Bagaimana untuk membincangkan masalah dengan rakan kongsi dengan betul
Teks: Olga Miloradova
Pada permulaan apa-apa hubungan dengan pasangan baru, kita semua mengagumi atau ia kelihatan menarik. Adakah dia membanjiri anda dengan mesej dan bimbang bahawa anda tidak bertindak balas dalam satu minit? Oh, itu sangat comel. Anda bertengkar, dia rebus, tidak mahu membincangkan apa-apa dan pergi, membanting pintu? Sudah tentu, hasrat apa yang perlu dia menulis dan menyerah. Tetapi masa berlalu, adrenalin dari pertengkaran tidak lagi seperti itu, seks kasar menjadi kurang gelisah, atau sekurang-kurangnya tidak menyelesaikan semua masalah. Dan kemudian persoalan itu timbul - apa yang biasa berlaku di antara anda, adakah anda mempunyai idea yang sama tentang kebaikan dan kejahatan, bagaimana untuk mencapai persetujuan dan haruskah anda mencuba sama sekali?
Pertama sekali, semasa mana-mana situasi konflik, penting untuk meninggalkan dua amalan, pada pandangan pertama, bertentangan secara mendadak, tetapi sama-sama merosakkan keputusan. Yang pertama ialah berteriak antara satu sama lain, yang kedua adalah dengan menjauhkan diri dari perbincangan dan bersembunyi di sebalik keheningan yang dihina atau tertekan.
Sekalipun anda sangat tersentuh, ditipu, berubah, dan anda tidak terasa menyakitkan - sehingga anda berteriak, mereka tidak akan mendengar anda. Mungkin tidak seperti ini berlaku, tetapi mendidih terlalu banyak dan benar-benar mahu bercakap. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk diingat bahawa anda lebih tenang, semakin besar kemungkinannya untuk didengar. Lebih-lebih lagi, walaupun dianggap tidak senonoh untuk bercakap hanya tentang diri sendiri, inilah kesnya apabila tidak buruk untuk beralih dari "anda" ke "saya". Katakanlah, bukannya yang "marah kamu bertindak seperti keledai," anda boleh merumuskan lebih banyak membina, sebagai contoh: "Saya tersentuh oleh lelucon seks anda."
Pada umumnya, sangat penting untuk mengetahui sempadan keselesaan semua orang dalam pasangan anda: beberapa perkataan dan ungkapan mungkin tidak boleh diterima sepenuhnya, dan yang lain tidak kelihatan sama sekali. Seseorang mungkin selama-lamanya tersinggung dengan ungkapan "Oh, anda bodoh", dan menganggap ungkapan lain dan lebih kasar tidak bersalah dan lucu. Setiap daripada kita mempunyai stigma dan ketakutan kita sendiri, kadang-kadang dari zaman kanak-kanak, dalam dan tidak sedarkan diri. Mungkin sesuatu yang anda tersinggung, secara negatif dicat hanya untuk anda. Jadi, sehingga anda membincangkan apa yang boleh diterima dan apa yang bukan untuk seseorang, bentuk di mana seseorang cuba memakai sesuatu yang harganya, contohnya, boleh menyakiti, contohnya: "Di tempat tidur, anda seorang perempuan yang sebenar."
Dan di sini kita sampai ke pingat kedua: semua perihal ini adalah mustahil untuk diketahui dan, dengan itu, membincangkan jika salah seorang daripada anda enggan pergi ke dialog dan menantang di sudut. Tambahan pula, disebabkan sifat pendidikan mereka, sesetengah orang dapat berdiam diri selama berminggu-minggu, dan bahkan selama bertahun-tahun - terutamanya jika corak tingkah laku sedemikian telah digalakkan dalam keluarga mereka. Jika anda menindas dan menyembunyikan penghinaan, maka anda boleh hidup bersama selama bertahun-tahun, tanpa mengetahui bahawa anda melambung satu sama lain setiap hari.
Katakan anda bersedia untuk meneruskan dan akhirnya membincangkan sesuatu tanpa berteriak, tuduhan yang keras atau berdiam diri yang menghina sebagai tindak balas. Adalah sangat penting untuk mempertimbangkan peraturan yang digunakan dalam pasangan anda. Kita semua datang dari keluarga yang berbeza, sering dari persekitaran budaya yang berbeza, kita dibesarkan dengan cara yang berbeza. Seseorang terluka oleh menginap semalam rakan kongsi dengan rakan-rakan, dan seseorang sangat penting untuk mempunyai ruang dan masa peribadi, yang mana ia boleh menghabiskan sendiri dengan dirinya atau kerja kegemarannya. Seseorang berfikir bahawa segala-galanya perlu diberitahu antara satu sama lain, dan yang lain - iaitu, misalnya, rahsia orang lain.
Anda boleh hidup bersama selama bertahun-tahun tanpa menyedari bahawa anda luka satu sama lain setiap hari.
Tidak semestinya kenyataan bahawa pada semua masalah anda akan mencapai persetujuan penuh. Lebih-lebih lagi, saya ragu-ragu bahawa anda akan duduk di meja rundingan dan membuat kontrak dengan senarai semua kemungkinan salah faham dan perbezaan pandangan dan prinsip. Tetapi mengelakkan perbincangan sedemikian sama sekali, risiko anda lambat laun menyerang rakan kongsi, seperti yang anda fikirkan, daripada biru - atau, sebaliknya, dituduh tidak sensitif, kekejaman atau pengkhianatan, pada pendapat anda, benar-benar tidak adil. Adalah lebih baik untuk belajar mengenai nuansa sebelum dan tidak selepas itu, dan sentiasa meminimumkannya, memahami bagaimana tindakan anda boleh mempengaruhi perasaan pasangan anda dan apa akibatnya.
Terdapat banyak butiran kecil, nampaknya mudah, difahami dan sangat penting untuk dialog, tetapi banyak mengabaikannya. Semasa perbualan, tarik fon kepala keluar dari telinga anda, jangan melihat komputer atau TV, jangan melekat pada telefon pintar. Walaupun anda yakin bahawa anda sangat pelbagai fungsi, semua ini sangat mempengaruhi kualiti hubungan. Anda terlepas ekspresi muka, postur, emosi seseorang. Selalunya tidak mudah untuk semua orang bercakap secara langsung, dan mereka bermula dari jauh. Jika mereka melihat kekurangan minat yang sepenuhnya, maka mereka mungkin tidak mencapai titik penting atau mereka akan menyimpulkan bahawa semua cubaan untuk bercakap dan menyelesaikan masalah itu tidak bermakna.
Contoh yang baik ialah komedi di mana seorang gadis ingin memberitahu teman lelaki tentang kehamilan. Tepat pada saat ini dia terganggu dengan menjerit anak-anak dan mengeluh bahawa anak-anak sangat mengerikan. Sudah tentu, teman wanitanya dipotong pendek oleh setengah perkataan, dan kemudian sebagai undang-undang genre mencadangkan. Jangan jadi sini jojkiller sini. Boleh mendengar dahulu dengan semua perhatian, konsentrasi dan penglibatan yang anda mampu, dan kemudian hanya membenarkan diri anda bercakap sebagai tindak balas. Cuba memahami perasaan rakan kongsi, dan mana-mana pengantara pada dasarnya, dan secara umumnya mengembangkan empati pada diri sendiri. Cuba bayangkan apa yang akan anda rasakan di tempatnya. Jangan mengkritik, tetapi berikan jawapan yang jujur. Jangan memberi nasihat jika mereka tidak diminta. Kadang-kadang perlu untuk mendengar anda, bukan komen tentang betapa hebatnya anda berada dalam situasi ini. Dilihat dari sisi, dan terutamanya selepas fakta, selalu lebih mudah.
Dan yang paling penting: jika keadaan telah timbul dalam hidup anda di mana seseorang yang penting kepada anda menyinggung perasaan anda, jangan tergesa-gesa meruntuhkan semua sambungan, memadamkan telefon dan saling menyeberang dari kehidupan. Mungkin anda tidak faham satu sama lain. Mungkin dia tidak tahu tentang penghinaan anda atau menganggap dirinya betul. Ia mungkin tidak sepenuhnya memahami apa yang berlaku atau bagaimana untuk memperbaikinya. Jangan sekali-kali meletakkan salib pada apa-apa sehingga anda membincangkan segala-galanya. Kami membincangkan dengan tenang dan tanpa menjerit, di mana setiap pihak mempunyai peluang untuk bercakap dan didengar. Mungkin perbualan ini bukanlah permulaan akhir, seperti yang anda fikirkan, tetapi permulaan pemahaman yang benar.
Satu-satunya pengecualian dan radikal untuk peraturan ini adalah jika anda tertakluk kepada keganasan, baik fizikal dan psikologi. Terutama jika ia dilakukan untuk beberapa waktu, secara tetap dan konsisten. Tidak ada satu pun alasan yang mampu membenarkannya, dan dalam keadaan ini tidak ada apa-apa bergantung kepada kesediaan anda untuk berdialog: di sini anda perlu mencari kekuatan dan menamatkannya tanpa perbincangan lanjut.