"Saya suka semua orang dari jauh": Orang dewasa tentang perceraian ibu bapa

TAHUN TERAKHIR DI RUSSIA SAHAJA TENTANG KELUARAN JUTA - dan sekitar 600 ribu perceraian. Sikap terhadap perkahwinan secara beransur-ansur berubah, ramai pasangan tidak lagi berusaha untuk mengekalkan hubungan yang telah meletihkan diri mereka, tidak kira berapa lama mereka bersama dan sama ada ada anak biasa. Benar, yang terakhir, keputusan sedemikian mempengaruhi tidak kurang daripada rakan kongsi itu sendiri. Kami bercakap dengan orangtua yang bercerai, bertanya apakah mereka dapat dengan mudah bertahan dengan pemisahan orang yang tersayang, bagaimana hubungan mereka dengan ibu dan ayah mereka dibina dan bagaimana ia mempengaruhi kehidupan mereka sendiri.

Ibu bapa bercerai apabila saya berumur enam tahun. Saya dengan jelas mengingati hari ketika ayah memberitahu saya mengenai perkara ini, tetapi saya tidak ingat apa perkataan yang dia ambil, bagaimana dia menjelaskan mengapa. Berita ini adalah akhir dunia - ia adalah kemalangan yang sangat dipercayai yang melanda. Kemudian selama bertahun-tahun saya membuat hasrat yang sama: bapa dan ibu bersama-sama lagi.

Selepas perceraian, ibu saya dan saya bergerak dengan ibu bapanya, dan ia juga menyeronokkan - benar, hanya saya, bukan ibu saya. Dia sejuk dan enggan membenarkan saya pergi ke pertemuan dengan ayah saya, tetapi tidak menentang saya dan tidak melarang melihatnya. Dia (seperti yang saya faham sekarang) melonggarkan rasa bersalah dengan hadiah dan hiburan, ia bersenang-senang dengannya, dan saya tidak merasakan sebarang kebencian terhadap keluarga yang musnah. Saya tanpa cinta tanpa kasih sayang dia dan membela dia dari penciuman nenek yang kerap. Pada masa itu saya mempunyai satu set lengkap datuk nenek yang mula bersaing dengan cinta saya, cemburu, berjuang untuk perhatian, hujung minggu - jadi dalam erti kata, perceraian mengalir cinta di sekeliling saya oleh dua orang. Tetapi dia juga mengajar diplomasi: sukar untuk tidak merobohkan antara saudara-mara, memberi masa kepada semua orang, tidak menyinggung perasaan sesiapa pun, dan membuktikan kepada semua orang bahawa dia, walaupun segala-galanya, yang paling disayangi.

Tidak lama kemudian ibu bertemu suaminya yang kedua, kami berpindah ke bandar lain, mengembara banyak, hidup dalam kemakmuran dan keharmonian. Kakek saya memberi saya banyak: dia menunjukkan dunia, menanamkan cinta membaca, meningkatkan kualiti yang diperlukan, bermotivasi dan membantu. Oleh itu, perceraian ibu saya dari dia, saya mengalami, mungkin lebih keras daripada perceraian dari ayah. Saya sudah belajar di institut ini dan merasakan cerita ini dengan cara dewasa, dengan pelbagai perasaan kompleks. Mungkin perceraian ini yang membantu saya memahami banyak tentang keluarga, tentang hubungan antara lelaki dan wanita, mengenai diri saya sendiri.

Setiap kali ia menakutkan dan menyakitkan, tetapi semuanya sentiasa berubah menjadi yang terbaik. Jawapannya ialah "masa yang sembuh". Kegelisahan dan sikap tidak peduli digantikan oleh kepekatan keinginan dan jerk, tahap baru dalam kehidupan, kemerdekaan dan ketakutan. Dan saya gembira bahawa tiada seorang pun daripada ibu bapa boleh bertolak ansur antara satu sama lain "demi" - ini hanya akan menjadi lebih teruk. Kini saya berkomunikasi dengan sempurna dengan ibu bapa saya, suami ibu kedua saya, dan semua isteri saya yang bapa - seperti keluarga besar yang rumit. Saya mempunyai dua adik perempuan dari perkahwinan ketiga ayah saya, yang masih tidak faham bagaimana mungkin saya juga anak perempuan bapa. Ayah dan ibu masih berkomunikasi secara eksklusif dengan hamstrings dan salam percutian rasmi.

Hanya ingat masa ibu bapa saya bercerai, tidak akan berfungsi, tetapi perasaan saya kira-kira dua tahun. Sememangnya, saya tidak ingat apa-apa. Sepanjang zaman kanak-kanak saya dikelilingi oleh keluarga besar, saya betul-betul menganggap diri saya "anak lelaki resimen." Sudah pada usia yang sedar, saya menyedari bahawa saya tidak mempunyai ayah, dan saya mengambilnya dengan tenang: seseorang tidak mempunyai ibu saudara atau bapa saudara, dan saya tidak mempunyai ayah - ia berlaku. Semasa saya berada di tadika dan sekolah rendah, kita melihatnya sekali setiap enam bulan di taman hiburan dan pusat permainan, tetapi pada masa ini saya melihatnya sebagai kawan keluarga. Kali terakhir yang kami temui adalah ketika saya berusia sepuluh tahun atau lebih, mengapa saya berhenti mengetahui selepas mesyuarat ini, saya tidak tahu, ibu bapa saya akhirnya berhenti bercakap.

Sejak itu, selama bertahun-tahun saya benar-benar tidak menyedari apa yang berlaku dalam kehidupan ayah saya, saya tidak pernah berkomunikasi dengan saudara-saudara dari pihak bapa saya sama ada. Saya pernah bermimpi bahawa ayah saya dan saya bertemu secara kebetulan dan dia meminta secara terperinci tentang hidup saya. Pada hakikatnya, semuanya berubah sedikit berbeza. Tidak lama dahulu, tiba-tiba seorang saudara yang jauh menemui saya di rangkaian sosial dan bertanya sama ada saya mahu bercakap dengan ayah saya. Saya tidak mahu.

Apa yang saya fikirkan tentang semua ini? Tiada keadaan yang akan membuatkan saya berhenti berkomunikasi dengan anak saya. Tetapi ia adalah kasihan bagi saya di sini bukan untuk diri saya sendiri, tetapi untuk ibu saya: keluarga membantu, tetapi dia terpaksa mengambil banyak persoalan tentang saya yang membesar, termasuk kewangan, sepenuhnya pada diri saya sendiri. Saya tidak merasakan diri saya cedera dalam cerita ini. Lebih-lebih lagi, saya sering bercakap mengenai topik ini: Saya harap sekurang-kurangnya "Papa Jones" tidak akan meninggalkan saya.

Ibu bapa saya bercerai apabila saya berumur tiga belas tahun. Saya pulang dari kem di Jerman, dan ibu saya membawa saya ke apartmen nenek saya - selama beberapa hari saya tidak faham apa yang sedang berlaku. Bandar ini kecil, saya tidak perlu mengubah sekolah dan kelas. Tetapi saya mula tinggal bersama ayah saya, saya mula memasak, membersihkan apartmen. Ayah juga kesepian, kami pergi bersama-sama di karaoke dengan dia: dia menyanyikan "Cruiser Aurora", dan saya - "Reykjavik".

Rakan terbaik saya merasakan bahawa saya sekarang hidup terlalu jauh (kira-kira lima belas minit berjalan kaki), dan perlahan-lahan berhenti berkomunikasi dengan saya. Pada waktu malam saya menangis, fikir ibuku disalahkan. Saya kehilangan minat terhadap ibu bapa saya. Beberapa tahun kemudian, apabila saya meninggalkan negara selama setahun, saya sangat gembira dan tidak terlepas sesiapa pun. Saya berjaya mewujudkan hubungan yang sangat hangat dengan ibu saya ketika saya pergi belajar di Moscow dan semakin tua.

Sekarang saya berkomunikasi dengan ibu dan bapa saya, mereka saling berkenalan - hanya sekali-sekala, apabila benar-benar diperlukan. Sebagai tambahan kepada saya, mereka masih mempunyai anak biasa - abang saya - dan anak perempuan lain dari perkahwinan baru. Nampaknya saya bahawa ibu bapa kita masih muda dan bodoh dan mula merawat perasaan kanak-kanak secara bertanggungjawab hanya dengan kemunculan anak ketiga, selepas empat puluh. Sebelum itu, mereka sentiasa menyelesaikan masalah mereka dengan perbelanjaan kami dengan saudaraku. Perkara yang paling tidak menyenangkan adalah berkomunikasi melalui kami, memindahkan sikap satu sama lain kepada kami (anda boleh menerangkannya dengan ungkapan "Tell your dad ..."). Sudah tentu, mereka menyayangi kami, memperoleh wang untuk semua aktiviti dan perjalanan kami, tetapi pada masa yang sama mereka selalu menjalin hubungan. Sekarang saya sangat gembira bahawa anak-anak barunya di rumah sama sekali berbeza. Gadis kecil membesar dengan pemahaman bahawa saudara saya dan saya mempunyai bapa dan ibu yang lain. Abang saya hidup dengan satu, kemudian dengan ibu bapa yang lain. Saya suka semua orang dari jauh.

Ibu bapa bercerai ketika berusia lapan belas tahun. Saya masih ingat, saya berada pada tarikh, ibu saya memanggil saya, dia tidak menangis, tetapi suaranya aneh - dia meminta saya pulang secepat mungkin. Saya tidak bertanya apa-apa, saya segera menyedari: ibu saya akhirnya mengetahui bahawa bapanya mempunyai seorang wanita lain. Hakikatnya, selama lebih daripada satu tahun, saya telah menyedari kehidupan ganda ayah. Nampaknya mustahil untuk tidak perasan: bapa saya minum banyak, melakukan perjalanan perniagaan yang pelik, dan ketika dia berada di rumah, dia mengunci dirinya di dalam bilik dan bercakap dengan seseorang dengan senyap di telefon untuk waktu yang lama. Tetapi ibu saya tidak meneka apa-apa. Ia melindungi jiwa: orang yang keras kepala tidak menyedari kebenaran yang tidak menyenangkan, walaupun bagi orang lain ia jelas. Hingga saat semuanya diturunkan, keadaan dalam keluarga telah menyedihkan selama beberapa tahun. Ibu pergi bekerja dengan kepalanya, ayahnya lebih cenderung tidak hadir, saya menderita ketidakupayaan untuk mendedahkan rahsia saya kepada ibu saya, adik saya mengalami umur peralihan yang sukar, dan saya tidak mendapat apa-apa sokongan. Kami tidak mempunyai keluarga untuk masa yang lama.

Pada petang itu, kami berdua berkumpul di rumah dan bercakap buat kali pertama dalam tiga tahun. Ternyata perempuan simpanan Dad menjadi hamil, dan dia terpaksa akhirnya menyelesaikan keadaan itu - tidak memihak kepada kita. Saya masih menganggap perbualan yang paling sukar dalam hidup saya. Ibu bapa bercerai dengan cepat dan sejak itu selama sepuluh tahun tidak pernah bercakap. Ayah pergi untuk keluarga baru, dan abang saya dan saya tinggal di rumah dengan ibu saya, yang lama dan keras hidup melalui pengkhianatan. Saya, sebagai anak perempuan dewasa, menjadi seolah-olah ibu ibuku: dia menghiburkan, menggalakkan, membenci dan membenci bapanya dengannya.

Untuk masa yang lama saya menafikan bahawa keadaan ibu bapa mempengaruhi saya dengan apa-apa cara, kerana pada masa perceraian saya dewasa. Walau bagaimanapun, saya mengambil masa bertahun-tahun untuk menyedari akibat-akibat kecederaan itu. "Bugs" mula muncul dalam percubaan saya untuk membina hubungan dengan lelaki: paradoks, saya memilih secara eksklusif tidak boleh diakses, paling kerap berkahwin. Saya menghabiskan masa yang lama dengan psikoterapi sebelum akhirnya saya dapat memecahkan senario ini. Walau bagaimanapun, saya masih tidak boleh memaafkan ayah saya kerana tidak ada fakta bahawa dia meninggalkan kita, tetapi hakikat bahawa dia tidak mendapat kekuatan untuk menghentikan neraka keluarga yang tidak menentu dan meremehkan, di mana kita semua hidup, lebih awal. Saya jarang berkomunikasi dengan ayah saya, kita tidak mempunyai hubungan rapat. Saya juga tidak berpotongan dengan isteri dan anak-anaknya daripada perkahwinan baru. Ibu semua berjalan lancar - dia berkahwin lagi.

Ibu bapa saya bercerai dua puluh lapan tahun dahulu, ketika saya berumur lima tahun, dan adik saya berusia dua setengah tahun. Tetapi kita belajar tentang perceraian mereka kemudian, kerana mereka memutuskan untuk menjaga keluarga mereka kelihatan untuk anak-anak mereka. Ketika membincangkan keadaan kucar-kacir ini dengan ibu, kita semua faham bahawa ini adalah karut yang tidak masuk akal, kerana anak-anak adalah orang pertama yang menderita dari penampilan "semua yang baik, kita adalah keluarga". Kedua-dua ibu bapa memulakan kehidupan peribadi mereka sendiri. Anak-anak entah bagaimana melihat segala macam paman dan mak cik yang seperti kawan ayah atau ibu. Tetapi pada enam, tujuh, lapan tahun, kita masih memahami bahawa jika seorang bapa saudaranya tinggal di rumah sementara ayahnya berada dalam perjalanan perniagaan, ia adalah pelik. Jika sebaik sahaja ibu pergi untuk perjalanan perniagaan, ayah menyeret anak-anak ke makcik dan meminta mereka berjalan - ini juga pelik. Kanak-kanak berpura-pura bahawa ini adalah cara yang sepatutnya, tetapi keraguan merayap. Ibu dan ayah tinggal di bilik yang berbeza, menjelaskan bahawa ayahnya mendengkur, dan ibu perlu mendapatkan tidur yang cukup, kerana dia bekerja sangat keras.

Untuk memastikan keterlihatan keluarga dengan ibu bapa tidak begitu berjaya: mereka bertengkar di depan mata kita. Kakak berantakan untuk masa yang lama. Saya secara senyap membenci ayah saya. Tetapi suatu hari (saya sudah lapan) ibu masih bercakap dengan kami dan menjelaskan bahawa dia dan ayah tidak boleh hidup bersama lagi. Kami berdengung sejak sekian lama, kerana pada masa itu kedua-duanya berfikir bahawa mereka melakukan apa yang terbaik: ibu memelihara keluarga, dan saya diam, takut dia akan berasa buruk.

Apabila persembahan berakhir, ia menjadi lebih mudah - pertengkaran berhenti. Tetapi rakan sekelas tahu tentang hal itu - terdapat situasi yang berbeza. Ia berlaku bahawa orang-orang yang bernafsu itu berteriak selepas mereka: "Tanpa bapa!" Saya masih boleh berdiri sendiri, tetapi jika saudara saya dan saya bersama-sama, ia menjadi gelap di mataku, dan saya berjuang, tidak mengapa jika anak lelaki memanggilnya atau gadis-gadis itu. Saudaraku lebih bimbang tentang keadaan ini, kegagapan tidak pergi, dan saya sangat cedera untuknya.

Saya tahu ada perjanjian sehingga ayah saya dapat berkomunikasi dengan kami, ibu saya tidak pernah bercakap di roda, tetapi dia hanya muncul sekali. Pada permulaan musim bunga, saya mengucapkan tahniah kepada abang saya pada hari lahirnya dan ibunya pada 8 Mac, tetapi dia hanya terlupa tentang saya. Ibu memberikan saya gula-gula yang dia berikan kepadanya, tetapi kami tahu dengan sempurna bahawa mereka tidak dimaksudkan untuk saya.

Hubungan antara ibu bapa berhenti sepenuhnya, kita juga tidak berkomunikasi dengan saudara-mara di barisan bapa: selepas perceraian, datuk nenek itu hanya menyerang kita dari kehidupan. Di mana dia, apa yang ada padanya sekarang, tidak ada yang tahu - hanya beberapa khabar angin bergegas secara berkala. Saya tahu bahawa kita mempunyai seorang kakak dan namanya adalah Ksyusha. Apabila saya melihat bapa saya di jalan: saya berumur lima belas tahun, saya memandu ke nenek saya, saya nampak seorang lelaki dengan kereta dorong dan menyedari bahawa dia seorang bapa - tetapi dia berpaling dan berpura-pura tidak melihat, dan saya juga berlalu. Satu gemetaran berlari melalui badan saya, saya telah dibuang ke dalam demam - bagaimana anda boleh berpaling dariku? Pada masa itu, kita sudah mempunyai seseorang yang menjadi bapa kita yang sebenar: kita meluluskan proses pengangkatan itu, tetapi bapa biologi tidak hadir di pendengaran mahkamah, walaupun dia telah dijemput secara rasmi.

Saudara saya dan saya saling berpegang pada semua zaman kanak-kanak dan mengalami segala-galanya bersama-sama - dan sekarang kita tidak menumpahkan air. Sudah tentu, permainan ibu bapa mencerminkan masa depan kita, membesar, gaya komunikasi, tingkah laku dengan lawan jenis dan bagaimana kita membina keluarga kita sendiri. Brother membuat keluarga yang sempurna. Dia tidak peduli kepada anak-anak, dan saya yakin dia tidak akan membenarkan mereka terjun ke zaman kanak-kanak kita. Kehidupan keluarga saya berbeza, tetapi ini satu lagi cerita. Tetapi perkara utama: kami bercakap terus terang dan rahsia dengan anak-anak supaya tidak berubah bahawa setiap ahli keluarga cuba untuk melakukan apa yang dia fikir adalah yang terbaik, bersembunyi dan menyembunyikan sesuatu dari satu sama lain - dan pada akhirnya semua orang menderita.

Ibu bapa saya bercerai pada tahun 1994, saya berumur empat tahun. Saya tidak ingat mereka bersama. Apabila saya membesar, saya bertanya kepada ibu bapa saya mengapa mereka bercerai - dan saya mendengar banyak cerita yang berbeza. Saya masih ingat cerita ibu saya tentang betapa sukarnyanya dia: dia sentiasa sibuk dengan saya sendiri, bapanya sentiasa bekerja, kemudian dia mula minum. Secara umum, ia sangat sukar untuknya, dan pada suatu ketika mereka memfailkan perceraian dengan kata-kata "mereka tidak bersetuju dengan watak-watak itu."

Semasa perceraian, ibu bapa bersetuju bahawa saya akan tinggal bersama ayah dan nenek saya, dan ibu saya akan jumpa saya pada hujung minggu. Keadaan ini ditetapkan oleh ayahnya: dia terpaksa berkomunikasi dengan anaknya. Saya tidak ingat bagaimana proses itu berlaku - Saya tinggal di rumah sepanjang masa, dengan ayah dan nenek saya, dan untuk hujung minggu saya datang kepada ibu saya, dia selalu tidak tinggal jauh. Sudah tentu, dalam zaman kanak-kanak saya, saya benar-benar mahukan ibu saya tidak hanya pada hujung minggu.

Sekarang saya berkomunikasi dengan kedua ibu bapa. Begitu juga bahawa saya tinggal bersama ayah saya sehingga saya berumur tujuh belas tahun - sehingga tamat pengajian. Apabila saya berumur lima belas tahun, nenek saya mati, dan kami mula hidup bersamanya. Kami mempunyai kehidupan yang "ceria": pembuat selada, sup kaser selama seminggu - tiada siapa yang suka dan tidak tahu bagaimana memasak. Ibu adalah ekonomi - Saya, tentu saja, mempunyai contoh sebelum mataku, tetapi saya tidak boleh mengatakan bahawa saya menyerupai dia. Apabila anda tidak melihatnya setiap hari, lebih sukar bagi anda: anda perlu mempelajari segala-galanya sendiri. Apabila saya berusia tujuh belas tahun dan saya pergi ke kolej, saya berpindah ke ibu dan bapa tiri saya (dia berkahwin buat kali kedua). Apabila saya berada di tahun keempat saya, dia bercerai dan kami berpindah ke apartmennya. Selepas beberapa waktu, ketika saya berusia dua puluh tiga, saya mula hidup secara berasingan.

Ibu bapa sentiasa bercakap, tanpa pertengkaran dan konflik hodoh. Mereka ragu-ragu tentang satu sama lain, tetapi tenang. Tetapi nenek ayah saya secara tidak sengaja tidak menyukai ibu saya dan dalam setiap cara saya mungkin menentangnya.

Sehingga suatu ketika, saya fikir bahawa anak saya tidak akan membesar dalam keluarga yang tidak lengkap, dan saya akan melahirkan hanya jika saya 100% yakin bahawa bapa kanak-kanak itu tidak akan meninggalkan saya. Kemudian saya membesar dan menyedari bahawa ia tidak akan seperti ini: anda tidak boleh diperkukuhkan lagi dengan yakin. Sekarang dia suka, dan kemudian ada sesuatu yang berlaku, dia kehilangan cintanya dan mahu pergi - dan bagaimana, adakah anda menyimpannya? Sekarang saya fikir saya akan melahirkan kanak-kanak hanya jika saya yakin saya dapat memberikan seratus peratus diri saya sendiri. Ini akan menjadi jujur: Saya tidak melihat alasan untuk menghitung seseorang selain diri saya.

Saya melihat keluarga yang hidup bersama demi kanak-kanak - mereka jarang gembira, lebih kerap ia menjadi kebiasaan, apartmen biasa, bahawa mereka tidak boleh berpisah. Nampaknya untuk menyebarkan dan memelihara hubungan manusia bukanlah pilihan yang paling teruk. Anda boleh menjadi ibu bapa - dan tidak perlu untuk hidup bersama. Satu lagi perkara adalah lebih baik untuk memulakan kanak-kanak benar-benar sedar, untuk mencintai orang ini - kerana hanya cinta yang dapat memenangi kehidupan. Nampaknya Mom dan Dad mempunyai cerita yang sama: mereka tidak saling mencintai, jadi kehidupan menjadi halangan. Nah, ayah saya banyak kerja pada masa itu: dia menulis tesis calonnya dan ini mungkin lebih penting kepadanya.

Ibu bapa saya bercerai ketika saya berumur enam tahun, sekarang saya berusia 25 tahun. Perceraian, tentu saja, menjejaskan saya negatif. Ibuku seolah-olah cuba menjadi ibu dan ayah pada masa yang sama. Saya mengamalkan model tingkah laku beliau - wanita yang sangat kuat yang tidak tahu bagaimana dan tidak membenarkan dirinya menjadi lemah, yang sangat menghalang hubungan dengan lelaki. Tambahan pula, saya hidup dalam ketakutan berterusan untuk hubungan saya sendiri dan mencari lelaki dalam prototaip pope, kerana dia tidak cukup semasa zaman kanak-kanak dan remaja. Ternyata percanggahan dalaman seperti itu: di satu pihak, anda seorang gadis kecil yang ingin dijaga, sebaliknya, anda tidak mampu membelinya. Dan sudah tentu ada rasa bersalah, kerana saya menganggap saya bersalah atas perceraian.

Ibu bapa selepas perceraian tidak pernah bercakap. Saya telah lama tinggal secara berasingan daripada ibu saya, komunikasi kami adalah neutral dan diplomatik. Ayah melihat jarang, dan pada pertemuan dia berkelakuan seperti kawan lama, dan tidak seperti ayah. Perceraian seolah-olah menumbuk lubang di dalam saya, dan ia tidak terlalu banyak. Penyesalan dan kesepian yang berterusan - inilah yang menyebabkan keluarga yang tidak lengkap.

Empat tahun yang lalu bapa saya mempunyai anak perempuan dalam keluarga baru - kita mempunyai perbezaan dua puluh satu dengan dia. Dia merawatnya sama seperti saya kekurangan: bertanggungjawab, berani - dan pada masa yang sama memanjakannya. Kadang-kadang anda bertanya kepada diri sendiri: kenapa saya lebih buruk? Mengapa ibu bapa bercerai, dan kanak-kanak menderita? Dan kenapa selepas lebih daripada dua puluh tahun kesakitan tidak akan hilang dari ini?

Foto:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).