Lagi deuce: Di mana rasa malu datang dan bagaimana untuk mengatasi
Adakah anda pernah seperti ini: melihat rakan di jalan, gembira melambaikan tangan - dan ternyata menjadi orang lain? Atau adakah anda pertama mendengar perkataan "pleonasm" dalam perbualan dengan rakan-rakan anda dan takut bahawa akan jelas bahawa anda tidak memahami apa yang anda bercakap tentang? Kegelisahan dan rasa malu, malu dan pudar, kegelisahan dan keinginan untuk menyembunyikan, mencari kejayaan dan rasa tidak puas hati, serta perkara yang lebih serius - serangan panik, kemurungan, pergantungan - mereka semua boleh menjadi manifestasi yang memalukan. Setiap hari kita menemuinya, walaupun kita sendiri mungkin tidak menyedarinya.
Malu adalah tindak balas negatif kepada diri kita sendiri, kepada siapa kita. Dengan memalukan, kita berasa berbeza daripada "perlu" yang tidak layak untuk cinta dan menghormati orang penting bagi kita. Ini adalah salah satu pengalaman paling sukar yang dihadapi seseorang. Malu ada di mana-mana - tetapi mengapa kita jarang sekali mengenalinya dalam diri kita? Kami memahami sifat perasaan ini dan bagaimana untuk mengatasinya.
Apa malu?
Apabila memikirkan malu, peristiwa-peristiwa tertentu berlaku kepada ramai di mana kita melihat malu kita, dan kita juga boleh menamakan masa penampilan dan alasannya. Ini adalah keadaan yang dipanggil rasa malu - ia terikat kepada kes tertentu. Ia mungkin kelihatan bahawa malu bermula dan berakhir dengan peristiwa yang berkaitan dengannya, tetapi tidak. Malu tidak diskret: anda tidak boleh merasainya dan lupa sekali. Malu, yang muncul dalam situasi tertentu, berdasarkan idea biasa kita tentang diri kita sendiri, dengan perasaan bahawa ada sesuatu yang salah dengan kita. Beliau, sebagai hujung gunung batu, merupakan tanda proses yang lebih mendalam yang memberi kesan kepada pusat "I" kami. Pakar psikologi memanggil bahagian bawah laut ini sebagai aisberi yang memalukan dalam, beracun, atau tersinggung. "Saya tidak boleh menyanyi atau menarik," "Jika saya tidak fikir dengan baik, saya pasti akan mengatakan sesuatu yang bodoh" - nampaknya kita hanya mengetahui tentang diri kita sendiri, yang merupakan fakta yang jelas. Tetapi tidak. Sekali, sama ada pada masa kanak-kanak, remaja atau dewasa, kami percaya seseorang yang mengatakan sesuatu yang serupa tentang kami, dan kami meninggalkannya pada masa lalu dan melupakan keadaan ketika kami diberi "pengetahuan" ini tentang diri kita sendiri.
Mengalami rasa malu menyakitkan: kita merasakan kekosongan, kesakitan, kesepian. Kami menyembunyikannya dari satu sama lain dan dari diri kita sendiri, kerana kita takut bahawa jika kita menunjukkan perasaan kita, ia akan menjadi lebih buruk lagi. Dalam rasa malu, kita sangat kesepian. Sendiri apabila cuba menyembunyikan diri anda dari orang lain. Sendirian apabila kita berjaya dan yang lain tidak menyedarinya (iaitu, tidak menyedari diri kita!). Sendirian dalam ketegangan yang berterusan: kita takut sekarang semua orang akan melihat apa yang kita sebenarnya. Kami cuba untuk kelihatan berjaya, baik hati atau cuai dalam bercakap dengan orang lain dan kami lupa atau tidak ada masa untuk mendengar perasaan kami sendiri. Malu mendalam adalah lebih mudah untuk diperhatikan melalui tindakan dan tingkah laku, dan hanya kemudian mendapati dalam sensasi.
Mengapa kita malu?
Buat pertama kalinya kami mengalami rasa malu pada zaman kanak-kanak. Malu - perasaan bahawa saya "tidak sama" seperti "perlu" datang dengan kata-kata orang lain. Sebagai peraturan, kita mendengar frasa yang memalukan pertama dari ibu bapa: "Kenapa anda mengumpul semua lopak itu? Semua kanak-kanak, seperti kanak-kanak, pergi dengan senyap, anda kotor!", "Hentikan clowning, tidakkah kamu berdiam diri? "Seorang budak lelaki yang besar, dan menangis!". Tetapi rasa malu boleh muncul dalam kehidupan kita sebelum frasa "Malu pada kamu!". Ekspresi wajah ibu bapa (ramah atau cemburu), nada yang mereka hadapi (tenang atau jengkel), cara mereka ditahan di tangan kami (dengan hangat atau terpisah dan ketegangan) - semua hubungan, sikap, gerak hati yang halus ini membantu membentuk kita pengetahuan diri menjadi landasan pengertian "I." Melalui sikap orang dewasa - menyokong dan menerima atau, sebaliknya, sejuk dan menolak - kanak-kanak mendapat rasa bernilai diri atau, sebaliknya, rasa tidak berguna dan peninggalan (yang memalukan secara mendalam).
Kanak-kanak sangat sensitif: keadaan larangan seolah-olah menjadi neutral bagi kebanyakan kita orang dewasa, tetapi untuk kanak-kanak segala-galanya adalah berbeza. Jika dalam bulan-bulan pertama kehidupan, ibu bapa bersemangat untuk menyertai apa-apa aktiviti bayi (mencapai kebetulan - "Betapa hebat!", Cuba duduk - "Orang yang hebat!"), Kemudian mereka mempunyai tugas baru: kanak-kanak Para saintis telah mengira: apabila kanak-kanak berusia 10 bulan, hampir semua perhatian dewasa (90%) bertujuan untuk menggalakkan dan menyokong aktivitinya. Apabila dia berumur 13 bulan, seorang dewasa memberikan mesej yang menghalang atau melarang setiap sembilan minit.
Apa yang berlaku pada masa larangan pada tahap fisiologi? Braking dan berhenti di mana kanak-kanak berasa teruja, mengharapkan sesuatu yang menyenangkan, tiba-tiba mengganggu kesan positif - semua ini disertai dengan tindak balas biokimia seperti kejutan. Ini penstrukturan semula paksa (kitaran keseronokan yang pecah, penindasan pesat dari rangsangan, kelembapan rentak rentak jantung) adalah tekanan hebat untuk tubuh kanak-kanak. Kanak-kanak itu memasuki keadaan yang belum dapat mengawal secara automatik, yang tipikal untuk situasi yang tidak berdaya dan harapan. Dan komponen utama keadaan ini adalah malu: tindak balas kepada perhentian paksa, keperluan untuk menahan diri.
Sekiranya seseorang mempunyai rasa malu, itu bermakna seseorang mencubanya. Dan sebaliknya: jika orang lain mengalami malu semasa anda - anda terlibat dalam hal ini
Ibu bapa tidak dapat menyelamatkan kanak-kanak itu daripada kekecewaan pertama: untuk mengetahui sempadan dan batasan dunia adalah salah satu sisi pertumbuhan. Tetapi adalah penting bahawa ibu bapa mencari jalan untuk menyokong lelaki kecil dalam proses yang sukar ini. Apa yang berlaku kepada ikatan antara ibu bapa dan anak dalam situasi larangan? Ibu saya dekat, hangat dan penyayang, tetapi ada yang berlaku - dan sekarang dia kelihatan sejuk dan marah. "Apa yang berlaku, saya melakukan sesuatu yang salah, saya rasa saya tidak baik, kerana ibu saya melakukan ini kepada saya," kanak-kanak itu memutuskan.
Malu datang dalam keadaan di mana, bersama-sama dengan "tidak", kanak-kanak itu juga mendengar "anda buruk" atau "Saya menolak anda." Jika, melarang frasa, cinta dan penjagaan yang berasal dari bunyi induk, ia menjadi pelajaran yang berharga - jadi kanak-kanak belajar mengawal dirinya dalam situasi di mana sesuatu tidak tersedia kepadanya. Dia belajar bahawa seseorang boleh secara serentak merasakan keintiman dengan orang lain dan mengalami kekecewaan kerana tidak dapat memperoleh sesuatu. Melalui pertemuan pertama ini dengan sempadan dunia, kanak-kanak itu datang ke kemahiran untuk memperhatikan, mengekalkan dan menghormati sempadan.
Malu bukan hanya pengalaman kanak-kanak, tetapi juga berlaku untuk hubungan semasa. Sekiranya seseorang mempunyai rasa malu, itu bermakna sesuatu (dan sebenarnya, seseorang) telah menimbulkan perasaannya sekarang. Dan sebaliknya, jika orang lain sekarang, bersentuhan dengan anda, sedang mengalami rasa malu - anda terlibat dalam perkara ini: anda melakukan sesuatu yang merealisasikan pengalaman ini kepadanya. Secara paradoks, walaupun kita mengalami rasa malu sebagai kesunyian, atau sebagai kesilapan kita yang menjadi penyebab kesepian ini, kita tidak pernah mengalaminya "bersendirian dengan diri kita sendiri." Perhatikan dengan teliti: walaupun tidak ada seorang pun di sekelilingnya, seorang tokoh sentiasa terperangkap dalam kenangan kita - seseorang yang berkelakuan tidak senonoh, menurunkan nilai, tidak menyedari kami, tidak tahu bagaimana bertindak, tidak peduli dengan kami dan sebagainya. Selalu ada orang lain yang berkongsi dengan kita tanggungjawab untuk munculnya rasa malu - dan ini adalah kata yang paling penting bagi mereka yang mencari cara untuk menyokong diri mereka atau orang lain dalam keadaan ini.
Bagaimana untuk mengatasi rasa malu
Untuk memperhatikan dan mengakui malu adalah langkah pertama menuju pembebasan darinya. Sangat sukar untuk menyedari pengalaman ini, untuk melihatnya secara langsung pada masa ini dan, oleh kerana itu, dari luar. Penghalang utama untuk ini adalah, sebagai peraturan, perasaan ini sendiri. Ingat apa keadaan janggal: berhadapan dengannya, kita cuba menyembunyikan kebingungan kita. Ini kerana ia juga memalukan untuk mengalami rasa malu. Dalam keadaan malu, kita berasa lemah: kerapuhan kita, hakikat bahawa kita bergantung pada bagaimana orang lain memperlakukan kita, menjadi ketara. Nilai-nilai individualistik yang kini popular ("Saya mesti menguruskan diri saya sendiri," "Seseorang mesti kuat") menjadikannya memalukan bahawa kita bergantung kepada orang lain. Di samping itu, kami hampir tidak mempunyai "kamus" yang memalukan: tidak ada kata yang sesuai untuk menyatakan apa yang kami rasa, dan pengalaman kami menjadi samar-samar dan tidak dapat difahami. Ini disebabkan fakta bahawa kita tidak biasa mencari nama untuk mereka, dan juga fakta bahawa malu pertama kali muncul pada usia awal, dalam tempoh sebelum pembangunan - apabila kata-kata untuk kita masih tidak wujud sama sekali.
Terdapat satu lagi sebab. Sekiranya anda berasa malu, malu, maka hidup sepenuhnya, terasa sedih - ia menyakitkan. Dengan rasa malu, kita merasakan bahawa kita tidak mencapai "standard" tertentu: "kita tidak layak" cinta dan penghormatan orang yang penting kepada kita, adalah "tidak layak" masyarakat yang berminat dan sayang kepada kita. Kami tidak sedar mencari apa-apa cara untuk mengelakkan rasa malu. Kami beralih perhatian kepada sesuatu yang lain, marah kepada diri kita sendiri atau orang lain, menonton rancangan TV sepanjang hujung minggu, minum alkohol atau merokok satu rokok sesudah yang lain, secara fanatik menjaga diri kita atau bekerja keras - terdapat banyak kelemahan dan cara untuk berpaling dari malu kita sendiri .
Bagaimana anda dapat melihat malu? Pertama sekali tanya diri anda sendiri: adakah saya merasakannya sekarang? Cuba jeda, bernafas, dengarkan sensasi tubuh anda. Perhatikan apa-apa ketegangan otot, sama seperti keinginan untuk menyembunyikan, hilang. Kadang-kadang, contohnya, anda dapat melihat bagaimana, dengan malu, kami melangkah ke belakang dan bahu kami, menarik kepala kami, ketatkan perut kami, seolah-olah cuba mengelompokkan, mengecilkan, kontrak. Satu lagi tanda ciri malu adalah rupa: apabila kita malu, sangat sukar bagi kita (selalunya nampaknya mustahil) untuk mengangkat mata kita, melihat kepada orang lain, terutama mereka yang dengan kehadiran mereka membangkitkan perasaan ini dalam diri kita. Di samping itu, rasa malu dapat diperhatikan dengan bernafas: kami mula bernafas secara berselang-seli dan dangkal, untuk jangka masa yang lama kami menghidupkan atau menghembus nafas. Dan kadang-kadang nampaknya kita tidak bernafas sama sekali.
Jika anda berasa malu malu, maka hidup sepenuhnya - sakit. Dalam rasa malu, kami merasakan bahawa kami tidak mencapai "standard"
Apakah emosi dan perasaan dalam situasi ini? Komponen malu yang kerap adalah kekeliruan, kekeliruan, ketakutan. Kami menyedari diri kita sebagai kecil di kalangan orang dewasa, seperti bodoh di kalangan orang pintar, seperti membosankan di antara orang-orang lucu - kita merasakan perbezaan kardinal dan maut dari orang lain, ketidakmungkinan diterima, menjadi "bersama-sama dengan semua orang." Kemarahan, ketidakpuasan, pencerobohan - topeng popular yang memalukan. Ini adalah satu lagi cara yang disedari oleh kesedaran, untuk mengelakkan perlanggaran dengan rasa malu, untuk menukar tenaga kepada sesuatu yang abstrak.
Antara pemikiran tipikal yang biasa, tentu saja, semua bentuk ketidakpuasan hati terhadap diri sendiri: "Bagaimana mungkin saya tidak berfikir sebelum ini?", "Saya selalu melakukan perkara yang bodoh!", "Saya akan memulakan kehidupan baru dari esok!", "Tidak boleh dimaafkan untuk menaiki kapal terbang!". Selalunya dengan pemikiran-pemikiran dalam kit ini, saya perlu "menjaga diri saya", "Saya perlu menyelesaikan soalan ini", "Saya perlu menyelesaikan tugas", "saya perlu menjadi lebih baik" dan sebagainya. Pemikiran sedemikian menangkap yang paling sukar. Ketahui "bahasa malu" anda. Mencari rasa malu dalam keadaan dari masa lalu selalu lebih mudah (dan lebih selamat) daripada yang ada sekarang. Ingatlah keadaan yang berbeza dan, jika anda mendapati di dalamnya kesan kecanggungan atau rasa malu, perhatikanlah perasaan anda. Anda mungkin menjadi mandiri, kecewa dan layu, atau mungkin anda bergegas ke pertempuran, menyerang mental yang memalukan sebagai tindak balas, memakai topeng kelebihan atau kecerobohan. Belajar reaksi anda kepada situasi yang memalukan - mungkin pada suatu ketika dalam keadaan sedemikian, anda tiba-tiba melihat pemikiran atau isyarat sifat dan ingat: "Oh, nampaknya ini terjadi pada saya ketika saya malu."
Latihan kesedaran dan kepekaan untuk memalukan secara radikal mengubah pengalaman itu sendiri. Ia tidak lagi dapat dilihat dan sukar difahami, ia "menghilangkan" dari latar belakang kehidupan kita dan memperoleh bentuk dan garis-garis konkrit. Ia bukan hanya "Saya rasa agak pelik," tetapi "Saya rasa saya berasa lemah, sukar bagi saya untuk melihat rakan saya, saya tidak bernafas dan berasa sengsara Saya marah, tetapi saya tidak boleh merasakan diri saya sendiri, bahawa saya sendiri bersalah bahawa saya begitu. Nampaknya saya sangat malu sekarang. " Satu lagi langkah kecil - dan anda boleh melihat apa jenis kesakitan pengalaman ini membawa kita. Satu lagi langkah kecil - dan anda boleh mula bercakap mengenainya.
Salah satu antidotes yang paling pasti untuk memalukan adalah untuk berkongsi perasaan dengan orang lain, yang bermakna.
Malu adalah pengalaman pengasingan dalaman, kesepian, tidak dapat difahami dan tidak diterima. Salah satu antidote yang paling pasti adalah untuk berkongsi perasaan dengan orang lain yang penting untuk anda. Selalunya rasa malu timbul apabila kita menghubungi orang yang sukar untuk kita percaya. Dalam keadaan sedemikian, perbualan yang digantung awal dapat membantu. Baca tentang rasa malu bersama-sama, bincangkan topik ini dengan contoh abstrak atau ingat situasi yang berlaku kepada anda sebelum ini. Topik ini akan lebih mudah untuk kembali jika rasa malu timbul secara langsung di antara anda.
Perbualan seperti itu boleh menjelaskan keadaan dan memulihkan kepercayaan dalam hubungan, tetapi penting untuk mendekatinya dengan hati-hati, dengan teliti, untuk mencari bentuk yang optimum agar tidak menyalahkan atau memalukan orang lain sebagai tindak balas. Apabila kita berhadapan dengan perasaan malu, kita memerlukan sokongan mereka yang rapat. Kami merasakan bahawa kami bergerak jauh dari orang-orang yang penting kepada kami, dan kami merasakan keperluan untuk menyambung semula dengan mereka supaya mereka menerima kami sebagaimana kita. Keperluan ini adalah peluang yang baik untuk berbual dengan bijak dan lembut mengenai rasa malu anda dengan mereka yang kami rasa terlibat dalamnya. Perbualan seperti itu boleh menjadi permulaan perbincangan yang besar dan bermakna, itu adalah peluang untuk berkongsi keinginan dan harapan dari satu sama lain. Dalam perbualan seperti itu, kita mula merasakan kepentingannya untuk orang lain. Yang bermaksud menghapuskan rasa malu.
PHOTOS: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
