Bagaimanakah saya menjalani sindrom selepas trauma?

Post Traumatic Stress Disorder, atau PTSD (sindrom selepas trauma) adalah diagnosis yang agak baru, secara rasmi diiktiraf hanya pada tahun 1980-an melalui usaha veteran perang Amerika. Terutamanya disebabkan ini, dia dikaitkan terutamanya dengan askar dan penduduk zon garis depan, walaupun anda boleh menghadapi dia tanpa tindakan ketenteraan yang berdekatan. Penyebab PTSD boleh menjadi peristiwa traumatik: kemalangan kereta, rogol, atau bencana alam. Di samping itu, gangguan itu boleh berkembang pada orang-orang yang telah mengalami penyalahgunaan sistematik pada zaman kanak-kanak atau dewasa - seperti kecederaan dipanggil terkumpul. Kami bercakap dengan Lyubov Melnikova, seorang jurutera perkhidmatan sokongan yang telah tinggal di Jerman selama dua tahun, bekerja di sebuah syarikat antarabangsa dan telah menjalani rawatan untuk PTSD selama tiga tahun sekarang.

Kehidupan saya tidak boleh dipanggil tidak berjaya: Saya dibesarkan di Petersburg, pergi ke sebuah sekolah yang baik, lulus dari St Petersburg State University dan mendapat pekerjaan yang menyenangkan yang membantu saya berpindah ke Jerman. Saya bekerja, saya belajar, saya mempunyai seorang lelaki muda dan rakan-rakan. Saya tidak kagum seorang lelaki tertutup. Tetapi saya mempunyai banyak diagnosis: gangguan tekanan selepas trauma, gangguan personaliti dan hasilnya - kemurungan dan anoreksia.

Kecederaan saya berlaku lama dahulu, pada zaman kanak-kanak. Saya dibesarkan di Petersburg dengan ibu dan nenek saya. Kedua-dua mereka sakit: nenek mempunyai skizofrenia, dan ibu mempunyai gangguan schizoaffective. Pada mulanya semuanya baik-baik saja, tetapi kerana tidak ada yang merawat mereka, dari masa ke masa ia hanya menjadi lebih teruk. Keadaan mereka sangat mempengaruhi hidup saya, walaupun saya tidak menyedarinya: yang lebih tua saya mendapat, semakin banyak penyakit ibu dan nenek saya berkembang. PTSD saya adalah hasil daripada bertahun-tahun hidup dengan orang-orang dengan gangguan yang serius.

Di suatu tempat sebelum usia dua puluh satu, saya tidak faham apa yang salah dengan ibu dan nenek saya - sehingga penyakit mereka telah mencapai puncaknya. Kemudian mereka mempunyai fikiran paranoid - sebagai contoh, mafia mahu mengambil apartmen kami. Pikiran sendiri tidak relevan. Adalah penting bahawa, akibatnya, mereka mengunci saya di rumah selama beberapa hari, kerana mereka percaya bahawa saya sedang mengambil dadah (adakah saya perlu mengatakan bahawa ia tidak begitu?). Saya melarikan diri dari rumah, dan perkara itu berakhir dengan hakikat bahawa mereka berdua pergi ke sebuah hospital psikiatri. Ibu pergi sendiri, dan neneknya terpaksa diperlakukan dengan paksa, kerana dia tidak percaya bahawa dia sakit.

Mungkin saat ini boleh dipanggil peristiwa yang paling traumatik dalam hidup saya - sejenis catharsis. Sebelum itu, saya hidup dan berfikir bahawa saya baik-baik saja. Bahawa saudara-saudara saya agak pelik - dan yang tidak pelik? Ia seolah-olah saya hanya dapat menutup mata anda. Sudah tentu, pada masa itu saya tidak membaca apa-apa mengenai subjek ini, tetapi saya hanya berfikir tentang skizofrenia bahawa ia adalah sesuatu yang amat dahsyat bahawa ia tidak akan menjejaskan saya dan keluarga saya. Ia seolah-olah menjadi sakit di dunia lain. Apabila ibu dan nenek saya dimasukkan ke hospital, saya mengalami kejutan kuat. Walaupun begitu, meskipun fakta bahawa mereka telah disahkan diagnosis, saya tidak mencari maklumat di Internet. Saya mempunyai episod pertama kemurungan, sangat kuat. Saya memukul agama kerana saya tidak tahu bahawa terapi boleh membantu, bahawa ia juga untuk orang seperti saya, dan bukan hanya untuk orang yang mempunyai "masalah yang serius." Saya cuba mengatasi kemurungan saya sendiri, walaupun sukar bagi saya.

Kemudian ibu dan nenek saya dibebaskan dari hospital. Saya segera berpindah dari apartmen, tetapi kami terus berkomunikasi. Ia sangat sukar, kerana saya sebenarnya kembali ke keadaan itu, akibatnya saya mengalami kecederaan. Kini saya ingatan bahawa ingatan saya sendiri telah melindungi saya. Sebagai contoh, saya tidak ingat apa-apa butiran: hari ketika ibu dan nenek saya dibawa ke hospital, atau bagaimana mereka mengunci saya di rumah. Seolah-olah ini tidak berlaku kepada saya. Saya tinggal dalam anabiosis seperti beberapa tahun. Saya mula mengambil ubat-ubatan, cuba untuk melepaskan diri dari masalah, maka, setelah berhenti mengambilnya, saya minum banyak. Kemudian ada hubungan toksik. Kemudian ada gangguan makan. Semua kemusnahan diri ini adalah percubaan untuk berhenti memikirkan penderitaan yang menyebabkan kehidupan saya menyebabkan saya. Akhirnya, saya berasa sangat teruk bahawa saya pergi ke ahli terapi.

Ahli terapi pertama hanya melihat kemurungan dan merawatnya. Dia menasihatkan saya untuk berpindah dari ibu dan nenek saya, yang memberikan antidepresan untuk saya. Rawatan itu tidak datang dengannya - mungkin kerana dia bekerja dalam teknik psikoanalisis, dan terapi tingkah laku kognitif lebih sesuai untuk saya. Perbezaan antara pendekatan ini adalah bahawa dalam analisis terapis lebih berkurangan dan anda tidak mendapat reaksi darinya, contohnya, simpati. Anda tidak diajar teknik-teknik kerja bebas. Analisis ini bergantung pada kerja sama dengan penganalisis dan ubat-ubatan - ini sama dengan perbualan dengan potret keras Freud. Dan terapi tingkah laku kognitif adalah perkara yang sama ditambah kerja ahli terapi: anda mendapat lebih simpati, penyertaan, reaksi.

Ia seolah-olah saya bahawa seseorang tidak dapat mempunyai banyak diagnosis - kerana saya sudah mengalami kemurungan

Kemudian saya berpindah ke Jerman - dan kerana tekanan bergerak (negara lain, bahasa lain) semuanya bermula sekali lagi. Pada masa itu, pencetus trauma untuk saya adalah perbualan telefon biasa pada topik setiap hari. Saya mempunyai serangan panik - seperti yang saya rasa, dari awal. Sebagai contoh, saya dapat pulang ke rumah, memahami bahawa ibu saya tidak memanggil saya sepanjang hari, dan mungkin dia akan memanggil sekarang - dan saya mula serangan panik. Kelas dengan ahli psikoterapi pada mulanya hanya meningkatkan kesannya, kerana buat kali pertama saya melihat masalah saya di muka. Kemudian saya mula mimpi buruk.

Hakikat bahawa saya mempunyai PTSD, saya faham diri saya: pada suatu ketika saya mula membaca banyak sumber feminis, termasuk termasuk gangguan mental, dan menemui teks mengenai trauma. Saya membaca tentang PTSD di Wikipedia dan mengetahui simptom saya dalam keterangan. Benar, tanda-tanda gangguan keperibadian juga menyerupai apa yang saya alami, tetapi saya berpendapat bahawa seseorang tidak boleh mempunyai banyak diagnosis - selepas semua, saya sudah tertekan. Ternyata, mungkin sekarang semua diagnosis ini ada di kad saya.

Sekarang saya tinggal di Jerman dan saya belajar di sini dengan ahli terapi lain. Saya bernasib baik dengannya: dia terlibat dalam terapi tingkah laku kognitif-tingkah laku dan dialektik. Kami akan mula bekerja secara langsung dengan kecederaan saya, tetapi saya tidak tahu bagaimana ia akan berlalu: usaha kami sebelum ini berakhir dengan teruk dan saya cuba membunuh diri. Pada tahun 2016, saya berada dua kali di hospital psikiatri. Benar, di Jerman mereka benar-benar syurga dan lebih seperti sanatoriums - tidak seperti di Rusia.

Jika anda cuba menerangkan PTSD secara ringkas, anda boleh mengatakan bahawa ini adalah ketidakupayaan untuk melepaskan trauma yang berpengalaman. Dia seolah-olah selalu dengan anda: anda sentiasa direndam dalam keadaan traumatik dan menghidupkan semula. Di samping itu, kecederaan mempengaruhi otak manusia sendiri, jabatan-jabatannya, yang bertanggungjawab untuk ingatan dan rasa ketakutan - akibatnya, seseorang yang menderita PTSD bertindak balas berbeza dengan situasi sehari-hari.

Ramai yang mengatakan bahawa PTSD adalah mengenai penggantian balik. Ini benar, dan ia sangat tidak menyenangkan. Flashback boleh menyebabkan apa-apa: contohnya, anda pergi ke kedai, dan sesuatu - warna atau cahaya - membuang anda kembali, anda berdiri dengan sekumpulan pasta di tangan anda dan mengalami seram, "gagal" ke masa lalu. Ini adalah kenangan yang sangat jelas dan kaya, seolah-olah anda mengalami sedikit masa dari masa lalu. Saya telah bekerja dengan ini untuk masa yang lama, tetapi setakat ini mereka tidak pergi.

Flashback boleh menyebabkan apa-apa: dan di sini anda berdiri dengan pek pasta dan mengalami seram, "jatuh" ke masa lalu

Masih ada serangan panik, tetapi saya belajar untuk mengatasinya. Di sini terapi dialektik dan amalan meditasi banyak membantu: senaman pernafasan, asas (apabila anda menyenaraikan objek di sekeliling anda). Benar, mereka tidak menyimpan flashback. Perbezaan antara kilas balik dan serangan panik adalah serangan panik apabila anda sangat takut, di sini dan sekarang, jantung anda mula mengalahkan, anda bernafas sedikit. Dengan kilas balik, anda seolah-olah berada di masa lalu, anda tahu apa yang akan berlaku sekarang, dan anda tidak boleh mengubah apa-apa - perasaan yang sangat tidak menyenangkan. Saya juga mengalami ketidakselesaan, apabila saya berfikir bahawa saya bukan saya; Saya melihat tangan saya, dan saya berpendapat bahawa mereka bukan milik saya.

Nampaknya saya mungkin hidup dengan PTSD, walaupun sukar. Terhadap latar belakang PTSD, kemurungan sering berkembang, dengan mana ia lebih sukar untuk hidup. Pada masa yang sama, saya tidak dapat mengatakan bahawa masalah saya menghalang saya daripada belajar dengan sangat banyak. Benar, mereka bermula ketika saya sudah berada di kursus terakhir - jika ia berlaku pada awal, saya mungkin akan berhenti di universiti. Sebelum ini, pekerjaan kegemaran saya adalah keselamatan sebenar untuk saya. Dia menduduki semua masa saya dan satu-satunya ruang yang tidak dapat mempengaruhi ibu dan nenek saya: pendapat mereka tidak penting dan mereka tidak dapat menyatakannya sama sekali. Pada masa yang sukar saya bekerja tanpa gangguan - sebagai contoh, saya menggantikan rakan sekerja saya pada hujung minggu. Saya hanya tidur di rumah, dan oleh itu saya tidak mempunyai rumah - saya berpindah sepanjang masa. Malah sekarang, semua barang saya diletakkan dalam empat kotak dan satu beg pakaian, dan hanya sekarang saya mula membiasakan diri dengan hakikat bahawa rumah itu adalah tempat yang saya rasa baik dan tenang.

Adalah lazim untuk berfikir bahawa PTSD hanya berlaku kepada mereka yang sedang berperang. Dari luar kehidupan saya kelihatan agak biasa, malah pelangi. Semua tanda-tanda kejayaan rasmi adalah jelas: Saya melakukan perjalanan, saya bekerja - tetapi pada masa yang sama tiada siapa yang tahu bahawa saya boleh berdiri di kedai dengan paket yang sama pasta di tangan saya dan saya sangat takut. Selain itu, tiada siapa tahu bahawa enam bulan yang lalu saya berhenti bercakap dengan ibu dan nenek saya sama sekali. Ini berlaku kerana pada tahun lepas keadaan mental saya semakin teruk - terapi saya dan saya mula bekerja secara langsung dengan kecederaan saya. Selepas setiap sesi, saya mempunyai mimpi buruk sepanjang minggu, dan saya bangun berpeluh di katil basah saya. Masih ada hari ketika saya takut meninggalkan rumah. Saya juga ketakutan apabila saya datang ke Rusia, kerana saya menyedari bahawa saya kini bertemu saudara-mara saya - walaupun saya faham bahawa mereka tidak boleh berbuat apa-apa kepada saya.

Walaupun saya pergi bekerja, kursus, saya berkomunikasi dengan rakan sekerja, saya hampir tidak mempunyai kawan rapat

Sejak saya berhenti berkomunikasi dengan ibu dan nenek saya, saya berasa lebih baik. Terdapat sedikit serangan panik, flashback berlaku kurang kerap - bagaimanapun, jika saya mula bercakap tentang diri saya secara terperinci, ia menjadi lebih buruk. Saya berhenti berkomunikasi dengan kelulusan ahli terapi saya - saya sudah lama ingin, dan dia bersetuju bahawa ia akan baik untuk saya. Saya menulis surat panjang ibu saya, menghalangnya dalam semua rangkaian sosial dan telefon. Ia sangat sukar, kerana, dalam satu tangan, saya faham bahawa ia adalah kerana mereka mempunyai trauma, dan yang lain - saya fikir: "Mereka suka saya." Walaupun bagaimana mereka dapat mengasihi saya jika mereka melakukan ini kepada saya?

Saya tidak memberitahu tentang diagnosis saya, kerana terdapat stigma yang serius. Jika saya bercakap, ia hanya mengenai kemurungan, dan bukan mengenai PTSD, termasuk kerana mereka tahu terlalu sedikit tentang yang terakhir dan mengaitkannya secara eksklusif dengan peperangan. Walaupun kemurungan saya adalah hasil langsung dari PTSD dan gangguan personaliti. Kemurungan dirawat dengan pemahaman, dan saya percaya bahawa ini adalah kemajuan yang hebat: empat tahun yang lalu, ketika saya mendapat pekerjaan pertama saya, segalanya sama sekali berbeza. Dan sekarang kebanyakan rakan dan rakan sekerja saya tahu bahawa ini adalah penyakit sebenar, dan bukan "hanya kemalasan."

PTSD jauh dari tahap pemahaman ini. Pemuda semasa saya tidak tahu bahawa saya telah merawat PTSD, walaupun kita telah bersama selama dua tahun sekarang. Dia tidak faham apa itu, jadi ia tidak masuk akal untuk memberitahu dia tentang kecederaan itu. Orang biasanya cenderung untuk menutup diri dari apa yang kelihatannya menakutkan kepada mereka; Sebagai contoh, ketika saya memberitahu orang tentang apa yang dilakukan oleh sanak saudara kepada saya, mereka berkata: "Apa yang menakutkan," dan kita tidak lagi menyentuh topik ini, tidak kira betapa positif dan peduli mereka. Kadang-kadang saya nampak bahawa ini hanyalah tindak balas pertahanan. Kini saya boleh jujur ​​bercakap mengenai PTSD hanya dengan psikoterapi.

Gangguan itu sangat mempengaruhi hubungan saya dengan orang lain - terutama yang romantis. Sebelum ini, saya tertarik kepada individu yang tidak sihat yang terdedah kepada penyalahgunaan, yang hanya meningkatkan kecederaan saya. Kini masih sukar bagi saya untuk membina hubungan dengan orang, untuk mempercayai mereka. Walaupun saya pergi bekerja, kursus, saya berkomunikasi dengan rakan sekerja, saya hampir tidak mempunyai kawan rapat. Satu-satunya kawan yang rapat adalah gadis yang membantu saya mencari terapi pertama saya. Kami bercakap lama, membina hubungan, dan dia memahami saya. Saya tidak banyak bercakap di Internet, tetapi baru-baru ini saya dapati beberapa kenalan baru.

Anda boleh hidup dengan PTSD. Dalam banyak cara, saya berjaya kerana saya cuba untuk tidak bergantung kepada saudara-mara saya, kerana saya tidak mahu kembali kepada mereka. Seluruh hidup saya dikhaskan untuk menghasilkan wang dan menyediakan perumahan untuk diri saya sendiri - bagi saya, ia menjadi keutamaan. Sekarang saya memutuskan untuk memberitahu mengenai gangguan saya dalam banyak aspek kerana saya ingin membantu orang lain yang menderita, untuk mendefinisikan penyakit ini. Biarkan mereka yang mengenali saya sebagai orang yang berjaya melihat bahawa saya sedang dirawat untuk PTSD.

Tonton video itu: The power of vulnerability. Brené Brown (Mungkin 2024).