Senarai semak: 7 Tanda-tanda bahawa Ibu bapa memecahkan sempadan anda
Teks: Yana Filimonova
Pada pelanggaran sempadan dalam komunikasi orang tua dan anak-anak dewasa Terdapat ciri umum - ia adalah kekeliruan peranan. Dalam keadaan tertentu, anda tidak boleh bertindak sebagai orang dewasa yang berkomunikasi dengan orang dewasa yang lain. Anda sama ada menerima peranan anak - sementara ibu bapa berada di posisi orang tua, menaikkan dan menetapkan arah - atau, sebaliknya, ibu bapa berada dalam kedudukan anak-anak: tidak berdaya, berliku-liku, tidak cekap dan menuntut penjagaan penuh Anda. Berikut adalah 7 tanda-tanda bahawa pelanggaran batas seperti itu ada dalam hidup anda.
1
Anda tidak mempunyai wilayah tercemar.
Sekiranya anda tinggal bersama ibu bapa anda, anda boleh masuk ke dalam bilik anda, meletakkan perkara di atasnya, bersihkan di meja anda, atau semak saku atau beg anda. Kehidupan di apartmen berasingan juga tidak selalunya jaminan kebocoran ruang peribadi: di banyak keluarga, anak-anak dewasa, setelah berpindah, meninggalkan kunci kepada ibu, ayah atau nenek. Ini dapat dijelaskan oleh soalan-soalan kemudahan, keperluan untuk menjaga kucing, air bunga, mengambil beberapa perkara. Tetapi intipati tetap sama: dalam kes ini, seseorang tidak mempunyai wilayahnya sendiri, hanya ada satu perkara yang sama dengan sanak saudara yang lebih tua.
Adalah wajar untuk orang dewasa hidup secara berasingan daripada keluarga ibu bapa dan mempunyai ruang sendiri, yang kemudiannya akan dikongsi dengan rakan kongsi. Malangnya, dalam keluarga di mana terdapat pengharaman kewujudan autonomi, pemisahan ini sukar dan dramatik. Tumbuh kanak-kanak takut dengan bahaya dunia luar, mereka berhati-hati dengan "perbelanjaan tambahan" perumahan, mereka menangis bertanya mengapa mereka meninggalkan ibu dan ayah, dan mereka bertanya sama ada mereka boleh hidup dengan keluarga mereka dengan teruk.
Isu wilayah adalah salah satu yang paling menyakitkan dan sukar. Beliau, tidak seperti yang lain, menunjukkan penjajaran daya dalam keluarga: yang dianggap dewasa dan mempunyai hak untuk ruang sendiri, dan sempadannya boleh ditakuti tanpa takut. Mungkin, ia dapat diselesaikan hanya dengan membina jarak emosi yang berbeza dan mengubah semua perjanjian. Selalunya ini memerlukan bantuan ahli psikologi, kerana sukar untuk menahan tekanan sistem keluarga. Adalah penting untuk mengenali hak anda untuk menyekat. Mana-mana orang yang dewasa mempunyai hak untuk berdikari, hidup secara berasingan, untuk membuat keputusan untuk dirinya sendiri. Ini adalah tanda biasa dewasa, bukan egoisme dan pengkhianatan.
2
Ibu bapa mempunyai rancangan untuk hidup anda.
Dan mereka tidak teragak-agak untuk menyuarakannya kepada anda. Ini mungkin rancangan masa depan atau ketidakpuasan dengan pilihan yang telah anda buat. Lebih baik jika anda menerima pendidikan ekonomi, seperti yang disarankan oleh bapa saya, kerana tiada siapa yang memerlukan jabatan kewartawanan di dunia moden. Tidak jelas mengapa sewa sebuah apartmen dalam kawasan yang bising, lebih baik untuk memilih yang tenang dan dekat dengan rumah. Tidak jelas mengapa begitu awal untuk berkahwin. Anda perlu menerima tawaran kerja, kerana ia menjanjikan, pergi dalam perjalanan perniagaan, melihat dunia, membeli sebuah apartmen.
Terdapat pilihan yang lembut. "Apabila anda mempunyai bayi ... saya akan mempunyai cucu, kan?" - ia seolah-olah menjadi harapan yang baik, dan walaupun tanpa keperluan. Tetapi "hasrat" sedemikian daripada saudara-mara, dalam apa jua bentuk yang mereka boleh disuarakan, membuat akses ke keinginan mereka sendiri lebih sukar. Salah satu tugas orang dewasa ialah untuk merealisasikan keperluannya sendiri dalam kehidupan, yang mungkin sangat berbeza dengan ibu bapa.
Perkara itu bukanlah saudara-mara yang perlu dididik semula, menjelaskan kepada mereka bahawa adalah salah untuk menyuarakan idea mereka tentang hidup anda. Mungkin seseorang akan dapat menyampaikan idea ini, tetapi lebih mudah bagi seseorang untuk menertawakannya atau mengambil perbualannya. Perkara lain adalah penting: untuk memahami sama ada idea ibu bapa anda mengenai suami, apartmen atau kerjaya yang memusingkan tidak memberi tekanan kepada anda, sama ada mereka mengganggu rancangan anda sendiri. Dan setelah difahami, cubalah untuk memisahkan diri anda dari idea ayah dan ibu.
3
Anda tidak berhak menolak ibu (ayah, ibu saudara, nenek)
Sebagai contoh, anda tidak boleh mengambil telefon bimbit apabila saudara mara menghubungi anda, atau kelewatan dua puluh minit akan menyebabkan panik yang mengerikan di hujung yang lain. Anda tidak boleh menolak lawatan ulang tahun, walaupun ibu anda memutuskan untuk merayakannya pada petang Rabu di rumah negara, dan anda mempunyai pertemuan pada hari Khamis pagi.
Terdapat keadaan paradoks di mana, ia mungkin kelihatan menolak, tetapi perasaan bersalah begitu besar sehingga lebih mudah untuk menyetujui bahkan tawaran yang tidak menyenangkan. Atau rasa bersalah menolak anda untuk membuat janji terburu-buru, pemenuhan yang kemudiannya akan menanggung banyak tenaga dan sumber daya, bukannya berkata: "Beri saya masa untuk berfikir, tolong." Ini juga bermaksud bahawa tidak ada hak dalaman untuk menolak ibu bapa.
Tidak dinafikan, ini mengalihkan sempadan orang dewasa, menjadikannya, sebagai orang dewasa, bukan orang dewasa, bukan milik dirinya sendiri - terutamanya jika keluarga besar, tetapi terdapat banyak permintaan. Keputusan di sini adalah sama dengan wilayah peribadi: untuk merealisasikan hak anda untuk autonomi. Masanya, ruang dan keputusan bebasnya adalah tiga paus di mana ia dibina.
4
Perjanjian anda dengan ibu bapa anda sentiasa dilanggar.
Anda bersetuju bahawa anda akan berhenti pada jam sembilan pagi dan membawa ibu bapa anda ke dacha, tetapi pada sembilan pagi tidak ada seorang pun yang berkumpul, dan pada waktu tengah hari juga, dan hanya dua petang yang anda berikan pada kesesakan lalu lintas yang paling dahsyat. Kerana: "Nah, anda tahu ayah, dia selalu perlu menyelesaikan sesuatu pada saat terakhir." Ibu meminta pertolongan secara literal selama setengah jam, tapi jam setengah jam itu terbentang selama tiga, dan semua rencana lain anda terbang ke dalam tong sampah.
Bagaimana untuk memahami apa itu tentang anda? Jika anda mempunyai beberapa jenis perniagaan bersama dengan ibu bapa anda, maka sekiranya anda tidak merancang sesuatu yang penting untuk hari ini: tidak diketahui bagaimana terjebak anda. By the way, di sini penjajaran daya agak bertentangan: ibu bapa memainkan peranan seorang anak yang berani yang mengambil sepanjang masa dan, lebih-lebih lagi, sangat memerlukan anda.
Ketidakupayaan untuk merancang masa, setelah bersetuju dengan sesuatu dengan seseorang, mengetuk mereka keluar dari rut. Jika pilihan hanya menetapkan jangka masa tidak berfungsi ("Ayah, saya akan berhenti, tetapi saya hanya mempunyai dua jam dan tidak lebih dari satu minit lagi"), terdapat dua cara: sama ada selepas masa yang ditetapkan, hanya bersiap sedia dan pergi, atau tidak memulakan perniagaan bersama.
By the way, yang kedua tidak bermakna meninggalkan ibu bapa dengan rahmat nasib. Pembaikan di rumah atau pembersihan am selepas ia adalah mungkin untuk mengamanahkan briged upahan. Mungkin penyelesaian ini akan sesuai dengan semua pihak, tidak akan meninggalkan ibu bapa tanpa bantuan, dan anda - tanpa masa peribadi. Jika tidak, ia hanya akan menerima kedudukan orang yang bergantung dan berani dibuang dari buku harian satu atau dua hari seminggu.
5
Memohon bantuan adalah tidak selamat.
Dewasa juga meminta bantuan. Biasanya, hubungan di mana anda boleh meminta beberapa jenis sokongan aktif, dibina berdasarkan prinsip pertukaran, ini adalah perkara biasa. Walau bagaimanapun, pertolongan adalah perkara sukarela, dan biasanya adalah mungkin untuk menolak seseorang, walaupun dia baru-baru ini memberikan perkhidmatan kepada anda. Sebagai contoh, seorang kawan datang untuk memberi makan kucing semasa anda sedang bercuti, tetapi anda secara fizikal tidak dapat berjalan dengan dua anjing besarnya apabila dia pergi.
Walau bagaimanapun, dalam sesetengah keluarga terdapat kenyataan bahawa orang dewasa tidak boleh meminta pertolongan. Dan jika dia bertanya, itu bermakna dia masih bukan orang dewasa. Biasanya ini adalah keluarga di mana pemisahan itu dilarang. Oleh itu, ibu bapa, seperti itu, katakan: kami tidak mengalu-alukan pemisahan anda, dan jika anda memutuskan untuk melakukannya, jangan menunggu bantuan, anda akan menghadapi segala-galanya sendiri. Dalam keluarga sedemikian, selepas permintaan daripada anak perempuan atau anak lelaki yang dibesarkan untuk beberapa perkhidmatan, dia secara automatik menjadi suatu keharusan, dan biasanya lebih daripada apa yang mereka sendiri tanya. Serangan di sempadan bermula: "Dan di sini masih datang, membuat, menelepon, bertemu di tengah malam." Penolakan itu disertai oleh penghinaan dan ingatan: "Kami membantu anda, tetapi apa yang anda tidak mahu untuk keluarga?"
Biasanya, selepas beberapa episod sedemikian, orang sudah tahu di mana had "selamat" bantuan keluarga berakhir dan yang mana dia akan tetap tidak tahu berapa banyak bermula. Malangnya, adalah lebih baik untuk tidak memasuki zon kedua.
6
Anda sentiasa dihargai
"Peningkatan gaji adalah sangat baik, anda dengan baik, tetapi bercuti di Turki adalah suatu kehinaan, tidakkah mungkin untuk mencari perjalanan ke Montenegro?", "Anak itu sangat nipis, lihat - ini adalah tulang tulen! Apa yang kamu makan dia?".
Ia bukan tentang hakikat bahawa anda jarang diberi nilai positif, tetapi dalam keinginan untuk memberi markah. Sokongan, keinginan untuk mendengar dan menerima, tanpa mengira hasilnya - komunikasi ini orang dekat pada kedudukan yang sama. Dan hak untuk penilaian adalah pada orang yang lebih tinggi secara hierarki. Oleh itu, penilaian yang tidak diundang, walaupun anda diberi skor yang tinggi, selalu menjadi percubaan untuk berkomunikasi "dari atas."
Dalam situasi sedemikian, ia akan optimum untuk bertindak balas terhadap penilaian itu sebagai mesej ringkas, bukan untuk membuat alasan dan tidak cuba meyakinkan. "Anda tidak suka Turki Maaf tapi kami suka berehat di sana". Kadang-kadang ia membantu untuk menterjemahkan topik perbualan kepada pengulas. Ini mengubah penjajaran daya dan secara automatik membawa anda keluar dari kedudukan kanak-kanak: "Terima kasih kerana bimbang, Ibu, berat badan Vasin dalam norma umurnya. Beritahu saya, adakah anda makan dengan baik? Adakah anda makan sayur?"
Untuk penilaian yang positif, anda boleh mengucapkan terima kasih, menekankan bahawa anda bangga terlebih dahulu bukannya mengenai penilaian, tetapi dengan usaha anda sendiri: "Saya juga sangat gembira dipromosikan, terima kasih. Saya telah melakukan banyak perkara untuk ini."
7
Anda perlu berbohong tentang sesuatu yang besar.
Seorang lelaki berbohong apabila dia merasa didorong ke sudut atau ketika dia tahu bahawa akibat mencari tahu kebenaran akan menjadi tidak tertanggung baginya. Sebagai contoh, air mata, penciuman, intimidasi oleh serangan jantung, kemerosotan hubungan. Jika anda tidak boleh mengakui ibu bapa anda bahawa anda merokok, anda berpisah dengan teman lelaki anda, anda tidak percaya kepada Tuhan, anda berhenti kolej atau anda tidak berniat pergi ke magistracy, maka autonomi tidak mencukupi dalam hubungan anda. Tidak perlu membuat pengakuan mengejutkan dengan segera: jika anda belum bersedia untuk menyuarakan kebenaran, ada alasan untuk itu. Tetapi patut dipikirkan untuk mendefinisikan semula hubungan.
Apa yang penting untuk difahami
Seseorang yang berusia lebih dari dua puluh lima tahun yang mengambil peranan anak dalam komunikasi dengan ibu bapa akan "jatuh ke" dengan orang lain yang berwibawa dan penting untuknya: profesor di institut, atasan, suami atau isteri. Semua ini tidak menyumbang kepada kejayaan, membina sempadan sihat dalam komunikasi peribadi dan penuh dengan pelbagai gangguan dalam semua bidang kehidupan. Seorang kanak-kanak tidak dapat mengawal sepenuhnya dirinya, tidak merancang masa, tidak boleh menuntut upah yang layak dan pematuhan dengan perjanjian. Dia berada dalam kedudukan yang bergantung.
Dan seseorang yang "mengadopsi" ibu bapanya sendiri dibebani dengan beban yang berlebihan. Daripada membina hidupnya sendiri dan memberi kekuatan kepada anak-anak, projek, kehidupan peribadi, dia akan mengembalikan semua sumber kembali kepada keluarga induknya.
Tugas pemisahan adalah pergi sejauh mungkin dalam hubungan dengan ibu bapa dalam kedudukan "dewasa - dewasa." Kadang-kadang ini membayangkan peningkatan jarak. Dan selalunya - keperluan untuk menerima hakikat bahawa sesuatu dalam hidup anda, ibu bapa tidak menerima, tidak memahami dan tidak boleh memberi. Dalam kes ini, anda perlu meninggalkan idea untuk mendidik semula dan memujuk mereka - selepas semua, ini juga akan menjadi pelanggaran sempadan.
PHOTOS: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com