GazLighting: Kenapa lelaki memberi inspirasi kepada wanita bahawa mereka tidak berada dalam diri mereka sendiri
Gaslighting adalah istilah yang agak baru. tetapi walaupun anda orang yang tidak dikenali kepadanya, anda hampir pasti dapat melihat bentuk "lembut" fenomena ini: contohnya, apabila kes diingatkan kepada rakan, dan orang itu memberi jaminan bahawa tiada apa-apa. Gazliding merujuk kepada suatu bentuk keganasan psikologi apabila seseorang memanipulasi orang lain, cuba untuk mengelirukannya, mengganggu maklumat sedemikian rupa sehingga seseorang mula meragukan kecukupan persepsi dan kenangannya sendiri. Sudah tentu, tidak semua keadaan, apabila seseorang meyakinkan anda bahawa tidak ada kejadian, adalah manifestasi keganasan: sangat mungkin bahawa dia tidak mengingatinya dengan tulus. Walau bagaimanapun, gaslighting adalah kegunaan penderaan yang kerap dan cara untuk menubuhkan kawalan terhadap orang lain.
Dengan
Nama gaslighting adalah disebabkan oleh "Gas Light", yang pada tahun 1944 membintangi filem yang sama dengan Ingrid Bergman. Suami Bergman, Gregory, meyakinkannya bahawa dia akan gila untuk menyembunyikan jenayahnya sendiri: dia mencari permata yang tersembunyi di dalam rumah dan menghidupkan cahaya
loteng, itulah sebabnya seluruh lampu di rumah bersinar lebih terang. Apabila heroin bercakap tentang ini kepada suaminya, dia menegaskan bahawa ia seolah-olah dia, pada masa yang sama meyakinkan dia bahawa dia telah melakukan perbuatan yang dia tidak ingat, mengasingkannya dari orang lain - akibatnya, heroin percaya bahawa dia kehilangan fikirannya.
Gazliting dikaitkan terutamanya dengan perkongsian - ia sering menjadi salah satu unsur keganasan dalam hubungan. Ini adalah salah satu daripada "alat" penyalahguna yang ingin mengawal semangat mereka: contohnya, apabila seseorang menyentuh perasaan rakan kongsi atau menyinggung perasaannya, dia boleh menggunakan frasa "tidak berbahaya" seperti "Anda bereaksi tidak cukup", "Ini hanya jenaka" atau "Bersantai! supaya pasangan merasa bersalah kerana bertindak balas "salah" dan "terlalu banyak". Satu lagi contoh yang kerap adalah pengkhianatan, apabila salah satu rakannya meyakinkan yang lain bahawa tidak ada yang benar-benar berlaku.
Tujuan gaslighting adalah untuk mengubah pandangan realiti orang, untuk membuatnya meragui versi sendiri tentang apa yang sedang berlaku dan kenangannya. Ia boleh mengambil bentuk yang berbeza: contohnya, abuzer boleh menafikan fakta ("Saya tidak dapat mengatakan perkara sedemikian, anda mencipta"), menurunkan emosi yang lain ("Sila, tenang)" atau menekankan bahawa rakan kongsi tidak mencukupi dengan secukupnya apa yang sedang berlaku (" dalam keadaan yang mudah? "). Dalam buku psychoanalyst Robin Stern "Kesan Gaslight" terdapat senarai semak - dua puluh tanda yang mungkin menunjukkan cahaya gas. Sebagai contoh, jika anda sentiasa meminta maaf kepada rakan kongsi, ibu bapa atau bos, anda bimbang bahawa anda tidak "cukup baik" untuk mereka, sebelum memburu rumah rakan kongsi, memeriksa dengan teliti sama ada anda terlupa tentang sesuatu yang boleh membuatnya marah, sepanjang masa anda membenarkannya di hadapan rakan anda dan saudara-mara dan banyak lagi.
Menurut Stern, wanita lebih cenderung menjadi mangsa gaslighting, dan lebih daripada lelaki adalah di antara manipulator, walaupun, tentu saja, situasi yang berbeza mungkin. Pada masa yang sama, perhatian gaslighting bukan sahaja perkongsian: manipulator boleh menjadi rakan sekerja, kawan, bos, dan perkataan itu sendiri baru-baru ini, misalnya, sering digunakan untuk menggambarkan tindakan Donald Trump, yang memanipulasi pendapat umum. Jenis keganasan ini sering ditemui dalam budaya pop, sebagai metafora kawalan dan bukan sahaja: salah satu contoh paling jelas adalah siri "Jessica Jones".
Seringkali para korban gasliding adalah anak-anak yang dimanipulasi oleh ibu bapa mereka. Ariel Liv, pengarang Kehidupan Singkat, di mana dia mengatakan bahawa dia adalah mangsa keganasan rumah tangga oleh ibunya sendiri, seorang penyair dan artis, banyak membicarakan pengalamannya, pelanggaran fizikal dan psikologi, termasuk penggantian gas. Menurutnya, gas yang ditelan oleh ibunya lebih buruk daripada "menampar, pukulan, tendangan, tweak dan pukulan semasa pertengkaran. Kerosakan sebenar kepada saya adalah bahawa dia menafikan segala-galanya dan menuduh saya sakit dengannya, kerana saya marah tanpa sebab. Penolakan keganasan lebih buruk daripada keganasan itu sendiri. " Stern membezakan beberapa peringkat di mana mangsa lumping gas berlalu, tanpa mengira sama ada hubungan keluarga, pekerja atau yang lain. Yang pertama adalah penafian: mangsa mendapati bahawa abuzer berkelakuan aneh, tetapi mengangkat apa yang sedang berlaku, menganggap bahawa ini bukan kejadian serius yang tidak akan berlaku lagi, dan tidak memberi perhatian. Pada peringkat kedua, dia mula meragui dirinya sendiri dan persepsi sendiri tentang keadaan itu - tetapi dia mempertahankan dirinya terhadap seorang pendosa, kerana dia berharap bahawa dia dapat membuktikan pandangannya dan meyakinkan seliter itu. Akhirnya, pada peringkat ketiga, mangsa mula percaya bahawa penderita itu betul, dan dia salah dan menyalahkan apa yang sedang berlaku - dia berharap jika dia bersetuju dengannya dan memenuhi harapannya, dia boleh memenanginya. Seperti jenis keganasan yang lain, kehilangan gas mungkin mempunyai akibat yang paling serius: di peringkat ketiga, mangsa mungkin menghadapi masalah kemurungan atau kecemasan.
Ia juga sukar untuk menghadapi gaslighting kerana, tidak seperti keganasan fizikal atau ancaman langsung, ia lebih sukar untuk membuktikan: mangsa meragui bahawa dia memahami apa yang sedang berlaku, persepsi beliau telah diputarbelitkan. Dia terbiasa menyesuaikan diri dengan abuzer dan mungkin tidak menyedari bahawa dia memerlukan bantuan, berusaha untuk menghiburkan penderita dan memenuhi harapannya, melupakan dirinya dan keselesaannya sendiri. Walau bagaimanapun, adalah mungkin untuk melawan gaslighting. Cara yang paling jelas ialah pergi ke psikoterapi atau kumpulan sokongan untuk mangsa keganasan rumah tangga. Jika ini tidak mungkin, anda boleh beralih kepada rakan atau saudara-mara untuk menyokong siapa yang anda percayai: mereka akan membantu anda melihat keadaan dari luar dan mendedahkan manipulasi.
Ariel Liv, yang banyak membicarakan pengalamannya dalam menangani masalah gas dan keganasan rumah tangga, mengembangkan strategi yang membantunya melindungi dirinya. Dia menasihatkan supaya tetap tidak berpuas hati dan melekat pada versi peristiwa sendiri, menentang apabila orang lain meragui apa yang anda katakan ("Defiance tidak menjadikan anda orang yang sukar. Ia menjadikan anda lebih kuat dan lebih berkekalan"). Dia juga menasihatkan supaya tidak memujuk pelanggar: tidak kira betapa kuatnya argumen anda, pendera tidak akan menerimanya, dan lebih cepat anda memahami perkara ini, semakin mudah bagi anda untuk keluar dari situasi ini.
Robin Stern, dalam bukunya, mencatatkan bahawa langkah pertama untuk mengatasi pencahayaan gas adalah bersedia untuk memutuskan hubungan sepenuhnya: pada pendapatnya, inilah satu-satunya cara untuk mengubah keseimbangan kuasa. Pada masa yang sama, dia percaya bahawa persoalan sama ada untuk memecahkan hubungan atau cuba mengubahnya, semua orang harus memutuskan untuk dirinya sendiri: misalnya, sekiranya penderita adalah bos atau rakan sekerja, anda mungkin ingin berada di posisi anda kerana bekerja di syarikat ini faedah lain.
Memecahkan hubungan dengan ahli keluarga adalah lebih sukar - anda boleh merasakan kepadanya pelbagai perasaan rumit, campuran cinta dan kemarahan. Dalam buku Stern, terdapat banyak mangsa lambing ("Ingatlah: satu-satunya cara untuk menukar hubungan semacam itu ialah jika anda menukarnya, tentu saja, jika hanya anda berubah, ini tidak mencukupi - gazlighter anda juga mesti mahu berubah. akan berubah "), tetapi idea bahawa perubahan tidak perlu dramatik atau drastik boleh menjadi pertolongan yang hebat. Kadang-kadang cukup untuk memulakan kecil - contohnya, untuk melihat berapa lama anda tidak memberikan tempat untuk perasaan dan keinginan anda sendiri, dan untuk memberi perhatian kepada mereka.
Imej: Juulijs - stock.adobe.com (1, 2, 3)
