"Tidak cukup baik": Girls on whether to change for the sake of partners

Kami sering cuba menarik minat orang yang disayangi dengan minat kami.dan tidak ada yang buruk di dalamnya - orang biasanya mempengaruhi antara satu sama lain. Tetapi jika salah seorang peserta dalam hubungan berubah sepanjang masa atas permintaan yang lain, ini mungkin gejala buruk. Kami bercakap dengan beberapa gadis yang mengubah diri mereka atau hidup mereka demi rakan dan hubungan, dan mengetahui bagaimana ia berakhir untuk mereka.

Temubual: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Saya mempunyai seorang pemuda yang sangat bodoh - tetapi apabila kita mula berkencan, dia kelihatan bebas, kreatif, luhur dan kosmik kepada saya. Saya sentiasa mempunyai perasaan bahawa saya tidak cukup baik untuknya. Saya cuba berkongsi pandangannya, bersedia untuk bekerja pada hubungan, untuk menyokong wira saya dalam sebarang kesulitan. Membayar untuk kedua-dua kita di sebuah kafe? Baiklah. Pergi pulang pada petang dengan kereta api? Tiada masalah. Tutup mata anda dua jam lewat tanpa amaran? Baiklah.

Sekitar enam bulan kemudian, saya mula tersinggung, kecewa, membuat skandal kerana semua manifestasi ketidakpedulian dan sikap tidak bertanggungjawab. Untuk itu, dengan ucapan Taganka, dia menjawab: "Bukan saya yang mengganggu anda - bahawa anda sendiri kecewa." Dia sering menjelaskan kepada saya bahawa saya marah, agresif, dan mungkin "seperti Maryana, yang mengamalkan yoga, tidak makan daging dan sangat tenang bertindak balas terhadap faktor-faktor yang menjengkelkan." Marianu dia sering disebut sebagai contoh. Pada mulanya saya cemburu, tetapi kemudian contoh lain telah ditambah - lelaki dan wanita. Kemudian saya fikir: bagaimana jika kebenaran? Bagaimana jika saya berhenti makan daging, saya boleh mengurangkan kekejaman di dunia ini dan belajar untuk mengelakkan pencerobohan? Dan dia berhenti.

Dia menggalakkan saya dan bergembira. Saya berasa ringan, saya tidak mempunyai rasa tidak selesa. Maka bertahan kira-kira satu setengah tahun. Saya menutup mata saya kepada teman wanitanya, dengan siapa dia tidak terlibat dalam menari, atau dia bercakap mengenai perkara yang tinggi. Dan kemudian ternyata dia bukan ideologi, tetapi hanya pembohong: dia merawatnya dengan es krim dengan wang saya, dan dia makan ayam di waktu malam. Apabila saya melihatnya memasak nugget ayamnya. Dia membulatkan matanya: "Bagaimana keadaannya? Ayam?" Dia menjawab: "Kamu tahu apa yang mereka buat, tidak ada daging di sana." Saya menyedari bahawa saya tidak boleh lagi dan tidak mahu mempercayainya, dia juga berbohong kepada dirinya sendiri. Selepas insiden ini, beliau terus menipu dalam perkara lain. Kami berpisah, dan saya gembira kerana hubungan ini tidak menjadi sesuatu yang serius. Saya mendapat pengalaman - dan vegetarianisme, dan komunikasi dengan orang yang harus dielakkan. Menyimpulkan: anda perlu menukar hanya untuk diri sendiri.

Man adalah makhluk rasional yang tumbuh, berkembang, menyesuaikan diri dengan keadaan baru, belajar, perubahan. Tetapi untuk meminta dan lebih banyak untuk memaksa yang lain untuk berubah dengan tidak betul. Betul untuk mencari kompromi. Keserasian dalam isu domestik memainkan peranan yang sangat besar dalam hubungan. Jika terdapat banyak perbezaan yang tidak dapat disimpulkan, lebih baik untuk mengetahui secepat yang mungkin dan, jika anda tidak bersetuju, untuk bersurai.

Yana

Saya mengorbankan diri saya dalam hubungan kerana ketakutan bahawa saya akan tidak berpuas hati dengan saya. Saya tidak perasan bagaimana perasaan ini menetap di dalam saya: ruang saya menjadi jarang, saya berhenti bercakap tentang apa yang saya mahu, dan bertemu dengan orang yang saya rindukan. Kerana pasangan saya sememangnya menyebabkan kecemburuan atau ketidakpuasan. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya pernah lemah, lemah, patuh - dan dalam hubungan ini saya juga seperti tangki. Tetapi kemudian sesuatu yang lain berlaku: Saya seolah-olah menutup kerana ia adalah menakutkan bahawa mereka tidak akan menerima saya seperti itu.

Terdapat tempoh ketika saya tidak bekerja dan tidak dapat bangkit sama sekali. Setiap kali jam penggera berdering jam enam pagi, saya sangat ingin mendengar: "Tidur, sayang, saya akan menyediakan sarapan pagi untuk diri saya dan strok baju itu." Tetapi tidak. Saya bangun. Dan dimasak sarapan pagi ini. Dan pakaian besi. Dan saya takut bereksperimen sekurang-kurangnya sekali - apa yang akan berlaku sekiranya saya tidak melakukannya. Kemudian saya pergi kerja. Hari kerja saya bermula pada sepuluh, pada lapan. Kami bekerja berdekatan, saya memandu dia bekerja dan datang ke tempat saya dua jam lebih awal. Dan sekali lagi saya mahu mendengar: "Oh shit dengan dia, saya akan menyelesaikan sendiri", tetapi tidak. Sukar untuk mengatakan mengapa saya terus melakukan ini - kemungkinan besar kerana, menurutnya, saya pandai menjaga. Seolah-olah sarapan pagi dan naik pada pukul enam pagi saya mendapat imuniti untuk diri sendiri, yang, seperti dalam permainan komputer, saya pasti akan menghabiskan tahap interaksi dengannya.

Saya, pada gilirannya, meminta pasangan saya untuk berhenti merokok dan berhenti minum alkohol yang besar pada pihak. Tetapi yang paling penting, saya bertanya untuk bercakap dengan saya, dan tidak pergi ke dalam diri saya dan tidak berfikir bahawa saya akan memahami apa-apa rasa tidak puas hati tanpa kata-kata. Bercakap untuk menyelesaikan masalah bersama-sama, lakukan kesilapan dan menjadi yang terbaik. Saya memintanya pergi ke psikologi bersama.

Enam bulan kemudian, cerita kami berakhir. Sekarang saya bertanya kepada diri sendiri: bagaimana ia dapat saya? Saya pernah berfikir bahawa hubungan adalah rama-rama dan kembang api yang tidak berkesudahan. Beberapa tahun yang lalu, saya mendekati hubungan sebagai kasut: sama ada ia selesa dan tidak goyah dari langkah pertama, atau ia dihantar ke sampah. Sekarang saya faham bahawa ini adalah kerja yang tidak berkesudahan dari dua rakan, dan di atas semua - kesediaan untuk mengadakan dialog, dan tidak memikirkan bahawa kemajuan telah berlaku setakat ini sehingga orang telah belajar untuk membaca pemikiran masing-masing. Dan saya juga ingat frasa sakramental psikologi saya: "Kami memasuki hubungan untuk meningkatkan kualiti hidup." Jadi jangan buli lagi pada diri sendiri dan pasangan anda.

Natasha

Saya secara semula jadi seorang gadis yang kencang - tidak kurus, sebaliknya normostenik. Saya tidak berpuas hati dengan segala-galanya dalam penampilan saya, terdapat kompleks - tetapi pada usia dua puluh saya telah menanamkan dengan yakin bahawa jika anda tidak dapat membina kehidupan peribadi, alasannya adalah dua sentimeter tambahan di pinggang. Pada masa yang sama, seorang lelaki datang menyeberang yang membayangkan bahawa dia suka orang kurus dan menambah bahawa dia akan gembira jika saya kehilangan berat badan. "Bingo!" - Saya fikir. Kami bercakap hanya beberapa minggu, tetapi dia seolah-olah saya sempurna, dan saya dengan senang hati melompat pada idea kehilangan berat badan sehingga dia jatuh cinta. Pada semangat, perubahan adalah mudah. Selama sebulan saya kehilangan berat badan dari 53 hingga 45 kilogram.

Pada mulanya dia benar-benar aktif menunjukkan minat. Tetapi ia mula menyakitkan saya bahawa dia telah membuat pujian kepada tokoh saya, tidak menyedari bahawa saya benar-benar lebat di hadapan mata saya. Semakin saya ingin menarik perhatiannya kepada diri sendiri dan cuba untuk mencapai parameter model, yang lebih sejuk dia merawat saya. Apabila kehilangan berat badan menjadi akhir saya sendiri, minat pada bahagiannya hilang, seperti dirinya sendiri. Rupa-rupanya, dia merasakan bahawa di sebelahnya bukan seorang gadis yang menarik dan penyayang, tetapi penciptaan yang tidak selamat, yang juga mengalami gangguan makan. Siapa yang suka? Dia berhenti bercakap, dan enam bulan kemudian dia bertemu dengan gadis yang dikahwinkannya. Dengan cara ini, dia bijak, tetapi tidak begitu nipis.

Cinta tidak berfungsi. Tetapi saya mula anoreksia. Rakan-rakan berbisik di belakang saya bahawa saya mengambil dadah, atau bertanya apa pil diet yang saya minum. Ibu bimbang, tetapi tidak faham apa yang perlu dilakukan. Kawan hanya cuba memberi makan. Dan kemudian saya menyedari bahawa dari pengiraan protein, lemak dan karbohidrat dan pemakanan beberapa rokok dengan kopi, saya kehilangan rasa realiti. Akibatnya diambil untuk masa yang lama dan dengan bantuan psychotherapist. Saya fikir jika ada keinginan untuk menjaga kesihatan anda, dunia dalaman atau penampilan, perubahan pasti akan berlaku. Jika enjin perubahan adalah keinginan untuk menggembirakan seseorang, tiada apa yang akan berlaku, tetapi tubuh dan jiwa boleh cedera parah.

Nastya

Saya mempunyai pemikiran tentang bergerak walaupun sebelum cerita ini. Saya menganggap London, Paris, malah Australia, tetapi bukan Moscow. Saya dilahirkan di Leningrad dan saya sendiri kepada tulang - langit yang tajam, suasana dan gaya melankolik. Tetapi dalam tinder, saya bertemu seorang Muscovite yang sedang dalam perjalanan perniagaan di St Petersburg. Sebaik sahaja saya melihat fotonya, saya merasakan bahawa kita seolah-olah sudah biasa selama seribu tahun. Saya sangat kagum bahawa saya menulis terlebih dahulu - tetapi komunikasi tidak berjaya. Sebulan kemudian, mesej datang daripadanya. Saya menjawab, dan sejak itu kami tidak berpisah: panggilan, mesej suara dan video.

Kemudian dia datang kepada saya untuk hujung minggu. Semuanya berjalan lancar. Kami berjanji untuk membincangkan segala perkara yang tidak berpuas hati, dan menjadi sangat jujur. Bulan meluncur untuk satu sama lain untuk hujung minggu, tapi ini tidak mencukupi. Di samping itu, dia memasuki sekolah, yang dia impikan sepanjang hidupnya. Kami faham bahawa kami tidak dapat melihat satu sama lain dalam rejim sebelumnya, dan dia mencadangkan supaya saya bergerak. Pada waktu itu, kerja pengurus salon kecantikan bosan saya sedikit, dan saya bersetuju. Dan saya penakut yang jarang berlaku - saya fikir, saya bersetuju, kerana saya yakin bahawa ibu bapa saya tidak akan membiarkan saya pergi ke mana-mana sahaja. Tetapi mereka melepaskan satu permintaan: sebaik sahaja sesuatu berlaku, saya kembali. Di tempat kerja, pihak pengurusan memutuskan untuk menutup projek saya, saya ditawarkan untuk mengetuai yang baru, tetapi saya mengambil peluang dan enggan.

Lihatlah saya dengan sampanye dan air mata. Saya masih ingat ini sebagai hari yang paling teruk dalam hidup saya. Malah ayah saya menangis - baik, saya sendiri, tentu saja, hampir ke Moscow sendiri. Seorang rakan bertemu saya dan membawa saya ke sarang bujang saya. Mula hidup bersama. Tetapi kita tidak berjaya menyelesaikan persamaan dari detik-detik, trauma psikologi saya dari pergerakan dan pengajiannya (ini adalah bidang kreatif, jadi lelaki itu hanya keluar dari kehidupan). Kami terpisah dari satu sama lain. Saya bermimpi tentang Petersburg, saya menangis pagi di bawah selimut, dan dia belajar dan bekerja dalam mod yang marah. Kadang-kadang saya tidak pulang ke rumah, walaupun saya sedang menunggu dia makan malam yang panas. Saya terkena pembersihan dan memasak, kerana tidak ada kerja, dan saya berpendapat bahawa adalah kewajipan saya untuk membina sarang. Cukup aneh, ia marah kepadanya. Dia tidak faham mengapa saya duduk di rumah, dan tidak berjalan di sekitar Moscow. Dan sukar bagi saya membayangkan sebuah bandar yang lebih asing.

Kami jauh lebih jauh apabila saya mendapat pekerjaan. Setelah tinggal bersama selama sebulan, kami berpisah selama hampir satu minit: Saya memberi makan kepadanya makan malam, satu lagi pergaduhan berlaku - dan itu sahaja. Kami tidur di tepi yang berbeza dari katil, hampir menggantung dari tepi, hanya tidak bersama. Ia amat mengerikan. Saya menangis selama dua hari. Selama seminggu saya dapati rumah yang lain, saya hanya tahu satu perkara: untuk kembali ke Petersburg bermaksud mengakui kekalahan saya. Walaupun terdapat permintaan keluarga, saya tinggal. Ia adalah satu perkara yang menghormati untuk bertahan dalam gaji percubaan semasa memasuki bilik yang benar-benar telanjang. Dia membawa saya ke tempat yang baru dan mula menulis mesej pada hari itu.

Dua tahun berlalu, dan sepanjang masa kita berkomunikasi. Kini saya tahu bahawa hubungan adalah kerja dan kebijaksanaan yang besar. Adalah perlu untuk tidak menunggu "tindakan lelaki" dari pawagam, tetapi untuk menerima orang seperti itu. Ia agak luar biasa jika dia akan melakukan perbuatan bukan kerana anda mengharapkan mereka dan itu adalah perlu, tetapi kerana dia mahu dan merasakan seperti itu sendiri. Kesilapan kita ialah kita memikirkan imej orang lain dan tidak dapat mengatasi yang sebenar. Hanya sekarang kita belajar dan belajar untuk menerima satu sama lain.

Masha

Pasangan saya mula "memecahkan" saya walaupun sebelum permulaan hubungan - dan begitu kompeten bahawa dari saat pertama saya menganggapnya normal, seolah-olah ia satu-satunya cara. Semua permintaan terdengar seperti pernyataan fakta: "Anda perlu pergi ke gym," "Anda perlu bekerja dan mendapatkan wang semasa anda masih muda. Mari kita berehat nanti," "Anda banyak berbelanja, kami tidak mempunyai wang untuk itu." Walaupun saya memperoleh lebih banyak daripada dia, saya menghabiskan maksimum lima hingga sepuluh ribu rubel sebulan untuk diri saya - di kafe, teksi (dan selalu menyembunyikan fakta ini, supaya tidak menjadi konflik) dan, Allah melarang pakaian. Dan apabila dia mengeluarkan pinjaman lebih dari satu setengah juta, tanpa berunding dengan saya, tanpa wang untuk pawagam dan kafe, saya juga bersalah. Pada masa itu saya ditinggalkan tanpa kerja, dan, pada pendapatnya, itu adalah fakta ini, dan bukan pinjaman, yang menyebabkan hutang kita.

Semua perubahan diberikan dengan pertarungan. Sebarang apa yang saya cakapkan tentang apa yang tidak kita faham antara satu sama lain, direbus ke satu perkara - saya tidak cuba untuk berubah. Beberapa kali saya memberitahunya bahawa saya tidak senang. Pertikaian berlangsung hingga tiga atau empat pagi, selalu pada hari kerja, sebelum bekerja. Saya selalu merasa bersalah dan menangis. Dia mendengar setiap masa, tetapi mendapati hujah-hujah yang menyokong kelakuannya, dan lebih kerap daripada tidak berubah. Tetapi kadang-kadang saya melihat bahawa dia juga cuba - itu yang menyesatkan saya, sesuatu yang lain boleh diperbaiki.

Dalam hubungan ini, saya adalah tanah liat. Saudara-mara dan kawan-kawan saya berhenti mengenali saya, walaupun saudara-saudaranya bertanya kepada saya apa yang saya telah lupa dengannya. Semua kawan kita fikir dia sedang mengejek saya - tapi saya sayang dia. Hubungan berakhir kerana ketidakpercayaan, walaupun kita bersama selama lima setengah tahun. Selepas dia tidak memeriksa telefon saya dengan teliti dan tidak menemui apa-apa, saya mengambil barang-barang saya dan menjerit "Kamu menipu saya, keluar", keluar pada musim sejuk pada waktu malam dan entah bagaimana mengambil teksi. Jadi berpecah.

Hakikat bahawa saya memecah diri saya sangat menjejaskan harga diri saya dan akhirnya menyebabkan masalah dalam berkomunikasi dengan lelaki lain. Saya tidak boleh percaya, ketakutan panik terhadap pergantungan pada orang lain, saya menganggap diri saya tidak layak untuk cinta atau pujian. Tetapi saya memerlukan pertolongan dan kasih, penjagaan yang sama, walaupun saya tidak pernah mengakuinya dengan keras. Baru-baru ini, saya mula belajar dengan ahli psikologi dan jurulatih dan menyedari bahawa ia patut berubah untuk kepentingan saya sendiri. Ia adalah untuk menukar, tidak untuk memecahkan, yang kedua tidak akan membuat anda lebih kuat. Pertumbuhan, pengalaman akan membantu. Tetapi bukan keganasan peribadi.

Dasha

Pasangan saya memberi inspirasi kepada saya untuk melepaskan alkohol. Ia lucu kerana kami bertemu di bar: Saya merayakan ulang tahun teman wanita saya, dan dia minum teh di bar. Bersama kita berusia dua setengah tahun, yang saya tidak minum alkohol selama setahun. Rakan saya tidak minum sepanjang hayatnya: dia mencuba pada masa mudanya dan mendapati bahawa dia tidak suka sama ada rasa atau negeri selepas itu. Selain itu, beliau telah aktif terlibat dalam sukan sejak zaman kanak-kanak, menonton nutrisi dan kesihatan secara keseluruhan. Dia memberitahu saya bahawa dia tidak faham bagaimana orang boleh merosakkan kesihatan mereka dengan alkohol, kerana tidak ada yang lucu mengenainya. Saya, pada gilirannya, minum terutamanya dalam syarikat itu - dengan rakan-rakan, di pihak, pihak korporat. Connoisseur belum pernah. Pasangan itu tidak mengemukakan ultimatums, kerana alkohol tidak mengganggu hubungan kami. Tetapi kira-kira satu tahun kemudian saya mahukan lebih banyak kesedaran dalam kehidupan, dan saya memutuskan untuk mengaturkan cabaran untuk diri saya sendiri - untuk melepaskan alkohol dan melihat apa yang akan berlaku. Pasangan itu gembira dan terkejut apabila mengetahui keputusan saya: dia tidak pernah memintanya dan, lebih-lebih lagi, tidak mengatakan bahawa ia adalah syarat untuk kita bersama.

Ia ternyata lebih keras daripada yang saya fikirkan. Sukar untuk diterangkan kepada rakan sekerja dan juga rakan-rakan rapat mengapa saya tidak lagi minum, jika tidak ada sebab objektif untuk itu. Apabila saya menjawab, tidak ada alasan objektif untuk diminum - sebagai peraturan, mereka cuba meyakinkan saya dengan segera. Kekecewaan orang lain dan pengalaman pasangan saya menambah keazaman, dan saya menyedari bahawa saya tidak mahu menyelesaikan cabaran tersebut. Saya gembira saya membuat keputusan itu. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya dengan serta-merta memperbaiki kesihatan saya atau mula berasa lebih baik, tetapi saya gembira untuk berfikir bahawa satu faktor negatif yang mempengaruhi kesihatan saya telah menjadi kurang. Mungkin saya akan berasa lebih baik dengan usia.

Menolak alkohol tidak menjejaskan hubungan kami dan pastinya tidak membuat mereka lebih teruk - inisiatif itu datang dari saya, dan gaya hidup orang yang disayangi menjadi inspirasi. Pada pendapat saya, apabila pasangan anda dapat memberi inspirasi kepada sesuatu yang sejuk (bermain sukan, makanan yang seimbang, perjalanan) adalah tanda hubungan yang harmoni. Dan jika anda tidak mempunyai apa-apa untuk belajar dari satu sama lain - pada pandangan saya, ini bukan isyarat yang sangat baik. Saya menekankan bahawa kita bercakap tentang belajar, dan tidak memaksa pihak lain melakukan sesuatu atau menyerah sesuatu. Terima satu sama lain untuk siapa anda, keadaan yang diperlukan untuk hubungan, tetapi lebih sejuk apabila anda berkongsi sesuatu dengan satu sama lain.

Foto: aliexpress, jollychic, loefflerrandall

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).