Tanpa penembusan dan dengan SMS: Mengapa orang memilih seks yang tidak menembusi?
Untuk menyelesaikan, saya biasanya pergi ke pasangan saya dari atas dan gosokkan kelopak anda pada pahanya. Amalan seksual ini dipanggil "membakar" dan merujuk kepada jenis seks yang tidak invasif - iaitu, aktiviti seks yang berbeza yang tidak menyentuh penembusan faraj atau dubur. Secara amnya, weasels di luar alat kelamin dipanggil hubungan seks tidak menembusi, dan seks dengan berbual video, sexting, atau jerking adalah seks tanpa hubungan.
Wanita, lelaki dan orang-orang identiti lain mengamalkan seks yang tidak menembusi untuk pelbagai sebab, kedua-duanya disebabkan oleh ciri fisiologi mereka dan untuk mempelbagaikan kehidupan seks mereka. Kebanyakan wanita, misalnya, menurut data penyelidikan, perlu merangsang kepala kelentit untuk meningkatkan keseronokan dan mencapai orgasme. Pada masa yang sama, seks tanpa penembusan jarang dituturkan dan kurang kerap dilihat sebagai "penuh". Mengapa orang mempunyai seks yang tidak menembusi? Adakah mungkin untuk mempertimbangkan jenis seks sebenar "sebenar" dan apa yang harus dikatakan kepada pasangan jika anda tidak mahu terlibat dalam seks vagina?
Artikel itu memberitahu mengenai amalan bukan vagina yang berkaitan dengan rangsangan vulva dan istilah "wanita" digunakan. Walau bagaimanapun, tidak semua wanita mempunyai vulva, dan tidak semua lelaki dengan vulva adalah wanita. Teknik-teknik yang diterangkan dalam artikel juga mungkin sesuai untuk beberapa orang bukan binari dan transgender.
Teks: Sasha Kazantseva, saluran telegram terkemuka "tangan dibasuh"
Siapa yang melakukan seks tanpa penembusan
Untuk masa yang lama, saya tidak mengamalkan seks yang menembusi kerana vaginisme, tetapi apabila penembusan muncul dalam hidup saya, ternyata menjadi tidak logik untuk menggantikan beberapa sensasi dengan orang lain, tetapi hanya untuk mengembangkan kemungkinan. Sejak itu, saya telah terlibat dalam seks yang tidak menembusi selain rangsangan vagina, apabila saya mahu menamatkan dengan cepat atau apabila pasangan saya dan saya terlalu malas untuk menanggalkan baju. Seseorang, pada dasarnya, lebih suka jenis hubungan seks ini kepada pengamal lain, yang lain berpaling kepadanya pada tempoh tertentu kehidupan (contohnya, selepas melahirkan), yang lain menggantikannya dengan penembusan - mengikut mood mereka. "Saya suka seks menembusi sangat banyak, tetapi saya lebih suka kepelbagaian," kata Alina. "Saya memilih jenis hubungan seks mengikut keadaan seperti semasa haid saya selalu tidak menembusi kerana saya tidak mahu mengeluarkan cawan haid dan kekacauan dengan tuala. dia tidak mahu menembusi. "
Orang boleh memilih seks semacam itu kerana ciri-ciri fizikal atau psikologi. Sebagai contoh, disebabkan vestibulodynia (sindrom penularan sakit vagina), menurunkan sensitiviti dinding vagina, pembedahan, tulang puber berbentuk saber, saiz vagina kecil atau zakar besar pasangan. "Saya telah mengurangkan sensitiviti dalam vagina, saya praktikal tidak merasakan apa-apa di sana," Madros berkongsi pengalamannya. "Selain itu, saya juga mengambil antidepresan, kerana saya tidak boleh mendapatkan orgasme. Seseorang menjadi sukar untuk terlibat dalam seks faraj semasa menopaus atau ubat; dan seks yang tidak menembusi boleh menjadi penyelesaian sementara semasa rawatan STI dan penyakit lain, serta dalam kes-kes di mana tidak ada rawatan di tangan.
Seks tanpa penembusan boleh memberi banyak perasaan dan pengalaman baru, meningkatkan atau mempelbagaikan kesan seksual, membolehkan anda mengenali diri anda dan pasangan anda dari pihak yang baru.
Bagi sesetengah pihak, seks tanpa penembusan adalah terutamanya masalah kemudahan psikologi. Contohnya, Katya mengatakan bahawa dia hidup lebih baik dengan pengamal yang tidak menembusi: "Saya tidak tahu kenapa, tetapi idea seksual faraj membuat saya menolak, walaupun saya suka benda-benda lain". Oleh itu, mungkin lebih selesa bagi sesetengah pihak untuk melakukan hubungan seks selepas mengalami keganasan, kepada seseorang kerana peranan mereka atau identiti jantina. "Saya melihat diri saya sebagai orang yang dominan dan secara psikologi saya tidak dapat berehat semasa penembusan," jelas Eva. Sesetengah orang mengamalkan seks yang tidak menembusi untuk menghapuskan atau mengurangkan risiko kehamilan dan penyebaran penyakit kelamin. Akhirnya, seseorang mungkin hanya tidak bersedia untuk hubungan faraj, sebagai rakan kongsi Maya: "Bagi kami berdua, ini adalah hubungan pertama, dan untuk sekian lama kami hanya mempunyai seks yang tidak menembusi. Kini kami juga mengamalkan penembusan, tetapi gadis itu masih tidak selesa dengan jari vagina, jadi dia lebih menyenangkan untuk membelai di luar. "
Sebaliknya lelaki juga boleh menolak seks menembusi. Sesetengahnya disebabkan oleh ciri-ciri psikologi, beberapa - fisiologi, sesetengah mungkin mengalami kesukaran dengan pendirian atau berada dalam hubungan dengan pasangan atau rakan kongsi, yang tidak suka seks. Eugene mengatakan bahawa dia tidak suka seks dengan penembusan kerana ketua zakar yang terlalu sensitif, selain itu dia tidak berminat dalam penembusan: "Apabila saya tidak tahu bahawa seks vagina zakar tidak perlu, saya mencuba sebaik mungkin untuk menangguhkan masa seks untuk melakukan kurang tetapi lebih baik untuk mengelakkannya sama sekali. "
Walau bagaimanapun, ramai yang memilih seks tanpa penembusan semata-mata kerana mereka mendapat lebih banyak keseronokan daripadanya. Seks tanpa penembusan boleh memberi banyak perasaan dan pengalaman baru, meningkatkan atau mempelbagaikan kesan seksual, membolehkan anda mengenali diri anda dan pasangan anda dari pihak yang baru. Menurut Hel, ia adalah seks tanpa penembusan yang membantu dia meneroka badan fizikalnya dan mula mengalami keseronokan dari seks: "Saya akhirnya terganggu dari kelengkungan dan cuba memahami tubuh saya. Saya terkejut, saya dapati bahawa saya boleh menamatkan kejang puting atau mencium kaki. "
Adakah ia benar-benar seks?
Dalam budaya moden, seks sering disamakan dengan perbuatan penis-vagina - atau sekurang-kurangnya kepada tindakan penembusan. Contohnya, bukan faraj, mungkin ada dubur atau mulut, bukannya zakar, jari atau mainan seks. Walau bagaimanapun, amalan seksual berbeza-beza, dan jawapan kepada soalan "Apakah seks?" Hari ini kedengarannya seperti "Semua yang anda mahu panggil seks anda." Tidak ada jenis seks yang "lebih betul" atau "lebih nyata" - perkara utama ialah anda melakukan sesuatu dengan pasangan atau pasangan anda yang membawa anda keseronokan seksual dan membuat anda lebih dekat. Kami telah lama berlalu ketika seks dianggap sebagai alat untuk menyelesaikan tugas-tugas pembiakan dan dikawal selia, dan kami mempunyai hak untuk memberi tumpuan kepada keperluan peribadi dan keselesaan kami.
Luba mengadu bahawa seks menembusi biasanya dianggap norma secara lalai, dan maklumat yang sangat sedikit tentang tidak menembusi: "Sehingga baru-baru ini, saya menganggap diri saya" sakit "," rendah diri, "wajib untuk menahan seks faraj yang menyakitkan dan tidak menyenangkan." Anna bercakap tentang pengalaman positif dan mengatakan bahawa dia tidak pernah menemui kesalahpahaman: "Dalam persekitaran saya, prinsip" badan saya adalah perniagaan saya. "Saya tahu bahawa pasangan saya ingin lebih banyak menembusi seks, tetapi kerana ini tidak betul-betul Saya suka, dia menerima saya Kadang-kadang saya tertanya-tanya jika kita tahu dan menggunakan semua peranti? Tiba-tiba ada sesuatu yang lain? Ia mengganggu saya ketika orang tidak menganggap seks yang tidak menembusi menjadi penuh. "
Ramai yang terbiasa memanggil tindakan seperti yang diterangkan di atas "petting" atau "permulaan", tetapi dalam konteks semasa pendekatan ini nampaknya tidak terlalu moden. Istilah "petting" sering bermaksud "tidak seks" atau "tidak cukup seks." Dan walaupun anda tidak menganggap apa-apa amalan yang penting untuk kehidupan seks anda - bagi seseorang ia mungkin menjadi yang utama. "Apabila kita menyamakan seks dengan penembusan, dan semua amalan lain dipanggil" permulaan ", kita memuja mitos" senario seks ": permulaan (perlu untuk bersiap untuk seks), penembusan (di mana kedua-dua wanita dan lelaki mempunyai orgasme) dan itu sudah selesai, tetapi seks tidak sama dengan penembusan, "kata Lori Mintz, seorang guru dan penyelidik dalam psikologi seksualiti di University of Florida.
Mereka yang mengamalkan seks yang tidak menembusi, atau hanya akan cuba, pastinya tidak perlu mengalami monotoni. Pertama, anda boleh meneroka pelbagai jenis rabbing - geseran genital mengenai mana-mana bahagian badan pasangan atau pasangan anda, seperti vulva, zakar, tulang kemaluan, paha, kaki, atau dagu. Rabbing boleh diamalkan walaupun dalam pakaian - amalan ini dipanggil "kering-humping." Sesetengah pasangan berlatih melancap bersama - saling atau selari - termasuk menggunakan mainan seks, seperti perangsang clitoral. Cunnilingus dan penjilid vulva juga dikenakan kepada seks yang tidak menembusi. Terdapat banyak perkara menarik di luar alat kelamin: ada yang mungkin mengalami sensasi yang kuat, bahkan orgasme, dari menampar dan merangsang kawasan sensitif, seperti puting. Akhirnya, terdapat amalan seksual yang tidak bersentuhan, seperti seks melalui penyambungan video, sexting (korespondensi mengenai topik seksual) dan sexting (ceramah menarik tentang seks). Beberapa kali dalam hidup saya, saya berjaya menyelesaikan tanpa hubungan fizikal semata-mata dari kelebihan emosi apabila berkomunikasi dengan orang penting untuk saya.
Apa yang perlu dilakukan sekiranya seks menembusi tidak mahu
Seks faraj penis dalam budaya popular biasanya dipuji sebagai "seks sejati," manakala spesies lain sama ada tidak diwakili atau dilayan sebagai "pelengkap". Kerana ini, orang-orang yang tidak sesuai untuk penembusan mungkin merasa tidak selesa: menganggap bahawa "ada sesuatu yang salah" dengan mereka, atau berfikir bahawa mereka tidak dapat menikmati seks - hanya kerana tubuh mereka tidak berfungsi mengikut standard mitos. Ia tidak menghairankan bahawa dalam realiti sedemikian, sukar untuk dibicarakan tentang ciri-cirinya.
Menurut kajian Sweden, 47% wanita muda mengalami kesakitan semasa penembusan vagina dengan pasangan masih meneruskan hubungan faraj, 32% tidak memberitahu pasangan tentang perasaan tidak menyenangkan dan 22% keseronokan meniru, walaupun kesakitan. Penyelidik telah mendokumen bahawa wanita yang memilih untuk menahan ketidakselesaan sering dianggap sebagai peserta "sekunder" dalam hubungan seks dengan latar belakang pasangan. Akhirnya, hampir 70% peserta menyatakan bahawa mereka menganggap keseronokan seksual pasangan lebih penting daripada mereka sendiri. Tinjauan itu dijalankan pada tahun 2013, dan mungkin sejak lima tahun yang lalu sesuatu telah berubah menjadi lebih baik - tetapi tekanan seksual terhadap wanita masih hebat. Oleh itu, sangat penting untuk memberi perhatian kepada menjaga diri sendiri, merumuskan keperluan dan batasan anda.
Mengakui diri sendiri atau orang yang dikasihi bahawa anda tidak mematuhi mitos "sebagaimana mestinya", dan tidak mudah untuk memahami seksualiti anda
Luba mendapati dirinya dalam keadaan yang sama: "Dengan seorang lelaki saya telah menahan seks faraj selama setengah tahun, walaupun saya sangat cedera, saya tidak mendapat apa-apa keseronokan dan ia lebih seperti rogol, tetapi dia suka segala-galanya, saya cuba membakar untuk kali pertama, Saya juga berjaya menyelesaikan satu kali, tetapi dia berasa malu dan ketawa pada saya, jadi saya tidak memintanya lagi. Saya bertanya kepada bekas gadis itu supaya tidak menembusi, tetapi dia tidak memberi perhatian kepada permintaan ini, tidak menganggapnya dengan serius, saya fikir Saya sangat malu atau ada yang salah ode ini. "
Untuk meninggalkan penembusan faraj tidak memerlukan apa-apa "sebab yang baik" seperti tanda-tanda perubatan: dalam dunia yang ideal, saya tidak mahu mempunyai "tidak" yang mudah untuk meninggalkan apa-apa amalan seks. Malangnya, penembusan vagina masih sering dianggap sebagai pilihan "lalai", muncul hanya pada hakikat persetujuan seks. Dasha kerap mengamalkan seks yang tidak menembusi - dia mengatakan bahawa dia menerangkannya kepada pasangan yang berpotensi terlebih dahulu: "Saya hanya memberi amaran kepada mereka bahawa saya tidak boleh ditembusi." Orang yang memahami mesti mempunyai rumusan umum yang cukup seperti "Saya merasakan ketidakselesaan psikologi semasa penembusan dan tidak menginginkannya", "apabila saya merasakan sesuatu di dalamnya - saya mempunyai perasaan yang tidak menyenangkan, oleh itu saya tidak perlu memujuknya" atau "Saya tidak mahu melakukan hubungan seks dan saya Saya tidak mengamalkannya. " Sekiranya pasangan terus menegaskan seks faraj atau amalan seks lain yang anda tidak bersetuju, lebih selamat untuk memecahkan hubungan tersebut. "Dalam hubungan seks, perkara utama ialah setiap orang berasa selesa, dan jika keselesaan saya dibina pada fakta bahawa tiada apa yang perlu dimasukkan ke dalam saya, maka ini mesti dipertimbangkan," Dasha yakin.
"Ini adalah perkara biasa."
Walaupun orang sering malu untuk bercakap mengenai seks, budaya popular sentiasa menyiarkan pelbagai "norma seks" - jadi ia tidak mudah untuk mengakui kepada diri sendiri atau orang yang anda sayangi bahawa anda tidak menyesuaikan dengan mitos "cara yang betul". "Membincangkan seks dan keseronokan anda, menunjukkan pasangan anda apa yang anda mahukan sangat penting," kata penyelidik orgasme wanita Debbie Herbenick dari Indiana University, kerana kemungkinan pilihan anda akan dijumpai secara kebetulan adalah sangat kecil. Beritahu antara satu sama lain apa yang anda suka dan jangan seperti ".
Semakin kita bercakap mengenai topik yang mudah terjejas dan mengakui "kebiasaan" kami, semakin cepat ciri-ciri kami berhenti menjadi sesuatu yang "memalukan" dan menjadi varian yang sama dan dihormati norma, yang biasanya jauh lebih luas dari yang biasa kita pikirkan. "Dalam budaya Rusia, seks yang tidak menembusi sering tidak dianggap serius," kata ahli seks ahli Daria Berger. "Orang yang berbeza mempunyai definisi seks yang berbeza: seseorang berpendapat bahawa seks berlaku, jika ada orgasme, seseorang - jika ia adalah penembusan, bagi orang lain itu penting hanya menyentuh alat kelamin.Jika anda faham bahawa seks tanpa penetrasi adalah lebih baik untuk anda, bincangkan keadaan dengan pasangan atau rakan kongsi, beritahu kami tentang perasaan dan pengalaman anda. Bersama-sama, cari penyelesaian yang sesuai dengan semua orang yang terlibat dalam proses, dalam setiap kes individu. "
PHOTOS: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
