Dalam satu sungai: Orang yang berbeza tentang bagaimana mereka kembali kepada bekas rakan kongsi mereka
Luangkan seumur hidup dengan satu orang atau sekurang-kurangnya beberapa tahun. - Ini adalah keputusan yang serius, serta percubaan untuk mengambil bahagian dengannya. Tetapi bukannya berpindah selepas berpisah, ramai yang memutuskan untuk memulakan hubungan dengan bekas rakan dari awal. Kadang-kadang selepas ini, hubungan pergi ke tahap yang baru, kadang-kadang keduanya, sebaliknya, memahami bahawa lebih baik bagi mereka untuk berpisah dari satu sama lain. Kami belajar dari orang-orang yang berbeza mengapa mereka berakhir, dan kemudian meneruskan hubungan dengan pasangan yang sama, dan yang paling penting - apa yang timbul daripadanya.
Sebab pemisahan kami adalah cetek: suami mempunyai seorang wanita lain dan dia memberitahu saya bahawa dia akan pergi. Walaupun ia seperti bolt dari biru, saya berkelakuan sangat soberly, tanpa skandal dan dengan kepalanya tinggi. Sebab-sebab untuk keadaan ini timbul, untuk saya, juga - Saya tidak membiarkan pengkhianatan itu, tetapi hanya membicarakan beberapa prasyarat. Saya bekerja, dan pada waktu petang dan pada hari Sabtu saya belajar, saya tidak selalu di rumah - tidak seperti kerjaya, saya tidak berusaha untuk keluarga saya.
Suami tidak berpindah kepada perempuan simpanannya, tetapi kepada ibu bapanya untuk memahami dirinya. Pada masa itu, kita sudah mempunyai anak, saya tidak mengganggu komunikasinya dengan ayahnya. Pada masa yang sama, dia menyatakan dengan jelas bahawa kanak-kanak biasa bukanlah alasan untuk menyelamatkan keluarga jika tidak ada perasaan. Lebih-lebih lagi, selepas beberapa bulan dia menawarkan untuk bercerai. Tetapi suami mula datang lebih kerap, untuk tinggal lebih lama, dan selepas beberapa ketika dia datang dengan bunga dan meminta maaf untuk tinggal. Dan tinggal.
Dalam kes sedemikian, ia tidak boleh lancar dengan segera, dan seketika keadaan ini adalah latar belakang dalam hubungan kita: dia cuba terlalu keras, saya mengesyaki dia. Tetapi hubungan itu pergi ke tahap yang lain, seolah-olah itu adalah satu percintaan baru. Kami bertemu di institut ini dan, tanpa masa untuk membesar, tidak benar-benar menghargai apa yang kami miliki - selepas rehat semua orang menyedari apa maksudnya pasangannya kepadanya.
Jurang dengan suami saya adalah dorongan besar bagi saya untuk mencapai potensi saya dan meningkatkan harga diri, dan mula bekerja pada diri saya secara keseluruhan. Saya berada di luar zon selesa saya bahawa restart dalaman berlaku. Saya berhenti melihat hubungan saya dengan suami saya sebagai sesuatu yang tidak boleh dikatakan. Dia telah menjadi lebih yakin diri, tetapi juga lebih santai. Dengan semua kerumitan yang saya alami (cukup untuk mengatakan bahawa saya kehilangan sepuluh kilogram dalam beberapa bulan), saya dapat mencari keseimbangan antara keinginan untuk mengekalkan keluarga saya dan harga diri.
Lebih daripada sepuluh tahun telah berlalu. Kami mempunyai dua anak yang cantik, banyak kepentingan bersama, dan saya tidak pernah menyesal bagaimana kualitatif hubungan kami telah berubah. Saya tidak tahu bagaimana keadaannya, jangan menjadi sangat goncang. Saya ingin percaya bahawa kita akan membawa perasaan kita kepada satu sama lain dalam bentuk di mana mereka sekarang. Tetapi saya tidak lagi membina apa-apa ke dalam mutlak.
Kami bertemu setahun setengah, tinggal bersama. Tetapi sepanjang masa sesuatu kelihatannya salah kepada saya - saya tidak dapat mencapai kedekatan dan pemahaman yang saya inginkan. Sekali, apabila pertengkaran dipanaskan dan terdapat lebih daripada sekadar masa menyenangkan, saya dibungkus dan ditinggalkan. Dia terus menjaga masa, berusaha untuk kembali segala-galanya, tetapi ia kelihatannya tidak masuk akal, dan saya memulakan hubungan yang berbeza.
Kemunculan semula dimulakan kedua-duanya. Selepas setahun setengah dari masa pemisahan, kami secara tidak sengaja menyeberang (walaupun kemudian ternyata bahawa ia tidak secara kebetulan - dia tahu bahawa saya akan berada di sana), saya sangat gembira melihatnya lagi. Saya merasakan kelembutan, kekeluargaan, keinginan untuk berkomunikasi. Saya memanggil selepas itu, dan semuanya bermula semula.
Kami berkahwin, tetapi masalah dengan keintiman dan pemahaman timbul lagi. Dan mereka menjadi lebih tajam apabila saya hamil. Kami mula meneruskan terapi keluarga, yang mengubah komunikasi menjadi lebih baik, tetapi tidak menjadikan kami "konsonan". Sekarang saya tidak tahu sama ada kita akan tinggal bersama. Saya masih ingat perarakan dan hari perkahwinan saya, di mana saya tidak gembira, dan saya berfikir: "Apa yang mendorong saya?" Untuk masa yang lama, kita berhadapan dengan persoalan perceraian, tetapi segala-galanya rumit oleh kehadiran seorang kanak-kanak, yang kita berdua cinta tanpa henti.
Kami bersama selama lima tahun semasa kami berada di universiti, dan kami berpisah dengan inisiatif saya. Ia seolah-olah saya bahawa perasaan tidak sama seperti kita masih terlalu muda untuk menjadi "selama-lamanya". Tetapi perkara penting ialah saya tidak suka apa yang dia lakukan. Dia tidak mempunyai pekerjaan kegemaran dan matlamat profesional - walaupun ketika kami bertemu, dia: dia mahu menjadi seorang wartawan, sama seperti saya. Ia seolah-olah saya kesatuan yang sempurna. Dan kemudian dia pergi lebih jauh dan jauh dari situ, bekerja hanya untuk wang itu. Dan dia sangat konservatif dalam hubungan seks, tetapi saya mahu mencuba banyak. Kami berpisah.
Tetapi komunikasi tidak berhenti. Pada mulanya dia membantu saya dengan langkah itu. Terdapat satu tempoh ketika kita baru melakukan hubungan seks. Dia memanggil saya dalam mabuk yang kuat, kemudian saya memberitahunya. Beliau memberi saya bunga, kami makan malam bersama, saya merayakan hari jadi dengannya. Suatu bulan kami tidak berkomunikasi, dan seterusnya hampir tinggal bersama. Jadi setahun telah berlalu.
Kemudian saya mendapat lelaki lain. Saya sembuh dengan sensasi baru, tetapi pasangan saya yang terdahulu sentiasa membuatnya dirasai, dipanggil, datang pada waktu malam. Saya tidak menentangnya - tetapi kemudian dia mendapati bahawa saya mempunyai satu lagi dan hilang untuk masa yang lama. Enam bulan kemudian, hubungan dengan yang lain berakhir. Kadang-kadang saya kesepian, dan saya memanggil mantan saya. Saya mahu memecahkan hubungan ini, tetapi pada masa yang sama saya sendiri sentiasa memperbaharuinya. Saya faham bahawa ia adalah kelemahan, tetapi ia selesa dan baik dengannya. Ia tidak berfungsi untuk seseorang untuk bertemu, kehidupan peribadinya tidak baik tanpa saya. Jadi satu tahun berlalu.
Sekarang, pada tahun ketiga hubungan ini menyakitkan, kami berhenti tidur. Saya tidak mahu melakukan seks dengannya, dia secara berkala membantu saya dengan wang. Perhubungan telah menjadi mesra. Selama bertahun-tahun, soalan "Atau mungkin kita akan bersama lagi?" berlaku secara berkala. Saya masih tidak menyukai kerja dan matlamatnya, saya ingin menjadi dekat dengan orang yang bersemangat. Tetapi pada tahap sensasi dengannya selesa, menyeronokkan dan mudah. Tidak ada jangkaan, banyak soalan hilang, kerana "tidak ada yang mengikat kita." Sahabat atau ibu bapa tidak tahu bahawa kita berkomunikasi selepas pemisahan. Saya malu kerana saya menginjak-injak di tempat kejadian. Hubungan kami adalah perasaan terakhir "cinta" yang kita kedua-duanya ingat. Dan tidak ada kepastian bahawa kehidupan peribadi akan berkembang entah bagaimana lagi. Tetapi untuk bersatu lagi adalah seratus langkah dalam kehidupan setiap orang. Saya fikir untuk menangani masalah ini kepada ahli terapi.
Kami pergi tiga kali - maksimum sebulan. Tiada alasan khusus seperti pengkhianatan atau keganasan. Kemungkinan besar, ia hanya hasil daripada pergaduhan yang kuat, emosi yang momen, dan bukan keinginan yang sebenar. Saya fikir ia berada dalam ketidakpatuhan psikologi dan ketidakupayaan untuk terus hidup dalam masa-masa yang sukar dalam kehidupan setiap orang. Kegagalan di tempat kerja, dengan rakan dan ibu bapa meracuni kehidupan seseorang, dan dia meracuni kehidupan yang paling dekat. Sudah tentu, tanpa sedar: selepas semua, di sini anda tinggal bersendirian, dan kemudian watak lain muncul bersebelahan dengan watak dan pendapatnya. Untuk menerima sepenuhnya, kadang-kadang anda perlu memecahkan sesuatu dalam diri anda.
Akibatnya, kami mula menerima satu sama lain seperti mereka, dan tidak mengubahnya untuk diri mereka sendiri. Pertama anda perlu menjaga diri sendiri. Anda boleh bertanya, jelaskan, tetapi lakukan dengan perlahan-lahan, tanpa memerlukan apa-apa. Sekiranya seorang lelaki menjawab permintaan itu - hebat. Nah, jika tidak, maka pemisahan akan menjadi hasil terbaik untuk kedua-duanya. Perkara utama adalah menjaga keseimbangan: berfikir tentang pasangan dan kekal sendiri. Dan sikap ini mestilah dari dua pihak, satu-satunya cara ia berfungsi.
Dalam kes kita, peraturan "di sungai yang sama dua kali ..." berfungsi, tetapi untuk ini anda memerlukan keinginan bersama, keupayaan untuk memahami, menganalisis dan mengkritik kelakuan anda. Cari seorang lelaki dengan siapa ia akan selesa sepanjang masa, ia amat sukar, dan penemuan ini mesti dihargai. Tetapi tiada siapa yang dimiliki oleh sesiapa pun. Segala-galanya boleh berlaku dalam kehidupan, iaitu, kita boleh berpisah. Kita mesti menikmati, jika dalam hubungan sekarang semuanya baik-baik saja. Dan jika ada yang menerkam, lebih baik bersendirian di siang hari untuk bosan dan kembali ke kekasih, curl dan berehat.
Kami berpisah kerana tiada seorang pun daripada kami bersedia untuk langkah seterusnya, yang bermaksud untuk mengenali ibu bapa, perkahwinan, album foto yang perlu diingati dan perancangan keluarga dalam buku nota. Lebih tepat lagi, saya fikir saya sudah bersedia, tetapi ia tidak benar. Pemula pemisahan itu adalah dia. Saya mencadangkan untuk meneruskan hubungan ini. Nah, dia agak - kini sukar untuk diingat siapa yang mempunyai peranan. Saya pada ketika itu juga bertemu dengan gadis lain. Tetapi pada akhirnya kami bersetuju sekali lagi, empat tahun kemudian. Rupa-rupanya, sudah tiba masanya.
Sudah tentu tidak ada yang menganggap bahawa semuanya akan pergi dalam bidang hubungan serius. Kami berfikir: "Kami bersama-sama dengan sejuk, biarlah, tidak perlu membebankan diri dengan beberapa janji." Tetapi selepas tiga bulan, kami berkumpul, dan selepas satu setengah masa saya mencadangkan kepadanya. Ia adalah keputusan yang paling spontan dan melulu dalam hidup saya, yang saya tidak menyesal. Dan dia, untuk kejutan saya yang hebat, bersetuju tanpa ragu-ragu. Sekarang kita mempunyai dua orang anak. Hubungan pasti berubah menjadi lebih baik. Kami hanya menjadi lebih matang, lebih berpengalaman. Ini membantu mengelakkan sudut tajam dalam pertikaian dan membantu untuk menjadi lebih perhatian terhadap jiran anda.
Kami bertemu lima tahun lalu. Dia kacak, dengan rasa yang baik, berkongsi nilai penting untuk saya, tahu bagaimana untuk menggunakan dirinya - di sebelahnya anda merasa seperti dalam sebuah instagram tentang kehidupan yang indah seseorang. Rugi cinta, bersenang-senang. Tetapi selepas sebulan setengah, segala-galanya berubah: dia boleh lupa untuk memanggil semula, tidak membuat rancangan dengan saya, menghabiskan waktu malam untuknya, menulis kepada saya hanya apabila tidak ada perkara lain yang perlu dilakukan. Bagi saya, ini sangat cepat menyebabkan penolakan dan permusuhan, dan saya memberitahunya: "Fuck you." Dan dia menjawab: "Ok."
Selama dua tahun, dia kadang-kadang muncul mengisyaratkan seks. Secara berkala ia berjaya. Pada masa ini saya sudah biasa digunakan untuk melihatnya sebagai pilihan remeh untuk hiburan, apabila ia sangat menyedihkan dan tidak ada lelaki lain. Sekali lagi, kami bertemu selepas kejutan besar - begitu juga. Bermula untuk bertemu antara satu sama lain dengan kerap dan bersetubuh. Komunikasi terganggu dari pengalaman di hadapan lain. Apabila saya berkata: "Kenapa kita memerlukan hubungan sama sekali, jadi banyak tenaga dibelanjakan untuk ini, dan semua orang selalu berakhir dengan penyakit-penyakit saraf, kecuali beberapa orang yang bertuah, kanak-kanak boleh jadi seperti itu. Malah, saya tidak fikir begitu, dan kemudian saya tidak fikir, saya hanya habis dengan hubungan malang yang lain. Tetapi dia kagum - dia santai. Rupa-rupanya, ketakutan berlalu bahawa mereka menginginkan sesuatu daripadanya dan menuntut sesuatu. Semua yang tersisa adalah keseronokan berkomunikasi dengan kenalan lama, orang yang dikasihi - pada masa itu dia memerlukan sokongan sedemikian. Selepas itu, saya merasakan bahawa dia sebenarnya seorang lelaki keluarga di dalam hatinya, bahawa baginya semua ini sangat menyentuh dan berharga, jadi dia hanya takut membiarkan sesiapa di dekatnya. Dan "pofigizm" cetek ini pada permulaan kenalan kami adalah tindak balas pertahanan orang yang sangat tertutup.
Akibatnya, kita mempunyai hubungan yang tiada siapa yang memanggil hubungan. Enam bulan kemudian, dia mengaku cintanya kepada saya, dan kini kita telah bersama selama tiga tahun. Ia akan menjadi cerita yang indah, tetapi saya sudah memahami bahawa tidak ada transformasi ajaib dalam realiti. Hari ini kita mempunyai semua masalah yang sama yang kita ada lima tahun lalu. Kebanyakannya, saya kurang mendapat penyertaan dalam hidup saya, dia bertindak secara mementingkan diri sendiri. Kami tidak hidup bersama kerana dia berpuas hati dengan segala-galanya kerana ia adalah lebih mudah dan minimum tanggungjawab. Masalahnya ialah dia tidak mempunyai corak keluarga yang sihat. Oleh itu, baginya konsep penjagaan keluarga adalah untuk memberi wang atau membawa ubat pada waktu malam, jika perlu. Emosional minimum dan tiada pembangunan bersama. Saya melihat bahawa dia cuba memahami saya, menderita, membincangkan masalah kita. Ya, dia selalu primchitsya, jika saya merasa buruk, tetapi dia tidak ada ketika ia dapat menjadi baik. Saya tahu bahawa dia suka saya. Tetapi dia tidak bersedia untuk mengubah apa sahaja di dalam dirinya. Sebagai kawan memberitahu saya: "Jika anda ragu-ragu, anda akan sentiasa ragu-ragu. Satu-satunya cara untuk melepaskan diri dari ini adalah untuk sebahagian." Kemungkinan besar, ini akan berlaku.
Kami mula bertarikh ketika saya di sekolah menengah, dia baru lulus dari universiti. Kami telah berkahwin ketika saya berada di tahun kedua saya. Kemudian kedua-duanya menyedari bahawa mereka berkahwin hanya kerana "mereka sepatutnya": peranan mereka dimainkan oleh kedua ibu bapa dan pemasangan mengenai satu-satunya yang didorong pada zaman kanak-kanak. Mungkin itulah sebabnya semuanya jauh berbeza daripada "mereka hidup bahagia selama-lamanya. Sebelum majlis perkahwinan, kami menyewa sebuah apartmen, yang kami benar-benar berpindah ke malam pernikahan pertama, masing-masing dari ibu bapanya. Kami tidak mempunyai pengalaman hidup bersama. Semua benjolan yang kita pasang dalam perjalanan perkahwinan. Isu-isu dalam negeri telah diselesaikan, tetapi adalah mustahil untuk mengakui bahawa ia adalah perlu untuk mengira dengan pendapat rakan kongsi itu. Mungkin, setelah melarikan diri dari jagaan ibu bapa, kami berdua perlu mengambil kebebasan, dan bukan untuk memulakan keluarga kita sendiri.
Saya amat merasakan inovasi ini pada diri saya sendiri. Sebagai contoh, suami berpendapat bahawa saya harus bekerja, selari, mendapatkan pendidikan yang lebih tinggi, atau melakukannya pada hari cuti. Saya mahu menamatkan pengajian di universiti. Dia juga menjadi kurang perhatian daripada sebelum perkahwinan. Kami sentiasa bertengkar. Kemudian pemikiran itu datang kepada fikiran saya: "Mengapa seseorang memutuskan untuk saya, walaupun saya suka seseorang?" Semasa salah satu pertengkaran ini, saya pergi ke ibu bapa saya, bertekad untuk tidak kembali. Tetapi kembalinya saya tidak diilhami oleh ibu bapa saya, mereka membayangkan kepada saya bahawa saya perlu lebih fleksibel dan mendengar suami saya. Suami diminta untuk kembali, berjanji akan berubah. Saya percaya. Sekitar seminggu dia penuh perhatian, perhatian, seperti dalam enam bulan pertama hubungan. Kemudian konflik dan keengganan untuk membincangkannya kembali.
Selepas beberapa tahun, akhirnya kami menyedari bahawa hubungan itu telah terputus di persimpangan. Tetapi bukannya berpecah, mereka membuat kesilapan klasik - mereka membawa kanak-kanak. Semasa kehamilan, kami sangat rapat dan seolah-olah jatuh cinta lagi, tetapi sebabnya ini adalah badai hormon saya, yang mereda selepas kelahiran anak saya. Suami mengatasi peranan ayah jauh lebih baik daripada peranan suami, tetapi saya tidak lagi menyayanginya dan tidak melihat maksud menyelamatkan perkahwinan demi anak. Apabila anak saya berumur dua tahun, saya menyenaraikan sokongan ibu bapa saya (yang merupakan kejutan yang menyenangkan), memberitahu suami saya bahawa saya akan memfailkan perceraian, menjelaskan alasannya. Dia menjawab bahawa dia mengasihi saya dan anaknya, bahawa dia akan melakukan segala-galanya untuk kita, dan meminta satu tahun "percubaan."
Secara jujur, saya tidak tahu di mana sebenarnya tempoh ini datang dan mengapa saya bersetuju. Mungkin takut kepada yang tidak diketahui dan stigma "ibu tunggal". Perkara yang lucu adalah bahawa dari tahun itu cukup sekali lagi hanya untuk minggu pertama. Tetapi saya dengan jujur "mengembalikan" masa yang telah ditetapkan, dan dengan itu, dengan hati nurani yang jelas, saya memfailkan perceraian dan berpindah bersama anak saya kepada ibu bapa saya. Dua tahun selepas itu, bekas suaminya cuba untuk mendapatkan saya kembali. Tetapi saya sudah menyedari bahawa menjadi ibu tunggal dan dalam perceraian tidak sama sekali menakutkan, saya mencipta semua ketakutan sendiri. Sekarang saya masih menikmati kebebasan yang baru. Bekas suami mempunyai hubungan tetap, tetapi dia secara berkala menunjukkan pada penyatuan keluarga. Saya gemetar dan berfikir bahawa walaupun kita kekal orang terakhir di Bumi dan masa depan manusia bergantung kepada kita, evolusi perlu bermula dari bakteria. Mungkin satu-satunya perkara yang saya menyesal adalah tahun yang hilang.
Kami diperkenalkan kepada rakan-rakan bercuti di Bulgaria tujuh tahun lalu. Apabila percutian berakhir, kami memutuskan untuk meneruskan, walaupun kami belajar di bandar-bandar yang berlainan: Saya di Moscow, dia berada di St Petersburg. Kami cuba mengekalkan perhubungan, pergi ke satu sama lain, tetapi kami hanya mempunyai cukup selama tiga bulan, dan kami berpisah.
Saya berjumpa dengan seorang gadis lain, yang saya jumpa kemudian. Tiga tahun yang lalu kami berpisah, dan saya pergi ke ibu bapa Sakhalin untuk cuti Tahun Baru. Di tempat yang sama, saya bertemu dengan seorang kawan yang memperkenalkan kami di Bulgaria kepada gadis itu dari St Petersburg. Saya belajar dari dia bahawa dia berpisah dengan pasangan yang dia hampir empat tahun. Saya memintanya memberikan nombor saya dan mengatakan bahawa jika dia bosan, saya boleh menulis. Kami mula bercakap lagi, tetapi masih tinggal di bandar-bandar yang berbeza. Kami melihat pada hujung minggu di Moscow atau St Petersburg, tetapi kedua-duanya memahami bahawa ini bukan pilihan. Dia telah lama ingin mengubah keistimewaannya dan bergerak - dan dia melakukannya, mencari pekerjaan baru dan sebuah apartmen di Moscow. Enam bulan kemudian, kami bersama-sama. Kami bersama selama dua setengah tahun, sekarang semuanya baik-baik saja. Saya sering terbang di perjalanan perniagaan, tetapi bagi kami ia tidak menjadi masalah, kerana sekarang kita hidup bersama.
Kami bertemu ketika saya berusia dua puluh satu, dia berusia dua puluh lapan. Semuanya sangat romantis, kami dengan cepat mempunyai hubungan yang mempercayai, kami mengaku cinta kami, dan semuanya seolah-olah baik. Pada masa ini, saya mula bekerja keras, dan pendapatan anak muda, sebaliknya, menolak, dia berpindah kepada ibu bapanya. Saya, seorang kanak-kanak stereotaip, menyaksikan suami-suami kaya dan berjaya teman wanita saya, dan menderita kerana saya tidak mempunyai apa-apa untuk membual. Lelaki muda merasakan rasa tidak senang saya, kami mula bersumpah dengan tipu muslihat. Di tengah-tengah bentrokan meletakkan ketidakpastian kita tentang kesolvenan kewangan kita sendiri, ketidaksanggupan keinginan saya dan kemungkinannya. Mengatakan dengan kuat bahawa kita berpisah dua tahun selepas mereka bertemu, dia berani. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Pada ketika itu saya merasakan darah mendidih saya: saya langsung menyedari bahawa ini adalah lelaki yang saya tidak akan berkongsi dengan sesiapa pun. Kami berjalan ke taman dan berkata, mungkin yang paling sukar dan tidak dijangka dalam keadaan ini: bahawa kita saling mencintai.
Ia membawa kami beberapa minggu lagi untuk membiasakan diri dengan pemikiran ini dan menganalisis bagaimana untuk menangani perasaan kami dengan betul supaya tidak memecahkan kayu lagi. Mesyuarat kami menyerupai rundingan di mana semua situasi bukan standard dan sekatan untuk pelanggaran ditetapkan. Kami bermula dengan menetapkan matlamat yang tidak kita miliki sebelum ini - untuk berkembang bersama dalam kerja dan dalam hubungan, mendaftarkan sokongan satu sama lain, sekali lagi mengingati rasa hormat - ini adalah asas yang kita gagal. Adalah penting untuk memberitahu antara satu sama lain apa yang kami harapkan dari pasangan. Saya memerlukan penjagaan, rasa percaya diri dan keupayaan untuk memberi makan kepada keluarga saya, dia memerlukan inspirasi dan sokongan daripada saya.
Selepas kemunculan semula lebih sedikit daripada satu tahun telah berlalu - kami masih belajar bagaimana untuk melakukan semua perkara di atas. Tetapi perkara yang paling penting yang saya sedar untuk diri saya sendiri: stereotaip - melawan. Adalah perlu untuk menerima hakikat bahawa kehidupan sentiasa berubah kepada kita, satu pihak atau yang lain. Kami berdua memahami bahawa pendapatan merupakan pelaburan dalam pembangunan dan kualiti hidup kami. Hakikat bahawa nilai-nilai ini bertepatan membolehkan kita berseronok bersebelahan antara satu sama lain.
Foto: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon