Kehidupan dengan alopecia: Saya kehilangan rambut saya, tetapi mendapat kepercayaan diri saya
Saya masih ingat dengan jelas bagaimana semuanya bermula. Ia adalah tahun 2007. Saya mempunyai rambut tebal gelap panjang yang saya simpan untuk tamat pengajian. Dan saya pergi ke pendandan rambut, yang saya buat, untuk membuat potongan rambut yang hebat. Dan dia tiba-tiba bertanya kepada saya: "Bagaimanakah perasaan anda, adakah anda telah gugup akhir-akhir ini?" Saya bercanda sebagai tindak balas: haha, mereka berkata, tahun lepas gimnasium, gred, peperiksaan - tentu saja, saya sangat gugup! "Mengapa kamu bertanya?" - mengambil minat. Dan dia berkata kepada saya: "Kamu ada di sini, di belakang leher kamu, tidak ada rambut." Saya suka, "Apa?" Dan dia: "Baiklah, saya sendiri, sini, rasa, anda mempunyai tempat sedemikian di sini." Dia menunjukkan saya dalam cermin, dan saya fikir: "Ini adalah pancake!"
Ketakutan terbesar saya adalah untuk menjadi ibu saudara yang botak. Bukan itu saja, saya sudah kenyang, saya sekarang akan menjadi botak
Pada masa ini, saya, tentu saja, tidak dapat membayangkan betapa spesies itu penting bagi seluruh hidup saya. Saya pergi ke prom, semuanya sejuk. Tetapi sudah pada tahun 2007, segala-galanya mula berubah. Saya tidak tahu bahawa saya mempunyai masalah dengan tiroid, tetapi saya sering berasa buruk, saya tertekan. Saya mula mendapat lemak, dan tambah mula jatuh rambut. Dan pada amnya saya agak hilang. Nah, bagaimana lagi - Saya berusia 18 tahun, dan saya tertekan, rambut saya jatuh dan saya semakin gemuk.
Dua tahun, mungkin, berlalu dalam mod ini, dan pada masa ini tempat botak pada leher menjadi lebih besar, ia sudah berukuran tujuh sentimeter. Tetapi saya tidak melakukan apa-apa, saya memutuskan untuk mengabaikan masalah itu. Saya fikir: baik, baiklah, baiklah, saya mempunyai bahagian tanpa rambut di leher saya. Tetapi dia ada di sana, di mana dia, kecuali untuk saya, tiada siapa yang melihatnya. Dan di sini musim panas tahun 2009, saya sedang bekerja di percutian di syarikat bantuan sosial, ketika kesihatan saya merosot tajam. Suatu hari saya berasa sangat buruk di tempat kerja, seolah-olah saya sangat mabuk. Saya bercakap dengan jururawat, dia berkata: "Anda perlu pergi ke doktor dan mengetahui apa yang berlaku dengan anda."
Saya sudah berjaya mendapatkannya dengan baik, dalam setahun setengah saya mendapat 40 kilogram, dan saya tidak mengubah diet. Dan pada umumnya, saya terasa dahsyat. Doktor berkata: "Anda mempunyai masalah dengan tiroid, ia tidak berfungsi secara intensif." Dan kelenjar tiroid bertanggungjawab terhadap hormon dan metabolisme. Ini menjelaskan kenaikan berat badan. Umumnya, doktor memberitahu saya mengenai kelenjar tiroid dan memberikan saya pil. Saya bertanya kepadanya hanya sekiranya dan tentang rambut. Dan dia menjawab: "Tidak, anda tahu, ini tidak berkaitan dengan tiroid, ia adalah sesuatu yang lain, saya akan merujuk anda kepada pakar sekarang."
Beberapa bulan saya diberikan resepsi oleh pakar, dan dia memberitahu saya bahawa ya, anda mempunyai alopecia. Saya sudah pun pergi semua ini, sebenarnya, jadi saya hanya menunggu pengesahan diagnosis. Doktor mengatakan bahawa kebotakan apa sebenarnya - sebahagian atau lengkap - kini mustahil untuk ditentukan. Dia cuba menenangkan saya, mengatakan bahawa kebanyakan orang dengan alopecia mengembalikan rambut mereka. Tetapi, tentu saja, saya kemudian mengalami panik di dalamnya. Ia adalah ketakutan terbesar saya pada masa ini - untuk menjadi ibu saudara yang botak. Bukan sahaja saya sudah kenyang, saya kini akan menjadi botak. Tebal dan botak.
Di Sweden, terdapat organisasi untuk orang yang mengalami alopecia, dan selepas lawatan ke doktor dan pengesahan diagnosis, saya memutuskan untuk pergi ke acara untuk mereka. Saya pergi ke sana dengan teman lelaki saya pada masa itu. Tetapi kemudian saya berada di pentas penafian, supaya sebaik sahaja kami masuk, saya membantah di dalam: tidak, bukan saya, ia bukan untuk saya! Saya tidak mahu mengenal diri saya dengan orang-orang ini dan dengan alopecia ... Saya masih ingat ada seorang wanita - dia berusia 40-45 tahun - yang menunjukkan dokumentari ringkas mengenai bagaimana dia kehilangan semua rambutnya.
Kami bercakap, dan saya secara langsung merasakan bahawa bli-and-and-in - saya tidak mahu menjadi seperti dia, tidak, tidak apa-apa. Beberapa bulan kemudian, dokumentari beliau dipaparkan di TV. Dan kemudian saya duduk di rumah dan menangis hanya menangis. Kerana saya sudah mempunyai pemikiran bahawa ini akan menjadi begitu, saya akan kehilangan semua rambut saya. Ia adalah perasaan yang mengerikan. Pada ketika itu saya mempunyai kawasan botak bukan sahaja di leher saya, tetapi juga muncul di dekat telingaku. Pada tahun 2011, ia berlaku bahawa kami berpisah dengan teman lelaki saya, Thomas. Dan setelah itu, alopecia meningkat secara mendadak - tekanan, tentu saja, selalu memberi kesan kepada keadaan umum badan. Kami berpisah pada musim luruh tahun 2011. Pada musim bunga tahun 2012, saya benar-benar menjadi botak.
Hari pertama saya dicukur sangat penting dalam cerita saya. Saya berpisah dengan Thomas, tiba di apartmen saya yang baru dan hanya duduk di rumah dalam kegelapan, menangis dan menarik rambut saya keluar di tatters. Saya tidak merasakan apa-apa - saya boleh menarik rambut saya, dan ia jatuh. Saya terdesak. Saya perlu mencari sesuatu untuk menghentikan semuanya. Saya googled alopecia, sedang mencari jalan, sekurang-kurangnya beberapa penyelesaian. Saya pergi ke spa, melakukan prosedur yang berbeza untuk penjagaan rambut ... Tetapi, tentu saja, semuanya tidak berguna. Dan saya masih ingat saat ini: Saya duduk di rumah, menangis, dan tiba-tiba saya faham, okay, sudah tiba masanya. Saya perlu mencukur. Dan saya perlukan rambut palsu.
Pada ketika itu saya mempunyai pendandan rambut keturunan Afrika, Chantel, dia membantu saya dengan pigtails yang berbeza dan dengan cara lain untuk menyembunyikan patch botak. Dia sangat baik, menyokong saya sepanjang masa, cuba untuk menghiburkan saya. Dan jadi saya mendaftar untuk Chantel. Terutama untuk perniagaan yang penting, dia meletakkan saya di dalam bilik yang berasingan, di mana tiada siapa kecuali saya berada di sana - supaya saya berasa selesa. Dia mengarahkan rambut palsu terlebih dahulu kepada saya - dia memilih salah satu yang, pada pendapatnya, sesuai untuk saya. Dan dia mencukur saya dan berkata: "Baiklah, anda sudah selesai." Dan saya masih ingat bagaimana saya bertanya, "Apa, semuanya?" Tiada cermin di hadapan saya. Dan dia berkata: "Ya, ya, semuanya, sentuh sendiri." Dan saya masih ingat bagaimana saya merasakannya dengan baik, tiada perubahan. Dan ini adalah saat emosi yang agak kuat di mana saya menyedari bahawa saya adalah seorang dan orang yang sama. Untuk sebab tertentu, saya selalu berfikir bahawa ia akan menjadi wahyu yang akan sebelum dan selepas, bahawa saya akan mencukur - dan berubah. Dan tidak ada yang seperti itu sama sekali.
Masyarakat mengatakan bahawa seorang wanita harus mempunyai rambut panjang, rambut itu feminin, dan jika anda tidak mempunyai rambut, maka anda seperti seorang lelaki
Chantel membawa saya cermin, saya melihat diri saya, fikir: "Oh fuck!" - sudah tentu. Sukar untuk mengenali diri anda. Kemudian Chantel membawa rambut palsu yang dipesannya untuk saya - dan dia sejuk, hanya wow! Ia adalah rambut palsu yang paling kerap. Dan saya fikir: "Baiklah, mari kita cuba!" Dan, setelah mencubanya, untuk kali pertama dalam 7-8 tahun, saya merasakan bahawa ya, sialan itu, saya tidak melihat apa-apa seperti itu! Tetapi pada masa yang sama ada juga ketakutan - ketakutan bahawa orang akan segera memahami bahawa itu adalah rambut palsu, atau mereka akan melihat saya dengan cara yang pelik ... Ada perasaan bercampur. Dan jadi saya keluar dari Chanel, pergi ke kedai untuk membeli blaus untuk diri saya atau sesuatu, dan saya bertemu kawan di kedai. Bukan kawan rapat, hanya kawan. Dan dia memandang saya seperti itu! "Di mana anda pergi, anda kelihatan begitu baik, rambut anda hanya wow!" Saya tidak memberitahu apa-apa tentang keadaan saya, saya hanya mengucapkan terima kasih dan tersenyum.
Untuk masa yang lama, rambut palsu itu membantu saya mendapatkan semula keyakinan saya. Kerana, tentu saja, ketika saya melepaskan rambut palsu, saya merasa seperti seorang lelaki kasar. Lagipun, masyarakat kita mengatakan bahawa seorang wanita harus mempunyai rambut panjang, rambut itu feminin, dan jika anda tidak mempunyai rambut, maka anda seperti seorang lelaki. Atau anda mempunyai kanser. Atau anda juga. Tetapi saya bukan lelaki, bukan lesbian, dan tidak mati akibat kanser. Tetapi saya tidak mempunyai rambut. Ia sukar. Terdapat perasaan bahawa lelaki tidak mahu saya. Ia adalah soalan yang serius - bagaimana saya bertemu dengan lelaki sekarang? Di sini saya pergi ke kelab, saya bertemu dengan seseorang - dan bagaimana dengan rambut palsu itu? Sekiranya saya memberi amaran kepada lelaki ini entah bagaimana? Ramai bertindak balas agak negatif. Apabila saya berjumpa seorang lelaki muda, saya memberitahunya bahawa ia seperti ini dan itu, saya mempunyai rambut palsu - reaksi itu seolah-olah itu bukan apa yang beliau harapkan dan dia tidak selesa ... Seolah-olah dia telah ditipu! Tidak ada keinginan untuk memahami apa yang saya rasa.
Pada mulanya saya mempunyai rambut palsu Chantel ini, yang saya pakai sepanjang masa. Dan tentu saja, saya mahu membeli rambut palsu yang lain. Tetapi saya takut bahawa orang akan melihat bahawa suatu ketika saya mempunyai rambut pendek, satu lagi panjang, dan mereka akan mencurigakan sesuatu. Ya, Rihanna dan Beyonce memakai rambut palsu sepanjang masa, tetapi saya tidak merasa seperti Rihanna dan Beyonce sendiri. Jadi saya takut. Keyakinan diri adalah sifar saya. Saya tidak dapat pergi ke kedai runcit tanpa rambut palsu. Saya berhenti melakukan sukan, tidak pergi ke gim untuk sekurang-kurangnya setahun. Kerana latihan dalam rambut palsu hanya mengerikan, seolah-olah memakai earflap dan berjalan di dalamnya. Oleh itu rambut palsu itu membantu saya untuk jangka masa yang panjang, tetapi pada masa yang sama menghentikan saya, membebaskan kebebasan saya.
Pada satu ketika, saya masih membeli sendiri rambut palsu kedua, dengan gaya rambut yang sama sekali berbeza. Dan saya sangat menyukainya, saya berasa sangat menggoda di dalamnya. Saya memakainya selama beberapa minggu, dan kemudian saya merasakan saya bosan dengan segala-galanya, saya mahu rambut palsu lama saya kembali, jadi ini keriting Hollywood lama. Dan di rumah saya berfikir untuk jangka masa yang panjang sama ada atau tidak untuk kembali ke sana - orang pasti akan melihat bahawa kuarantin saya telah menumbuhkan rambut saya pada lama lama dalam sekelip mata. Tetapi kemudian saya mula berasa lebih baik, keyakinan diri saya kembali sedikit, dan saya fikir: "Fuck it! Mari kita pergi, saya akan melakukan apa yang saya suka!" Oleh itu, saya memakai rambut palsu pertama saya, di tempat kerja seseorang benar-benar bertanya mengenai rambutnya, dan saya hanya menjawab: "Baik, ya, ini adalah kes, saya mempunyai rambut palsu." Dan itu sahaja. Dan ia adalah titik perubahan.
Selepas itu, saya mula membeli rambut palsu yang berbeza dan hanya memakai mereka seperti yang saya mahu. Secara beransur-ansur, sebagai tindak balas kepada soalan-soalan, saya mula mengatakan bahawa ya, anda tahu, saya mempunyai alopecia, beberapa bulan yang lalu saya dicukur, saya sudah botak, saya memakai rambut palsu dan saya fucking menggoyang itu. Ia adalah 2012. Pada tahun 2013, saya berpindah ke Stockholm dari kampung halaman saya Malmo. Saya berpindah kerana saya mendapat pekerjaan yang sangat baik di salah satu pejabat terbesar di Sweden. Keletihan dari rambut palsu, dari pengalaman berterusan tumbuh di dalam saya - dan pada masa yang sama keyakinan diri kembali perlahan-lahan. Saya masih ingat pada satu ketika saya memutuskan untuk pergi ke pusat kecergasan, melepaskan rambut palsu saya dan mula melatih botak. Dan ia adalah perasaan kebebasan sebenar! Hanya wow, sukar dipercayai! Sudah tentu, sesetengah orang menatap saya, selalu ada orang seperti itu. Tetapi pada ketika itu saya sangat yakin pada diri sendiri bahawa ia tidak penting sama sekali. Saya berasa sangat luar biasa.
Kemajuan berterusan. Apabila saya sudah selesai hari kerja dan akan pergi untuk melatih. Berubah bekerja di tandas. Dan saya teringat bahawa saya fikir: "Saya kini menukar pakaian, memakai rambut palsu saya, kemudian meletakkannya semula, pergi ke pusat kecergasan dan akan mengambilnya lagi ... sejenis idiocy." Dan saya fikir: mungkin saya hanya mengambilnya sekarang, pergi botak dan itu semua? Dan saya memutuskan. Mereka rakan sekerja saya yang mengetahui tentang alopecia saya, bergegas memeluk saya dengan kata-kata: "Wow, Lilian, akhirnya!" Dan orang-orang yang tidak tahu terkejut, mereka fikir saya dicukur. Saya kemudian memberitahu segala-galanya tentang segala-galanya dan sangat bangga dengan diri saya sendiri. Selepas itu, saya kadang-kadang mula menjadi botak. Saya datang untuk bekerja di rambut palsu, dan kemudian selepas beberapa jam saya mengambilnya. Sekarang, tahun lepas dan setengah atau dua, saya tidak memakai rambut palsu sama sekali. Walaupun saya pergi ke kelab untuk menari. Tahun ini saya mengenakan rambut palsu hanya sekali, untuk pesta kostum.
Alopecia mengambil keyakinan saya. Dan sukar. Tetapi sekarang saya faham bahawa kerana alopecia, saya mula menerima diri saya pada tahap yang sama sekali berbeza. Cara saya: dengan paha tebal saya, tanpa rambut, dengan hidung pelik, dengan senyuman yang indah dan menembusi tenaga ... Kini saya rasa saya tahu siapa saya. Saya adalah saya. Dan jika anda suka - hebat. Sekiranya anda tidak menyukainya - dengan baik, mari kita pergi ke neraka. Anda boleh mengatakan bahawa alopecia membuatkan saya suka diriku sendiri. Dan ia susah, sangat sukar, saya tidak boleh mengatakan bahawa setiap hari saya memuja diri saya dan tidak dapat melihat cukup. Tetapi saya cuba. Saya cuba bekerja secara aktif dengan emosi negatif yang kita semua, sama sekali, merasakan diri kita sendiri. Terutama wanita.
Masyarakat sepanjang masa memberitahu kita bahawa kita tidak cukup baik, kita perlu bertambah baik, bekerja lebih banyak, berlari lebih cepat, melatih paha kita, masukkan dada. Dan sekarang saya menyedari bahawa ini adalah semua omong kosong, bahawa saya cukup baik. Rasa ini, keyakinan diri ini, sama sekali ada di dalam diri saya - saya hanya perlu mencarinya. Memahami bahawa saya cukup baik. Dan ia seolah-olah saya bahawa alopecia adalah langkah pertama ke arah penerimaan diri yang benar.
PHOTOS: Lilian / Instagram