, yang meningkatkan kemungkinan kejayaan - walaupun tiada pakar akan memberikan jaminan awal hasil positif. - Anggaran. Ed.).
Saya berumur empat tahun. Ia adalah operasi yang sangat mahal: kami menjual beberapa jenis SuperTelevision, maka ia mungkin untuk membeli sebuah apartmen untuk jumlah itu. Hospital ini terletak di Pushkin, berhampiran St. Petersburg, ia sangat kotor di sana, kecoa merangkak, ibu bapa saya tidak dapat tidur - ketika saya dilepaskan dari rawatan intensif, ibu saya tidur di lantai yang berdekatan. Saya tidak ingat bagaimana saya bersedia untuk pembedahan. Saya masih ingat bahawa saya bersama dengan periuk merah dan mainan kegemaran saya, anjing kuning coklat Timoschka. Sebelum operasi, saya memberikan konsert di hospital: Saya bermain apa yang saya boleh, memberitahu beberapa cerita dongeng, kanak-kanak berkumpul di sekeliling saya. Saya masih ingat suntikan sebelum anestesia, saya ingat enema sebelum operasi. Saya tidak faham apa yang berlaku.
Tetapi emosi yang paling jelas adalah selepasnya. Pertama, sangat sukar: operasi itu bereksperimen, berlangsung lapan hingga sembilan jam dan badan mengalami kesukaran dengan anestesia. Saya berada dalam reanimasi dengan dropper, ibu saya berfikir bahawa semuanya - Saya berlari ke gereja untuk meletakkan lilin. Saya tidak tahu bagaimana saya terselamat. Saya masih ingat bagaimana saya bangun: lengan dan kedua-dua kaki digantung, terdapat kateter di sekitar leher. Saya tidak boleh bergerak, semua dalam berpakaian. Saya menghidupkan kepalaku - di sebelah gadis yang telah merobek jari-jarinya: tali leher diselubungi lengannya, anjing berlari ke lif, pintu ditutup dan dia pergi. Dia lebih tua - dia berusia kira-kira tujuh tahun. Saya mempunyai operasi di lengan kanan saya, dan di sebelah kiri. Saya masih ingat ia sangat membosankan, dan kami menukar gula-gula ke atas meja.
Ibu mengatakan bahawa saya mengucapkan benar-benar orang dewasa, kata-kata yang serius - maka saya mengambil tangannya dan membawanya tidur
Ibu bapa tidak dibenarkan masuk ke unit penjagaan rapi, tetapi ibu entah bagaimana berjaya. Sukar untuk saya ingat ini, ingatan saya tersasar kerana anestesia. Tetapi saya masih ingat dengan persalinan itu, saya tidak begitu prihatin terhadap tangan (selalu ada), berapa banyak kaki: mereka membuang pakaian - dan semuanya ditutup dengan darah. Saya dijahit dengan kuda, sekumpulan benang yang terikat dari daging. Ibu pada pakaian pertama pengsan dari ketakutan. Saya takut kaki saya tersebar separuh kerana fakta bahawa mereka telah dijahit dengan rambut.
Kemudian saya kembali ke Ufa. Pemulihan adalah panjang: mengurut seluruh badan - anda berbohong sepanjang masa. Di tangan saya dan kedua-dua kaki ibu saya membuat topeng parafin-tanah liat. Kaki terpaksa berkembang: menggulung bola, menarik dengan pensel. Saya mula berjalan, tetapi perlahan-lahan - terima kasih Tuhan, kaki saya sembuh, tetapi ia mengambil beberapa bulan. Ibu entah bagaimana dengan semua (dan dia mempunyai satu lagi anak), saya tidak ingat bantuan papa.
Hampir segera ia menjadi jelas bahawa operasi tidak berjaya, dan jari-jari tidak berfungsi: mereka jatuh, tetapi terpaksa berdiri tegak. Apabila saya berusia enam tahun, mereka memutuskan bahawa saya perlu melakukan operasi kedua - dan dia memecahkan saya lebih daripada yang pertama. Saya tidak dapat pergi dengan ibu saya, ayah saya membawa saya kepadanya. Semasa operasi kedua saya, seperti yang saya faham, mengencangkan saraf dan otot saya. Saya tidak menyukai kanak-kanak di hospital, atmosfer adalah buruk, ayah saya tidak berkelakuan dengan baik - dua hari selepas operasi dia membawa saya berjalan-jalan di sekitar Peter, dan saya sakit. Jari-jari tidak putus asa. Terdapat ceramah melakukan operasi ketiga, tetapi saya sudah enam, saya fikir dan berkata: "Jika anda ingin beroperasi pada seseorang, maka beri diri sendiri."
Ia lebih mudah pulih daripada operasi kedua, tetapi saya patah secara moral. Saya tidak ada yang menyokong. Operasi yang cedera lebih daripada kecacatan - anda terbiasa dengan kecacatan, anda hidup dengannya. Dan operasi itu tidak berlebihan: jari tidak tumbuh, tidak berfungsi, saya tidak dapat menggerakkannya. Saya boleh melekat jarum di jari saya dan tidak merasa apa-apa. Lebih banyak dan kaki yang rosak kerana ini.
"Itu tidak berfungsi"
Saya mempunyai batasan, saya tidak boleh melakukan segala-galanya. Sebagai contoh, saya tidak boleh menolaknya. Sukar untuk saya berbuat banyak di rumah - katakan, mencuci lantai, kerana memerah kain adalah seluruh sains. Saya membersihkan kentang dengan peranti khas, menekannya ke meja, jika tidak, saya tidak boleh. Saya memotong makanan dengan berhati-hati dan menggunakan kain: selalu terdapat risiko bahawa saya tidak akan memegang mereka dengan tangan kanan saya. Saya memandu kereta dengan tenang, saya mempunyai transmisi automatik - tidak ada masalah. Di kereta bawah tanah, jika ada sesuatu di tangan kiri saya, saya tidak dapat berpegang pada pegangan tangan.
Yang paling sukar untuk saya ialah remaja. Anda mula melihat lelaki dan anda menyedari bahawa anda tidak seperti orang lain. Anda mula menyembunyikan tangan anda. Saya telah melakukan ini untuk masa yang lama, dan ini amat dahsyat. Tiada siapa yang mengatakan bahawa anda boleh menjadi siapa anda, anda memerlukan masa untuk datang ke sini. Di institut ini, saya sentiasa menyembunyikan keperibadian saya - saya boleh berkomunikasi dengan orang selama beberapa tahun, tetapi mereka mungkin tidak tahu apa yang berlaku kepada saya. Saya tidak memakai pakaian khas, saya pergi dengan lengan pendek, tetapi saya sentiasa tahu bagaimana untuk duduk dengan betul, bagaimana bercakap, bila hendak menendang tangan saya supaya mereka tidak dapat diperhatikan, dan untuk mengeluarkannya.
Saya baik mengikuti tindak balas dan saya sentiasa tahu di mana titik perhatian orang. Ini adalah tekanan yang mengerikan. Setiap kali anda berfikir: mereka akan mengetahui apa yang saya, mereka akan menerima saya, dan kemudian mereka akan melihat tangan, dan mereka tidak akan peduli. Tetapi itu tidak berfungsi. Ia berlaku bahawa orang mengenali saya, dan kemudian mereka melihat tangan saya, berfikir bahawa saya sentiasa berbohong, dan hilang. Berapa ramai lelaki berhenti berkomunikasi dengan saya, walaupun pada mulanya mereka suka saya semasa saya malu dan bersembunyi. Kami bercakap dengan seorang lelaki selama dua bulan, saya sudah tahu kawan-kawannya, tetapi apabila dia melihat tangan saya, dia hilang - bukan kata, bukan mesej teks. Dan dengan semua orang: mereka boleh mengatakan bahawa saya sangat sejuk, bersedia untuk berkahwin, dan kemudian hanya hilang.
"Saya tidak mahu dilahirkan dengan tangan biasa"
Pada satu ketika, saya menyedari bahawa sudah tiba masanya untuk saya mengakui diri saya bahawa saya kurang upaya. Ia mengambil masa yang banyak, saya sampai pada ini hanya kira-kira dua puluh lima tahun. Membantu lukisan. Untuk ulang tahun saya, saya memberikan diri saya kursus seni lukisan zen meditasi dan terlibat. Salah satu tugasnya adalah untuk menarik tangan - saya, sudah tentu, merancang untuk menarik kiri, dan kemudian saya menyedari bahawa saya sekali lagi ingin menyembunyikan keanehan saya. Saya sedar bahawa kedua-dua tangan patut menarik mereka, kerana mereka berbeza. Saya duduk sehingga tiga pagi, kerana penting untuk saya tidak terganggu. Ternyata keren: saya melihat gambar dan melihat apa yang cantik tangan - dalam batu-batu kecil, dalam permata. Kemudian saya merasakan seolah-olah saya telah menolak dari bawah - saya mula menarik, untuk mengenali diri saya, keinginan untuk hidup, untuk mencipta, kembali. Saya terjun ke dalam lukisan dan reka bentuk - Saya buat ini sekarang, walaupun saya pernah menguruskan projek untuk membangunkan jenama pengiklan. Secara umum, kecacatan kerja tidak pernah mengganggu saya.
Saya mengakui diri saya mempunyai ciri yang memberi kesan kepada hidup saya dan bagaimana saya. Dan saya tidak boleh mengatakan bahawa ini adalah buruk - Saya tidak mahu kembali dalam masa dan dilahirkan dengan tangan biasa. Saya mula berubah - untuk menerbitkan gambar di mana tangan saya kelihatan, walaupun saya tidak dapat memikirkannya sebelumnya. Saya sering menyembunyikannya sejak lama, tetapi sekarang saya mula memaksa diri untuk meletakkannya di atas meja. Saya masih bekerja pada tindak balas refleks ini.
Saya fikir saya tidak akan benar-benar menerima bagaimana orang bertindak balas terhadap keanehan saya untuk kali pertama. Saya melihat ini baru-baru ini: terdapat kes apabila saya terpaksa berjumpa dengan ramai orang, berjabat tangan dengan mereka, tetapi kerana muzik keras, saya tidak dapat "melancarkan" reaksi mereka dengan komunikasi. Saya tahu bahawa untuk orang lain sukar: mereka tidak mengharapkan saya mempunyai kecacatan. Dalam keadaan itu, saya tidak boleh mengatakan apa-apa, saya tidak boleh dengar - orang terkejut, saya malu, saya mahu melarikan diri.
Mereka boleh mengatakan bahawa saya sangat berkelas, bahawa mereka sudah bersedia untuk berkahwin, dan kemudian mereka hanya hilang.
Semua orang bertindak balas dengan cara yang berbeza. Seseorang tidak akan berkelip mata: dia perasan - dan kita berkomunikasi lebih jauh. Bagi sesetengah orang, ini adalah tekanan: seseorang berkeringat, berkunjung secara berkala, kerana dia perlu membiasakan diri. Tetapi, orang tidak lagi jatuh ke dalam hidup saya, yang mungkin hilang setelah belajar tentang tangan - saya tidak lagi menyembunyikannya.
Saya tidak fikir perkataan "kecacatan" atau "peluang terhad." Apa yang penting untuk memanggilnya? Anda masih tidak dapat melakukan apa-apa. Sudah jelas bahawa saya tidak akan pernah menunggang motosikal, tetapi saya tidak suka mereka - saya bernasib baik. Paling penting, saya boleh dan mahu hidup. Sangat sukar untuk menyembunyikan sebahagian diri anda. Walaupun, kerana keanehan anda, anda melihat kehidupan dengan cara yang sama sekali berbeza. Orang lain tidak faham apa yang ingin dikatakannya kepada diri sendiri: "Terima kasih kerana mengikat kasut saya! Terima kasih kerana tidak tinggal di rumah, tetapi bekerja, saya cuba mencapai sesuatu."
Saya menulis catatan di Facebook mengenai pengalaman saya, kerana saya berharap ia akan membantu seseorang untuk menerima dan mengasihi diri mereka sendiri. Saya tidak tahu sama ada operasi di tangan ini berjaya (saya tidak mengkaji soalan itu) - tetapi saya fikir ibu bapa perlu berfikir secara rasional, dan tidak membuat keputusan mengenai emosi. Saya tidak faham mengapa merosakkan ekstrem lain, cuba buat semula anak dan sediakan kepada standard.
