Kembalilah kepada diri sendiri: Bagaimana untuk hidup kesedihan, tidak mengelakkannya

Kehilangan hidup adalah sama pentingnyaseperti topik tabu. Tindak balas berkabung dipicu apabila kita mengalami kerugian besar, seperti kematian orang yang disayangi, akhir hubungan, atau kehilangan identitas. Jadi, kesedihan menyertai emigrasi, perubahan kerja, dan sememangnya perubahan status - seperti rupa penyakit kronik. Walaupun ia tidak membawa maut, seseorang masih kehilangan masa depan yang dijangka, yang menyebabkan perasaan berat.

Masyarakat kita mengelakkan segala yang berkaitan dengan kematian dan kerugian - dan topik kesedihan kerana ini juga ternyata ditutup. Hampir semua yang kita biasa dalam konteks mengalami kehilangan adalah cara yang tidak produktif untuk menangani apa yang berlaku. Mereka yang berhadapan dengan perpisahan dinasihatkan untuk membuang semua perkara dan gambar umum dengan cepat dan mula mencari pasangan baru. Mereka yang cedera, sakit atau telah kehilangan pekerjaan diberitahu untuk "bersukacita dengan apa yang mereka ada." Dan tentang kematian atau penyakit maut secara umum mereka bercakap dengan kesulitan, lebih suka tidak menyebutkan apa yang boleh menyebabkan reaksi tajam.

Adalah dipercayai bahawa berkabung selepas kematian orang yang dicintai, perceraian atau perpisahan selepas hubungan panjang berlangsung sekurang-kurangnya setahun setengah, dan sering kali bertahun-tahun - walaupun keterukan pengalaman, tentu saja, meretas dari masa ke masa. Gesang adalah proses yang panjang, tetapi penting untuk menjalaninya untuk mendapatkan semula diri sendiri.

Teks: Yana Shagova

Tahap kesedihan

Semua orang menyedari skema kesedihan Elizabeth Kubler-Ross, mengikut mana terdapat dari lima hingga dua peringkat - seperti dalam gambar ini. Selalunya anda boleh mendengar tentang lima: penafian, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan dan penerimaan. Model Kubler-Ross adalah baik untuk pakar dalam membantu profesion yang menghadapi kesedihan orang lain: doktor, ahli psikologi, pekerja sosial, pekerja hospis, dan sebagainya. Walau bagaimanapun, menganalisis keadaan anda sendiri dengan cara ini tidak mudah. Sebagai contoh, dalam penafian, orang sering dijumpai lebih lama daripada yang dilihatnya - selama beberapa minggu atau bahkan bulan. Tahap ini, bersama-sama dengan kejutan yang mendahuluinya, sering disalah anggap sebagai kemurungan, tahap akhir sebelum kedatangan kesedihan - kerana ini, seseorang mungkin tersilap menganggap bahawa dia akan menjadi lebih baik.

Di samping itu, peringkat sering tidak diteruskan dalam urutan yang diterangkan di atas. Proses berkabung disertai dengan pelbagai perasaan yang sengit: rasa bersalah dan malu, marah dan ketakutan. Mereka boleh menggantikan satu sama lain seperti yang mereka suka - dan apa-apa sebab yang tidak berkaitan langsung dengan kerugian boleh menjadi pencetus untuk mereka. Sebagai contoh, seseorang yang terkena marah selepas kematian ibu bapa boleh marah pada pasangan, anak-anak, kenalan yang ibu bapanya hidup, atau bahkan hanya pada rakan sekerja dan penumpang di kereta bawah tanah. Kemarahan mengiringi kerugian kerana sesuatu yang baik diambil dari kita: hubungan, orang yang disayangi, kesihatan atau peluang. Dunia ternyata tidak adil kepada kita, dan kita marah kepadanya dan kepada individu-individu di dalamnya.

Selalunya, orang, tidak menyedari bahawa mereka melalui proses "biasa" berkabung, bertengkar dengan rakan-rakan, berpisah dengan rakan kongsi atau meninggalkan kerja

Wain dan rasa malu adalah ciri-ciri pengalaman traumatik. Tetapi apabila kita menghadapi kerugian, mereka boleh merebak ke mana-mana bidang lain: sebagai contoh, kita boleh menjadi tidak berpuas hati dengan kerja atau penampilan kita, memutuskan bahawa kita tidak cukup memberi perhatian kepada saudara-mara kita, dan sebagainya. Griefing tidak selalu bermakna bahawa seseorang akan merasa tertekan - dia mungkin mengalami pecah kebimbangan besar, bahkan panik. Ini boleh berlaku, walaupun segala-galanya buruk seolah-olah telah berlaku - sebagai contoh, dia telah berpisah dengan pasangan, atau orang yang sudah hampir mati. Kebimbangan boleh terikat kepada punca kerugian ("Saya tidak tahu sama ada cara menyusun pengebumian, semuanya berjalan lancar"), dan, sekilas pandang, tidak sama sekali berkaitan dengannya ("Saya akan gagal projek dan mereka akan menyerang saya"). Hanya dalam peringkat akhir berkabung datang perasaan kemurungan dan kemurungan. Pada masa ini, seseorang mungkin merasakan bahawa selain kehilangannya, dia mempunyai sebab-sebab lain yang realistik kerana dia sedang merosot: dia tidak mengambil tempat dalam profesion, dalam hubungan, kehidupan "tidak berjaya". Kesedihan itu seolah-olah cat semuanya dengan nada suram.

Semua ini penting untuk mengetahui agar lebih memahami perasaan anda. Selalunya, orang ramai, tidak menyedari bahawa mereka melalui proses "berkabung" (sejauh kesedihan boleh dipanggil "normal"), membuat keputusan di bawah pengaruh perasaan yang kuat yang melanda mereka. Berdebat dengan rakan-rakan, berpisah dengan rakan kongsi, meninggalkan kerja atau mengutuk pasukan apabila ini dapat dielakkan. Memahami apa yang sedang berlaku dalam jiwa kita, kita boleh lebih berhati-hati merawat diri kita dan orang yang kita cintai.

Tugas berkabung

Terdapat satu lagi, lebih mudah untuk model penggunaan peribadi yang dicadangkan oleh ahli psikologi William Vorden dan diterangkan dalam terjemahan Varvara Sidorova. Ia tidak bergantung pada pentas, tetapi pada tugas-tugas kesedihan bahawa orang yang menghadapi kerugian mesti melalui untuk kembali ke kehidupan normal.

Terdapat empat tugas secara total. Yang pertama di antara mereka boleh dibandingkan dengan tahap penolakan dalam model Kubler-Ross - ini adalah pengiktirafan terhadap hakikat kehilangan dan ketidakpatuhan keadaan. Dalam cubaan untuk mengelakkan kesakitan, jiwa kita cuba menggantikan realiti dengan ilusi, memberitahu kita bahawa tiada apa yang seolah-olah telah berubah. Dalam keadaan ini, rakan kongsi berpisah memberi jaminan kepada semua orang bahawa mereka akan berteman, mereka akan bercuti bersama dan pergi ke pihak rakan-rakan. Seseorang yang telah didiagnosis dengan diabetes terus makan makanan segera dan gula-gula, tanpa memikirkan akibatnya.

Orang yang jiwa sukar untuk mengatasi tugas ini, jangan pergi ke pengkebumian orang tersayang. Mereka boleh merasionalkannya secara berbeza: "Saya tidak boleh meluangkan masa dari kerja" atau "Saya ingin mengingatnya hidup (hidupnya)." Tetapi makna pengebumian, selain berkongsi kesedihan dengan orang lain, adalah tepat untuk mengenali peluh dan ketidakpatuhannya. Tradisi yang menakutkan ramai orang, untuk mencium almarhum pada dahi atau strok, tangan membantu dengan cara yang sama: sensasi tubuh membantu kita akhirnya menyedari kematian orang yang dikasihi - tubuh mati terasa sangat berbeza dengan hidup yang hidup.

Adalah mungkin untuk menafikan bukan sahaja kehilangan itu sendiri, tetapi juga kepentingannya (selepas semua, jika sesuatu tidak penting, ia seolah-olah tidak). Sebagai contoh, kita tidak dapat hidup dengan baik dengan saudara lelaki yang sudah mati dan kita boleh mengatakan bahawa kita tidak bimbang tentang kematiannya, kerana hubungan itu tidak baik. Atau merendahkan kebimbangan mengenai perceraian, dengan mengatakan bahawa mereka telah "jatuh" dan "dibakar", dan sekarang kita hanya ingin bersukacita bahawa mereka akhirnya bebas. Sesungguhnya, apabila hubungan sulit berakhir kepada kita, atau seseorang yang sakit mati dan telah lama sakit, kedua-dua kegembiraan dan bantuan dapat menampung kerugian - ini adalah perkara biasa. Tetapi kita akan berduka, walaupun hubungan itu mungkin buruk. Kehilangan hubungan atau seseorang, kita kehilangan masa depan di mana orang itu, terpaksa membina semula sepanjang hayatnya, dan juga menyedari bahawa peningkatan adalah mustahil.

Dalam proses tugas pertama ini, kita boleh, contohnya, melihat orang-orang yang samar-samar mirip dengan orang yang mati dalam keramaian atau berfikir: "Kita perlu memberitahu tentang ini kepadanya," dan kemudian hanya menyedari bahawa tidak ada yang dapat memberitahu. Ia berlaku bahawa pasangan yang berpisah dilukis untuk menaip mesej kepada bekas rakan kongsi untuk berkongsi beberapa kesan, seperti yang mereka lakukan semasa perkahwinan. Keadaan sedemikian pada masa pertama selepas kerugian adalah normal: ia mewujudkan "penampan" untuk jiwa, membantu untuk secara beransur-ansur menyedari hakikat kerugian. Tetapi jika ia menyeret selama bertahun-tahun, orang itu terjebak dalam berkabung abadi. Dalam satu tangan, dia menghindari rasa sakit kehilangan, kerana tidak kira bagaimana ia datang kepadanya. Tetapi di pihak yang lain - dia juga kehilangan peluang untuk kembali ke kehidupan yang penuh, membina hubungan baru dan mendapat kesan baru.

Salah satu manifestasi kerap "jem" semacam ini adalah percubaan untuk menyelamatkan bilik dan semua benda si mati dalam bentuk sebelumnya, seolah-olah dia boleh kembali pada bila-bila masa; atau, sebagai contoh, daya tarik dengan spiritualisme dan keinginan untuk berkomunikasi dengan jiwa si mati, seperti orang yang hidup. Percubaan untuk mengekalkan status quo selepas perpisahan adalah fenomena perintah yang sama: orang menafikan bahawa kandungan hubungan mereka telah berubah - dan tidak boleh tetap sama.

Ia perlu membuat tempahan bahawa semua ini terpakai kepada orang-orang beragama. Sekalipun seseorang percaya pada kehidupan akhirat, di mana ia akan bertemu dengan orang yang tersayang, dia perlu mengakui bahawa pertemuan ini akan berlaku hanya selepas kehidupan yang diperuntukkan. Dalam situasi sedemikian, perlu juga menyusun semula pemikiran dan menerima hakikat kerugian.

Terlibat dalam kesakitan, seorang lelaki takut bahawa dia tidak akan meninggalkannya. Sebenarnya, semuanya agak bertentangan - kesakitan hidup menjadikan jalan keluar dari keadaan yang boleh dilaksanakan.

Tugas kedua kesedihan adalah mengenali rasa sakit dan menghidupkannya, dan penolakan kerugian juga "melindungi" kita dari ini. Sesungguhnya peringkat ini kadang-kadang kelihatan tidak dapat ditanggung: pelanggan-pelanggan psikologi yang bersedih sering bertanya berapa lama pengalaman akan berlangsung dan sama ada mereka akan berakhir sama sekali. Terlibat dalam kesakitan, seorang lelaki takut bahawa dia tidak akan meninggalkannya. Sebenarnya, semuanya agak bertentangan - kesakitan hidup menjadikan jalan keluar dari keadaan yang boleh dilaksanakan. Percubaan untuk melarikan diri, sebaliknya, memaksa jiwa untuk terjebak dalam tahap ini - kadang-kadang selama bertahun-tahun.

Malangnya, kaedah melarikan diri dari pengalaman sukar bukan sahaja diamalkan, tetapi juga digalakkan. Adalah dipercayai bahawa jika seseorang mengalami "terlalu banyak" selepas perceraian atau bahkan selepas kematian seorang yang disayangi, dengannya "sesuatu tidak teratur". Sebenarnya, tidak selesa bagi orang lain untuk mendekati seseorang yang mengalami kesedihan akut, kerana ia menyakitkan kenangan mereka sendiri - mungkin tidak berpengalaman. Dari perasaan ini, orang boleh memberikan nasihat yang "tidak ternilai": seorang wanita yang mengalami keguguran diberitahu untuk hamil secepat mungkin, pasangan yang baru saja bercerai - untuk memulakan tarikh dengan orang lain selepas dua minggu, kerana anda perlu "bergerak."

Tradisi berkabung, yang hampir hilang hari ini, hanya memberi seseorang peluang untuk "meluahkan rasa sakit" dan menyampaikannya kepada dunia. Melihat seorang lelaki dalam hitam atau dengan pembalut berkabung pada lengannya, semua orang memahami bahawa mereka berurusan dengan orang yang bersedih. Ini menghilangkan keperluan seseorang untuk menjelaskan setiap masa mengapa dia tertekan (ini boleh menjadi sangat sukar), mengapa dia akan menolak jemputan atau tidak mahu meluangkan masa dalam syarikat yang bising. Peringatan, salah satu dari beberapa tradisi yang telah bertahan hingga ke hari ini, memungkinkan untuk berkongsi kesedihan dengan orang yang tersayang, berkongsi kenangan hangat orang mati, dan merasakan sokongan orang lain yang mengalami hal yang sama. Di samping itu, mereka "mengukur masa" (tiga hari, sembilan hari, empat puluh hari dari saat kematian) dan oleh itu tidak membenarkan jiwa terjebak dalam ilusi yang telah dihentikan dan almarhum masih dekat.

Percubaan untuk "menyelinap melalui" peringkat ini membawa kepada traumatisasi. Ia kelihatan seolah-olah orang itu cepat pulih dari kehilangan dan mula hidup. Malah, kesakitan yang tidak hidup kekal di dalam, dan orang itu akan "jatuh" ke dalamnya lagi dan lagi, mengagumi kenapa pencurian beg atau persembahan yang tidak berjaya menyebabkan ribut perasaan berat.

Tugas ketiga kesedihan, menurut konsep Worden, adalah untuk membangun kembali struktur dan lingkungannya. Rugi mengubah hidup: jika kita kehilangan seseorang kerana kematian atau pemisahan, kita mungkin kehilangan sebahagian daripada identiti kita ("Saya bukan lagi orang yang sudah berkahwin"), serta fungsi yang dilakukan oleh orang ini dalam hidup kita. Sudah tentu, ini tidak bermakna bahawa hubungan dikurangkan kepada fungsi, tetapi kehilangan walaupun perkara yang paling setiap hari ("Suami sentiasa terlibat dalam membaiki kereta"), apatah lagi saat-saat emosi, pertama sekali, ia mengingatkan kita tentang kehilangan sekali lagi, dan kedua tidak dapat dielakkan mengurangkan kualiti hidup.

Tugas ini adalah relevan, dan apabila kita kehilangan sebahagian daripada peluang yang disebabkan oleh penyakit atau kecederaan: "Saya tidak boleh lagi menikmati sukan (atau profesional) untuk sukan", "Saya tidak boleh lagi melahirkan", "Saya tidak akan pergi lagi." Selepas kita menyedari realiti kehilangan ini dan bertahan dengan kesakitan setelah kehilangan masa depan kita yang diingini, sudah tiba masanya untuk berfikir apa yang kemudiannya untuk mengisi kekosongan yang telah terbentuk.

Ia adalah mungkin untuk pergi ke tahap ini apabila kesakitan kehilangan tidak lagi begitu kuat dan ada peluang untuk merenungkan pentingnya. Rakan perpisahan menganggap siapa yang mereka ingin berkomunikasi dan menghabiskan masa mereka sekarang, pergi ke pawagam, kafe atau pergi bercuti - dan jika mereka mahu melakukannya sendiri. Anak-anak dewasa yang telah kehilangan ibu bapa mereka yang tua telah berfikir siapa yang ingin mendapatkan nasihat dan sokongan. Janda dan duda bimbang bagaimana untuk mengatur kehidupan tanpa pasangan yang mati.

Malangnya, kadangkala tugas ketiga adalah di hadapan orang lain atau pergi bersama mereka - apabila orang yang meninggalkan kami melakukan beberapa fungsi penting, misalnya, dia memperoleh sebahagian besar daripada anggaran keluarga. Sekali lagi, dianggap bahawa ini adalah faktor yang menguntungkan ("Tetapi dia mempunyai anak-anak, dia mempunyai seseorang untuk hidup," "Sekarang anda perlu mencari pekerjaan, tetapi anda akan terganggu"). Sebenarnya, ini sangat merepotkan kesedihan: bukannya lebih lancar hidup penafian, dan kemudian kesakitan kehilangan seseorang terpaksa secara aktif menyelesaikan masalah di dunia luar - walaupun dia tidak mempunyai sumber dalaman untuk melakukannya.

Adalah dipercayai bahawa jika seseorang "terlalu banyak" bimbang, maka dengannya "ada sesuatu yang salah." Sebenarnya, tidak selesa bagi orang lain untuk mendekati seseorang yang mengalami kesedihan akut.

Tugas keempat adalah untuk mengubah sikap terhadap orang yang kita telah hilang, atau ke arah kehidupan bekas dan peluang yang diberikannya. Walaupun mudah dilihat, kadang-kadang peringkat ini berlangsung lama - semuanya bergantung pada berapa banyak orang yang berjaya mengatasi tiga yang sebelumnya. Pada peringkat ini, kita menerima hakikat kehilangan dan dapat mengembangkan sikap baru terhadap siapa atau apa yang kita telah hilang. Adalah dipercayai bahawa kesedihan dan kesakitan digantikan oleh kesedihan dan kenangan terang tetap. Seorang atlet yang kehilangan kariernya selepas kecederaan serius masih sedih, tetapi sekarang dia dapat mengingat kegembiraan selepas memenangi pertandingan, bangga dengan kenyataan bahawa hidupnya adalah masa yang kaya dan menarik. Mereka yang kehilangan saudara terdekat tidak mengingatnya dengan kemurungan akut, tetapi dengan kesedihan dan kesyukuran untuk saat-saat yang berpengalaman. Apabila memikirkan tentang bekas rakan kongsi atau rakan kongsi, kami teringat saat-saat yang sama berpengalaman, percutian, jenaka biasa. Kami bersyukur kerana hubungan ini ada dalam hidup kita, tetapi tanpa penyesalan yang tajam, mereka berakhir.

Terperangkap dalam kesedihan

Di mana-mana peringkat kerugian yang serius, adalah wajar untuk mendapatkan sokongan ahli psikoterapi. Dalam kesedihan, sangat penting untuk mencari sokongan di dunia luar, untuk berkongsi dengan orang lain yang lebih stabil, kerana kita sendiri pada masa ini tidak dapat stabil. Tetapi terapi terutama diperlukan untuk orang-orang yang mendapati tanda-tanda yang belum selesai atau "berkabung" berkabung.

Kesedihan hidup yang tidak sepenuhnya dapat nyata dengan cara yang berbeza - contohnya, seseorang tidak bersedih pada apa yang nampaknya merupakan kerugian yang besar. "Saya didiagnosis dengan asma, dan saya terpaksa melepaskan bola keranjang, tetapi saya tidak ingat bahawa saya agak bimbang, saya terganggu dengan sesuatu." "Ibu meninggal ketika saya berada di gred senior, jadi saya tidak mempunyai masa untuk menangis - saya sedang bersiap-siap untuk ujian." "Saya tidak ingat perceraian itu. Semuanya normal: pergi ke pejabat pendaftaran dan bercerai." Satu tanda yang membimbangkan dan, sebaliknya, sikap yang sangat emosi terhadap kehilangan itu, walaupun selepas bertahun-tahun. Sebagai contoh, sepuluh atau lima belas tahun telah berlalu, tetapi seseorang itu masih disesatkan dengan air mata apabila dia bercakap tentang seorang sahabat atau saudara lelaki yang meninggal dunia. Atau pasangan itu bercerai beberapa tahun yang lalu, tetapi kemarahan terhadap bekas pasangan yang memecahkan hubungan tetap sama.

Dalam kesedihan, sangat penting untuk mencari sokongan di dunia luar, untuk berkongsi dengan orang lain yang lebih stabil, kerana kita sendiri tidak boleh stabil pada masa ini.

Sentiasa bahawa proses berkabung terganggu, mungkin badan kita. Mereka yang tersayang kerana sakit atau kecederaan mungkin tiba-tiba mengalami simptom yang sama, walaupun mereka tidak mempunyai keadaan yang sama. Sebagai contoh, ibu lewat mengalami emphysema, dan anak perempuannya mengembangkan sindrom hiperventilasi yang disebabkan oleh punca psikologi. Atau, selepas kematian seseorang yang mendekati kanser, oncophobia bermula pada seseorang: dia secara tidak sengaja "mendapati" gejala satu atau lain bentuk kanser, menjalani ujian, adalah dalam ketakutan yang berterusan. Kemurungan yang berlarutan, tingkah laku merosakkan diri, perubahan gaya hidup secara tiba-tiba selepas kehilangan (contohnya, langkah mendadak, perubahan mendadak dalam kerja, dan sebagainya) juga boleh memberi isyarat bahawa kesedihan "beku" terus memberi kesan kepada kehidupan.

Berurusan dengan kesedihan yang tidak hidup sahaja sukar. Anda boleh cuba menulis kepada orang yang anda hilang akibat pemisahan atau kematian, surat yang menceritakan perasaan anda - tetapi tidak menghantarnya. Anda boleh mencuba amalan lain: menyimpan diari, menulis kenangan, - sebenarnya, tidak ada jaminan bahawa mereka akan membantu diri mereka sendiri. Kadang-kadang mereka mungkin memburukkan lagi keadaan, membenam seseorang dalam kenangan yang terlalu berat. Dalam apa jua keadaan, adalah penting untuk menjalani kesedihan untuk terus bergerak walaupun kehilangan - dan anda tidak perlu takut meminta bantuan untuk ini.

Imej: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)

Tonton video itu: KELOMPOK YANG TERPEDAYA - USTAZ AHMAD DUSUKI (April 2024).